Disclaimer: Alle Charas gehören der verehrungswürdigen J.K. Rowling, bis auf den Balrog, der gehört J.R.R. Tolkien und MC Gandalf, der gehört der Naurya (die sich hier demnächst auch anmeldet) *g*

Anmerkung: Öhm...ja...wir sitzen hier grad so friedlich beieinander (wir= Ich und die liebe Naurya) und ham mal angefangen ne Dialogfic mit Snape und Lockhart zu schreiben. Später sind dann immer mehr Leute dazu gekommen und Power&Chaos regierten die Story! ;-P

Is halt mal wieder voll der Oberstuss... *gggg*

Viel Spass beim Lesen!

Naurya & Rave

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Bof!

Lockhart: „Servus Severus! Was machen deine brodelnden Zaubertränklein?"

Snape: „Brodeln."

Lockhart: „Ach nee jetzt! Nie will sich einer mit mir unterhalten!" *kuckt beleidigt* „Sag mal was!"

Snape: „Tja, warum bloß? Außerdem sage ich die ganze Zeit was! Ich brülle Potter an, ich brülle Weasley an und ich brülle Granger an."

Lockhart: „Du vergisst Neville!!!!"

Snape: „Da bin ich aber froh! Ich hab schon gedacht der Kerl würde mir wegen seiner vermalledeiten Schusseligkeit ewig im Kopf rumspuken." *atmet erleichtert auf*

Lockhart: „Soll ich dir mit einem ganz tollen Vergessenszauber helfen, mein lieber Freund?"

Snape: „erstens: Ich bin nicht dein FREUND!!! Und zweitens: Nein, danke, ich verzichte auf deinen Zauber, du Stümper!" *grinst fies*

Lockhart: *wirft sein blondes Haar herum* „Pfffffffffff! Von so jemanden der sein ganzes Leben in ekligen kalten Kellern herumhockt, lass ich mir das nicht sagen! Dein Teint könnte mal wieder etwas Bräune vertragen! Hat dein Urlaub denn gar nix genützt?"

Snape: „Anscheinend nicht. Ich war ja auch am Nordpol. Außerdem kann ich auf solche Solariumbräune wie du sie hast gut und gerne verzichten!"

Lockhart: „Das ist alles echt!" *prahl-Blick*

Snape: „Klar! Und ich bin Harrys Putzfrau..." *verzieht spöttisch den Mund*

Lockhart: „Ach putzt du etwa nicht mehr bei den Potters?"

Snape: *springt einen Schritt nach vorne und packt Lockhart beim Kragen* „Wass hast du gesagt, du lockiger Wurm?!"

Lockhart: „Friede! Friede! Friede auf Erden! Friede sei mit dir!"

Snape: *lässt ihn bestürzt los* „Du solltest aufhören diese Hormone zu nehmen..."

Lockhart: „Die brauch ich aber, um mich aufzuputschen für den nächsten MCS-Award!"

Snape: „Wenn du´s nicht ohne das Zeug schaffst solltest du dir vielleicht mal überlegen aus dem Rampenlicht zurück zu treten."

Lockhart: „NEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN! Wie kannst du das einer 11-Milliarden-Fangemeinde nur antun, du grausames Bleichgesicht!"

Snape: *grinst schon wieder fies* „Natürlich kann ich das deinen Fans antun. Ich bin nämlich gaaanz doll fies, wie mein Schüler Potty zu sagen pflegt."

Lockhart: „Menno! Warum kann ich net au so fies sein? Wie machst du das?" *zieht ne Schnute*

Snape: „Jahrelange Übung...Das schaffst du nie!"

Lockhart: „Also sehr motivierend find ich das jetzt nicht!"

Snape: „Dann hat es seinen Zweck wenigstens nicht verfehlt." *lächelt fröhlich*

Lockhart: „Aber weißt du was: Ich brauch auch nicht fies zu sein! Ich bin nämlich hier an der Schule sowieso der Beliebteste, was DU niemals schaffen wirst!"

Snape: „Wir-wissen-ja-alle-wer sei Dank! Jetzt bin ich erleichtert!" *gibt Lockhart ein Küsschen auf die Wange* *merkt dann was er getan hat und macht hastig einen Schritt rückwärts*

Lockhart: *dreht sich um und erblickt Neville* „Hey, Neville, hilf mir! Snape belästigt mich!"

Neville: *geht zögerlich ein paar Schritte auf Snape zu*

Snape: „Avada Kedavra!"

Neville: *fällt tot um*

Lockhart: „Iiiiiiiiiiiih, ne Leiche! Na doll, jetzt ham wir den Salat!"

Snape: *brummt* „Ich mag keinen Salat! Aber ich komme jetzt nach Askaban und da gibt's sowieso kein frisches Grünzeug."

Lockhart: „Wääääääh, da kriegt man ja solche Vitamin-Mangel-weiße-Streifen auf den Fingernägeln! Wie widerlich!"

Snape: „Na und, ich lackiere meine ohnehin immer schwarz!" *präsentiert stolz seine Krallen*

Lockhart: *begafft neidisch Snapes Fingernägel *„Oh coooooooooool, wo hast du den Nagellack her?"

Snape: *beugt sich verschwörerisch vor* „Den hab ich der McGonnagall geklaut...aber: Pscht! Nicht weitersagen!"

Lockhart: „Wow! Dann muss ich mich mal heimlich ins Lehrerzimmer schleichen..." *blickt wieder auf den toten Neville* „Was machen wir denn jetzt mit dem? Können wir den nicht irgendwie verschwinden lassen? Es gibt ja da noch dieses Klo der Maulenden Myrthe..."

Snape: „Okay!" *will sich gerade Neville schnappen, als er Schritte hört* „Fuck! Da kommt jemand!"

Harry: *kommt um die Ecke*

Lockhart: „Komm, wir tun so als ob nix wär! Neville, wach wieder auf! Du brauchst wegen meinem charmanten Lächeln nicht in Ohnmacht zu fallen!"

Harry: *schaut verdattert* „Hääää?"

Snape: „Zehn Punkte Abzug für Gryffindor, weil sie nicht sofort erkennen was hier los ist und stattdessen dumm in der Gegend rumstehen und unhöfliche Fragen stellen. Man sagt nämlich nicht „Hä", sondern „Wie bitte?"."

Harry: „Toll, danke! *beugt sich zu Neville runter* *zu Lockhart* "Sollten wir ihn nicht in den Krankenflügel bringen?"

Lockhart: „Aaaaaaaaaach waaaaaaaaaaas! Das schaff ich schon noch allein!"

Harry: „Was ist denn überhaupt passiert?"

Snape: „Fünf Punkte Abzug wegen unangebrachter Neugierde! Aber wie schon gesagt: Longbottom erlitt ein schweres Trauma aufgrund des überaus charmanten Lächelns von Professor Lockhart."

Harry: „Kein Wunder..."

Lockhart: *denkt sich, dass er jetzt au mal besonders fies ist* „10 Punkte Abzug für Gryffindor, ätsch!"

Harry: *ist entsetzt* „Warum?!"

Lockhart: „Wegen Respektlosigkeit gegenüber einem ehrwürdigen Helden der Nation!"

Harry: „Ach so, alles klar..."

Snape: „Na bitte, geht doch! Der Junge checkt mal was! Welch ein Wunder! Halleluja!" *hört wie Fanfahren ertönen und Glocken läuten* „Stell doch mal einer das Gebimmel ab!"

Harry: *holt einen tragbaren MP3-Player aus der Tasche und stellt ihn ab* „Sorry!"

Snape: *ist sauer*  "100 Punkte Abzug wegen mitbringen von Muggelsachen in die Schule!"

Lockhart: „Äääh, Snape... ich glaub Gryffindor ist dann schon bei –20 Punkten..."

Snape: *erschrickt ganz furchtbar* „Wass?! Erst?! Scheiße! Da muss ich mehr Punkte abziehen! Slytherin ist nämlich schon bei –40 Punkten, weil Goyle Professor Binns wiederbelebt hat!" *grummlt vor sich hin*

Lockhart: „Herbei mit dem Wunderknaben! Genau das, was wir jetzt brauchen!"

Harry: „Häää?!" *kratzt sich an seiner Blitznarbe*

Snape: „10 Punkte Abzug wegen erneuter Ratlosigkeit und jetzt, Potter, hol uns Goyle herbei!" *gibt ihm nen Schubs in Richtung Slytherinturm*

Harry: „Okay okay!" *grummel*

Lockhart: "Irgendwie… sollen wir uns das echt antun, fällt mir grad so ein… Neville wiederbeleben?"

Snape: *überlegt bis sein Kopf raucht*

Peeves: *schwebt vorbei und kippt nen Eimer Wasser über Snape*

Snape: „Danke, Peeves!"

Peeves: "Bitte, gern geschehen , Herr Professor!" *schwebt von dannen*

Lockhart: „Schnell, sie brauchen einen Haarfestiger! Ihre Frisur sieht ja katastrophal aus!"

Snape: *holt seinen Handspiegel hervor* *betrachtet sich zufrieden* „Warum denn? Sieht doch tadellos aus! Die Nässe gibt meinem Haar so einen fettigen Touch! Juhuu!"

Lockhart: „Scheiße! Ist jetzt etwa Fett-Look in? Und ich hab das nicht mitgekriegt? Waaaaaaaaah!" *kramt hektisch in seinem Umhang, holt eine „Allegra" raus und blättert panisch darin herum*

Snape: *holt ne Tube Haargel aus seinem Umhang* „Hier nimm das! Das hab ich von Malfoy konfisziert. Die McGonnagall hat ihm dafür 30 Punkte Abzug gegeben, weil er sich in ihrem Unterricht frisiert hat. So ne olle Schrulle..." *brummelt vor sich hin und popelt in der Nase rum*

Lockhart: „Skandal! Was ist denn schon dabei, sich im Unterricht zu frisieren? Also bitte!"

Snape: „Gell, sag ich auch! Ich hab mir früher in die Hände gespuckt und das dann in meine Haare geschmiert...hm...das waren noch Zeiten." *schwelgt in Erinnerungen*

Lockhart: *hat die Styling-Tipps in der Allegra endlich gefunden* *Holt eine handvoll Gel aus Snapes Tube und dreht sich Dreadlocks*

Harry: *kommt zusammen mit Goyle, Malfoy und Ron zum Ort des Geschehens* *keucht* „Hier ist Goyle!"

Lockhart: „Aaaaaaaah Goyle, mein Wunderknabe!"

Goyle: *Satz fließt durch seine Gehirnwindungen* „Hallo!"

Snape: „Schnell, schnell! Herbei, wer immer es sei!"

Malfoy: „Es ist Goyle! Und...Waaaaaah! Mein Stylinggel! Wer hat ihnen erlaubt das zu verwenden, Professor Lockhart?!"

Lockhart: *sonnt sich gerade in seinem nicht vorhandenen Ansehen* „Hm? Was?"

Harry: „Und ich krieg für so was Abzug, gell! Voll unfair!"

Snape: „Tja, so bin ich! Weiterhin bekommen sie schon wieder Abzug wegen Anzweiflung der Kompetenz zweier hochkarätiger Pädagogen!"

Ron: „Boah ey! Fies ey!" *stürzt sich auf Malfoy*

Malfoy: „Imperio!"

Ron: *fängt an Professor Lockhart zu imitieren*

Malfoy: *grinst höhnisch* „Haha! Das ist die Rache dafür mich grundlos anzugreifen!"

Ron: *lächelt und lächelt und lächelt...*

Harry: „Waaaaaaaah! Malfoy! Du menschenverachtendes Frettchen! Mach das wieder rückgängig oder du wirst es bereuen!"

Goyle: „Glaub ich nicht!"

Harry: „Warum nicht?"

Goyle: „So halt..." *kratzt sich am Kopf* *holt eine Laus hervor und stopft sie sich in den Mund* *schmatzt* „Mmm...gut! Was soll ich den jetzt eigentlich machen?" *ist ganz fix und fertig, weil er so viele schwierige Wörter gesagt hat*

Lockhart: *schaut angeekelt* *springt dann wie ein Gummiball in die Luft* „Zur Hülf! Das Schulhaus ist verseucht! Steckt diesen Kopflaus-Überträger in Quarantäne!"

Snape: „Halt, Gilderoy! Wir brauchen ihn noch! Wir?...Was für ein schrecklicher Gedanke!" *schaudert*

Malfoy: *richtet seinen Zauberstab auf Neville, weil ihm langweilig ist* „Wingardium leviosa!"

Neville: *schwebt herum*

Harry: „Hey, hör sofort auf mit dem Quatsch, oder du wirst es bereuen, ich warne dich nicht noch einmal!"

Malfoy: *grinst und macht eine Kaugummiblase*

Harry: *richtet seinen Zauberstab auf Malfoy und murmelt einen Spruch vor sich hin* „Punge!"

Malfoy: *verwandelt sich in ein Frettchen und beginnt an Lockharts Umhang herumzunagen*

Lockhart: „Menno! Alle ham's heute auf mich abgesehen! Und überhaupt: Was ist das hier für ein Haufen? – Ein Frettchen, ein Dödel, ein Toter, ein Dauergrinser und... na ja, Potter scheint noch normal zu sein... bis jetzt!"

Goyle: *zeigt auf Neville* „Was soll ich denn  jetzt mit ihm machen?"

 Snape: „Poppen...Nein, jetzt im Ernst: Du sollst ihn wiederbeleben, so wie du es mit Binns gemacht hast, verstanden?"

Goyle: „Häääää?"

Snape: *ist genervt* „Du..." *zeigt auf Goyle* „...machen ihn..." *zeigt auf Neville* „...wieder lebendig, klar?"

Goyle: „Oui!" *holt Neville auf den boden zurück und besteigt ihn*

Harry: „Mann, pass auf! Du erdrückst ihn!"

Goyle: „Wiesoooooooooo?"

Lockhart: „Jetzt mach halt, du Ausgeburt der Dummheit! Ich hab auch nicht Ewig Zeit!"

Goyle: *murmelt unverständliche Worte vor sich hin* *holt eine Flasche Klosterfrau Melissengeist hervor und flößt dem Toten die Flüssigkeit ein*

Malfoy: *quiekt*

Neville: *steht wie in Trance auf und teilt sich in 2 Teile*

Lockhart: „Du IDIOT! Jetzt hast du ihn geklont!!!"

Snape: „Zwei von der Sorte halt ich nicht aus! Avada Kedavra!"

Neville: *fällt tot um*

Neeville: *fällt ebenfalls tot um*

Lockhart: „Na suuuuuuuper! Jetzt ham sie schon 3 Morde an einem Tag begangen, und noch dazu an einer Person!"

Malfoy: *quiekt einen Widerspruch, der bedeuten soll, dass er Snapes Aktion gut findet*

Snape: „Sehr richtig, Mr. Malfoy! So was bringe nur ich fertig! Heil mir, dem größten aller Mörder gleich nach Voldie!" *holt eine Flasche Whiskey hervor und nimmt einen kräftigen Schluck*

Lockhart: „Hilfe!" *fällt fast in Ohnmacht* „Er hat den Namen des Unaussprechlichen über seine Lippen gebracht!" *m,acht ein abwehrendes Kreuzeszeichen in Richtung Snape, als ob er ein Besessener wäre*

Ron: *hat sich wieder vom Imperius Fluch erholt* „Ja, aber Snape spricht mit gespaltener Zunge!" *zwingt Snape seinen Mund zu öffnen und die Zunge rauszustrecken, die tatsächlich gespalten ist*

Lockhart: „Oh, Zoot sei seiner Seele gnädig! Er ist ein Parselmund!"

Harry: *freut sich total* "Echt? Coool! Unterhalten wir uns doch mal auf Parsel, Professor Snape! Dann hab ich noch nen Gesprächspartner und muss nicht immer heimlich mit Voldemort telefonieren."

Ron: „Aha! Deswegen zischelst du abends immer in dieses komische Handydingsda!" *eine Glühbirne erscheint über seinem Kopf und fängt an zu leuchten*

*überall im Schloss gehen die Lichter aus, weil die Glühbirne so viel Strom braucht*

Harry: „Schnellchecker!!" *fängt an Snape was ins Ohr zu zischeln und grinst fies*

Snape: *kichert* „Hihi!" *richtet seinen Stab auf Ron* „Avada Kedavra!"

Lockhart: „Neiiiiiin!" *sieht grünes Licht* *denkt er kann die Straße jetzt überqueren* *wundert sich darüber wo die Straße geblieben ist* *wird von einem grünen Lkw überrollt*

Goyle: „Soll ich den auch wiederbeleben!"

Harry: „Nee, lass mal, ich häng ihn mir lieber eingefroren an die Wand!"

Goyle: „Ach so..."

Harry: *grinst fies* "Jaaaaa! Avada Kedavra!"

Goyle: *gibt seinen Geist auf* *ruft den Herrn* *holt seinen Trabbi aus der Garage* *fährt auf in den Himmel*

Malfoy: *quiekt*

Harry: „Haha! Wo ist jetzt dein Bodyguard?"

Malfoy: *will wegrennen, merkt dann aber, dass er nicht vorwärtskommt, weil er sich in einem Laufrad befindet*

Snape: „Potter, so fies kann auch nur der Neffe 5. Grades des allmächtigen Voldemort sein! Es tut mir leid, dass ich sie immer so schlecht behandelt habe."

Harry: „Macht nix, Sevie! War doch nur Tarnung, damit der olle Dumbledore nicht merkt, dass wir Onkel Voldies Anhänger sind und das der Tot meiner Eltern damals von mir höchstpersönlich geplant war, weil sie mich immer mit Hipp-Baby-Brei gequält haben."

Snape: „Was machen wir jetzt mit dem Frettchen?"

Harry: „Ach, das überlass ich dir! Ich hab heute meinen großzügigen Tag. Und wenn du schon nach Askaban kommst, dann schon richtig!"

Snape: „Wenn, dann gehen wir ja wohl zusammen ins Gefängnis, Kamerad! Und deshalb überlasse ich dir das kleine Malfoyfrettchen, damit du dich dafür rächen kannst, dass es immer so gemein zu dir war."

Harry: „Wie großzügig von dir, aber ich hab schon Muskelkater in den Fingern vom Zauberstab halten. Mach du das lieber!"

Snape: „Ach nee, ich will grad nicht. In meinem Horoskop stand heute, ich sollte mich Mord-Technisch eher zurückhalten."

Harry: „Ach, und als du neulich Hagrids Knallrümpfige Kröter gekillt hast, stand wohl drin du solltest deine Mordlust ausleben, wa?"

Snape: „Ja, genau so war's!"

Malfoy: *rennt immer noch in seinem Laufrad rum* *kann langsam nimmer* *wird langsam* *Rad dreht sich weiter* *wird in hohem Bogen herausgeschleudert* *klatscht an die Wand* *verwandelt sich in einen Balrog, der zufällig ein Fremdsprachengenie ist und Parsel beherrscht*

Snape: „Ja wos is´n dees?"

Harry: "Das ist ein Balrog, ein Dämon aus der alten Welt!"

Snape: „Es gibt ne alte Welt?! Ich kenne nur das alte Land bei Hamburg. Da halten wir doch immer unsere Todesserkonferenzen ab." *richtet seinen Zauberstab auf den Balrog*

Harry: „Das bringt nix! Das kann nur der alte MCGandalf!"

Snape: „Häääääääää? Wer?"

Harry: „Mann, MC Gandalf halt, der Rapper!"

Snape: „Was zum Kuckuck ist ein Rapper? Ich kenn nur nen Raptor! Ich war nämlich mal in nem Muggelkino und da kam so´n Film mit lauter Dinosauriern."

Balrog: „Hallo? Kümmert sich mal einer um mich?"

Harry & Snape: „Nöö, später!"

Balrog: „Tztztz...Dann geh ich mal schnell ne Jungfrau entführen..." *geht weg* „Hermine, wo bist du???"

Hermine: *kommt um die Ecke* „Geh zurück in den Schatten!!!" *zaubert schnell ne Brücke her, die sie dann einkrachen lässt*

Balrog: *stürzt in den Schatten* „Mist, ich hab meine Peitsche vergessen! Waaaaah.....!"

Snape: „Granger! Das war Malfoy!"

Hermine: *springt hinterher* „Neeeeeeeeiiiiiiiiiiin! Malfoy, ich krieg ein Kind von dir!!"

Harry: „Und ich dachte er wollte ne Jungfrau..."

Snape: „War wohl nur ein Vorwand."

Dementor: *kommt cool mit Sonnenbrille und Goldkettchen reingeschlappt* „Yo man, wer hat hier wen umgebracht?"

Harry: *fällt in Ohnmacht* *stürzt dabei versehentlich über die Kante des Abgrunds und stürzt in den Schatten*

Snape: „Haaaarryyyyyyy!!! NEIN!!!" *hechtet hinterher*

Dementor: „Oh, praktisch!"

Voldies Geist: *kommt herabgeschwebt* „Mann, mit wem soll ich mich jetzt auf Parsel unterhalten???"

Crabbe: „Mit mir! Ich bin auch ein Parselmund!"

Voldies Geist: „Echt? Is ja krass! Hätt´ ich dir gar nicht zugetraut!"

Crabbe : „Ich mir auch nicht..."

Voldie: „Hey, willst du mit mir zusammen nen Trank brauen und dir deinen Finger abschnibbeln?"

Crabbe: „Aber immer doch!"

Dementor: „Stop! Halt! Illegales Trankbrauen ist laut § 345 Absatz 5B des großen Dementoren Handbuchs strengstens verboten! Das gibt 5 Poppel in Flensburg!"

Voldie: „Egal! Imperio!"

Dementor: *fällt auf die Knie und betet Voldie an*

Voldie: „Soooooooo, jetzt kann ich endlich mal in Ruhe mein dunkles Reich aufbauen!"

Dumbledore: *kommt mit der gesamten Schülerschaft, dem Lehrerkollegium und dem Ministerium um die Ecke* „Und was ist mit uns?"

Voldie: „AVADA KEDAVRA!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Alle: *fallen tot um*

Crabbe: *wurde auch getroffen*

Voldie: „Bof!..."

The End. 

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Büddäää,büddäääää reviewen!!!!!! *euchanfleht*