A/N: *räusper* Nun, ich hab mir diesmal wirklich viel Zeit gelassen, is
aber auch glaub ich das längste Chap bisher...ICH kann nix dafür, solange
nicht weitergeschrieben zu haben *anklagend mit dem Finger auf den
Schulleiter zeigt*...nun ja, was soll's, jetzt ist der Lesestoff ja wieder
da...ich hoffe, euch nicht enttäuscht zu haben...viel Spaß und reviewt doch
bitte, ja? *fleh*
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Kapitel 11: Eene meene muh...
Trotz der sparsamen Energiequelle in Gandalfs Kung-Fu-Stäbchen war es für die Gefährten eine eher mühselige Angelegenheit, nicht über Knut-Gimlis ehemaligen Sandkastenfreunde zu stolpern, die hier und da am Wegesrand saßen und vor sich hinschimmelten. `So ne Sauerei hätte es bei Elrond nicht gegeben...der hätte wenigstens den Schimmel mit seinem purpurfarbenen Handstaubsauger eliminiert´, dachte Aliera für sich, sprach aber ihre Gedanken nicht offen aus. Fast alle der Gefährten schwiegen, die einzigen Backgroundgeräusche stammten von Klein-Pippin und seinem Magen und vereinzelten Lüftchen, die Boromir entwichen (wahrscheinlich waren ihm die rosa Bohnen aus Elronds Spezialaufzuchts-Chili nicht bekommen). Aber Letzteres fiel kaum ins Gewicht, schließlich müffelte es eh schon arg in der Dunkelkammer, verdächtig war es dann nur, wenn hinter Boromir auf dem Erdboden sämtlicher Staub aufwirbelte.
"Also, ich hoffe, hier kommt nie das Gesundheitsamt von Lorien rein...die würden den Schuppen glatt dicht machen", murmelte Aragorn, um die gespannte Stimmung ein klein wenig aufzulockern, denn singen durfte er ja nicht mehr, eine Umweltkatastrophe reichte Gandalf. "Der Schuppen ist bereits dicht, falls du es noch nicht mitbekommen hast...", meckerte Legolas, dessen güldenes Haar nun wirr auf seinen Schultern lag, "Seht, ich bekomme schon Spliss von dem ganzen Durcheinander...und das alles nur wegen dieser Krake!"
"Das war ein Tintenfisch", raunte ihm Aliera zu, noch immer schmutzig grinsend bei dem Gedanken an den Anblick dieses Prachtexemplars von einem Elbengesäß. Legolas mimte noch immer den Beleidigten. Sie hatte ihn ausgelacht, weil mit seiner Hose auch seine Seidenshorts nen Abgang gemacht hatten. Er trug definitiv Unterwäsche (schließlich war er ja kein Exhibitionist wie Elrond), nur rutschte sie ab und an mal! Er warf ihr einen bitterbösen Blick zu und Alieras Grinsen war wie wegretuschiert. Pippin, der anscheinend so von Boromirs analen Gasen eingehüllt war, dass er wie ein Kokainjunkie herumtaumelte, rutschte auf einem herumliegenden schimmligen Mittelfinger aus und riss Merry, Sam und Frodo mit sich zu Boden. Mit der Wucht des Aufpralls von Sams kräftigem Hinterteil wurde doppelt so viel Staub aufgewirbelt als durch Boromirs Gasabgabe und die anderen Ringträgerbodyguards husteten um die Wette. Nachdem sich der Dreck wieder verflüchtigt hatte, sahen alle aus, als hätten sie eine von Onki Elronds Spezialschönheitsmasken aufgelegt bekommen. (Wozu um Gottes Willen sollte Elrond denn sonst Gurken züchten, als um sie sich aufs Gesicht zu pappen?) Ja, Elrond war schon ein Schönheitsfanatiker (als ob die ganzen Pflegemittelexporte aus Valinor bei ihm noch geholfen hätten...). Jeden Morgen führte er ein eigenes Facelifting durch, indem er seine angeborenen Stirnrunzeln mit rosa Wäscheklammern nach hinten zog. Einmal hatte ihn Maya so am frühen Morgen gesehen und sie war völlig verstört, glaubte, die Körperfresser aus dem Weltall hätten ihre Invasion hier in Bruchtal gestartet. (nur mit einer Überdosis von Elronds Baldrian Marke Eigenanbau konnte der kleine Hobbit des Nachts ruhiggestellt werden)
Legolas, die Staubschichten von seiner glatten Haut klopfend, murmelte etwas wie "Hätte ich doch nur auf meine Visagistin gehört, stickige Luft schadet einfach meinen Poren" vor sich hin. Frodo wurde natürlich gleich wieder großmütterlich von Gandalf umsorgt, der dem kleinen Hobbit ausnahmsweise mal freiwillig seinen Fleckenentfernermantel hinhielt. Solange da keiner reinschnaubte, war es ihm relativ egal. (Hobbitrotze war so schwer wieder auswaschbar, das wusste er noch von dem Heulkrampf, den Bilbo an seinem Mantel abgelassen hatte und das alles nur wegen diesem bekloppten Ring) Selbst Elronds aggressivstes Bleichmittel hatte der grauen Kutte nicht mehr zu ihrem ursprünglichen Farbton helfen können.
Ja, die Stimmung war mal wieder am Tiefpunkt angelangt, Legolas redete nicht mehr mit Aliera, Boromir sowieso mit niemandem (war einfach gesundheitsfördernder für jedes Mitglied der Gemeinschaft) und Gandalf war im Moment auch nicht ansprechbar. Sowas Blödes! Hatte er doch diese verflixten Migränepillen in Elronds Gartentoilette liegen lassen! Wie er den Halbelben kannte, würde er sicherlich erst mal kosten, was für eine neue Wunderdroge der Zauberer wohl entwickelt hatte und sich die ganze Packung einverleiben. Gandalf wurde bei dem Gedanken ganz schlecht, dass Elrond im Moment vielleicht gerade zugedröhnt und vor sich hinbrabbelnd in seinem Garten umhersprang oder noch schlimmer: Sein altes Cheerleaderoutfit anzog und für den großen Iluvatar höchstpersönlich den Cancan tanzte...wie er es früher bei Thranduils Junggesellenfeier gemacht hatte...damals hatte er es sich bei einigen Waldelben versaut und noch dazu galt Bruchtal nicht mehr als idyllisches Elbenabenteuercamp, sondern eine Zeit lang als Elronds private Ausnüchterungszelle. Der Zauberer wünschte sich in diesem Moment nichts mehr, als seine heißgeliebten Plüschhausschuhe und ne ordentlich vollgestopfte Pfeife. Doch nichts von beidem sollte er so schnell wieder in die Finger bekommen, denn nach einigen Metern gelangte die Gemeinschaft an eine Weggabelung.
"Mein lieber Herr Gesangsverein, von einer Kreuzung stand ja gar nichts in meinem Moriareiseführer!", murmelte Gandalf, und sogleich trampelte Knut- Gimli zu ihm herüber, um in die Karte zu spähen. "Pfui, das ist ja noch Jahrgang 1. Zeitalter...kein Wunder, mein Vetter hat erst vor wenigen hundert Jahren renoviert und umgebaut...seinen Angaben nach hat er jetzt sogar nen Whirlpool im Keller!"
"Wie jetzt, im Keller? Sind wir nicht schon weit genug untertage?", seufzte Nienor, der die ganze Wanderei ziemlich auf den Keks ging. "Nicht doch", erwiderte Knutchen gereizt, "Man kann noch viel weiter runter graben"
"Ja, sicher, und irgendwann kommst du in Valinor wieder raus...", murrte Legolas. "Pöh, Valinor...dort laufen ja noch mehr Kopien von dir herum, lieber würde ich mir mein eigenes Grab schaufeln, als mich bis zu diesem Elbenbordell durchzubuddeln!", schnauzte der Kampfzwerg. "Elbenbordell? Ich bitte dich...Bruchtal mag dieses Image haben, aber doch nicht Valinor!", geiferte der Elb entrüstet. Das war der Punkt, an dem sich Aliera mit in die Streiterei einmischte, wie konnte dieser Stretchleggins tragende Knilch aus dem Wald nur so abwertend über ihr Zuhause reden? "Noch so'n Spruch, Kieferbruch!", knurrte sie dem Elben zu, "Elrond mag zwar ein pantolettentragendes, im sitzen pinkelndes Weichei sein, aber er ist keine Puffmutter!" "-mutter wäre ja auch schlimm...", warf Maya ein, worauf Aliera ihr einen allessagenden Klaps auf den Hinterkopf gab. "Außerdem", fuhr die Halbelbin dann fort, "Wer von uns beiden trägt denn keine Unterwäsche? Die Partei aus dem Düsterwald oder die aus Bruchtal?" "Hey, ich hab noch was drunter, dass das klar ist...wer hat mir denn in seiner Ekstase den Gürtel vom Leib gerissen?" "Ekstase? Das ich nicht lache, bei dir würde ja nicht einmal Onki Elronds Gartenlatsch in Ekstase geraten!", fauchte sie zurück.
Das war zu viel für den eitlen Burschen und zutiefst verletzt drehte er sich um und verschränkte die Arme vor der haarlosen Brust. "Ich sag's ja...Elben...müssen es sich bei allem und jedem verscheißen...erst sülzt er mich voll und nun dich", stellte Knut-Gimli, zu Aliera gewandt, fest. "Schweig, Schimmelbäckchen, wenn du nicht so enden willst wie deine Kumpels hier", meckerte Legolas, "Aragorn, sag doch auch mal was, die ärgern mich schon wieder." "Und du flennst schon wieder rum", stellte Frodo fest, "Nimm dir ein Beispiel an mir, ich überwinde jegliche Hürde, sei sie noch so hoch!" Daraufhin herrschte Schweigen, alle fragenden Blicke waren auf den Fellfüßigen gerichtet, einige mussten sich ihren Kommentar verkneifen. "In deinen Träumen vielleicht...und selbst dann nur mit Plateauschuhen", bemerkte Aliera am Rande und der Streit nahm seinen Lauf. Gandalfs Kopf stand kurz davor, zu implodieren, oder zu explodieren (welche Richtung euch lieber ist) und mit der letzten Kraft, die seine gespannten Nerven noch aufbrachten, holte er sein kleines aber feines Karaokemikrofon (das hatte er mal bei einer Tombola der Istari gewonnen und gab damit immer vor "Zupf- mir-die-Augenbrauen"-Saruman an) aus seinem Mantel hervor, drehte es auf vollste Lautstärke und meckerte was das Zeug hielt.
"Klappe halten, ihr alle, Klappe halten, ich muss nachdenken welchen Weg wir jetzt nehmen sollen und ihr habt nichts besseres zu tun, als euch seelisch auf den Tiefpunkt zu bringen...Klappe halten, euer Geschrei weckt ja die Toten!!!"
"Igitt, läuft hier etwa einer dieser Gammel - Gimlis herum?", fragte Maya entsetzt und versteckte sich schutzsuchend hinter Aragorn. Knut-Gimli begann erneut, herumzuheulen, bei der Erwähnung seiner etwas eingestaubten Freunde. Legolas bereute seine fiesen Worte und legte tröstend seine Hand (nachdem er sie aus Hygienegründen in einem Silikonhandschuh hatte verschwinden lassen) auf seine Schulter. "Hey, mach dir nichts draus, ich kenne da nen guten Stylisten, der könnte zumindest ihre schimmligen Gesichter wieder herrichten!" "Wie tröstend...", murrte Aliera, doch Legolas schenkte der kleinen immer lieben Onki Elrond quälenden Halbelbin keine Aufmerksamkeit. Gandalf hatte seinen Lieblingscampingstuhl zum Aufklappen nun hingestellt und es sich vor der Weggabelung bequem gemacht. Die anderen setzten sich schweigend oder flennend (je nach Gemütszustand) auf die herumliegenden Trümmer, die einst wohl mal ein Zwergencasino gewesen waren. (Man konnte noch ein paar Roulettetische im Dunkeln erkennen und eine sogar noch recht in Stand gehaltene Dartanlage. Legolas musste es sich sehr verkneifen, nicht sofort aufzuspringen und in seine Spiel- und Pfeileschießsucht zu verfallen)
Derweil hatte sich Maya zu ihrer Freundin gesellt, eine Tüte getrockneter Kamelhodenchips in der Hand. "Sag mal...bist du nicht eigentlich in den Elben verknallt? Wieso streitest du dich dann mit ihm herum? Normalerweise hätte ich von dir erwartet, dass du dich an seinen Stiefeln festkrallst und dich von ihm überall mit hinzerren lässt", flüsterte der Hobbit genüsslich kauend. "Hey, so viel Selbstwertgefühl hab ich gerad noch übrig! Was kann ich denn bitteschön dafür, wenn der gleich so empfindlich reagiert, nur weil ich mir seinen blassen Hintern näher angesehen habe?" "Stimmt auch wieder...willst du auch einen?", fragte Maya und hielt ihr die offene Tüte Chips unter die Nase. Die allerdings rochen ungefähr so, wie schon der Name klang, der Geruch erinnerte Aliera an Elronds Baumwollsocken, die er immer erst aller 250 Jahre wechselte. Dankend lehnte die Halbelbin ab, Maya zuckte nur mit den Achseln und murmelte "Mmh...hab ich mehr für mich", bevor sie sich weiter in ihre Fresssucht vertiefte.
Frodos Rücken juckte indes furchtbar, er vermutete, dass Gandalfs Bartläuse auf die Rückenhaare des Hobbits umgesiedelt waren. An jeder zweiten Steinwand kratzte er sich, rubbelte seine ansehnlichere Körperseite heftig dagegen, sodass die übrigen Gefährten schon fast glaubten, es wäre die hobbitische Methode, zu onanieren. Angewidert von diesem Gedanken rief ihm Nienor zu: "Hey, Kleiner, das kannst du machen, wenn du allein mit deiner Bettdecke bist, klar? Aber nicht jetzt und nicht hier!" "Was soll ich denn machen, es juckt so furchtbar!", jammerte Frodo. Aragorn trat zu Nienor, die den kleinen Scheißer gerade anschnauzen wollte, legte seine Hand auf ihren Arm und flüsterte ihr zu: "Mach dir nichts draus, einige turnt es an, in einer schimmligen Umgebung....na ja, du weißt schon...nimm es ihm nicht übel, er ist ja nur ein Hobbit...die sind nun mal etwas ordinärer..."
"Hey, was lästert ihr da über mich?", fragte Frodo erzürnt, "Ich bin ein Ringträger, ich darf mich kratzen wo und wann ich will...blöde Läuse!"
Nienor schüttelte nur entgeistert den Kopf und drehte sich weg, um nicht diesen lüsternen Fellkerl erblicken zu müssen. Gandalf erahnte jedoch den wahren Grund der plötzlichen Kratzattacke und sprühte Frodo von Kopf bis Fuß mit Insektenspray ein. "So...wenn's immer noch juckt, ist die Sache wohl psychosomatisch", meinte der Zauberer und Frodo atmete erleichtert auf. Er quetschte sich neben dem Frührentner und starrte wie er ins Leere. Doch plötzlich war es ihm, als hörte er eine zischende Stimme in der Tiefe.
"Scheißßßßßßßßßßßßßßssssseeeee, das ist hier so glitssssschig...ssschon wieder abgerutssssscht!"
"Gandalf, Gandalf, jetzt höre ich schon Stimmen", heulte Frodo verängstigt, "Muss ich jetzt auch in eine dieser Hobbitkliniken wie Bilbo? Ich hab gehört, die rasieren einen dort von oben bis unten!"
"Komm runter, Kleiner, das ist nur Gollum, du weißt schon, der mit dem Sprachfehler. Er musste für die letzten 100 Jahre auf eine Sprachschule gehen, weil er kein "s" sprechen kann...ein bisschen bescheuert in der Rübe, aber nicht wirklich eine Gefahr... ."
"Pfui, der verfolgt uns...Bilbo hätte ihn umnieten sollen, als er die Möglichkeit dazu hatte..."
"Umnieten? Geht's dir noch gut? Der hat meine gesamte Andrea Berg-Sammlung noch ausgeliehen...die will ich wieder zurückhaben...eher tritt der mir nicht ab!" Frodo nickte resignierend, fand sich damit ab, dass dieses halbnackte, kein richtiges "s"-sprechende Wesen ihnen hinterherkreuchte und -fleuchte und stellte sich vor die Kreuzung. "Mmh...wenn du nicht weißt, wo wir hingehen sollen, können wir ja auszählen!", schlug er dann vor. Gandalf blickte nur fragend zu dem Schrumpfling herab: "Auszählen? Du meinst so im "Eene meene muh"-Style?"
"Ja doch...na bevor an uns genau so ein Unkraut wächst, wie an den Zwergen, können wir's doch wenigstens probieren...aber ich hafte nicht dafür, wenn's der falsche Weg ist!" "Na gut...was soll schon schief gehen?", säuselte der Zauberer, richtete sich aus seinem rheumafreundlichem Campingstuhl auf und begann auszuzählen.
"Eene meene muh, und raus bist du!", fertig war er und sein knöcheriger Zeigefinger war auf den mittleren Gang gerichtet. "Na los, Freunde, gehen wir weiter, ich glaub, das ist der richtige Weg", sagte er dann laut und im Glauben, Gandalf hätte sich wirklich erinnert, standen alle auf und folgten ihm durch den mittleren Eingang. Doch wohin würde der Trampelpfad nun wirklich führen?
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Hey, hab mich ja noch gar nicht für die zahlreichen und lieben Reviews bedankt! *das jetzt nachholen wird* DANKEEE an euch alle...noch ein paar kurze Bemerkungen, bevor ich euch wieder um Reviews anflehe...
@ Mr. Unbekannt *irgendwie stand da kein Name in der Reviewerspalte*: yo, eigentlich hab ich mir schon vorgenommen, die gesamte Trilogie noch einmal durchzunehmen...ich hoffe, ihr unterstützt und animiert mich auch weiterhin so prima :-)
@ Höllenwauwau *mein Lieblingswuffi*: Ich bemühe mich, boromirfreundlichere Kapitel zu schreiben, verzeih mir *g*
@ Sternenlicht: *g* Ich hoffe, dir deine tägliche Lachdosis überreichen zu können ^_^ *sich schon jetzt auf Weihnachten freut* *knuddel*
Oooooookkkkkk...so viel dazu...und nun wäre ich euch dankbar für jede noch so kleine Review!!! Kapitel 12 kommt bald...
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Kapitel 11: Eene meene muh...
Trotz der sparsamen Energiequelle in Gandalfs Kung-Fu-Stäbchen war es für die Gefährten eine eher mühselige Angelegenheit, nicht über Knut-Gimlis ehemaligen Sandkastenfreunde zu stolpern, die hier und da am Wegesrand saßen und vor sich hinschimmelten. `So ne Sauerei hätte es bei Elrond nicht gegeben...der hätte wenigstens den Schimmel mit seinem purpurfarbenen Handstaubsauger eliminiert´, dachte Aliera für sich, sprach aber ihre Gedanken nicht offen aus. Fast alle der Gefährten schwiegen, die einzigen Backgroundgeräusche stammten von Klein-Pippin und seinem Magen und vereinzelten Lüftchen, die Boromir entwichen (wahrscheinlich waren ihm die rosa Bohnen aus Elronds Spezialaufzuchts-Chili nicht bekommen). Aber Letzteres fiel kaum ins Gewicht, schließlich müffelte es eh schon arg in der Dunkelkammer, verdächtig war es dann nur, wenn hinter Boromir auf dem Erdboden sämtlicher Staub aufwirbelte.
"Also, ich hoffe, hier kommt nie das Gesundheitsamt von Lorien rein...die würden den Schuppen glatt dicht machen", murmelte Aragorn, um die gespannte Stimmung ein klein wenig aufzulockern, denn singen durfte er ja nicht mehr, eine Umweltkatastrophe reichte Gandalf. "Der Schuppen ist bereits dicht, falls du es noch nicht mitbekommen hast...", meckerte Legolas, dessen güldenes Haar nun wirr auf seinen Schultern lag, "Seht, ich bekomme schon Spliss von dem ganzen Durcheinander...und das alles nur wegen dieser Krake!"
"Das war ein Tintenfisch", raunte ihm Aliera zu, noch immer schmutzig grinsend bei dem Gedanken an den Anblick dieses Prachtexemplars von einem Elbengesäß. Legolas mimte noch immer den Beleidigten. Sie hatte ihn ausgelacht, weil mit seiner Hose auch seine Seidenshorts nen Abgang gemacht hatten. Er trug definitiv Unterwäsche (schließlich war er ja kein Exhibitionist wie Elrond), nur rutschte sie ab und an mal! Er warf ihr einen bitterbösen Blick zu und Alieras Grinsen war wie wegretuschiert. Pippin, der anscheinend so von Boromirs analen Gasen eingehüllt war, dass er wie ein Kokainjunkie herumtaumelte, rutschte auf einem herumliegenden schimmligen Mittelfinger aus und riss Merry, Sam und Frodo mit sich zu Boden. Mit der Wucht des Aufpralls von Sams kräftigem Hinterteil wurde doppelt so viel Staub aufgewirbelt als durch Boromirs Gasabgabe und die anderen Ringträgerbodyguards husteten um die Wette. Nachdem sich der Dreck wieder verflüchtigt hatte, sahen alle aus, als hätten sie eine von Onki Elronds Spezialschönheitsmasken aufgelegt bekommen. (Wozu um Gottes Willen sollte Elrond denn sonst Gurken züchten, als um sie sich aufs Gesicht zu pappen?) Ja, Elrond war schon ein Schönheitsfanatiker (als ob die ganzen Pflegemittelexporte aus Valinor bei ihm noch geholfen hätten...). Jeden Morgen führte er ein eigenes Facelifting durch, indem er seine angeborenen Stirnrunzeln mit rosa Wäscheklammern nach hinten zog. Einmal hatte ihn Maya so am frühen Morgen gesehen und sie war völlig verstört, glaubte, die Körperfresser aus dem Weltall hätten ihre Invasion hier in Bruchtal gestartet. (nur mit einer Überdosis von Elronds Baldrian Marke Eigenanbau konnte der kleine Hobbit des Nachts ruhiggestellt werden)
Legolas, die Staubschichten von seiner glatten Haut klopfend, murmelte etwas wie "Hätte ich doch nur auf meine Visagistin gehört, stickige Luft schadet einfach meinen Poren" vor sich hin. Frodo wurde natürlich gleich wieder großmütterlich von Gandalf umsorgt, der dem kleinen Hobbit ausnahmsweise mal freiwillig seinen Fleckenentfernermantel hinhielt. Solange da keiner reinschnaubte, war es ihm relativ egal. (Hobbitrotze war so schwer wieder auswaschbar, das wusste er noch von dem Heulkrampf, den Bilbo an seinem Mantel abgelassen hatte und das alles nur wegen diesem bekloppten Ring) Selbst Elronds aggressivstes Bleichmittel hatte der grauen Kutte nicht mehr zu ihrem ursprünglichen Farbton helfen können.
Ja, die Stimmung war mal wieder am Tiefpunkt angelangt, Legolas redete nicht mehr mit Aliera, Boromir sowieso mit niemandem (war einfach gesundheitsfördernder für jedes Mitglied der Gemeinschaft) und Gandalf war im Moment auch nicht ansprechbar. Sowas Blödes! Hatte er doch diese verflixten Migränepillen in Elronds Gartentoilette liegen lassen! Wie er den Halbelben kannte, würde er sicherlich erst mal kosten, was für eine neue Wunderdroge der Zauberer wohl entwickelt hatte und sich die ganze Packung einverleiben. Gandalf wurde bei dem Gedanken ganz schlecht, dass Elrond im Moment vielleicht gerade zugedröhnt und vor sich hinbrabbelnd in seinem Garten umhersprang oder noch schlimmer: Sein altes Cheerleaderoutfit anzog und für den großen Iluvatar höchstpersönlich den Cancan tanzte...wie er es früher bei Thranduils Junggesellenfeier gemacht hatte...damals hatte er es sich bei einigen Waldelben versaut und noch dazu galt Bruchtal nicht mehr als idyllisches Elbenabenteuercamp, sondern eine Zeit lang als Elronds private Ausnüchterungszelle. Der Zauberer wünschte sich in diesem Moment nichts mehr, als seine heißgeliebten Plüschhausschuhe und ne ordentlich vollgestopfte Pfeife. Doch nichts von beidem sollte er so schnell wieder in die Finger bekommen, denn nach einigen Metern gelangte die Gemeinschaft an eine Weggabelung.
"Mein lieber Herr Gesangsverein, von einer Kreuzung stand ja gar nichts in meinem Moriareiseführer!", murmelte Gandalf, und sogleich trampelte Knut- Gimli zu ihm herüber, um in die Karte zu spähen. "Pfui, das ist ja noch Jahrgang 1. Zeitalter...kein Wunder, mein Vetter hat erst vor wenigen hundert Jahren renoviert und umgebaut...seinen Angaben nach hat er jetzt sogar nen Whirlpool im Keller!"
"Wie jetzt, im Keller? Sind wir nicht schon weit genug untertage?", seufzte Nienor, der die ganze Wanderei ziemlich auf den Keks ging. "Nicht doch", erwiderte Knutchen gereizt, "Man kann noch viel weiter runter graben"
"Ja, sicher, und irgendwann kommst du in Valinor wieder raus...", murrte Legolas. "Pöh, Valinor...dort laufen ja noch mehr Kopien von dir herum, lieber würde ich mir mein eigenes Grab schaufeln, als mich bis zu diesem Elbenbordell durchzubuddeln!", schnauzte der Kampfzwerg. "Elbenbordell? Ich bitte dich...Bruchtal mag dieses Image haben, aber doch nicht Valinor!", geiferte der Elb entrüstet. Das war der Punkt, an dem sich Aliera mit in die Streiterei einmischte, wie konnte dieser Stretchleggins tragende Knilch aus dem Wald nur so abwertend über ihr Zuhause reden? "Noch so'n Spruch, Kieferbruch!", knurrte sie dem Elben zu, "Elrond mag zwar ein pantolettentragendes, im sitzen pinkelndes Weichei sein, aber er ist keine Puffmutter!" "-mutter wäre ja auch schlimm...", warf Maya ein, worauf Aliera ihr einen allessagenden Klaps auf den Hinterkopf gab. "Außerdem", fuhr die Halbelbin dann fort, "Wer von uns beiden trägt denn keine Unterwäsche? Die Partei aus dem Düsterwald oder die aus Bruchtal?" "Hey, ich hab noch was drunter, dass das klar ist...wer hat mir denn in seiner Ekstase den Gürtel vom Leib gerissen?" "Ekstase? Das ich nicht lache, bei dir würde ja nicht einmal Onki Elronds Gartenlatsch in Ekstase geraten!", fauchte sie zurück.
Das war zu viel für den eitlen Burschen und zutiefst verletzt drehte er sich um und verschränkte die Arme vor der haarlosen Brust. "Ich sag's ja...Elben...müssen es sich bei allem und jedem verscheißen...erst sülzt er mich voll und nun dich", stellte Knut-Gimli, zu Aliera gewandt, fest. "Schweig, Schimmelbäckchen, wenn du nicht so enden willst wie deine Kumpels hier", meckerte Legolas, "Aragorn, sag doch auch mal was, die ärgern mich schon wieder." "Und du flennst schon wieder rum", stellte Frodo fest, "Nimm dir ein Beispiel an mir, ich überwinde jegliche Hürde, sei sie noch so hoch!" Daraufhin herrschte Schweigen, alle fragenden Blicke waren auf den Fellfüßigen gerichtet, einige mussten sich ihren Kommentar verkneifen. "In deinen Träumen vielleicht...und selbst dann nur mit Plateauschuhen", bemerkte Aliera am Rande und der Streit nahm seinen Lauf. Gandalfs Kopf stand kurz davor, zu implodieren, oder zu explodieren (welche Richtung euch lieber ist) und mit der letzten Kraft, die seine gespannten Nerven noch aufbrachten, holte er sein kleines aber feines Karaokemikrofon (das hatte er mal bei einer Tombola der Istari gewonnen und gab damit immer vor "Zupf- mir-die-Augenbrauen"-Saruman an) aus seinem Mantel hervor, drehte es auf vollste Lautstärke und meckerte was das Zeug hielt.
"Klappe halten, ihr alle, Klappe halten, ich muss nachdenken welchen Weg wir jetzt nehmen sollen und ihr habt nichts besseres zu tun, als euch seelisch auf den Tiefpunkt zu bringen...Klappe halten, euer Geschrei weckt ja die Toten!!!"
"Igitt, läuft hier etwa einer dieser Gammel - Gimlis herum?", fragte Maya entsetzt und versteckte sich schutzsuchend hinter Aragorn. Knut-Gimli begann erneut, herumzuheulen, bei der Erwähnung seiner etwas eingestaubten Freunde. Legolas bereute seine fiesen Worte und legte tröstend seine Hand (nachdem er sie aus Hygienegründen in einem Silikonhandschuh hatte verschwinden lassen) auf seine Schulter. "Hey, mach dir nichts draus, ich kenne da nen guten Stylisten, der könnte zumindest ihre schimmligen Gesichter wieder herrichten!" "Wie tröstend...", murrte Aliera, doch Legolas schenkte der kleinen immer lieben Onki Elrond quälenden Halbelbin keine Aufmerksamkeit. Gandalf hatte seinen Lieblingscampingstuhl zum Aufklappen nun hingestellt und es sich vor der Weggabelung bequem gemacht. Die anderen setzten sich schweigend oder flennend (je nach Gemütszustand) auf die herumliegenden Trümmer, die einst wohl mal ein Zwergencasino gewesen waren. (Man konnte noch ein paar Roulettetische im Dunkeln erkennen und eine sogar noch recht in Stand gehaltene Dartanlage. Legolas musste es sich sehr verkneifen, nicht sofort aufzuspringen und in seine Spiel- und Pfeileschießsucht zu verfallen)
Derweil hatte sich Maya zu ihrer Freundin gesellt, eine Tüte getrockneter Kamelhodenchips in der Hand. "Sag mal...bist du nicht eigentlich in den Elben verknallt? Wieso streitest du dich dann mit ihm herum? Normalerweise hätte ich von dir erwartet, dass du dich an seinen Stiefeln festkrallst und dich von ihm überall mit hinzerren lässt", flüsterte der Hobbit genüsslich kauend. "Hey, so viel Selbstwertgefühl hab ich gerad noch übrig! Was kann ich denn bitteschön dafür, wenn der gleich so empfindlich reagiert, nur weil ich mir seinen blassen Hintern näher angesehen habe?" "Stimmt auch wieder...willst du auch einen?", fragte Maya und hielt ihr die offene Tüte Chips unter die Nase. Die allerdings rochen ungefähr so, wie schon der Name klang, der Geruch erinnerte Aliera an Elronds Baumwollsocken, die er immer erst aller 250 Jahre wechselte. Dankend lehnte die Halbelbin ab, Maya zuckte nur mit den Achseln und murmelte "Mmh...hab ich mehr für mich", bevor sie sich weiter in ihre Fresssucht vertiefte.
Frodos Rücken juckte indes furchtbar, er vermutete, dass Gandalfs Bartläuse auf die Rückenhaare des Hobbits umgesiedelt waren. An jeder zweiten Steinwand kratzte er sich, rubbelte seine ansehnlichere Körperseite heftig dagegen, sodass die übrigen Gefährten schon fast glaubten, es wäre die hobbitische Methode, zu onanieren. Angewidert von diesem Gedanken rief ihm Nienor zu: "Hey, Kleiner, das kannst du machen, wenn du allein mit deiner Bettdecke bist, klar? Aber nicht jetzt und nicht hier!" "Was soll ich denn machen, es juckt so furchtbar!", jammerte Frodo. Aragorn trat zu Nienor, die den kleinen Scheißer gerade anschnauzen wollte, legte seine Hand auf ihren Arm und flüsterte ihr zu: "Mach dir nichts draus, einige turnt es an, in einer schimmligen Umgebung....na ja, du weißt schon...nimm es ihm nicht übel, er ist ja nur ein Hobbit...die sind nun mal etwas ordinärer..."
"Hey, was lästert ihr da über mich?", fragte Frodo erzürnt, "Ich bin ein Ringträger, ich darf mich kratzen wo und wann ich will...blöde Läuse!"
Nienor schüttelte nur entgeistert den Kopf und drehte sich weg, um nicht diesen lüsternen Fellkerl erblicken zu müssen. Gandalf erahnte jedoch den wahren Grund der plötzlichen Kratzattacke und sprühte Frodo von Kopf bis Fuß mit Insektenspray ein. "So...wenn's immer noch juckt, ist die Sache wohl psychosomatisch", meinte der Zauberer und Frodo atmete erleichtert auf. Er quetschte sich neben dem Frührentner und starrte wie er ins Leere. Doch plötzlich war es ihm, als hörte er eine zischende Stimme in der Tiefe.
"Scheißßßßßßßßßßßßßßssssseeeee, das ist hier so glitssssschig...ssschon wieder abgerutssssscht!"
"Gandalf, Gandalf, jetzt höre ich schon Stimmen", heulte Frodo verängstigt, "Muss ich jetzt auch in eine dieser Hobbitkliniken wie Bilbo? Ich hab gehört, die rasieren einen dort von oben bis unten!"
"Komm runter, Kleiner, das ist nur Gollum, du weißt schon, der mit dem Sprachfehler. Er musste für die letzten 100 Jahre auf eine Sprachschule gehen, weil er kein "s" sprechen kann...ein bisschen bescheuert in der Rübe, aber nicht wirklich eine Gefahr... ."
"Pfui, der verfolgt uns...Bilbo hätte ihn umnieten sollen, als er die Möglichkeit dazu hatte..."
"Umnieten? Geht's dir noch gut? Der hat meine gesamte Andrea Berg-Sammlung noch ausgeliehen...die will ich wieder zurückhaben...eher tritt der mir nicht ab!" Frodo nickte resignierend, fand sich damit ab, dass dieses halbnackte, kein richtiges "s"-sprechende Wesen ihnen hinterherkreuchte und -fleuchte und stellte sich vor die Kreuzung. "Mmh...wenn du nicht weißt, wo wir hingehen sollen, können wir ja auszählen!", schlug er dann vor. Gandalf blickte nur fragend zu dem Schrumpfling herab: "Auszählen? Du meinst so im "Eene meene muh"-Style?"
"Ja doch...na bevor an uns genau so ein Unkraut wächst, wie an den Zwergen, können wir's doch wenigstens probieren...aber ich hafte nicht dafür, wenn's der falsche Weg ist!" "Na gut...was soll schon schief gehen?", säuselte der Zauberer, richtete sich aus seinem rheumafreundlichem Campingstuhl auf und begann auszuzählen.
"Eene meene muh, und raus bist du!", fertig war er und sein knöcheriger Zeigefinger war auf den mittleren Gang gerichtet. "Na los, Freunde, gehen wir weiter, ich glaub, das ist der richtige Weg", sagte er dann laut und im Glauben, Gandalf hätte sich wirklich erinnert, standen alle auf und folgten ihm durch den mittleren Eingang. Doch wohin würde der Trampelpfad nun wirklich führen?
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Hey, hab mich ja noch gar nicht für die zahlreichen und lieben Reviews bedankt! *das jetzt nachholen wird* DANKEEE an euch alle...noch ein paar kurze Bemerkungen, bevor ich euch wieder um Reviews anflehe...
@ Mr. Unbekannt *irgendwie stand da kein Name in der Reviewerspalte*: yo, eigentlich hab ich mir schon vorgenommen, die gesamte Trilogie noch einmal durchzunehmen...ich hoffe, ihr unterstützt und animiert mich auch weiterhin so prima :-)
@ Höllenwauwau *mein Lieblingswuffi*: Ich bemühe mich, boromirfreundlichere Kapitel zu schreiben, verzeih mir *g*
@ Sternenlicht: *g* Ich hoffe, dir deine tägliche Lachdosis überreichen zu können ^_^ *sich schon jetzt auf Weihnachten freut* *knuddel*
Oooooookkkkkk...so viel dazu...und nun wäre ich euch dankbar für jede noch so kleine Review!!! Kapitel 12 kommt bald...