A/N: Nach langem Warten hab ich endlich Kapitel 10 fertiggeschrieben, also,
lest doch bitte artig und reviewt! *noch immer fleh* Na denn...Zeit genug
habt ihr ja, kann erst in 2 Stunden wieder den Computer belegen
*lol*...enjoy :)
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Kapitel 10: Krake oder Tintenfisch?
Es stank...nein, stinken war nicht der richtige Ausdruck. Elronds Dauerachselschweiß stank. Boromirs Puste stank, ja, und manchmal, wenn er ihn nicht wie gewohnt aller 3 Tage wusch, stank auch Gandalfs Bart (übrigens ein Asylwohnheim für Läuse von rund 20 verschiedenen Arten). Aber der Geruch, der sich den Gefährten darbot, als sie in die Wunderwelt der Zwergenarchitektur eintraten, war eine Beleidigung für jeden auch noch so unempfindlichen Riechkolben. Legolas rümpfte sein blasses Näschen und vergaß vor lauter Reizüberflutung beinahe, seine Hose festzuhalten (was er jedoch noch rechtzeitig tun konnte, bevor Aliera einen fixen, analysierenden Blick auf sein Hinterteil werfen konnte). Frodo war mal wieder nahe daran, zu kollabieren, doch Sam konnte ihn noch rechtzeitig in seiner XXL-Bratpfanne auffangen. "Hey, was soll das, Frodo ist doch kein Filetstück, das du dir braten kannst", rief Maya sogleich entrüstet, während sie sich die Nase zuhielt. "Filetstücken brät man nicht so achtlos, man muss sie sorgsam zubereiten...", begann Pippin zu plaudern, als wäre er eine Mittelerde-Version von Alfred Biolek. Merry brachte ihn aber mit einem gezielten Tritt zum Schweigen.
"Puh, hier müsste wirklich mal gelüftet werden, hier riecht's ja, wie bei Elrond unter der Bettdecke!", seufzte Aliera, die daraufhin einen sehr verwunderten Blick von Legolas abbekam. "Na, das ist nicht so, wie du das wieder denkst!", murrte sie, "Ich hab eben nur mal seine Bettwäsche gewechselt, weil er die schon seit 2800 Jahren draufhatte!" Legolas gab sich mit Alieras Antwort zufrieden und konzentrierte sich wieder auf die Übelkeit, die sich in seinem zartbesaiteten Magen ausbreitete. Knut-Gimli laberte ihn gerade mit irgendwas voll, aber er hörte sowieso nicht hin. (schließlich war die Akustik 75cm weiter oben schon viel schlechter, als in Zwergenhöhe, sodass der Elb seine frischangespitzten Ohren richtig anstrengen musste, um den bärtigen Bettvorleger verstehen zu können und darauf hatte er nun wirklich keine Lust) "Prasselnde Kaminfeuer, abgehangenes Fleisch...", brummte der Kleinwüchsige, worauf Boromir erwiderte: "Abgehangenes Fleisch? Jetzt wissen wir ja, was hier so mieft!"
Der aggressive Kampfzwerg hätte dem Duftenden aus Gondor am liebsten daraufhin ein hübsches Muster in den Schlafanzug, den er trug, (Boromir behauptete immer, es wäre ein Arbeitsanzug, aber keiner von den Gefährten nahm ihm das ab) geschnippelt, aber seine recht kurzen Gedankengänge wurden massiv von Nienors angewidertem Schrei unterbrochen: "Igitt, schaut euch das doch mal an, hier liegen überall verschimmelte Zwerge herum!" Maya trat zu Nienor, die sich verängstigt an Alieras Arm festkrallte, als wäre dieser einer der strapazierfähigen Kakteen aus Elronds Garten (Elrond zupfte den Kakteen stets die Stacheln, weil er in keinem seiner Lieblingsgartenbaumärkte einen Nassrasierer für Kakteen mittlerer Größe finden konnte). "Pfui...Schimmel...sag mal Aliera, meinst du wirklich, dass Elrond sich verschrieben hat, als er auf der Gästeliste "Schimli Schloinssohn" schrieb?", murmelte sie nur entgeistert. Keiner der Gefährten, abgesehen von Aliera natürlich, wusste so recht, was der kleine Hobbit da vor sich hinlaberte. "Als ob alle Zwerge verschimmelt wären, sodass das sogar in ihrer Namensgebung festgelegt wird...also nein, was hast du denn für Vorstellungen"
"War ja nur so ne Idee", sagte Maya dann und wand sich ab von den stark verwesten Zwergen...wenn es denn Zwerge waren. (Aragorn war sich da aber todsicher, da man unter all dem Schimmel noch grobe Umrisse von Zipfelmützen erkennen konnte, und wer, abgesehen von Elrond, wenn er sturzbetrunken war, und Zwergen, würde so etwas Unmodisches tragen? Schließlich trug ja nicht einmal der böse Bubhans Sauron eine...na gut...der hatte auch so oder so keinen Körper, bzw. Kopf mehr...nur sein großes Glupschauge. Aliera fragte sich im Übrigen auch, was Sauron nur tun würde, wenn er mit dem Alter eine elrondähnliche Sehschwäche bekam? Ein Monokel würde nicht mehr all zu gruselig wirken und Saurons Image als Dunkler Herrscher würde den Bach heruntergehen. Andererseits gab es doch auch keine Kontaktlinsen in so einer Übergröße! Jedenfalls nicht in einer der Drogerien, in denen Elrond immer seine Haarspangen einkaufte...)
"Mmh...", machte Legolas, "die haben wohl das abgehangene Fleisch nicht all zu gut vertragen, wie mir scheint!" Dann trat er ebenfalls einen Schritt zurück, Gimlis verwünschenden Blick ignorierend, und bückte sich, um einen Pfeil, der eher einem überdimensionalen Schaschlikspieß glich und in einem Zwerg steckte, näher zu betrachten. Seine Hose rutschte gefährlich weit herunter, und wie sollte es auch anders sein, war Aliera schon zur Stelle und stellte sich hinter ihn. Legolas sprang vor lauter Überraschung auf, als er sie lachen hörte: "Soso...tragen wir im Düsterwald also gar nichts drunter"
Er zerrte verzweifelt an seiner Hose, zog sie vor lauter Schamgefühl fast bis zu den Achseln hoch und warf Aliera einen bitterbösen "Jetzt-hast-du's- geschafft-ich-bin-beleidigt" - Blick zu. Die Halbelbin verstummte auf der Stelle und bereute ihren blöden Kommentar. Doch Legolas sagte gar nichts mehr zu ihr und lief leichtfüßig und mit seinen Lieblingsleggins kämpfend an ihr vorüber. Aliera verstand gar nicht, warum der Elb so übertrieben reagierte, schließlich hatte sie ja nur seine Hinterseite gesehen und nicht wegen seiner Prinzenrolle gelacht...die sie ja sowieso nicht gesehen hatte. (blöderweise) "Na was nun, gehen wir wieder oder wollen wir nen kleinen Gruftrundgang machen?", fragte Boromir genervt, er hasste es, wenn seine Gefährten unschlüssig herumstanden und sich für nichts entscheiden konnten. (wie Elrond, wenn er am frühen Morgen vor seinem Schrank stand und sich nicht entscheiden konnte, welchen Rosa-Farbton er diesmal anziehen sollte.)
"Ich fürchte, diese Zwerge wurden als Dartscheibe von Orks benutzt...ich glaube, wenn wir durch die Minen gehen, enden wir allesamt als Schweinchen am Spieß!", vermutete Legolas. Knut-Gimli weinte bittere Tränen, bei dem Gedanken, dass all seine Zwergenkumpels, mit denen er liebevoll Steinplattenhalma gespielt hatte als er noch jung war, jetzt tot waren. Gandalf klopfte ihm tröstend auf den zerbeulten Kopf und murmelte: "Mmh, ein andermal machen wir den Rundgang, keine Sorge, Kleiner, aber jetzt müssen wir wirklich raus hier!" Mit diesen Worten stupste er den Zwerg in Richtung Ausgang, der mit einem leuchtend grünen "Exit"-Schildchen gekennzeichnet war. Die Hobbits trabten ihm entnervt hinterher und vor lauter Frust warf Pippin erneut einige von Sams vollgerotzten Taschentüchern ins Wasser. Er hatte sich doch schon so sehr darauf gefreut, sich wieder hemmungslos einer seiner Fressorgien hinzugeben und stattdessen würde die Gemeinschaft wieder x-verschiedene Umwege gehen bis zur nächsten Pause. Aragorn lief sofort zu dem kleinen verfressenen Hobbit und hielt seinen Arm fest, den er schon zum wiederholten Werfen ausgestreckt hatte.
"Du kleiner Umweltverschmutzer, du!", knurrte Aragorn verächtlich, "Weißt du, wie lange das dauert, bis Papiertaschentücher im Wasser verrotten? Wohlmöglich sterben auch noch viele Fische daran, wenn sie sich in der zerfetzten Zellulose verfangen!"
Alle starrten Aragorn verwirrt an, keiner von ihnen wusste, dass er so empfindlich war. Sicher, er war ein försterischer Waldläufer, aber hieß das denn, dass er gleich ein so krasser Umweltaktivist sein musste? Selbst Nienor schüttelte den Kopf bei dieser Aktion ihres eigensernannten Schatzis. Sogleich ließ Aragorn den Miniaturarm des Hobbits los und schmollte vor sich hin. Frodo nutzte sogleich die Gelegenheit und warf, frustriert wie er nun einmal war (er hatte schon seit 3 Stunden nicht mehr seine Pilzpastillen eingenommen und das wirkte sich recht ungemütlich auf seine Verhaltensweisen aus), gleich Sams ganze Taschentuchpackung in das ohnehin schon trübe Wasser. Aragorn sprang sogleich auf und wollte dem Kleinen den haarigen Hintern versohlen, doch Boromir hinderte ihn daran: "Ganz ruhig, du Möchtegernrambo, wir brauchen ihn noch, er hat den Ring"
Bei der Erwähnung des Schmuckstückes leuchteten Boromirs Äuglein auf, sodass man keine Taschenlampe mehr benötigt hätte, um die Gegend zu erhellen (Boromir war anscheinend nicht solar- sondern ringbetrieben). Aragorn gab ihm sogleich einen Klaps auf den Hinterkopf, um das Denkvermögen des gondorischen Kriegers wieder anzukurbeln. Gandalf schüttelte nur den Kopf, er kam sich vor wie die Erzieherin mit Bart eines Kindergartens...oder wie Audrey Hepburn in "Frühstück bei Tiffany"...nur dass er kein "kleines Schwarzes" trug. "Jetzt hört auf, herumzustreiten, da wachsen einem ja graue Haare", gurgelte er, worauf Maya keck erwiderte: "Du hast doch schon welche, da fällt es doch gar nicht auf...ich sag dir doch, du solltest mal ne Barttönung probieren!"
Gandalfs überspannter Toleranzbereich näherte sich seinem Höhepunkt und beinahe wäre er schreiend und fluchend über den See gerannt, hätte da nicht schon ein großer dicker Tintenfisch aus dem Wasser geguckt. Alle schwiegen, keiner wusste so recht, was er tun, beziehungsweise sagen sollte. Doch wie immer ergriff der vorlaute Pippin das Wort: "Hey, schaut mal, eine Krake!" Merry schlug ihm missbilligend auf den vakuumschen Schädel und schnauzte: "Das ist keine Krake, das ist ein Tintenfisch!" "In der Sprache der Weisen auch Calamaris genannt...schmeckt hervorragend zu Pellkartoffeln und einer Sauce hollondaise!", erklärte Sam und den Hobbits knurrte bei dem Gedanken an Nahrung laut der Magen.
"Pah, ich sage da auch Tintenfisch dazu", sagte Aliera und Knut-Gimli, Nienor und Boromir stimmten ihr zu. (Legolas hätte ihr im Normalfall ebenso zugestimmt, aber er spielte noch immer die beleidigte Leberwurst wegen der Legginsaffäre) Die übrigen plädierten einstimmig auf "Krake" und so begann die Diskussion.
Die Krake, oder der Tintenfisch, schaute nur ganz verdattert mit ihren glitschig glupschigen Augen drein und beobachtete das Streitgespräch. So hatte noch nie jemand reagiert, wenn sie aufgetaucht war...normalerweise waren immer alle davongerannt und hatten panisch um Hilfe geschrien, doch nun dies. Sie war enttäuscht, das Ignorieren ihrer glitschigen Person verletzte sie tief. Und so, um die Aufmerksamkeit wieder auf sich zu lenken, schnappte sie den kleinen ringtragenden Frodo mit einem ihrer extralangen Fangarme und wedelte ihn in der Luft herum. Die Gefährten deuteten diese Geste jedoch falsch, Legolas holte sein besticktes Lieblingstaschentuch aus seiner Tasche und winkte dem Tintenfisch als Begrüßungserwiderung zu. Gandalf hob unbeeindruckt seinen Schlagstock und wedelte ihn hin und her, wobei er nur ganz knapp Knut-Gimlis ohnehin schon zerdrückte Birne verfehlte. Nach der freundlichen Begrüßung wandten sie sich wieder ihrer Diskussion zu und die Krake saß noch immer enttäuscht in ihrem Planschbecken, den winselnden Hobbit in ihrem Fangarm.
Doch noch rechtzeitig dämmerte es Aragorn: Die Krake wollte Frodo verschnapulieren und damit wäre der Ring futsch gewesen und noch immer hätte das Böse existieren dürfen. Das durfte er, der Oberförster, nicht zulassen. Todesmutig stürzte er sich auf die Krake und zerstückelte den imaginären Fangarm in kleinere Scheibchen (später wurde dies sogar zur Delikatesse in Bruchtal und "Tintenfischringe" genannt), und vor lauter Schreck ließ die arme Invalidenkrake den Hobbit fallen. Boromir war seinem Ring zu Hilfe geeilt und hatte das lästige behaarte Anhängsel gleich mit aufgefangen. "In die Mine", brüllte Gandalf entnervt, er wusste, dass man es sich nicht mit Kraken verscherzen durfte und drängte die Gefährten daher lieber zurück in den muffigen Underground-Club der Zwerge.
Die anderen folgten seiner Anweisung und rannten in die vermeintliche Mine. Legolas, elegant wie immer, schoss noch ein paar Pfeile auf die ihn verfolgende Krake ab, doch noch bevor er sich in seiner Dartleidenschaft verlieren konnte, hatte ihn Boromir mit in die Dunkelheit gezerrt. "Du Schuft, lass mich los, ich will nichts von dir", rief der Elb angeekelt und riss sich von ihm los. Boromir stand nur verwirrt herum, schließlich hatte er ja keine Hintergedanken gehabt, als er Legolas an sich zog. Aliera stand eifersüchtig neben Boromir und gab ihm einen Tritt ins Schienbein, bevor sie sich beleidigt der Dunkelheit Morias zuwand. Die Krake hatten sie mal wieder alle vergessen, doch diese war über die erneute Ignoranz so erbost, dass sie ihre Fangärmchen ausstreckte und am Fels herumrüttelte, bis der Eingang zur Mine von Geröll und Schutt begraben wurde.
"Na toll...und was jetzt? Den Notausgang können wir nun ja nicht mehr benutzen!", grummelte Nienor nach kurzem Schweigen. "Ich weiß nicht was ihr habt, hier ist es doch ganz erträglich...abgesehen vielleicht von der Dunkelheit und dem Gestank und den Leichen und den Orks und...", meinte Merry ironisch, doch ein erboster Blick Gandalfs ließ ihn verstummen.
"Tja, das kann jetzt noch ein hübsches Weilchen dauern, bis wir auf der anderen Seite des Berges wieder herauskommen. Also haltet die Klappe, ich habe Migräne.", murrte der knochige Zauberer und klopfte seinen Stab ein paar mal auf den staubigen und steinernen Boden der Mine, um die Glühwürmchen wieder in Betrieb zu nehmen. Diese taten dies ohne große Widerworte und leuchteten den Gefährten vorsichtig den Weg durch die müffelnde Finsternis von Moria...
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Hat's euch gefallen? Wie ihr wisst, freue ich mich immer über reichlich Feedback *g* ~ha, den Boxkampf bis zuende durchzieht *g* ...Kapitel 11 kommt bald...wenn ihr artig seid!
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Kapitel 10: Krake oder Tintenfisch?
Es stank...nein, stinken war nicht der richtige Ausdruck. Elronds Dauerachselschweiß stank. Boromirs Puste stank, ja, und manchmal, wenn er ihn nicht wie gewohnt aller 3 Tage wusch, stank auch Gandalfs Bart (übrigens ein Asylwohnheim für Läuse von rund 20 verschiedenen Arten). Aber der Geruch, der sich den Gefährten darbot, als sie in die Wunderwelt der Zwergenarchitektur eintraten, war eine Beleidigung für jeden auch noch so unempfindlichen Riechkolben. Legolas rümpfte sein blasses Näschen und vergaß vor lauter Reizüberflutung beinahe, seine Hose festzuhalten (was er jedoch noch rechtzeitig tun konnte, bevor Aliera einen fixen, analysierenden Blick auf sein Hinterteil werfen konnte). Frodo war mal wieder nahe daran, zu kollabieren, doch Sam konnte ihn noch rechtzeitig in seiner XXL-Bratpfanne auffangen. "Hey, was soll das, Frodo ist doch kein Filetstück, das du dir braten kannst", rief Maya sogleich entrüstet, während sie sich die Nase zuhielt. "Filetstücken brät man nicht so achtlos, man muss sie sorgsam zubereiten...", begann Pippin zu plaudern, als wäre er eine Mittelerde-Version von Alfred Biolek. Merry brachte ihn aber mit einem gezielten Tritt zum Schweigen.
"Puh, hier müsste wirklich mal gelüftet werden, hier riecht's ja, wie bei Elrond unter der Bettdecke!", seufzte Aliera, die daraufhin einen sehr verwunderten Blick von Legolas abbekam. "Na, das ist nicht so, wie du das wieder denkst!", murrte sie, "Ich hab eben nur mal seine Bettwäsche gewechselt, weil er die schon seit 2800 Jahren draufhatte!" Legolas gab sich mit Alieras Antwort zufrieden und konzentrierte sich wieder auf die Übelkeit, die sich in seinem zartbesaiteten Magen ausbreitete. Knut-Gimli laberte ihn gerade mit irgendwas voll, aber er hörte sowieso nicht hin. (schließlich war die Akustik 75cm weiter oben schon viel schlechter, als in Zwergenhöhe, sodass der Elb seine frischangespitzten Ohren richtig anstrengen musste, um den bärtigen Bettvorleger verstehen zu können und darauf hatte er nun wirklich keine Lust) "Prasselnde Kaminfeuer, abgehangenes Fleisch...", brummte der Kleinwüchsige, worauf Boromir erwiderte: "Abgehangenes Fleisch? Jetzt wissen wir ja, was hier so mieft!"
Der aggressive Kampfzwerg hätte dem Duftenden aus Gondor am liebsten daraufhin ein hübsches Muster in den Schlafanzug, den er trug, (Boromir behauptete immer, es wäre ein Arbeitsanzug, aber keiner von den Gefährten nahm ihm das ab) geschnippelt, aber seine recht kurzen Gedankengänge wurden massiv von Nienors angewidertem Schrei unterbrochen: "Igitt, schaut euch das doch mal an, hier liegen überall verschimmelte Zwerge herum!" Maya trat zu Nienor, die sich verängstigt an Alieras Arm festkrallte, als wäre dieser einer der strapazierfähigen Kakteen aus Elronds Garten (Elrond zupfte den Kakteen stets die Stacheln, weil er in keinem seiner Lieblingsgartenbaumärkte einen Nassrasierer für Kakteen mittlerer Größe finden konnte). "Pfui...Schimmel...sag mal Aliera, meinst du wirklich, dass Elrond sich verschrieben hat, als er auf der Gästeliste "Schimli Schloinssohn" schrieb?", murmelte sie nur entgeistert. Keiner der Gefährten, abgesehen von Aliera natürlich, wusste so recht, was der kleine Hobbit da vor sich hinlaberte. "Als ob alle Zwerge verschimmelt wären, sodass das sogar in ihrer Namensgebung festgelegt wird...also nein, was hast du denn für Vorstellungen"
"War ja nur so ne Idee", sagte Maya dann und wand sich ab von den stark verwesten Zwergen...wenn es denn Zwerge waren. (Aragorn war sich da aber todsicher, da man unter all dem Schimmel noch grobe Umrisse von Zipfelmützen erkennen konnte, und wer, abgesehen von Elrond, wenn er sturzbetrunken war, und Zwergen, würde so etwas Unmodisches tragen? Schließlich trug ja nicht einmal der böse Bubhans Sauron eine...na gut...der hatte auch so oder so keinen Körper, bzw. Kopf mehr...nur sein großes Glupschauge. Aliera fragte sich im Übrigen auch, was Sauron nur tun würde, wenn er mit dem Alter eine elrondähnliche Sehschwäche bekam? Ein Monokel würde nicht mehr all zu gruselig wirken und Saurons Image als Dunkler Herrscher würde den Bach heruntergehen. Andererseits gab es doch auch keine Kontaktlinsen in so einer Übergröße! Jedenfalls nicht in einer der Drogerien, in denen Elrond immer seine Haarspangen einkaufte...)
"Mmh...", machte Legolas, "die haben wohl das abgehangene Fleisch nicht all zu gut vertragen, wie mir scheint!" Dann trat er ebenfalls einen Schritt zurück, Gimlis verwünschenden Blick ignorierend, und bückte sich, um einen Pfeil, der eher einem überdimensionalen Schaschlikspieß glich und in einem Zwerg steckte, näher zu betrachten. Seine Hose rutschte gefährlich weit herunter, und wie sollte es auch anders sein, war Aliera schon zur Stelle und stellte sich hinter ihn. Legolas sprang vor lauter Überraschung auf, als er sie lachen hörte: "Soso...tragen wir im Düsterwald also gar nichts drunter"
Er zerrte verzweifelt an seiner Hose, zog sie vor lauter Schamgefühl fast bis zu den Achseln hoch und warf Aliera einen bitterbösen "Jetzt-hast-du's- geschafft-ich-bin-beleidigt" - Blick zu. Die Halbelbin verstummte auf der Stelle und bereute ihren blöden Kommentar. Doch Legolas sagte gar nichts mehr zu ihr und lief leichtfüßig und mit seinen Lieblingsleggins kämpfend an ihr vorüber. Aliera verstand gar nicht, warum der Elb so übertrieben reagierte, schließlich hatte sie ja nur seine Hinterseite gesehen und nicht wegen seiner Prinzenrolle gelacht...die sie ja sowieso nicht gesehen hatte. (blöderweise) "Na was nun, gehen wir wieder oder wollen wir nen kleinen Gruftrundgang machen?", fragte Boromir genervt, er hasste es, wenn seine Gefährten unschlüssig herumstanden und sich für nichts entscheiden konnten. (wie Elrond, wenn er am frühen Morgen vor seinem Schrank stand und sich nicht entscheiden konnte, welchen Rosa-Farbton er diesmal anziehen sollte.)
"Ich fürchte, diese Zwerge wurden als Dartscheibe von Orks benutzt...ich glaube, wenn wir durch die Minen gehen, enden wir allesamt als Schweinchen am Spieß!", vermutete Legolas. Knut-Gimli weinte bittere Tränen, bei dem Gedanken, dass all seine Zwergenkumpels, mit denen er liebevoll Steinplattenhalma gespielt hatte als er noch jung war, jetzt tot waren. Gandalf klopfte ihm tröstend auf den zerbeulten Kopf und murmelte: "Mmh, ein andermal machen wir den Rundgang, keine Sorge, Kleiner, aber jetzt müssen wir wirklich raus hier!" Mit diesen Worten stupste er den Zwerg in Richtung Ausgang, der mit einem leuchtend grünen "Exit"-Schildchen gekennzeichnet war. Die Hobbits trabten ihm entnervt hinterher und vor lauter Frust warf Pippin erneut einige von Sams vollgerotzten Taschentüchern ins Wasser. Er hatte sich doch schon so sehr darauf gefreut, sich wieder hemmungslos einer seiner Fressorgien hinzugeben und stattdessen würde die Gemeinschaft wieder x-verschiedene Umwege gehen bis zur nächsten Pause. Aragorn lief sofort zu dem kleinen verfressenen Hobbit und hielt seinen Arm fest, den er schon zum wiederholten Werfen ausgestreckt hatte.
"Du kleiner Umweltverschmutzer, du!", knurrte Aragorn verächtlich, "Weißt du, wie lange das dauert, bis Papiertaschentücher im Wasser verrotten? Wohlmöglich sterben auch noch viele Fische daran, wenn sie sich in der zerfetzten Zellulose verfangen!"
Alle starrten Aragorn verwirrt an, keiner von ihnen wusste, dass er so empfindlich war. Sicher, er war ein försterischer Waldläufer, aber hieß das denn, dass er gleich ein so krasser Umweltaktivist sein musste? Selbst Nienor schüttelte den Kopf bei dieser Aktion ihres eigensernannten Schatzis. Sogleich ließ Aragorn den Miniaturarm des Hobbits los und schmollte vor sich hin. Frodo nutzte sogleich die Gelegenheit und warf, frustriert wie er nun einmal war (er hatte schon seit 3 Stunden nicht mehr seine Pilzpastillen eingenommen und das wirkte sich recht ungemütlich auf seine Verhaltensweisen aus), gleich Sams ganze Taschentuchpackung in das ohnehin schon trübe Wasser. Aragorn sprang sogleich auf und wollte dem Kleinen den haarigen Hintern versohlen, doch Boromir hinderte ihn daran: "Ganz ruhig, du Möchtegernrambo, wir brauchen ihn noch, er hat den Ring"
Bei der Erwähnung des Schmuckstückes leuchteten Boromirs Äuglein auf, sodass man keine Taschenlampe mehr benötigt hätte, um die Gegend zu erhellen (Boromir war anscheinend nicht solar- sondern ringbetrieben). Aragorn gab ihm sogleich einen Klaps auf den Hinterkopf, um das Denkvermögen des gondorischen Kriegers wieder anzukurbeln. Gandalf schüttelte nur den Kopf, er kam sich vor wie die Erzieherin mit Bart eines Kindergartens...oder wie Audrey Hepburn in "Frühstück bei Tiffany"...nur dass er kein "kleines Schwarzes" trug. "Jetzt hört auf, herumzustreiten, da wachsen einem ja graue Haare", gurgelte er, worauf Maya keck erwiderte: "Du hast doch schon welche, da fällt es doch gar nicht auf...ich sag dir doch, du solltest mal ne Barttönung probieren!"
Gandalfs überspannter Toleranzbereich näherte sich seinem Höhepunkt und beinahe wäre er schreiend und fluchend über den See gerannt, hätte da nicht schon ein großer dicker Tintenfisch aus dem Wasser geguckt. Alle schwiegen, keiner wusste so recht, was er tun, beziehungsweise sagen sollte. Doch wie immer ergriff der vorlaute Pippin das Wort: "Hey, schaut mal, eine Krake!" Merry schlug ihm missbilligend auf den vakuumschen Schädel und schnauzte: "Das ist keine Krake, das ist ein Tintenfisch!" "In der Sprache der Weisen auch Calamaris genannt...schmeckt hervorragend zu Pellkartoffeln und einer Sauce hollondaise!", erklärte Sam und den Hobbits knurrte bei dem Gedanken an Nahrung laut der Magen.
"Pah, ich sage da auch Tintenfisch dazu", sagte Aliera und Knut-Gimli, Nienor und Boromir stimmten ihr zu. (Legolas hätte ihr im Normalfall ebenso zugestimmt, aber er spielte noch immer die beleidigte Leberwurst wegen der Legginsaffäre) Die übrigen plädierten einstimmig auf "Krake" und so begann die Diskussion.
Die Krake, oder der Tintenfisch, schaute nur ganz verdattert mit ihren glitschig glupschigen Augen drein und beobachtete das Streitgespräch. So hatte noch nie jemand reagiert, wenn sie aufgetaucht war...normalerweise waren immer alle davongerannt und hatten panisch um Hilfe geschrien, doch nun dies. Sie war enttäuscht, das Ignorieren ihrer glitschigen Person verletzte sie tief. Und so, um die Aufmerksamkeit wieder auf sich zu lenken, schnappte sie den kleinen ringtragenden Frodo mit einem ihrer extralangen Fangarme und wedelte ihn in der Luft herum. Die Gefährten deuteten diese Geste jedoch falsch, Legolas holte sein besticktes Lieblingstaschentuch aus seiner Tasche und winkte dem Tintenfisch als Begrüßungserwiderung zu. Gandalf hob unbeeindruckt seinen Schlagstock und wedelte ihn hin und her, wobei er nur ganz knapp Knut-Gimlis ohnehin schon zerdrückte Birne verfehlte. Nach der freundlichen Begrüßung wandten sie sich wieder ihrer Diskussion zu und die Krake saß noch immer enttäuscht in ihrem Planschbecken, den winselnden Hobbit in ihrem Fangarm.
Doch noch rechtzeitig dämmerte es Aragorn: Die Krake wollte Frodo verschnapulieren und damit wäre der Ring futsch gewesen und noch immer hätte das Böse existieren dürfen. Das durfte er, der Oberförster, nicht zulassen. Todesmutig stürzte er sich auf die Krake und zerstückelte den imaginären Fangarm in kleinere Scheibchen (später wurde dies sogar zur Delikatesse in Bruchtal und "Tintenfischringe" genannt), und vor lauter Schreck ließ die arme Invalidenkrake den Hobbit fallen. Boromir war seinem Ring zu Hilfe geeilt und hatte das lästige behaarte Anhängsel gleich mit aufgefangen. "In die Mine", brüllte Gandalf entnervt, er wusste, dass man es sich nicht mit Kraken verscherzen durfte und drängte die Gefährten daher lieber zurück in den muffigen Underground-Club der Zwerge.
Die anderen folgten seiner Anweisung und rannten in die vermeintliche Mine. Legolas, elegant wie immer, schoss noch ein paar Pfeile auf die ihn verfolgende Krake ab, doch noch bevor er sich in seiner Dartleidenschaft verlieren konnte, hatte ihn Boromir mit in die Dunkelheit gezerrt. "Du Schuft, lass mich los, ich will nichts von dir", rief der Elb angeekelt und riss sich von ihm los. Boromir stand nur verwirrt herum, schließlich hatte er ja keine Hintergedanken gehabt, als er Legolas an sich zog. Aliera stand eifersüchtig neben Boromir und gab ihm einen Tritt ins Schienbein, bevor sie sich beleidigt der Dunkelheit Morias zuwand. Die Krake hatten sie mal wieder alle vergessen, doch diese war über die erneute Ignoranz so erbost, dass sie ihre Fangärmchen ausstreckte und am Fels herumrüttelte, bis der Eingang zur Mine von Geröll und Schutt begraben wurde.
"Na toll...und was jetzt? Den Notausgang können wir nun ja nicht mehr benutzen!", grummelte Nienor nach kurzem Schweigen. "Ich weiß nicht was ihr habt, hier ist es doch ganz erträglich...abgesehen vielleicht von der Dunkelheit und dem Gestank und den Leichen und den Orks und...", meinte Merry ironisch, doch ein erboster Blick Gandalfs ließ ihn verstummen.
"Tja, das kann jetzt noch ein hübsches Weilchen dauern, bis wir auf der anderen Seite des Berges wieder herauskommen. Also haltet die Klappe, ich habe Migräne.", murrte der knochige Zauberer und klopfte seinen Stab ein paar mal auf den staubigen und steinernen Boden der Mine, um die Glühwürmchen wieder in Betrieb zu nehmen. Diese taten dies ohne große Widerworte und leuchteten den Gefährten vorsichtig den Weg durch die müffelnde Finsternis von Moria...
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Hat's euch gefallen? Wie ihr wisst, freue ich mich immer über reichlich Feedback *g* ~ha, den Boxkampf bis zuende durchzieht *g* ...Kapitel 11 kommt bald...wenn ihr artig seid!