A/N: Soooo, hab mich mal beeilt, extra für euch *trotz Schule, gut, oder?*,
also dankt es mir, indem ihr es lest und vielleicht die ein oder andere
Review schreibt *bittäääää* *Reviews will* Naja...auf jeden Fall hoffe ich,
dass euch Kapitel 9 gefällt *g* enjoy!
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Kapitel 9: Pony, go home!
"Sind wir bald da? Ich kann meine Zehennagelimplantate schon nicht mehr fühlen!", heulte Merry während sich die Gefährten eher durch die nächtliche Umgebung tasteten, denn mit Gandalfs Glühwürmchen hatte es sich ausgeglüht. Gandalf trabte voran, gefolgt von den Hobbits, die das Jammern nicht lassen konnten. "Ich glaube, meine Fußhaare verfilzen sich langsam zu Dreadlocks, wenn wir weiter durch diesen Matsch laufen!", muffelte der Kleine mit dem Ring. "Nun macht mal halblang, ihr seid schließlich auch nur halb so groß", knurrte der Gandalf der Graue. Daraufhin beschloss Maya, ihm auf die Ketten zu gehen, ein wenig Unterhaltung konnte ja nicht schaden. "Gandaaalf", begann sie. "Mmh", brummte der pensionierte Pyrotechniker, ohne richtig die Kleine zur Kenntnis zu nehmen, die da vor ihm herumhüpfte. "Wann sind wir denn nun in dieser Zwergenanstalt oder was das sein soll?"
Gimli, sogleich entrüstet, wurde gleich wieder sauer, sodass sein rugbyballähnlicher Kopf rot anlief und die kleinen Äderchen an seiner Stirn bedrohlich nach vorn traten. (Beinahe so krass wie bei Elrond, dachte sich Aliera, nur dass es bei Elrond immer so aussah, als hätte er einen ganzen Nudeltopf hinter seiner Stirn versteckt.) "Das ist keine Anstalt, sondern ein Palast!", fauchte der Zwerg. "Ich denke, es ist ne Mine, was denn nun, wollen wir drum pokern, was es sein soll?", fragte der Elb mit der rutschenden Hose genervt. Von der ganzen Muffelei bekam er wieder Migräne und er spürte regelrecht, wie sich sein Haar leicht kräuselte vor lauter Stress. (Was für einen Elben ein funktionierendes Warnsignal war...für Elrond galt das nie, von den paar Härchen, die sein faltendurchzogenes Köpfchen noch zierten, waren die meisten dauerfettig oder eher aalglatt...mit seinen albernen rosa und lilafarbenen Schleifchen betonte er das auch noch!) "Mach dich nicht über Moria lustig, du Billigimitation von Tarzan!", stänkerte Gimli, worauf Legolas nur erwiderte: "Lieber Tarzan als Knut, der Zwerg mit dem zerbeulten Schädel!" Gimli war schon kurz davor, seine Axt mit styroporgepolsterter Plastikschneide zu ziehen und Elbengehacktes aus diesem frechen Typen zu machen, als Gandalf nur warnend seinen Stock auf ihn richtete.
"Jetzt reißt euch gefälligst zusammen, wir sind hier doch nicht bei der Wohlfahrt!", schnauzte er. "Stimmt", meinte Boromir, der wegen des Ausscheidens giftiger Gase nach ganz hinten verbannt worden war, "wir fahren nicht, und wohl ist auch keinem!" Als auf diesen Wortwitz hin mal wieder das Lachen ausblieb, gab Boromir alle seine Träume von einer Karriere als Entertainer auf.
"Lasst uns doch einfach weitergehen, sonst kommen wir ja nie an!", meinte Nienor nach einer kurzen Schweigepause. "Meinetwegen", murmelte Gandalf und ging weiter, gefolgt von der weiblichen Hobbitnervensäge. "Du, Gandalf, warum probierst du nicht mal was anderes aus, ich meine klamottenmäßig? Grau ist doch echt out, das trägt ja nicht einmal Elrond...na gut...dafür sind alle seine Gewänder schweinchenrosa...würde dir auch nicht so stehen...und dein Hut! Der sieht aus wie eine von Elronds Gemüseschüsseln, nachdem Aliera sie heruntergehauen hat...!" Gandalf warf Maya einen verdutzten Blick zu, sagte aber nichts. "Und dein Bart...nee, furchtbar, das sieht aus, als würdest du mit einem Schmutzfänger an der Unterlippe unter die Leute gehen...ich verstehe ja, dass du ihn nicht abrasieren willst, weil sonst dein Zaubererimage ziemlich versaut wäre, aber kannst du nicht mal flexibler beim Frisieren sein? Ich meine, Elrond kennt da einen Friseur, der dir sicherlich auch blaue Strähnchen in den Bart färben könnte." "Ehe ich mir blaue Strähnchen in den Bart machen lasse, solltest du Elronds Epiliergerät nehmen und deine behaarten Füße bearbeiten!" Maya fasste das nicht als Beleidigung auf, zu Gandalfs Überraschung sah sie ihn nur fragend an und lachte anschließend. "Soso...woher weißt du denn, dass Elrond nen Epilierer hat? Den versteckt er doch immer in seiner Unterwäscheschublade!" Gandalf wurde leicht rot, und murmelte dann nur so etwas wie: "Zauberer wissen mehr als ihr denkt" vor sich hin und stapfte, ohne ein weiteres Wort zu verlieren weiter. Die anderen taten es ihm gleich, Aliera hinter Legolas (schließlich wollte sie endlich erfahren, was der Schnuckel drunter trug, und bei einer ständig rutschenden Hose war die Chance groß, einen Blick auf seinen durchtrainierten Knackhintern erhaschen zu können.), Nienor hinter Aragorn (Sie fummelte immer wieder an seiner Hinterseite herum, denn weil es ja sooo dunkel mittlerweile war und sie sich nicht richtig orientieren konnte, musste sie sich ja irgendwo festhalten...) und Boromir hinter Lutz.
Stundenlang trotteten sie missmutig weiter, die hungrigen, müden und langsamen Hobbits (Pippin: "Züchten die in den Minen auch Steinpilze?"), der hosenrutschige Elb ("Wenn ich nicht in spätestens 20 Minuten eine Bürste in die Finger kriege, sterbe ich an Haarüberkräuselung!"), Knut, der Fruchtzwerg, ("Pöh...von wegen eine Anstalt, als ob wir in Bruchtal wären..."), die kleine aber feine Waldläuferin, ("Aragorn, wenn deine Hose vom Matsch nass werden sollte, kann ich dir behilflich beim Entkleiden sein...musst dich ja nicht erst erkälten!") und der ganze, nicht minder entnervte Rest der Gemeinschaft. Aliera war schon kurz davor, sich ganz ihrem Heimweh hinzugeben (in Gedanken war sie noch immer zu Hause bei ihrem allerliebsten Onki und streichte seinen Lieblingsgartenzwerg schwarz an, wie sie es so oft getan hatte, um seine nervliche Höchstbelastung auszureizen), als Gimli plötzlich mit weit geöffneten Glupschaugen und einem ekelerregend langen Sabberfaden an der Unterlippe stehen blieb, sodass Legolas beinahe auf ihn draufgetreten wäre. "Du kleinwüchsiges Etwas, kannst du nicht aufpassen?", maulte der Elb, doch er bekam keine Antwort. Stattdessen murmelte Gimli nur vor sich hin: "Das sind die Mauern...Morias" Das war ein heiliger Augenblick; alle blieben verzaubert stehen und schauten sich die verwitterte Granitwand an, auf der in Zwergengraffiti in riesigen neongelben Buchstaben stand:
"Moria, die Palastanstalt der Minen"
Nach kurzem Schweigen konnte sich Aliera ihren Kommentar nicht länger verkneifen: "Wie es scheint, können sich die Zwerge selbst nicht so recht entscheiden, ob es nun eine Mine, eine Anstalt oder ein Palast ist..." Maya kicherte nur leise, doch verstummte, als sie Gimlis angeklatschten Bart erblickte. Sie führte in letzter Zeit an Gimli eine Launedeutung durch, indem sie seinen Bart beurteilte. War er rauschig flauschig weich, so war Gimli gut drauf und man konnte sich den ein oder anderen Witz erlauben, ohne dass er einem einen Scheitel mit seiner Axt zog. War er aber angeklatscht und irgendwie kraftlos, wie in diesem Moment, sollte man ihn nicht übertrieben reizen. "Na bitte, also lasst uns schnell gehen, bei Nacht ist es sehr gefährlich, sich hier draußen aufzuhalten!", sagte der Zauberer. "Wieso?", fragte Aragorn, "solange wir Boromir und seinen Atem bei uns haben, stirbt alles im Umkreis von 25 Kilometern ab, selbst der abgehärtetste Ork verträgt das nicht!"
Boromir schmollte mal wieder beleidigt und murrte: "Das ist kein Mundgeruch, es ist meine persönliche Note, mein Körperduft, den mir die Natur geschenkt hat!" "Tja, Mutter Natur hat da wohl was falsch zusammengemixt", meinte Nienor, worauf Aragorn nur nickend zustimmte: "Nobody is perfect!"
"Trotzdem", führte Gandalf sie wieder auf das Thema zurück, "Wir sollten uns beeilen, also kommt" Vereinzeltes Murren ging durch die Runde, aber der Gedanke an endlich trockeneren Boden unter den haarigen beziehungsweise verstiefelten Füßen, ließ die nötige Motivation aufflammen, den Marsch fortzusetzen. Ein großer Tümpel erstreckte sich vor ihnen, über den sie durch vereinzelte Grasbüschel gelangen konnten, bis sie endlich vor dem großen Eingangstor von Moria standen. "Und nun? Wo ist die Klingel?", fragte Aliera ungeduldig, ihr war ganz kalt geworden, denn blöderweise hatte sie vergessen, ihre von Elrond gestrickte Felljacke mitzunehmen. "Die haben hier keine Klingel", meinte Legolas, "Zwerge sind geistig nicht so weiterentwickelt wie die Elben..."
"Na und, ihr Elben habt ja noch nicht einmal einen Bart, da kann man ja Männlein und Weiblein gar nicht voneinander unterscheiden!", knurrte Gimli böse. "Kann man bei euch Zwergen doch auch nicht, selbst die Frauen haben einen Bart!", erwiderte der Elb. "Wie, echt jetzt? So nen richtigen Damenbart, wie Arwen ihn hat?", fragte Nienor entrüstet und kassierte für ihre Bemerkung einen verächtlichen Blick von Aragorn.
"Nun hört doch auf, über solche Lappalien zu diskutieren, überlegt mal lieber, wie wir hier reinkommen können!", meckerte Frodo. "Naja...anklopfen können wir ja nicht, ohne dass wir uns die Knochen brechen...und Gandalfs Stock muss sich noch von Gimlis hartem Schädel erholen.", überlegte Maya laut. "Wartet doch mal, ich glaube hier ist noch etwas in Graffiti geschrieben...Aliera, hast du Elronds Lesebrille mit?", fragte der Alte. "Na aber klar doch, welche denn, die starke mit den fast - Lupengläsern oder die leichte, als das mit seiner Sehschwäche angefangen hat?", fragte die Halbelbin und kramte das gesamte Brillensortiment, das sie von Onki Elrond geklaut hatte, aus ihrer Tasche. "Gib mir die Leichte...oder...nein, doch erst lieber die starke", bat Gandalf, setzte sich Brille mit den atomar verstärkten Gläsern auf, sodass er eher wie ein Hobbytaucher als wie ein Zauberer aussah, und begann die ersten Leseversuche. "Meine Güte, Elrond ist ja blind wie ne Fledermaus, wie viel millionenfach vergrößern diese Gläser eigentlich?", murmelte er und nahm Aliera die zweite Brille aus der Hand.
Gimli der Knutige begann unterdes nervös mit den Däumchen zu drehen und trat von einem Fuß auf den anderen. Er konnte es kaum erwarten, seinen Cousin wiederzusehen und mit ihm lustige Zwergenhütchen zu basteln. Doch er musste sich noch ein wenig gedulden, denn Gandalf war ein bisschen leselahm. "Also, hier steht: "Sprich Knut und tritt ein...nein halt, Freund...sprich Freund und tritt ein!"...so eine bescheuerte Brille...na ja...", sagte er. "und was soll das nun bei allen Pilzen dieser Welt bedeuten?", gähnte Merry gelangweilt. "Was hab ich denn gerad vorgelesen, hä? Wenn du ein Freund bist, nennst du das Losungswort und die Tür öffnet sich!"
"Was, wie bei `Onki Baba und die 40 Orks´?", fragte Pippin etwas ungläubig, aber Gandalf ließ sich nicht beirren und begann, ein paar seiner Zauberformeln aufzusagen, eine davon war sicherlich die richtige. Ganze 3 Stunden später hatte er beinahe sein gesamtes Zauberformel-Lexikon auswendig vorgetragen, war mittlerweile schon bei Kochrezepten angelangt, doch die dumme Tür wollte einfach nicht aufgehen. Aragorn hatte sich in der Zwischenzeit von Nienors Hinternfürsorge befreien können und lud das Gepäck von Lutz' Rücken. Sam stand heulend daneben und fragte: "Muss er denn wirklich gehen? Er ist doch so ein liebes Hottehü!" "Sam, so eine Anstalt ist nicht für Ponys gedacht, außerdem benötigt er eine von Onkel Beorns Sauerstoffkuren, nachdem Boromir ihn so zugehaucht hat! Glaub mir, es ist besser für ihn, wenn er nicht mehr mit uns durch die Gegend kullert!", sagte Aragorn tröstend und schob Lutz an seinem muskulösen Popo an, bis er sich in Bewegung setzte und davontrabte. Sam war zutiefst bestürzt und verbrauchte die Hälfte von Aragorns Tempo-Taschentüchern, die Pippin und Merry daraufhin angewidert in den Tümpel warfen.
Legolas hatte in der Zwischenzeit wie besessen nach seiner Bürste gesucht, sie gefunden und das güldene Haar gekämmt was das Zeug hielt. Gimli saß ungeduldig auf einem Stein, und um sich die Zeit vertreiben zu können, bewarf er Legolas' Haar mit Kieselsteinchen, sodass ein stetiger Kreislauf entstand, Gimli warf die Steinchen, Legolas bürstete sie wieder heraus, Gimli warf die Steinchen...und so weiter. Gandalf gab es nun endgültig auf, er hatte die letzten seiner Weihnachtsmannverse aufgesagt und wusste nicht mehr weiter. Frodo wollte nun seinen mehr oder weniger hohen IQ demonstrieren und stellte sich vor die Tür. "Das muss ein Rätsel sein, Freund! Freund! Freund!", rief er hysterisch und rüttelte an der Türklinke herum, bis sie abbrach und er rücklings hinfiel.
"Ganz ruhig, kleiner bekloppter Hobbit, shhh, atmen, shhh", beruhigte ihn Aragorn und Nienor war neidisch auf den Kleinen, als das Objekt ihrer Begierde ihn in den Arm nahm und tätschelte. Boromir hatte sein "Fremdwörterbuch für Reisende durch Mittelerde" mitgenommen und blätterte darin herum, bis er das Wort Freund fand. Er las es anschließend auf Zwergisch, Elrond-Elbisch und Elbisch vor und sprach so: "...mellon" und mit einem Rumms, der lauter als der Rumms war, den Gandalf durch den Schlag auf Gimlis Kopf verursacht hatte, öffnete sich die Tür zu den Minen Morias...
Alle schwiegen überrascht und erstaunt. "Also was war denn nun das Losungswort?", fragte Maya. "Keine Ahnung, mein Kind, vielleicht war es auch nur Boromirs Mundgeruch, der die Türen hat zerbersten lassen", sagte Gandalf. Einer nach dem anderen traten sie in die dunkle Höhle ein...
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Na, neugierig, wie es weitergeht? Schreibt bitte artig Reviews, denn ich benötige Motivation, um weiterzuschreiben *g* Das war Runde 9, Runde 10 folgt bald *boah...wie beim Boxkampf hier...ich hoffe, ich geh nicht vor dem Ende k.o. :-)*
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Kapitel 9: Pony, go home!
"Sind wir bald da? Ich kann meine Zehennagelimplantate schon nicht mehr fühlen!", heulte Merry während sich die Gefährten eher durch die nächtliche Umgebung tasteten, denn mit Gandalfs Glühwürmchen hatte es sich ausgeglüht. Gandalf trabte voran, gefolgt von den Hobbits, die das Jammern nicht lassen konnten. "Ich glaube, meine Fußhaare verfilzen sich langsam zu Dreadlocks, wenn wir weiter durch diesen Matsch laufen!", muffelte der Kleine mit dem Ring. "Nun macht mal halblang, ihr seid schließlich auch nur halb so groß", knurrte der Gandalf der Graue. Daraufhin beschloss Maya, ihm auf die Ketten zu gehen, ein wenig Unterhaltung konnte ja nicht schaden. "Gandaaalf", begann sie. "Mmh", brummte der pensionierte Pyrotechniker, ohne richtig die Kleine zur Kenntnis zu nehmen, die da vor ihm herumhüpfte. "Wann sind wir denn nun in dieser Zwergenanstalt oder was das sein soll?"
Gimli, sogleich entrüstet, wurde gleich wieder sauer, sodass sein rugbyballähnlicher Kopf rot anlief und die kleinen Äderchen an seiner Stirn bedrohlich nach vorn traten. (Beinahe so krass wie bei Elrond, dachte sich Aliera, nur dass es bei Elrond immer so aussah, als hätte er einen ganzen Nudeltopf hinter seiner Stirn versteckt.) "Das ist keine Anstalt, sondern ein Palast!", fauchte der Zwerg. "Ich denke, es ist ne Mine, was denn nun, wollen wir drum pokern, was es sein soll?", fragte der Elb mit der rutschenden Hose genervt. Von der ganzen Muffelei bekam er wieder Migräne und er spürte regelrecht, wie sich sein Haar leicht kräuselte vor lauter Stress. (Was für einen Elben ein funktionierendes Warnsignal war...für Elrond galt das nie, von den paar Härchen, die sein faltendurchzogenes Köpfchen noch zierten, waren die meisten dauerfettig oder eher aalglatt...mit seinen albernen rosa und lilafarbenen Schleifchen betonte er das auch noch!) "Mach dich nicht über Moria lustig, du Billigimitation von Tarzan!", stänkerte Gimli, worauf Legolas nur erwiderte: "Lieber Tarzan als Knut, der Zwerg mit dem zerbeulten Schädel!" Gimli war schon kurz davor, seine Axt mit styroporgepolsterter Plastikschneide zu ziehen und Elbengehacktes aus diesem frechen Typen zu machen, als Gandalf nur warnend seinen Stock auf ihn richtete.
"Jetzt reißt euch gefälligst zusammen, wir sind hier doch nicht bei der Wohlfahrt!", schnauzte er. "Stimmt", meinte Boromir, der wegen des Ausscheidens giftiger Gase nach ganz hinten verbannt worden war, "wir fahren nicht, und wohl ist auch keinem!" Als auf diesen Wortwitz hin mal wieder das Lachen ausblieb, gab Boromir alle seine Träume von einer Karriere als Entertainer auf.
"Lasst uns doch einfach weitergehen, sonst kommen wir ja nie an!", meinte Nienor nach einer kurzen Schweigepause. "Meinetwegen", murmelte Gandalf und ging weiter, gefolgt von der weiblichen Hobbitnervensäge. "Du, Gandalf, warum probierst du nicht mal was anderes aus, ich meine klamottenmäßig? Grau ist doch echt out, das trägt ja nicht einmal Elrond...na gut...dafür sind alle seine Gewänder schweinchenrosa...würde dir auch nicht so stehen...und dein Hut! Der sieht aus wie eine von Elronds Gemüseschüsseln, nachdem Aliera sie heruntergehauen hat...!" Gandalf warf Maya einen verdutzten Blick zu, sagte aber nichts. "Und dein Bart...nee, furchtbar, das sieht aus, als würdest du mit einem Schmutzfänger an der Unterlippe unter die Leute gehen...ich verstehe ja, dass du ihn nicht abrasieren willst, weil sonst dein Zaubererimage ziemlich versaut wäre, aber kannst du nicht mal flexibler beim Frisieren sein? Ich meine, Elrond kennt da einen Friseur, der dir sicherlich auch blaue Strähnchen in den Bart färben könnte." "Ehe ich mir blaue Strähnchen in den Bart machen lasse, solltest du Elronds Epiliergerät nehmen und deine behaarten Füße bearbeiten!" Maya fasste das nicht als Beleidigung auf, zu Gandalfs Überraschung sah sie ihn nur fragend an und lachte anschließend. "Soso...woher weißt du denn, dass Elrond nen Epilierer hat? Den versteckt er doch immer in seiner Unterwäscheschublade!" Gandalf wurde leicht rot, und murmelte dann nur so etwas wie: "Zauberer wissen mehr als ihr denkt" vor sich hin und stapfte, ohne ein weiteres Wort zu verlieren weiter. Die anderen taten es ihm gleich, Aliera hinter Legolas (schließlich wollte sie endlich erfahren, was der Schnuckel drunter trug, und bei einer ständig rutschenden Hose war die Chance groß, einen Blick auf seinen durchtrainierten Knackhintern erhaschen zu können.), Nienor hinter Aragorn (Sie fummelte immer wieder an seiner Hinterseite herum, denn weil es ja sooo dunkel mittlerweile war und sie sich nicht richtig orientieren konnte, musste sie sich ja irgendwo festhalten...) und Boromir hinter Lutz.
Stundenlang trotteten sie missmutig weiter, die hungrigen, müden und langsamen Hobbits (Pippin: "Züchten die in den Minen auch Steinpilze?"), der hosenrutschige Elb ("Wenn ich nicht in spätestens 20 Minuten eine Bürste in die Finger kriege, sterbe ich an Haarüberkräuselung!"), Knut, der Fruchtzwerg, ("Pöh...von wegen eine Anstalt, als ob wir in Bruchtal wären..."), die kleine aber feine Waldläuferin, ("Aragorn, wenn deine Hose vom Matsch nass werden sollte, kann ich dir behilflich beim Entkleiden sein...musst dich ja nicht erst erkälten!") und der ganze, nicht minder entnervte Rest der Gemeinschaft. Aliera war schon kurz davor, sich ganz ihrem Heimweh hinzugeben (in Gedanken war sie noch immer zu Hause bei ihrem allerliebsten Onki und streichte seinen Lieblingsgartenzwerg schwarz an, wie sie es so oft getan hatte, um seine nervliche Höchstbelastung auszureizen), als Gimli plötzlich mit weit geöffneten Glupschaugen und einem ekelerregend langen Sabberfaden an der Unterlippe stehen blieb, sodass Legolas beinahe auf ihn draufgetreten wäre. "Du kleinwüchsiges Etwas, kannst du nicht aufpassen?", maulte der Elb, doch er bekam keine Antwort. Stattdessen murmelte Gimli nur vor sich hin: "Das sind die Mauern...Morias" Das war ein heiliger Augenblick; alle blieben verzaubert stehen und schauten sich die verwitterte Granitwand an, auf der in Zwergengraffiti in riesigen neongelben Buchstaben stand:
"Moria, die Palastanstalt der Minen"
Nach kurzem Schweigen konnte sich Aliera ihren Kommentar nicht länger verkneifen: "Wie es scheint, können sich die Zwerge selbst nicht so recht entscheiden, ob es nun eine Mine, eine Anstalt oder ein Palast ist..." Maya kicherte nur leise, doch verstummte, als sie Gimlis angeklatschten Bart erblickte. Sie führte in letzter Zeit an Gimli eine Launedeutung durch, indem sie seinen Bart beurteilte. War er rauschig flauschig weich, so war Gimli gut drauf und man konnte sich den ein oder anderen Witz erlauben, ohne dass er einem einen Scheitel mit seiner Axt zog. War er aber angeklatscht und irgendwie kraftlos, wie in diesem Moment, sollte man ihn nicht übertrieben reizen. "Na bitte, also lasst uns schnell gehen, bei Nacht ist es sehr gefährlich, sich hier draußen aufzuhalten!", sagte der Zauberer. "Wieso?", fragte Aragorn, "solange wir Boromir und seinen Atem bei uns haben, stirbt alles im Umkreis von 25 Kilometern ab, selbst der abgehärtetste Ork verträgt das nicht!"
Boromir schmollte mal wieder beleidigt und murrte: "Das ist kein Mundgeruch, es ist meine persönliche Note, mein Körperduft, den mir die Natur geschenkt hat!" "Tja, Mutter Natur hat da wohl was falsch zusammengemixt", meinte Nienor, worauf Aragorn nur nickend zustimmte: "Nobody is perfect!"
"Trotzdem", führte Gandalf sie wieder auf das Thema zurück, "Wir sollten uns beeilen, also kommt" Vereinzeltes Murren ging durch die Runde, aber der Gedanke an endlich trockeneren Boden unter den haarigen beziehungsweise verstiefelten Füßen, ließ die nötige Motivation aufflammen, den Marsch fortzusetzen. Ein großer Tümpel erstreckte sich vor ihnen, über den sie durch vereinzelte Grasbüschel gelangen konnten, bis sie endlich vor dem großen Eingangstor von Moria standen. "Und nun? Wo ist die Klingel?", fragte Aliera ungeduldig, ihr war ganz kalt geworden, denn blöderweise hatte sie vergessen, ihre von Elrond gestrickte Felljacke mitzunehmen. "Die haben hier keine Klingel", meinte Legolas, "Zwerge sind geistig nicht so weiterentwickelt wie die Elben..."
"Na und, ihr Elben habt ja noch nicht einmal einen Bart, da kann man ja Männlein und Weiblein gar nicht voneinander unterscheiden!", knurrte Gimli böse. "Kann man bei euch Zwergen doch auch nicht, selbst die Frauen haben einen Bart!", erwiderte der Elb. "Wie, echt jetzt? So nen richtigen Damenbart, wie Arwen ihn hat?", fragte Nienor entrüstet und kassierte für ihre Bemerkung einen verächtlichen Blick von Aragorn.
"Nun hört doch auf, über solche Lappalien zu diskutieren, überlegt mal lieber, wie wir hier reinkommen können!", meckerte Frodo. "Naja...anklopfen können wir ja nicht, ohne dass wir uns die Knochen brechen...und Gandalfs Stock muss sich noch von Gimlis hartem Schädel erholen.", überlegte Maya laut. "Wartet doch mal, ich glaube hier ist noch etwas in Graffiti geschrieben...Aliera, hast du Elronds Lesebrille mit?", fragte der Alte. "Na aber klar doch, welche denn, die starke mit den fast - Lupengläsern oder die leichte, als das mit seiner Sehschwäche angefangen hat?", fragte die Halbelbin und kramte das gesamte Brillensortiment, das sie von Onki Elrond geklaut hatte, aus ihrer Tasche. "Gib mir die Leichte...oder...nein, doch erst lieber die starke", bat Gandalf, setzte sich Brille mit den atomar verstärkten Gläsern auf, sodass er eher wie ein Hobbytaucher als wie ein Zauberer aussah, und begann die ersten Leseversuche. "Meine Güte, Elrond ist ja blind wie ne Fledermaus, wie viel millionenfach vergrößern diese Gläser eigentlich?", murmelte er und nahm Aliera die zweite Brille aus der Hand.
Gimli der Knutige begann unterdes nervös mit den Däumchen zu drehen und trat von einem Fuß auf den anderen. Er konnte es kaum erwarten, seinen Cousin wiederzusehen und mit ihm lustige Zwergenhütchen zu basteln. Doch er musste sich noch ein wenig gedulden, denn Gandalf war ein bisschen leselahm. "Also, hier steht: "Sprich Knut und tritt ein...nein halt, Freund...sprich Freund und tritt ein!"...so eine bescheuerte Brille...na ja...", sagte er. "und was soll das nun bei allen Pilzen dieser Welt bedeuten?", gähnte Merry gelangweilt. "Was hab ich denn gerad vorgelesen, hä? Wenn du ein Freund bist, nennst du das Losungswort und die Tür öffnet sich!"
"Was, wie bei `Onki Baba und die 40 Orks´?", fragte Pippin etwas ungläubig, aber Gandalf ließ sich nicht beirren und begann, ein paar seiner Zauberformeln aufzusagen, eine davon war sicherlich die richtige. Ganze 3 Stunden später hatte er beinahe sein gesamtes Zauberformel-Lexikon auswendig vorgetragen, war mittlerweile schon bei Kochrezepten angelangt, doch die dumme Tür wollte einfach nicht aufgehen. Aragorn hatte sich in der Zwischenzeit von Nienors Hinternfürsorge befreien können und lud das Gepäck von Lutz' Rücken. Sam stand heulend daneben und fragte: "Muss er denn wirklich gehen? Er ist doch so ein liebes Hottehü!" "Sam, so eine Anstalt ist nicht für Ponys gedacht, außerdem benötigt er eine von Onkel Beorns Sauerstoffkuren, nachdem Boromir ihn so zugehaucht hat! Glaub mir, es ist besser für ihn, wenn er nicht mehr mit uns durch die Gegend kullert!", sagte Aragorn tröstend und schob Lutz an seinem muskulösen Popo an, bis er sich in Bewegung setzte und davontrabte. Sam war zutiefst bestürzt und verbrauchte die Hälfte von Aragorns Tempo-Taschentüchern, die Pippin und Merry daraufhin angewidert in den Tümpel warfen.
Legolas hatte in der Zwischenzeit wie besessen nach seiner Bürste gesucht, sie gefunden und das güldene Haar gekämmt was das Zeug hielt. Gimli saß ungeduldig auf einem Stein, und um sich die Zeit vertreiben zu können, bewarf er Legolas' Haar mit Kieselsteinchen, sodass ein stetiger Kreislauf entstand, Gimli warf die Steinchen, Legolas bürstete sie wieder heraus, Gimli warf die Steinchen...und so weiter. Gandalf gab es nun endgültig auf, er hatte die letzten seiner Weihnachtsmannverse aufgesagt und wusste nicht mehr weiter. Frodo wollte nun seinen mehr oder weniger hohen IQ demonstrieren und stellte sich vor die Tür. "Das muss ein Rätsel sein, Freund! Freund! Freund!", rief er hysterisch und rüttelte an der Türklinke herum, bis sie abbrach und er rücklings hinfiel.
"Ganz ruhig, kleiner bekloppter Hobbit, shhh, atmen, shhh", beruhigte ihn Aragorn und Nienor war neidisch auf den Kleinen, als das Objekt ihrer Begierde ihn in den Arm nahm und tätschelte. Boromir hatte sein "Fremdwörterbuch für Reisende durch Mittelerde" mitgenommen und blätterte darin herum, bis er das Wort Freund fand. Er las es anschließend auf Zwergisch, Elrond-Elbisch und Elbisch vor und sprach so: "...mellon" und mit einem Rumms, der lauter als der Rumms war, den Gandalf durch den Schlag auf Gimlis Kopf verursacht hatte, öffnete sich die Tür zu den Minen Morias...
Alle schwiegen überrascht und erstaunt. "Also was war denn nun das Losungswort?", fragte Maya. "Keine Ahnung, mein Kind, vielleicht war es auch nur Boromirs Mundgeruch, der die Türen hat zerbersten lassen", sagte Gandalf. Einer nach dem anderen traten sie in die dunkle Höhle ein...
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Na, neugierig, wie es weitergeht? Schreibt bitte artig Reviews, denn ich benötige Motivation, um weiterzuschreiben *g* Das war Runde 9, Runde 10 folgt bald *boah...wie beim Boxkampf hier...ich hoffe, ich geh nicht vor dem Ende k.o. :-)*