Maledette porte!
Parte seconda
Legolas esce dalla stanza portando in braccio FG esanime ^-^, e la sdraia su un prato, aspettando che si risvegli.Ma questo non avviene, e lui comincia a preoccuparsi. Allora decide di optare per un intervento di pronto soccorso: un massaggio cardiaco e una respirazione bocca-a-bocca, l'unica cosa che anche un pirla sa fare in questi casi!
Legolas pensa ad alta voce- Allora, si schiaccia qui.ma forte??? Oh Dio, le faccio male, non posso! Allora come si fa 'sta respirazione che praticano i Mortali? Ah, sì, si soffia in bocca.sì, come se non ne avesse già avuto abbastanza, eh?
Legolas mette in atto la pratica, e miracolosamente FG torna in sé, ma si prende un gran spavento perché crede che sia ancora Cell, quindi caccia un urlo e gli tira una gran testata e il povero Elfo cade all'indietro.non svenuto però!
FG- Oh Dio, scusa Legolas, non credevo fossi tu!
Legolas- Ahi-a.
FG lo mette a sedere e lo guarda negli occhi- Tutto ok?
Legolas- Io sì.ma tu che cash stavi combinando là dentro, eh????
FG- Non è mia la colpa!!! Ho portato quei 2 in camera perché erano ubriachi e non potevo lasciarli lì a fare i cretini, poi si sono messi ad insultarsi e alla fine quello lì m'ha preso alla sprovvista! Ti giuro che non ti tradirei mai e poi mai, figurati con uno che bacia così!
Legolas-..
FG- Vabbè, hai capito.
Legolas- Perché prima sei scappata? Io ci sono rimasto male.
FG- Perché io non me lo aspettavo, io.io penso sia troppo presto per il matrimonio!
Legolas- Ma tra gli Elfi è uso sposarsi quando ci si vuole bene come noi!
FG- Ma chi se ne frega delle tradizioni elfiche!
Legolas- Ok, ok, ho capito!
FG- Ma mi vuoi bene?
Legolas- Tanto
FG- Tanto quanto?
Legolas- Tanto tanto
FG- Ma tanto tanto quanto?
Legolas- Miiiiiiiiiiiiiiiiii, ho detto tanto, baaaaaaaaaaasta!
FG- Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhh, ok, caaaaaaaaaaaaaaalma, non c'è bisogno di fare così!
I 2 si guardano, poi si mettono a ridere, si alzano e si allontanano mano nella mano.Ma la felicità è breve (ma và?????) , perché FG si ricorda il bordello della sala.La ragazza decide che è meglio cercare Elrond per fargli sistemare le cose perché il casino è immenso e il disordine pure: tanti e tanti Elfi in giro per il palazzo ubriachi a cantare, fumare, spaccare tutto, ecc. Quindi FG e Legolas vanno in quel gran salone dov'era in corso la "festa" dopo aver cercato dappertutto e invano Elrond.A quello spettacolo, Legolas reagisce con un "Oh, porca pupazza." e poi si mette a cercare in giro a cercare l'altro Elfo, ma è FG a trovarlo: d'un tratto, lo scorge in un angolo tutto raggomitolato, miiiiiii un malato di mente! Con le mani tra i capelli, e Bra lì vicino a lui che, essendo sotto l'effetto di qualche strana sostanza elfica, crede che sia Brad Pitt e vuole approfittarne.FG si avvicina, e cerca di "comunicare", ma sembra di parlare con uno zombie.
FG- Elrond?
Elrond non la guarda nemmeno, e si dondola avanti e indietro.
FG- Elrond!!!!
Elrond- AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
FG si prende talmente paura che si aggrappa al lampadario- Miiiiiiiiiiiii, ma 6 impazzito?????
Elrond- Chi è Elrond? Io non sono Elrond!
FG-...
Elrond- Io non sono nessunoooo.chi sono iooooo? FG allora prende in mano la situazione: lo alza per il collo e gli tira 2 schiaffi! E la cosa lo fa tornare finalmente in sé.ma intanto Bra gli è ancora attaccato alla gamba!
Elrond- AAAAAAAAAHHHHHHHH, hanno bevuto il limpë!!!!!!!!!!!!!
FG- Il cosa????????????????
Elrond- Hanno bevuto la sacra bevanda fatta solo per gli Elfi, il limpë! Ho cercato di fermarli, ma quel tappo con i vestito blu mi ha talmente menato che a momenti mi faceva la plastica facciale gratis!
FG guarda in alto e sospira- Vegeta.
Elrond- Sono rovinato!!! E Tu! (indicando FG) Tu mi hai portato 'sta gente in casa!!!!! Mi hai rovinato!!!!
FG- Io?????? Sei tu che li hai invitati!!!!!!
Elrond- Ora mi diserederanno, buuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!! Non potrò andare nel mondo destinato agli Elfi più Saggi.
FG- Questo si sapeva da un po'.
Elrond- ?????? Buuaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
FG- No, dai, non fare così che mi fai venire l'angoscia.
Elrond si butta fra le braccia della tipa e comincia a frignare, e FG vorrebbe troppo scollarselo di dosso, e Legolas che si guardava attorno, la guarda come per dire: "Ma che stai facendo???????" ma lei alza le spalle e lo lascia fare.e poi lui è omosex, che pericolo c'è? Poi lui GENTILMENTE si soffia il naso sulla spalla di FG (già , il top non lo aveva rimesso.è bello girare in reggiseno con gente del genere, no?), che d'istinto aveva già la mano pronta a tirargli un pugno in piena faccia, ma si trattiene.e colpisce Bra!! Quella bocia era ancora lì, e stavolta s'era attaccata a tutti e 2 perché stavolta invece di vedere FG, vedeva Tom Cruise (???????), quindi decide di mandarla in orbita.. Ma la situazione degenera, e stavolta accade quello che FG non si aspettava: infatti l'Elfo (che se fosse stato bello poteva anche PROVARE a provarci, ma non lo era decisamente, perciò.^- ^) si riprende, ma comincia a parlare in modo un po' sdolcinato, e il fatto di stare così abbracciati e 'ste mani che cominciavano a girare un po' troppo non andava per niente bene a FG, che prende subito le distanze; ma lui insiste, e gli mette un braccio attorno alla spalle, parlandole all'orecchio.
Elrond- Sai, non mi ero mai reso conto di quanto tu fossi una ragazza fantastica.
La povera e ingenua FG parla tranquillamente, dato che non aveva capito un tubo di quello che succedeva- Ah, sì?
Elrond- Sì.sai, credevo che Haldir fosse l'amore della mia vita.
FG fa una smorfia.
Elrond- Ma ora che 6 tra le mie braccia, mi rendo conto che sbagliavo.
FG comincia ad essere meno tranquilla, e toglie quel braccio dalle sue spalle, ma lui le prende una mano, e gli mette l'altra dietro il collo.
Elrond-.6 tu l'amore della mia vita!
FG- Oddio, che schifo.
E così dicendo, Elrond si fa avanti per baciarla, ma lei gli da uno spintone perché la sua intelligenza così limitata alla fine ha capito che l'unica soluzione è la fuga! Allora si gira, fa uno scatto felino.e BUM! Prende in pieno Legolas, che aveva Goten in braccio, perché naturalmente aveva scambiato l'Elfo per Claudia Schiffer.
Legolas- FG, aiuto, qui sono tutti pazzi, scappiamo!
Goten- Nooo, Claudia, perchè vuoi scappare????
FG- Chi???????
Legolas butta per terra Goten e si mette in fuga con FG, ma i 2 "cacciatori", ovvero Elrond e Goten, si accorgono che le "prede" fuggono, e quindi si dirigono verso di loro, con uno sguardo che lascia intravedere tutte le loro perverse intenzioni.FG e Legolas si avventano disperati sul portone, ma quel dannato coso non si apre! FG allora prende la rincorsa per sfondarla; ma, poco prima dell'impatto, questa si apre e FG si ritrova dalla padella alla brace, ovvero direttamente tra le braccia di Boromir!!! Intanto Legolas era uscito, ma Goten era riuscito a balzargli al collo.
Boromir- Oh, ma che ca..
FG- AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Boromir- Oooh, ciao pupa, lo sapevo che alla fine me l'avresti data!
FG- AIUUUUUUUUUUTOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
L'uomo, che lì per lì era rimasto colto di sorpresa, cerca subito di approfittare della cosa, e riesce a caricarsi sulle spalle la ragazza, che si dimena come una pazza! "Porca pupazza, la prossima volta mi porto la cintura di castità! Ma che uomini pervertiti sono questi????" pensa FG, che riesce ad aggrapparsi ad un lampadario e continua a tirare calci; uno di questi colpisce Boromir direttamente in faccia, il che gli fa mollare la presa. Purtroppo arriva Legolas con Goten sulle spalle che gli aveva messo le mani sugli occhi e si aggrappa a FG come se fosse una liana e..OH DIO!! Le sfila i jeans! La ragazza cade a terra, e in pochi secondi si forma un groviglio di persone, dal quale FG e Legolas riescono ad uscire piano piano.e riescono pure a fregare una bottiglia di vodka che aveva in mano Goten!! Speranzosi di averli fregati, si allontanano, e si appoggiano al muro...che cede dove era appoggiata FG!! Sì, perché si era appoggiata alla porta della camera di Vegeta e Bulma, che era senza maniglia, ricordate? FG balza subito in piedi e chiude la porta, credendo che anche Legolas fosse dentro, ma appena si gira, si ritrova davanti nientemeno che Arwen e Vegeta completamente svestiti!
Tutti- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
FG si mette le mani sugli occhi- Io non ho visto niente, lo giuro, non dirò niente..
Arwen si copre subito con un lenzuolo, mentre Vegeta se ne frega, si alza in piedi completamente nudo e si avvicina a FG- Tu.ora ti distruggo!
FG si toglie le mani dagli occhi, ma appena vede chi si ritrova davanti (e soprattutto COME) urla di nuovo.Vegeta salta, si prepara a colpire FG, ma lei si sposta sul muro, la porta si apre, la mano di Vegeta la trapassa completamente e colpisce Goten in pieno viso, che vola a 1 km di distanza; gli altri 2 si avvicinano, ed Elrond cade in ginocchio alla vista della figlia.Si affaccia anche Legolas, ma FG gli mette subito una mano sugli occhi.
Elrond- Arwen!!!!!! Hai fatto le corna ad Aragorn????????
Arwen- Ehmmm.
Elrond- Ma lui doveva diventare Re di Gondor!
Boromir- Ma shono io il Re di Gondor!
Arwen- Embhe? Questo uomo è molto più bello e DOTATO di Aragorn!
Elrond- çZ*z-z+à-+#@]@@@][@àù!!!!!
Arwen- °àù@]ò#+ò][òà+ò]à!!!!
I 2 cominciano ad insultarsi in elfico, e FG potrebbe approfittarne per scappare nella confusione con Legolas che si sta già allontanando, ma è talmente cretina che si mette ad urlare.
FG- Ma non dire cazzate, Aragorn è 1000 volte più sexy di 'sto carciofo!!!
Tutti la guardano, e all'improvviso Elrond si ricorda perché era lì ^-^ - Oh, hai ragione Amore!
Vegeta- Tu!!!!
Goten e Boromir- Ahuuuuuuuuuu!!!!!!!
FG- Ops.
Legolas- Corriamo!!!!!!!!!
FG cerca di scappare, ma Vegeta riesce a prenderla per una caviglia! Allora, le salta addosso e comincia a pestarla trasformato in super saiyan di 4° livello, ma arriva quel grandissimo..uomo di nome Boromir che salta addosso a Vegeta per difenderla (almeno qualcosa di buono l'ha fatto!); Vegeta smette di picchiare FG e se la prende con Boromir, e la ragazza riesce finalmente a fuggire.Dopo aver percorso quasi tutto un corridoio a velocità inimmaginabile, i 2 si girano, e vedono che gli inseguitori sono stati rallentati dalla rissa con Vegeta, ma vanno di nuovo a sbattere.no, basta uomini pervertiti! Vanno in pieno contro Sylvia, che anche lei è rimasta in intimo, anzi, a momenti neppure quello talmente è ridotto male!
FG- ARRRRRRRRGH!!!!!!!
Sylvia- Tu!!!!!!
Legolas- !!!!!!!!!!
FG- Sylvia! Come cash ti sei conciata????
Sylvia- Come mi sono conciata?????? Vorrai dire come mi hanno conciata!!!!!
FG- Chi???
Sylvia- Cretina, gli hobbit!! Appena arrivata in camera hanno cominciato a fare i pazzi e mi hanno strappato tutti i vestiti.tutta colpa tua!
FG comincia ad avere paura, perchè Sylvia pare incazzatissima- Oh.
Ma d'improvviso Sylvia s'illumina- Grazie.
FG-?????????
Sylvia- Grazie a te ho scoperto il mio vero amore.
FG- Chi???????
Sylvia- Il nome Frodo Baggins ti dice qualcosa?
FG- Voi avete.
Sylvia/(tutta rossa)- Sì.
FG e Legolas si guardano un attimo, poi scoppiano a ridere.
Sylvia- Beh? Che c'è da ridere????
FG- Ahaahahah, tu e Frodo, non è possibile! Ihihihihihih..Frodo! Ti immagini???? Frodo Baggins! Ahahahahahah!!!!!
Sylvia- Ognuno ha i suoi gusti, cara!!!
FG- Ihihihihihih, respiro più!!!!!!!!!!
Legolas- Uno hobbit..ahahahahah!!!!!!!
Sylvia- Andatevene a fanbagno tutti e 2!!!!!!!!..Oh, ma chi sono quei 3 che vengono da questa direzione?
FG e Legolas- Ehhhhhhhhh???????????
Sylvia- Ci sono 3 tipi che stanno correndo da questa parte...
FG e Legolas si guardano- Via!!!!!!!
FG e Legolas ricominciano a correre, mentre Sylvia rimane lì inebetita finché non si ritrova davanti quei 3.Elrond tira dritto, ma gli altri 2 si mettono ad inseguire quella "sconosciuta" in intimo.Così, ora sono in 3 affiancati a fuggire: FG, Legolas e Sylvia! Sylvia grida come una matta, perciò Frodo esce dalla stanza- Ma che cash succede qui?????????
Tutti quanti si fermano, e FG guarda lo hobbit, in tanga zebrato(almeno così sembrava senza vedere il dietro.Argh, pensiamo ad altro che è meglio!!!!)e ricoperto interamente di tracce di rossetto con una pipa in bocca, e inevitabilmente si butta a terra, piegata in 2 dal ridere.Idem per tutti gli altri, che hanno dei lacrimoni a forza di ridere. Frodo rimane lì come stralunato, e Sylvia diventa una iena, maledice tutti ed entra in camera spingendoci pure Frodo. La situazione non cambia per mezz'ora, ma poi Legolas si calma e, vedendo il nemico distratto, trascina via FG in preda alla più grande crisi di riso che abbia mai avuto; la porta in una stanza poco lontana, e si chiude a chiave con lei per sicurezza.che gli altri non entrino!!!! Legolas è un bravo ragazzo, non ha certe idee.(non sempre ^-^) Stende FG sul letto e si mette al suo fianco, lei è ancora in preda al riso, ma riesce a calmarsi dopo un po'.
FG- Uuuuh, finalmente siamo in salvo!
Legolas- Che serata eterna.ma finalmente siamo di nuovo insieme!
FG- Infatti.
Legolas- Senti.che ne diresti di passare il resto della nottata.abbracciati a dormire? Ho già avuto troppe emozioni forti oggi.
FG- Uhuuh, idem.Va bene, rimanderò i miei piani a un altro giorno.( ma come si fa a rinunciare in questo modo?????? ^-^)
Legolas- 'notte, amore.
FG- Bacio.
*KISS*
Legolas- FG?
FG- Sì?
Legolas gli porge la bottiglia di vodka- Sete?
FG prende la bottiglia e la butta contro il muro, e fa una linguaccia.
E la serata finisce così, almeno per loro, che si addormentano così, uno nella braccia dell'altro.Ma fuori la festa continuava, almeno fino alle 5 del mattino quando tutti se ne tornarono nelle loro stanze a smaltire col sonno la terribile sbronza.Beh, quelli che ci riuscirono.Infatti questo era il resoconto: gli Elfi avevano dormito per i prati, Muten e Sam nella botte (vuota), Kira e Glorfindel sul tavolo, Goku sotto il tavolo, Trunks sul pavimento ,i cyborgs su un albero (???????), Crilin nello stanzino delle scope (s'era dimenticato che c'era Marron!), Aragorn sul ponte, gli altri nei loro letti e Elrond.Elrond???? Elrond non era andato a dormire.Era rimasto a girare in giro ^-^ a guardare tutto il bordello in cui era stato ridotto il palazzo.
Morale della storia: il giorno dopo, Elrond era arrivato al limite della disperazione e aveva personalmente sfondato tutte le porte delle camere degli ospiti a testate e li aveva tutti cacciati via a calci nel sedere (sì, vabbè, gli altri gli aveva tolti dal pavimento, dai tavoli dagli alberi,ecc.) .così la vita a Granburrone riprese il suo corso naturale! Legolas e FG tornarono sulla loro isoletta felice a vivere felici e contenti; Aragorn non si sa dove sia andato, forse sta vagando nella Terra di Mezzo, mentre Arwen è scappata con Vegeta, e Bulma, appena lo ha saputo, ha pensato bene di portarsi a casa l'Elfo che aveva conosciuto alla festa; Glorfindel non ha potuto lasciare Granburrone e Kira era triste della partenza, ma sapeva che a casa c'era già Piccolo, molto scazzato, che la aspettava; in fondo, credo che tra Elfo e Namecciano, Kira preferisca il secondo! Gli hobbit sono tornati a vivere nella topaia dove stavano già prima, tranne Frodo che ora vive...con Sylvia! Precisamente, vivono in un'isoletta.a fianco di quella di FG! Sì, perché casualmente ne era spuntata una dal mare, senza motivo.^-^ Freezer e Cell? Freezer è toranto a fare le solite cose che faceva, cioè niente, mentre Cell s'è messo a fare il playboy.cosa avrebbe potuto fare senò??? Il successo era assicurato, Eheheh.Goku è stato ripescato nel Grande Mare ricoperto di alghe da quella scoppiata di sua moglie, che non aveva ancora capito che era un vantaggio se lo lasciava lì a morire e se ne scappava con l'Elfo Anonimo! ^-^ Gohan e Videl stanno ancora ballando, anche se non c'è musica, ma lasciamoli fare 'sti giovani.^-^ Anche i cyborgs erano tornati a casa, ma non senza aver prima sradicato alcuni alberi le cui foglie erano molto buone da fumare a Granburrone, e così si fecero una bella piantagione nell'orto; Crilin alla fine si è deciso e ha buttato Marron in Mare, e #18 gli ha fatto addirittura i complimenti! Muten e Sam erano rimasti nella botte, meglio così: 2 scocciature in meno.
THE END
Wow, dopo tante modifiche, finalmente 'sta storia è finita! Non ci avrei sperato.bah, sono a 3, non sono poi così tante! Vedremo se arriverà anche un seguito. ;) Ciau!
Parte seconda
Legolas esce dalla stanza portando in braccio FG esanime ^-^, e la sdraia su un prato, aspettando che si risvegli.Ma questo non avviene, e lui comincia a preoccuparsi. Allora decide di optare per un intervento di pronto soccorso: un massaggio cardiaco e una respirazione bocca-a-bocca, l'unica cosa che anche un pirla sa fare in questi casi!
Legolas pensa ad alta voce- Allora, si schiaccia qui.ma forte??? Oh Dio, le faccio male, non posso! Allora come si fa 'sta respirazione che praticano i Mortali? Ah, sì, si soffia in bocca.sì, come se non ne avesse già avuto abbastanza, eh?
Legolas mette in atto la pratica, e miracolosamente FG torna in sé, ma si prende un gran spavento perché crede che sia ancora Cell, quindi caccia un urlo e gli tira una gran testata e il povero Elfo cade all'indietro.non svenuto però!
FG- Oh Dio, scusa Legolas, non credevo fossi tu!
Legolas- Ahi-a.
FG lo mette a sedere e lo guarda negli occhi- Tutto ok?
Legolas- Io sì.ma tu che cash stavi combinando là dentro, eh????
FG- Non è mia la colpa!!! Ho portato quei 2 in camera perché erano ubriachi e non potevo lasciarli lì a fare i cretini, poi si sono messi ad insultarsi e alla fine quello lì m'ha preso alla sprovvista! Ti giuro che non ti tradirei mai e poi mai, figurati con uno che bacia così!
Legolas-..
FG- Vabbè, hai capito.
Legolas- Perché prima sei scappata? Io ci sono rimasto male.
FG- Perché io non me lo aspettavo, io.io penso sia troppo presto per il matrimonio!
Legolas- Ma tra gli Elfi è uso sposarsi quando ci si vuole bene come noi!
FG- Ma chi se ne frega delle tradizioni elfiche!
Legolas- Ok, ok, ho capito!
FG- Ma mi vuoi bene?
Legolas- Tanto
FG- Tanto quanto?
Legolas- Tanto tanto
FG- Ma tanto tanto quanto?
Legolas- Miiiiiiiiiiiiiiiiii, ho detto tanto, baaaaaaaaaaasta!
FG- Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhh, ok, caaaaaaaaaaaaaaalma, non c'è bisogno di fare così!
I 2 si guardano, poi si mettono a ridere, si alzano e si allontanano mano nella mano.Ma la felicità è breve (ma và?????) , perché FG si ricorda il bordello della sala.La ragazza decide che è meglio cercare Elrond per fargli sistemare le cose perché il casino è immenso e il disordine pure: tanti e tanti Elfi in giro per il palazzo ubriachi a cantare, fumare, spaccare tutto, ecc. Quindi FG e Legolas vanno in quel gran salone dov'era in corso la "festa" dopo aver cercato dappertutto e invano Elrond.A quello spettacolo, Legolas reagisce con un "Oh, porca pupazza." e poi si mette a cercare in giro a cercare l'altro Elfo, ma è FG a trovarlo: d'un tratto, lo scorge in un angolo tutto raggomitolato, miiiiiii un malato di mente! Con le mani tra i capelli, e Bra lì vicino a lui che, essendo sotto l'effetto di qualche strana sostanza elfica, crede che sia Brad Pitt e vuole approfittarne.FG si avvicina, e cerca di "comunicare", ma sembra di parlare con uno zombie.
FG- Elrond?
Elrond non la guarda nemmeno, e si dondola avanti e indietro.
FG- Elrond!!!!
Elrond- AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
FG si prende talmente paura che si aggrappa al lampadario- Miiiiiiiiiiiii, ma 6 impazzito?????
Elrond- Chi è Elrond? Io non sono Elrond!
FG-...
Elrond- Io non sono nessunoooo.chi sono iooooo? FG allora prende in mano la situazione: lo alza per il collo e gli tira 2 schiaffi! E la cosa lo fa tornare finalmente in sé.ma intanto Bra gli è ancora attaccato alla gamba!
Elrond- AAAAAAAAAHHHHHHHH, hanno bevuto il limpë!!!!!!!!!!!!!
FG- Il cosa????????????????
Elrond- Hanno bevuto la sacra bevanda fatta solo per gli Elfi, il limpë! Ho cercato di fermarli, ma quel tappo con i vestito blu mi ha talmente menato che a momenti mi faceva la plastica facciale gratis!
FG guarda in alto e sospira- Vegeta.
Elrond- Sono rovinato!!! E Tu! (indicando FG) Tu mi hai portato 'sta gente in casa!!!!! Mi hai rovinato!!!!
FG- Io?????? Sei tu che li hai invitati!!!!!!
Elrond- Ora mi diserederanno, buuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!! Non potrò andare nel mondo destinato agli Elfi più Saggi.
FG- Questo si sapeva da un po'.
Elrond- ?????? Buuaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
FG- No, dai, non fare così che mi fai venire l'angoscia.
Elrond si butta fra le braccia della tipa e comincia a frignare, e FG vorrebbe troppo scollarselo di dosso, e Legolas che si guardava attorno, la guarda come per dire: "Ma che stai facendo???????" ma lei alza le spalle e lo lascia fare.e poi lui è omosex, che pericolo c'è? Poi lui GENTILMENTE si soffia il naso sulla spalla di FG (già , il top non lo aveva rimesso.è bello girare in reggiseno con gente del genere, no?), che d'istinto aveva già la mano pronta a tirargli un pugno in piena faccia, ma si trattiene.e colpisce Bra!! Quella bocia era ancora lì, e stavolta s'era attaccata a tutti e 2 perché stavolta invece di vedere FG, vedeva Tom Cruise (???????), quindi decide di mandarla in orbita.. Ma la situazione degenera, e stavolta accade quello che FG non si aspettava: infatti l'Elfo (che se fosse stato bello poteva anche PROVARE a provarci, ma non lo era decisamente, perciò.^- ^) si riprende, ma comincia a parlare in modo un po' sdolcinato, e il fatto di stare così abbracciati e 'ste mani che cominciavano a girare un po' troppo non andava per niente bene a FG, che prende subito le distanze; ma lui insiste, e gli mette un braccio attorno alla spalle, parlandole all'orecchio.
Elrond- Sai, non mi ero mai reso conto di quanto tu fossi una ragazza fantastica.
La povera e ingenua FG parla tranquillamente, dato che non aveva capito un tubo di quello che succedeva- Ah, sì?
Elrond- Sì.sai, credevo che Haldir fosse l'amore della mia vita.
FG fa una smorfia.
Elrond- Ma ora che 6 tra le mie braccia, mi rendo conto che sbagliavo.
FG comincia ad essere meno tranquilla, e toglie quel braccio dalle sue spalle, ma lui le prende una mano, e gli mette l'altra dietro il collo.
Elrond-.6 tu l'amore della mia vita!
FG- Oddio, che schifo.
E così dicendo, Elrond si fa avanti per baciarla, ma lei gli da uno spintone perché la sua intelligenza così limitata alla fine ha capito che l'unica soluzione è la fuga! Allora si gira, fa uno scatto felino.e BUM! Prende in pieno Legolas, che aveva Goten in braccio, perché naturalmente aveva scambiato l'Elfo per Claudia Schiffer.
Legolas- FG, aiuto, qui sono tutti pazzi, scappiamo!
Goten- Nooo, Claudia, perchè vuoi scappare????
FG- Chi???????
Legolas butta per terra Goten e si mette in fuga con FG, ma i 2 "cacciatori", ovvero Elrond e Goten, si accorgono che le "prede" fuggono, e quindi si dirigono verso di loro, con uno sguardo che lascia intravedere tutte le loro perverse intenzioni.FG e Legolas si avventano disperati sul portone, ma quel dannato coso non si apre! FG allora prende la rincorsa per sfondarla; ma, poco prima dell'impatto, questa si apre e FG si ritrova dalla padella alla brace, ovvero direttamente tra le braccia di Boromir!!! Intanto Legolas era uscito, ma Goten era riuscito a balzargli al collo.
Boromir- Oh, ma che ca..
FG- AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Boromir- Oooh, ciao pupa, lo sapevo che alla fine me l'avresti data!
FG- AIUUUUUUUUUUTOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
L'uomo, che lì per lì era rimasto colto di sorpresa, cerca subito di approfittare della cosa, e riesce a caricarsi sulle spalle la ragazza, che si dimena come una pazza! "Porca pupazza, la prossima volta mi porto la cintura di castità! Ma che uomini pervertiti sono questi????" pensa FG, che riesce ad aggrapparsi ad un lampadario e continua a tirare calci; uno di questi colpisce Boromir direttamente in faccia, il che gli fa mollare la presa. Purtroppo arriva Legolas con Goten sulle spalle che gli aveva messo le mani sugli occhi e si aggrappa a FG come se fosse una liana e..OH DIO!! Le sfila i jeans! La ragazza cade a terra, e in pochi secondi si forma un groviglio di persone, dal quale FG e Legolas riescono ad uscire piano piano.e riescono pure a fregare una bottiglia di vodka che aveva in mano Goten!! Speranzosi di averli fregati, si allontanano, e si appoggiano al muro...che cede dove era appoggiata FG!! Sì, perché si era appoggiata alla porta della camera di Vegeta e Bulma, che era senza maniglia, ricordate? FG balza subito in piedi e chiude la porta, credendo che anche Legolas fosse dentro, ma appena si gira, si ritrova davanti nientemeno che Arwen e Vegeta completamente svestiti!
Tutti- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
FG si mette le mani sugli occhi- Io non ho visto niente, lo giuro, non dirò niente..
Arwen si copre subito con un lenzuolo, mentre Vegeta se ne frega, si alza in piedi completamente nudo e si avvicina a FG- Tu.ora ti distruggo!
FG si toglie le mani dagli occhi, ma appena vede chi si ritrova davanti (e soprattutto COME) urla di nuovo.Vegeta salta, si prepara a colpire FG, ma lei si sposta sul muro, la porta si apre, la mano di Vegeta la trapassa completamente e colpisce Goten in pieno viso, che vola a 1 km di distanza; gli altri 2 si avvicinano, ed Elrond cade in ginocchio alla vista della figlia.Si affaccia anche Legolas, ma FG gli mette subito una mano sugli occhi.
Elrond- Arwen!!!!!! Hai fatto le corna ad Aragorn????????
Arwen- Ehmmm.
Elrond- Ma lui doveva diventare Re di Gondor!
Boromir- Ma shono io il Re di Gondor!
Arwen- Embhe? Questo uomo è molto più bello e DOTATO di Aragorn!
Elrond- çZ*z-z+à-+#@]@@@][@àù!!!!!
Arwen- °àù@]ò#+ò][òà+ò]à!!!!
I 2 cominciano ad insultarsi in elfico, e FG potrebbe approfittarne per scappare nella confusione con Legolas che si sta già allontanando, ma è talmente cretina che si mette ad urlare.
FG- Ma non dire cazzate, Aragorn è 1000 volte più sexy di 'sto carciofo!!!
Tutti la guardano, e all'improvviso Elrond si ricorda perché era lì ^-^ - Oh, hai ragione Amore!
Vegeta- Tu!!!!
Goten e Boromir- Ahuuuuuuuuuu!!!!!!!
FG- Ops.
Legolas- Corriamo!!!!!!!!!
FG cerca di scappare, ma Vegeta riesce a prenderla per una caviglia! Allora, le salta addosso e comincia a pestarla trasformato in super saiyan di 4° livello, ma arriva quel grandissimo..uomo di nome Boromir che salta addosso a Vegeta per difenderla (almeno qualcosa di buono l'ha fatto!); Vegeta smette di picchiare FG e se la prende con Boromir, e la ragazza riesce finalmente a fuggire.Dopo aver percorso quasi tutto un corridoio a velocità inimmaginabile, i 2 si girano, e vedono che gli inseguitori sono stati rallentati dalla rissa con Vegeta, ma vanno di nuovo a sbattere.no, basta uomini pervertiti! Vanno in pieno contro Sylvia, che anche lei è rimasta in intimo, anzi, a momenti neppure quello talmente è ridotto male!
FG- ARRRRRRRRGH!!!!!!!
Sylvia- Tu!!!!!!
Legolas- !!!!!!!!!!
FG- Sylvia! Come cash ti sei conciata????
Sylvia- Come mi sono conciata?????? Vorrai dire come mi hanno conciata!!!!!
FG- Chi???
Sylvia- Cretina, gli hobbit!! Appena arrivata in camera hanno cominciato a fare i pazzi e mi hanno strappato tutti i vestiti.tutta colpa tua!
FG comincia ad avere paura, perchè Sylvia pare incazzatissima- Oh.
Ma d'improvviso Sylvia s'illumina- Grazie.
FG-?????????
Sylvia- Grazie a te ho scoperto il mio vero amore.
FG- Chi???????
Sylvia- Il nome Frodo Baggins ti dice qualcosa?
FG- Voi avete.
Sylvia/(tutta rossa)- Sì.
FG e Legolas si guardano un attimo, poi scoppiano a ridere.
Sylvia- Beh? Che c'è da ridere????
FG- Ahaahahah, tu e Frodo, non è possibile! Ihihihihihih..Frodo! Ti immagini???? Frodo Baggins! Ahahahahahah!!!!!
Sylvia- Ognuno ha i suoi gusti, cara!!!
FG- Ihihihihihih, respiro più!!!!!!!!!!
Legolas- Uno hobbit..ahahahahah!!!!!!!
Sylvia- Andatevene a fanbagno tutti e 2!!!!!!!!..Oh, ma chi sono quei 3 che vengono da questa direzione?
FG e Legolas- Ehhhhhhhhh???????????
Sylvia- Ci sono 3 tipi che stanno correndo da questa parte...
FG e Legolas si guardano- Via!!!!!!!
FG e Legolas ricominciano a correre, mentre Sylvia rimane lì inebetita finché non si ritrova davanti quei 3.Elrond tira dritto, ma gli altri 2 si mettono ad inseguire quella "sconosciuta" in intimo.Così, ora sono in 3 affiancati a fuggire: FG, Legolas e Sylvia! Sylvia grida come una matta, perciò Frodo esce dalla stanza- Ma che cash succede qui?????????
Tutti quanti si fermano, e FG guarda lo hobbit, in tanga zebrato(almeno così sembrava senza vedere il dietro.Argh, pensiamo ad altro che è meglio!!!!)e ricoperto interamente di tracce di rossetto con una pipa in bocca, e inevitabilmente si butta a terra, piegata in 2 dal ridere.Idem per tutti gli altri, che hanno dei lacrimoni a forza di ridere. Frodo rimane lì come stralunato, e Sylvia diventa una iena, maledice tutti ed entra in camera spingendoci pure Frodo. La situazione non cambia per mezz'ora, ma poi Legolas si calma e, vedendo il nemico distratto, trascina via FG in preda alla più grande crisi di riso che abbia mai avuto; la porta in una stanza poco lontana, e si chiude a chiave con lei per sicurezza.che gli altri non entrino!!!! Legolas è un bravo ragazzo, non ha certe idee.(non sempre ^-^) Stende FG sul letto e si mette al suo fianco, lei è ancora in preda al riso, ma riesce a calmarsi dopo un po'.
FG- Uuuuh, finalmente siamo in salvo!
Legolas- Che serata eterna.ma finalmente siamo di nuovo insieme!
FG- Infatti.
Legolas- Senti.che ne diresti di passare il resto della nottata.abbracciati a dormire? Ho già avuto troppe emozioni forti oggi.
FG- Uhuuh, idem.Va bene, rimanderò i miei piani a un altro giorno.( ma come si fa a rinunciare in questo modo?????? ^-^)
Legolas- 'notte, amore.
FG- Bacio.
*KISS*
Legolas- FG?
FG- Sì?
Legolas gli porge la bottiglia di vodka- Sete?
FG prende la bottiglia e la butta contro il muro, e fa una linguaccia.
E la serata finisce così, almeno per loro, che si addormentano così, uno nella braccia dell'altro.Ma fuori la festa continuava, almeno fino alle 5 del mattino quando tutti se ne tornarono nelle loro stanze a smaltire col sonno la terribile sbronza.Beh, quelli che ci riuscirono.Infatti questo era il resoconto: gli Elfi avevano dormito per i prati, Muten e Sam nella botte (vuota), Kira e Glorfindel sul tavolo, Goku sotto il tavolo, Trunks sul pavimento ,i cyborgs su un albero (???????), Crilin nello stanzino delle scope (s'era dimenticato che c'era Marron!), Aragorn sul ponte, gli altri nei loro letti e Elrond.Elrond???? Elrond non era andato a dormire.Era rimasto a girare in giro ^-^ a guardare tutto il bordello in cui era stato ridotto il palazzo.
Morale della storia: il giorno dopo, Elrond era arrivato al limite della disperazione e aveva personalmente sfondato tutte le porte delle camere degli ospiti a testate e li aveva tutti cacciati via a calci nel sedere (sì, vabbè, gli altri gli aveva tolti dal pavimento, dai tavoli dagli alberi,ecc.) .così la vita a Granburrone riprese il suo corso naturale! Legolas e FG tornarono sulla loro isoletta felice a vivere felici e contenti; Aragorn non si sa dove sia andato, forse sta vagando nella Terra di Mezzo, mentre Arwen è scappata con Vegeta, e Bulma, appena lo ha saputo, ha pensato bene di portarsi a casa l'Elfo che aveva conosciuto alla festa; Glorfindel non ha potuto lasciare Granburrone e Kira era triste della partenza, ma sapeva che a casa c'era già Piccolo, molto scazzato, che la aspettava; in fondo, credo che tra Elfo e Namecciano, Kira preferisca il secondo! Gli hobbit sono tornati a vivere nella topaia dove stavano già prima, tranne Frodo che ora vive...con Sylvia! Precisamente, vivono in un'isoletta.a fianco di quella di FG! Sì, perché casualmente ne era spuntata una dal mare, senza motivo.^-^ Freezer e Cell? Freezer è toranto a fare le solite cose che faceva, cioè niente, mentre Cell s'è messo a fare il playboy.cosa avrebbe potuto fare senò??? Il successo era assicurato, Eheheh.Goku è stato ripescato nel Grande Mare ricoperto di alghe da quella scoppiata di sua moglie, che non aveva ancora capito che era un vantaggio se lo lasciava lì a morire e se ne scappava con l'Elfo Anonimo! ^-^ Gohan e Videl stanno ancora ballando, anche se non c'è musica, ma lasciamoli fare 'sti giovani.^-^ Anche i cyborgs erano tornati a casa, ma non senza aver prima sradicato alcuni alberi le cui foglie erano molto buone da fumare a Granburrone, e così si fecero una bella piantagione nell'orto; Crilin alla fine si è deciso e ha buttato Marron in Mare, e #18 gli ha fatto addirittura i complimenti! Muten e Sam erano rimasti nella botte, meglio così: 2 scocciature in meno.
THE END
Wow, dopo tante modifiche, finalmente 'sta storia è finita! Non ci avrei sperato.bah, sono a 3, non sono poi così tante! Vedremo se arriverà anche un seguito. ;) Ciau!