Salut!

Hier kommt nun der 3. Bof-Teil mit ner ganzen Menge Morde etc.

Viel Spass beim Lesen!

Naurya und Rave

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Bof – Teil 3

Prof. Sprout: *latscht durch ihr Gewächshaus* *hört plötzlich ein verdächtiges Scharren hinter einem Blumentopf* "Wer ist da?" *schaut hinter den Topf* "Mr. Malfoy! Was tun Sie hier mitten zwischen meinen Pflanzen?"
Malfoy: *hockt hinterm Topf* "Ich verstecke mich..."

Sprout: *schlägt die Hände über dem Kopf zusammen* "Um Gottes Willen! Junge, vor wem musst du dich denn verstecken?"
Malfoy: *zieht den Rotz hoch* "Fred und George erpressen mich. Ich muss ihnen jeden Tag 5 Flaschen Butterbier besorgen. Sie sagen..." *fängt zu plärren an* "Sie sagen... sonst schneiden sie mir meine Haare ab!"

Sprout: "Aber, wäre das denn so schlimm? Ich meine, so ein schicker Kurzhaarschnitt würde ihnen bestimmt super stehen."

Malfoy: *schnäuzt sich* "Aber dann friert's mich doch so an den Ohren!"
Sprout: *kramt etwas in einer Kiste* "Hier hast du ein paar Alraunen-Ohrenschützer!" *drückt ihm rosa Ohrenschützer in die Hand*
Malfoy: *ganz gerührt* "Oh, danke!"

Sprout: *in feierlichem Tonfall* "Diese Ohrenschützer trug auch schon ihr Vater lange Zeit vor ihnen!"
Malfoy: *begutachtete die Teile* "Kein Wunder, da hängt ja auch ne Haarschleife dran!"
Sprout: "Wie mag es ihm nur gelungen sein die Schleife dahin zu montieren?"
Malfoy: "Keine Ahnung. Er hat viele Geheimnisse."
Snape: *kommt herbei* "In der Tat, wie mein Bruder Dirk zu sagen pflegte!"
Sprout: "Sie haben einen Bruder?"
Snape: "Oh ja! Aber er ist weit weg von hier und quält andere Schüler mit seiner Nuschelei!"

Malfoy: „Dann können wir ja froh sein, dass er nicht in Hogwarts unterrichtet..."
Neville: *kommt rein* „Hat jemand von euch Trevor gesehen?"
Sprout: *erschrickt* „Huch! Ich glaub, den hab ich vorhin umgetopft! Hab ihn für ne Alraune gehalten, das schrumpelige Vieh! Das tut mir jetzt aber leid, Longbottom!" *heuchelt Mitleid*
Neville: „Neeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiin!" *rennt zu den Blumentöpfen* *wühlt*
Sprout, Malfoy & Snape: *setzen geistesgegenwärtig Ohrenschützer auf*
Neville: *zerrt eine Alraune aus der Erde*
Alraune: *kreischt*
Neville: „Aua!" *verreckt*

Hermine: *kommt herein* *sieht Neville* "Oh nein, der Arme!" *versucht ihn wiederzubeleben*
Harry: *folgt Hermine* *schleppt einen Fernseher herbei* *schaltet den Fernseher an und setzt sich gemütlich davor*
Malfoy: *nimmt die Ohrenschützer ab* *hört den Fernseher* *erschrickt* "Zu Hilfäää! Der Kasten mit den Troubadouren ist erwacht! Man schalte ihn aus!"
Hermine: *gibt auf* "Er...er ist tot!" *heult* "Und dabei schuldet er mir noch Geld für das Krötenfutter, das ich ihm gemacht habe!"
Harry: "Welcher Kasten mit was?"
Malfoy: "Der unsägliche Kasten mit den Troubadouren! Hilfääääää!" *rennt davon und flüchtet in den verbotenen Wald*

Snape: "Neeeeeeeeiiiiiiiiin! Malfoy, bleiben Sie hier!"
Malfoy: *rennt weiter*
Snape: "Shit! Die Einhörner brüten gerade..."
Harry: "Die brüten? Hä? Sind das nicht Säugetiere?"
Hermine: *latscht grad vorbei* "Das gemeine Einhorn, auch cornicus singularis genannt, brütet seine blau-grün-karierten Eier bei milden Temperaturen im feucht-warmen Klima..."
Snape: "Klappe, Granger!" *knebelt Hermine mit seinem Ohrenschützer und bindet sie an einen Baum*
Harry: "Und was bedeutet das, dass die Einhörner gerade brüten?"
Snape: "Dass die weiblichen Einhörner sehr böse werden können, wenn jemand in ihr Revier eindri..." *hört einen Schrei* *sieht ein Einhorn aus dem Wald galoppieren, dass Malfoy auf sein Horn gespießt hat*

Sprout: "Oh nein, er ist tot! Wir brauchen einen Sarg!"
Harry: "Wozu denn das?"
Hermine: *ein Loch bildet sich auf ihrem Kopf* *ein Lexikon schwebt hervor und dann genau vor ihre Augen* "Wo ist denn hier das S...?"
Malfoy: *spricht seine letzten Worte* "S, wie Slytherin..." *stirbt endgültig*
Hermine: "Ah, hier haben wir´s ja! Der Sarg ist ein Behälter, der meistens aus Holz besteht und in dem Tote verpackt werden bevor man sie beerdigt."
Snape: *ironisch* "Wie faszinierend!"
Einhorn: *galoppiert, immer noch mit Malfoy auf dem Horn, von dannen*
Snape: *rennt hinterher* "Halt stehen geblieben oder es gibt 101 Punkte Abzug für die Einhörner-Union und dann könnt ihr die Wahlen zum begehrtesten Blutspendetier vergessen!"
Einhorn: *sieht ein, dass Argument wirklich einleuchtend ist* *hält an*
Snape: *entfernt Malfoy vom Horn* "Sargträger, herbei!"
Crabbe & Goyle: *kommen mit einem Glassarg, auf dem 6 Zwerge sitzen*
Harry: *ist verwirrt* "Huch! Wo ist denn Nummer 7 geblieben?"

Hagrid: *eilt herbei* *setzt einen Hundeblick auf* „Nehmt ihr auch Halbriesen?"
Oberzwerg: *störrisch* „Nein!"
Hagrid: *grummelt* *latscht weg* „Überall wird mer hier diskriminiert, egal, wohin mer kommt..."
Vize-Zwerg: „Ach okay, du darfst mitmachen!"
Hagrid: *dreht sich rum* „Au ja!!!!!" *rennt auf den Sarg zu und setzt sich zu den Zwergen* *Glassarg kracht und splittert*
Snape: „Verflucht! Hagrid! Sie sind das mit Abstand dämlichste was mir je untergekommen ist!" *blickt auf Nevilles Leiche* „Öhöm, ich meine zweitdämlichste..."
Crabbe und Goyle: *latschen vorbei*
Snape: „Ich revidiere: das viertdämlichste, was mir je untergekommen ist! Sorry!"
Harry: „Wo kriegen wir jetzt nen neuen Sarg her?"
Sprout: „In jedem steckt ein Selbermacher!" *läuft schnell zum Baumarkt* *kauft die benötigten Materialien* *baut einen wunderschönen schwarzen Sarg mit Schlange drauf*

Harry: *schielt auf die Schlange* "Is die echt? Kann man sich mit der unterhalten?"
Sprout: "Nein, dafür reichen meine Heimwerkerkenntnisse noch nicht."
Schlange: "Natürlich kann man sich mit mir unterhalten! Also wirklich! Ich bin sehr gesprächig!"
Alle außer Harry: *verstehen nix, nur Zischeln*
Harry: *freut sich* *parselt in der Gegend rum* "Toll! Und, was machst du so?"
Schlange: "Ich gründe eine Schlangengewerkschaft, die gegen die Einhörner-Union als Konkurrent in sämtlichen Wahlen antritt."
Harry: "Darf ich da mitmachen?"
Schlange: "Kannst du dich häuten?"
Harry: *überlegt* "Öhm...ich glaube nicht."
Schlange: "Schade. Wir nehmen aber nur Leute auf, die sich häuten können."
Harry: "Na ja, ich kann's ja mal probieren." *schraubt Hermine Kopf auf und holt das Lexikon hervor* *sucht nach einem Häutungs-Zauber* *wird fündig* *spricht die Zauberformel*
Snape: "Was tut er da?"
Oberzwerg: "Keine Ahnung..."
Harry: "Ups, das war die falsche Formel..."
Snape: *fängt an sich zu häuten (so wie Robbie Williams in Rock DJ)*
Vize-Zwerg: "Is ja eklig!" *kotzt Hagrid voll*

Hagrid: *ihm wird ganz übel, weil er das Erbrochene direkt ins Gesicht gekriegt hat* *wird grün im Gesicht* *kotzt den Vize-Zwerg voll*
Vize-Zwerg: „Danke! Jetzt sind wir quitt!" *schüttelt Hagrid die Hand* *grinst*
Schlange: *zu Harry* „Oh Mann, ich glaub, du bist zu dumm! Ich nehm mir lieber jemand anderes mit!" *erblickt Hermine* „Oh ja, die da sieht intelligent aus! Komm, ich zeig dir einen Baum, wo voll coole Äpfel wachsen..." *zischelt* *kriecht weg*
Hermine: *folgt der Schlange wie in Trance in den verbotenen Wald*
Harry: „Was machen wir jetzt? Mir is langweilig ohne Parsel-Partner."
Hagrid: „Wir wär's mal mit nem Begräbnis? Hier verrecken andauernd Leute und noch nie ist einer begraben worden."
Ober-Zwerg: „Ja genau! Ich bin auch dafür!"
Harry: *gähnt* „Wie langweilig..."

Remus & Sirius: *kommen herbei*
Sirius: "Servus, Severus! Wir haben ein Bestattungsunternehmen gegründet und suchen jemand zum bestatten."

Malfoys Geist: "Hier! Hier!" *hüpft auf und ab*
Sirius: "Das macht dann bitte 3458 Galleonen. Bar und auf der Stelle zu zahlen. Danke für ihren Auftrag!"

Remus: "Warum senkst du immer die Preise, Sirius? Der Standardpreis war 3458 Galleonen 78 Sickel und 3,9876 Knuts!"

Sirius: "Erstkunden-Rabatt! Wenn er noch mal stirbt, muss er voll zahlen!"

Malfoys Geist: "Bin ich Buffy, oder was?"

Remus: "Nee, aber es könnte doch trotzdem sein! schließlich läuft doch Goyle hier immer noch frei rum, oder?" *grinst bei Gedanken an Teil1, als er Neville doppelt abzocken konnte*

Snape: *wird ungeduldig* "Und wann wird hier endlich mal ne Leiche verbuddelt?"

Sirius: "Sofort!" *pfeift seinen Hauself herbei* "Du graben Loch!"
Hauself: *gräbt*
Hermine: *läuft Amok* "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!" *stürzt sich auf Sirius*

Sirius: *nutzt die Situation aus und küsst Hermine leidenschaftlich*

Hermine: *scheuert ihm eine* "Du mieser machohafter Sklavenhalter! Ich hasse dich! Wie konnte ich dir nur jemals vertrauen?"
Sirius: *verwandelt sich in einen Hund* *wedelt mit dem Schwanz* *bellt* *meint, Hermine fände das jetzt ganz doll süß und würde ihm verzeihen*

Ober-Zwerg: *verknallt sich in den Hund, weil er so haarig ist* *beschnüffelt ihn*

Sirius: *beißt den Oberzwerg* *reißt ihn die Mütze vom Kopf und kaut darauf herum*

Oberzwerg: *holt seine Ersatzmütze hervor und setzt diese, welche mir vielen kleinen Schleifchen verziert ist auf*
Remus: "Boah! Die is aber schööööön!"
Oberzwerg: "Gell? Sag ich auch immer. Die hab ich nämlicher selber designt." *plustert sich voll auf*
Lucius: *kommt mit nem Protest-Pappschild ins Bild gehüpft* "Hey, ich hab das Patent auf die Schleifen!"

Oberzwerg: *mit mitleidiger Stimme* "Mr. Malfoy, ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihr Sohn Draco gerade von einem wütenden Einhorn aufgespießt wurde..."
Lucius: "Nein! Das darf nicht wahr sein!" *erblickt Dracos blutige Leiche* *sein Protestschild und sein Schleifen-Patent fallen ihm aus der Hand* *rennt zu seinem Sohn*
Oberzwerg: *grinst gerissen* *hebt das Schleifen-Patent auf*

Snape: *schnieft* "Oh, der arme Lucius! Jetzt hat er keinen Erben mehr!"
Remus: *reicht ihm ein Taschentuch*
Snape: *nimmt es* "Danke, Remus, hätte gar nicht von dir erwartet, dass du so mitfühlend zu mir bist."
Sirius: *grinst* "Ist er ja auch nicht. Auf dem Taschentuch ist Werbung für unser Bestattungsunternehmen draufgedruckt und da die noch nicht ganz trocken war..."
Remus: *grinst auch* "...hat sich das Zeug auf dein Gesicht abgedruckt und du bist unser wandelndes Reklameschild!" *freut sich*
Snape: *ist sauer* "Ihr seid echt das allerletzte!"
Sirius: *wird plötzlich ganz blass im Gesicht* "Oh, Scheiße!"
Remus: "Was ist?"
Sirius: "Es ist alles spiegelverkehrt!"

Remus: "Mann, diese dummen Azkaban-Zwangsarbeiter kriegen auch gar nix auf die Reihe! Da geb ich meine Werbegeschenke nimmer in Auftrag!" *schmollt*
Sirius: *blickt seinen Geschäftspartner scharf an* "Nix gegen Azkaban-Zwangsarbeiter, oder MEIN Bestattungsunternehmen hat einen weiteren Kunden!"
Remus: "Soll das eine Drohung sein?"
Sirius: "Das darf jeder für sich so interpretieren, wie er will..." *sieht Remus herausfordernd an*
Snape: *schaut hinauf zum Himmel, der sich langsam verdunkelt* *es wird Nacht* "Oh, an deiner Stelle wär ich nicht so unvorsichtig, Sirius, denn mir dünkt, heute ist Vollmond..."

Sprout: *ist empört* "Also, wenn hier einer düngt, dann ja wohl ich und nicht Sie Professor Snape!"
Snape: "Warum soll ich plötzlich was düngen? Vielleicht die Radieschen in meinem Kerker?"
Sprout: "Aha! Da sind also die Radieschen geblieben! Und ich dachte schon Crabbe und Goyle hätten sie gefressen!"

Snape: "Ach Quatsch! Radieschen sind doch viel zu gesund für die! Da wird man ja noch net mal fett davon..."
Sirius: *ungeduldig* "Können wir jetzt mal mit der Bestattung anfangen?"
Remus: *wirft sich einen schwarzen Talar über* *blickt heilig gen Himmel* *fängt an Litanei zu singen* "Der Herr sei mit euuu-heuuuuch!"
Alle: "Und mit deinem Geiste!"

Der fast kopflose Nick: *schwebt herbei* "Hat mich wer gerufen?"
Snape: "Nöö, aber der Vollmond..."
Remus: "Was hast du immer mit deinem Vollmond? Du störst unsere Zeremonie, du vollmondbesessener..." *fängt plötzlich an sich in einen Werwolf zu verwandeln*

Snape: "Hilfäääääää! Rette sich wer kann!"
Sirius: "Keine Angst!" *streichelt den Werwolf* "Der beißt nicht! Der ist ganz lieb und will nur spielen..."
Sprout: *skeptisch* "Echt?"
Sirius: "Der ist ganz brav, nur noch net ganz stubenrein..."

Remus: *hebt ein Bein und pisst gegen eine von Sprouts Pflanzen*
Sprout: "Iiiiiih! Mein Gewächshaus!"
Remus: *erleichtert sich noch mal* *Pflanze geht ein*
Sprout: "Meine südostchinesische Riesenkürbisalge!"

Snape: "Na toll! Jetzt ist die Alge futsch!" *heult gekünstelt* "Ich hab's ja immer schon gesagt: Man kann diesen Werwölfen einfach nicht vertrauen. Ich versteh's immer noch net, wie Dumbledore so was an seiner Schule aufnehmen konnte! Pfff... noch net mal stubenrein! Außerdem gehört dem Vieh ein Maulkorb verpasst!"
Sirius: "Deine Vorurteile sind echt zum Kotzen, Severus! Man sollte dir nen Maulkorb verpassen!"
Remus: *beißt Severus ins Bein*
Snape: "Aaaaaaaaaaaaaaaaah!"
Sirius: "Shit, wohl doch net ganz so brav... Remus, bei Fuß!"

Hagrid: *latscht herbei* "Des is ja süüß! A Werwolf! Putzig! Komm doch mal her kleiner!"
Remus: *knurrt* *verwandelt sich in Viktor Krum*

Viktor: *bedrohlich* "Ich bin nicht süß!" *schreit rum* "Niemand bezeichnet Viktor Krum als süß und erst recht nicht als PUTZIG!!" *holt seinen Zauberstab raus* *richtet ihn auf Hagrid* "AVADA KEDAVRA!!!"
Hagrid: *fällt um*
Sirius: "Remus, äääääh Viktor, langsam langsam! Sonst komm ich doch mit der Kundschaft gar nicht nach!" *schaufelt hektisch an einem neuen Grab rum*

Snape: *schnappt sich nen Spaten* "Soll ich dir helfen, Sirius?"
Sirius: "Häää? Was ist denn mit dem los?"
Sprout: "Das war der Biss der Bestie! Viktoremus Krumpin ist die Reinkarnation der Bestie, die vor Urzeiten genau an den Platz gepinkelt hat, an dem jetzt die Peitschende Weide steht. Und das Gift des Bisses hat Professor Snapes Charakter umgepolt."
Harry: "Echt? Hallo, Professor Snape!" *winkt Snape zu*
Snape: *ist ganz entzückt* "Oh, hallo Harry! Wie geht es dir ,mein Lieblingsschüler?"
Geist von Malfoy: *ist beleidigt* "Hallo? Und was ist mit mir?"
Snape: *hebt drohend die Hand gegen Malfoy* "Wenn Sie nicht schon tot wären, würde ich ihnen so viele Punkte abziehen, dass Sie einen Herzinfarkt bekommen und elendiglich, wie es sich für Slytherinabschaum gehört, zugrunde gehen würden!"
Harry: "Äh, Snape, Sie sind der Hauslehrer von Slytherin..."
Snape: "Richtig! Hiermit beantrage ich den Wechsel in eins der anderen Häuser."
Sprout: "Wollen wir tauschen? Ich wollte schon immer Hauslehrer von Slytherin sein! Die Hufflepuffs losen eh immer ab und Slytherin...nun ja, nicht immer..."
Snape: "Aber immer öfter...Okay, wir tauschen!"
Sprout: *reibt sich die Hände* "Krieg ich dann ihren tollen Kerker?"
Snape: "Aber mit Vergnügen! Diese muffige Atmosphäre da unten schadet ohnehin meinem Teint!"

Sprout: "Möchten Sie sich gerne um meine Pflanzen hier in den Gewächshäusern kümmern, Professor Snape?"
Snape: "Mit den größten Vergnügen, Mylady!" *küsst Sprouts Hand* *wirft sich in eine Gärtner-Kluft mit Strohhut, grüner Schürze usw.* *schnappt sich ne Gieskanne* *gießt pfeifend seine Blümchen*
Viktor: *erblickt Hermine* "Ich bin gekommen, um meine junge Braut zu holen, um mit ihr auf einem Bauernhof in Bulgarien eine Großfamilie zu gründen!"

Hermine: "Wasss?!"
Snape: *ganz interessiert* "Gibt's da exotische Pflanzen, die ich mein Gewächshaus pflanzen kann?"
Viktor: "Äh...Haufenweise!"
Snape: *freut sich* "Toll!"
Hermine: "Und was ist mit mir? Ich will nicht nach Bulgarien!"
Viktor: "Aber ich will dich ehelichen und zwar in meiner Heimat!"
Hermine: *verzweifelt* "Professor Snape, helfen Sie mir! Er will mich verschleppen!"
Snape: "Hm..."
Viktor: "Sag ja nichts falsches Snape! Sollte ich Herminnnnne nicht zur Frau bekommen, sind die Pflanzen für dich tabu!"
Snape: *schluckt*
Hermine: *schluckt*
Viktor: "Aber ich biete eine Geschäft an. Hermine gegen die Pflanzen!"
Snape: *überlegt* "Okay! Wo ist der Vertrag? Wo muss ich unterschreiben?"
Hermine: *heult verzweifelt*
Viktor: "Wir machen das per Handschlag!" *hält Snape die Hand hin*
Snape: *schlägt ein*
Viktor: *grinst freudig* "Komm, Herminnne! Wir gehen ich meine schöne Heimat!"
Snape: "Und das Grünzeug?"
Viktor: "Wird per Hippogreif-Express eingeflogen."
Snape: "Ach so."
Viktor: *schnappt sich Hermine und zerrt sie zu seinem Trabbi, der gerade aus dem Verbotenen Wald kommt*
Geist von Malfoy: *schwebt zu Snape* *flüstert* "Er hat dich reingelegt! Er wird dir die Gewächse nicht liefern."
Viktor und Hermine: *steigen ins Auto*
Snape: *richtet seinen Zauberstab auf den Trabbi* "AVADA KEDAVRA!!!"

*nix passiert*
Snape: "Was soll'n der Dreck jetzt? Hä? Was geht hier mit meinem Zauberstab ab?"
Sprout: "Sie sind umgepolt worden. Sie sind jetzt der liebe gute Freund-von-Harry Sevi Snape, der niemandem etwas zuleide tun könnte! Sie können den Todesfluch nicht mehr praktizieren!"
Hermine und Viktor: *freuen sich* *feiern ne Überlebens-Party in ihrem Trabbi* *stoßen mit Sekt an*
Sprout: "...aber wenn Sie wollen, Professor Snape, kann ich Ihnen gerne behilflich sein..." *holt Ihren Zauberstab raus* "AVADA KEDAVRA!"
Hermine und Viktor: *sehen grünes Licht und nippeln ab* *Sekt ergießt sich über die schönen "Leder"sitze des Trabbis*

Snape: *trocken* "Danke."
Sprout: "Gern geschehen."
Snape: *feucht* *schnief* *heult* Ich will zurückgepolt werden!"

Sprout: *fies* "Dazu ist es jetzt zu spät! Ich habe die Macht über das Haus Slytherin und nun wird Hogwarts erfahren, was wahre Fiesiglichkeit ist!" *Blitze zucken dramatisch über den Himmel*
Snape: *flehend* "Aber... aber Professor Sprout... Das können Sie noch nicht machen!!"
Sprout: "Oh doch, und wie ich kann!"
Snape: *heult* "Menno, ich will wieder fies sein! Ich will wieder fies sein!"
Harry: "Das geht leider nicht, denn Viktor, bzw. Remus, bzw. der Werwolf ist dank Professor Sprout in die ewigen Jagdgründe eingekehrt..."

Snape: "Dann gibt es keine Hoffnung mehr!" *schluchzt* *rennt ins Schloss* *spurtet die Treppe zum Astronomieturm hoch*
Harry: "Was hat er vor?"
Sprout: *grinst fies* "Das ist mir egal, Hauptsache ich bin jetzt Hauslehrerin von Slytherin!"
Snape: "Ade, du schnöde Welt!" *stürzt sich in den Schatten*
Sirius: "NEIIIIIIIIIN!!!!! Nicht noch einer!" *schaufelt hektisch*
Snape: *prallt auf* *ist hinüber*
Harry: "Er ist tot!" *heult* "Alle sterben. Warum kann ich nicht auch sterben?"
Sprout: *grinst teuflisch* "Kannste haben..."
Sirius: "Nix da! Ich muss erst graben!"
Sprout: "Kann ich was dafür, wenn du so lahm bist?" *richtet ihren Zauberstab auf Harry* "Ava..." *Blitze zucken am Himmel*
Der kleine Blitz Bobo: *löst sich von den anderen Blitzen* "Ha, jetzt beweis ich den großen Blitzen was ich drauf hab!" *flitzt Richtung Boden und schlägt in Sprout ein*
Sprout: *verkohlt*
Sirius: "Was soll das? Jetzt machen die einfach ne Einäscherung ohne mich zu fragen!" *wirft sauer die Schaufel weg* "Harry, du buddelst jetzt!"
Harry: "Und was machst du?
Sirius: "Ich geh was trinken." *zaubert nen Pool mit Poolbar herbei*
Harry: *beginnt mürrisch zu schaufeln* *ist nach kurzer Zeit völlig fertig* *hat eine Idee* *holt seinen Zauberstab hervor* *belegt die Schaufel mit einem Zauber*
Schaufel: *schaufelt von selbst*
Harry: *legt sich ins Gras und döst ein*
Sirius: *schläft am Pool*
Schaufel: *schaufelt und schaufelt und schaufelt* *gräbt ein riesiges Loch in den Boden*
Harry: *fällt in das Loch* *wacht auf* *erschrickt* "Mist, ich muss die Schaufel stoppen!" *schnappt sich seinen Zauberstab und will die Schaufel zurück verzaubern*
Schaufel: *wird geklont und hat nun Gesellschaft von einer anderen Schaufel*

Harry: "Ohoh! Wehe, wehe! Beide Teile stehen in Eile schon als Knechte völlig fertig in die Höhe! Helft mir, ach ihr hohen Mächte!"
Hohe Macht Nr.1: "Hey, da ruft einer nach uns..."
Hohe Macht Nr.2: *wacht aus ihrem Tiefschlaf auf* *lallt verschlafen rum* "Was is?"
Hohe Macht Nr.1: "Es hat uns jemand gerufen!"
Hohe Macht Nr.3: "Sollen wir dem Typ helfen?"
Hohe Macht Nr.2: "Ach neeeee, net scho wieder! Lasst mich schlafen!" *haut sich auf's Ohr*
Hohe Macht Nr.3: "Hast du Bock zu helfen?"
Hohe Macht Nr.1: "Bin ich Jesus?"
Hohe Macht Nr.3: "Ja, aber macht nix, ich hab au keinen Bock!"
Hohe Macht Nr.1: "Lust auf ne Runde Poker?"
Hohe Macht Nr.3: "Okay!"
Niedere Macht Nr.1: *in Piepsstimme* "Darf ich ihm helfen?"
Hohe Macht Nr.1 & 3: *gebieterisch* "Nein! Klappe da hinten auf den billigen Sitzen!"

Harry: *heult* "Sirius, hilf mir!"
Sirius: *schreckt auf* *fällt in den Pool* *geht unter* *kommt nach oben* "Hilfää ich kann nicht schwimmen!...blubb blubb..." *ertrinkt*
Harry: "Oh, shit!"

Schaufel: *blickt zu Harry*
Harry: "Sirius! Ich helfe dir!" *rennt zu seinem Paten*
Schaufel: "Oh nein, mein Freund! Das werd ich zu verhindern wissen!" *holt mit sich selber aus* *schlägt Harry das Metall-Teil auf den Schädel*
Harry: *geht zu Boden*
Sirius: *seine Leiche treibt im Pool* *Geldscheine schwimmen aus seinen Taschen heraus, weil er heute schon so viele Geschäfte gemacht hat*

Ron: *läuft pfeifend vorbei* *sieht Harry* "Oh nein, Harry!" *hechtet auf ihn drauf und versucht ihn wiederzubeleben*
Harry: *lebt noch und ist nur bewusstlos* *fängt an markerschütternd zu schnarchen*
Ron: *holt sich Ohrenschützer*
Schaufel 1: "Waaaaah! Dieser Lärm!"
Schaufel 2: "Es ist das Schnarchen! Es wird uns alle umbringen!"
Schaufel 1: "Wir sind Schaufeln! Wir sind allmächtig. Nichts wird uns umbringen!" *wird von den Schwingungen des Schnarchens erfasst* *zittert* *splittert*
Schaufel 2: *schmollt* "Von wegen! Scheiß Besserwisser!" *splittert ebenfalls* *ist vernichtet*
Schaufel 1: *ist ebenfalls futsch*
Ron: "Harry, wach auf! Sie sind besiegt!"
Harry: "..." *schläft*
Ron: "Ohje, etz brauch mer jemand zu Widerbelebung!"
Cho: *hört das Stichwort und kommt auf einem Perserteppich herbeigeflogen* "Huhu, Ronnylein! Huhu, Harrylein! Ich komme!"
Dumbledore: *sitzt auch auf dem Teppich* "Mir ist so...so schlecht..." *wird grün im Gesicht*
Cho: "Also wirklich Professor! Das bisschen Fliegerei kann doch einen alten Haudegen wie Sie nicht erschüttern!"
Dumbledore: *kotzt den Teppich voll*

Cho: "Also wirklich! Das putzen Sie jetzt aber auch weg, Professor! Der Teppich war nicht gerade billig! Den kann man nicht in die Waschmaschine werfen! Handwäsche, Professor, Handwäsche!"
Dumbledore: *ist verlegen* *fängt an den Teppich mit seiner Robe zu schrubben*
Ron: *rennt auf den Teppich zu* "Cho! Endlich kommst du! Ich brauche jemanden, der Harry wiederbelebt!"
Cho: "Seh ich so aus, als ob ich jemanden wiederbeleben könnt? Dann hätt´ ich doch meinen armen Ceddy-Schatzi-Schnuckiputzi schon längst..." *fängt an herzzerreißend zu heulen* *ein See aus ihren Tränen bildet sich*
Harry: *wird nass* *wacht dadurch auf* *gähnt* "Hä? Wo bin ich?"
Ron: "Harry! Du lebst wieder! Das grenzt ja an ein Wunder, vor allem in dieser Geschichte, wo immer alle sterben!" *freut sich*
Harry: "Stimmt! Und da ich gnädigerweise vom Tod verschont geblieben bin, muss ich nun ein Opfer bringen!" *zieht seinen Zauberstab und richtet ihn auf Ron* "Avada Kedavra!"
Ron: *kippt um und fällt direkt in Chos Tränen-See*
Dumbledore: *ironisch* "Gut gemacht, Potter! Und was jetzt? Wir haben noch nicht mal nen Totengräber mehr, seit Sirius von uns gegangen ist! Am Ende bricht hier in der Schule noch die Pest aus, wegen den vielen Leichen..."

Ratte: *rennt an ihnen vorbei*
Cho: "Iiiih! Wie eklig!"
Dumbledore: "Da! Sehen Sie nur, es fängt schon an!"
Harry: "Das war doch nur ne Ratte..."
Krätze: *huscht zwischen Harrys Füßen hindurch* *führt eine riesige Schar von Ratten an, die alle unter Harry hindurch wollen*
Harry: *wird von der Rattenflutwelle von den Beinen gerissen* "Hilfäää!"
Dumbledore: "Wir brauchen einen Rattenfänger! Mrs. Chang, schnell, organisieren Sie einen!"
Cho: *holt ihr Handy hervor* *wählt die Nummer der Notrufzentrale für alle Fälle von Not in jeder Lebenslage*
Zentrale: "Was wollen Sie?"
Cho: "Einen Rattenfänger."
Zentrale: "Mit Flöte oder Tuba?"
Dumbledore: *brüllt aus dem Hintergrund* "Mit Tuba, dann kann ich endlich meine Blaskapelle gründen!"
Cho: "Äh..mit Flöte."
Zentrale: "Okay." *legt auf*
Dumbledore: *grummelt*
Harry: *wird immer noch von den Ratten überrannt*
Lockhart: *kommt auf einem fliegenden Schubkarren vom Himmel herab geflogen* "Huhu, ihr da unten! Ich komme, um die Ratten zu vertreiben!" *wedelt mit einer Flöte herum*

Ratten: *kriegen von Lockharts Anblick nen Schock und kippen Ohnmächtig um*
Lockhart: "Oh seht! Ich hab sie alle umgebracht! Allein durch meine Anwesenheit! Bin ich nicht ein Genie unter den Rattenfängern?"
Dumbledore: *sucht den Puls einer Ratte* *findet ihn* *stellt fest, dass das Vieh noch lebt* "Nein, bist du nicht! Die Viecher leben noch!"
Lockhart: "Oh, na dann wollen wir das mal flux ändern, gell!" *zieht seinen Zauberstab* "Avada Kedavra!" *grünes Licht schießt geradeaus auf die Ratten zu, macht dann aber ne Wendung und trifft Dumbledore*
Dumbledore: *nippelt ab*
Lockhart: "Ohoh! Das tut mir jetzt aber sorry, Leut!"

Cho: "Wie konntest du nur? Er hatte noch nicht mal die Reinigung für meinen Teppich bezahlt!"
Lockhart: "Das konnte ich doch nicht wissen!"
Cho: "Das geht mir meilenweit am Arsch vorbei! DU wirst die Rechnung jetzt an seiner Stelle begleichen!"
Lockhart: "Vergiss es!" *richtet seinen Zauberstab auf Cho* "Avada Kedavra!"
*das grüne Licht flitzt zu Cho, hält kurz vor ihr an, wendet und fliegt zurück zu Lockhart* "Ich hätte nicht so nen Billig-Stab kaufen sollen..." *wird gegrillt*

Harry: *lacht fies* "Tja. Schade, dass Professor Lockhart nicht wusste, dass ich damals Rons alten kaputten Zauberstab aus dem Sondermüll geholt und auf dem Schwarzmarkt verscherbelt hab!"
Cho: "Ja, selbst schuld, wenn man auf dem Schwarzmarkt kauft!"
Harry: *ihm fällt plötzlich was wichtiges ein* "Cho, willst du mich heiraten?"
Cho: "Was?" *ist entsetzt*
Harry: "Willst du mich heiraten?"
Cho: "Nur über meine Leiche!"
Harry: "Wie du willst!" *richtet seinen Zauberstab auf Cho* "AVADA KEDAVRA!"
Cho: *stirbt*
Harry: "So, können wir jetzt heiraten?"
Cho: *gibt keine Antwort*
Harry: "Sag mal, redest du nicht mehr mit mir? Was soll der Blödsinn?"

Harry: *kriegt mit, dass er ganz allein mit ein paar ohnmächtigen Ratten ist* "Tja, dann mach ich eben ein Ratten-Versuchslabor auf. Als erstes versuche ich ihnen ihr Fell weg zu zaubern..." *murmelt eine Zauberformel*
Ratten: *verlieren ihr Fell* *werden von einem plötzlichen Schneesturm überrascht und erfrieren jämmerlich*
Harry: "Bof!" *Eiszapfen bilden sich an seinem Körper* *er zittert und zittert und zittert und...*

*eine neue Eiszeit bricht herein* *in der Schule fällt die Heizung aus* *alle Schüler und Lehrer und sonstige Insassen erfrieren*


ENDE