Auteur(s) : les deux follasses (Athalanie et Mél coauteur)
Catégorie : Parodie, pur délire
Pairing : Surprise !
Rating : PG-13
NDA : Ceci est un délire sans aucun fondement ni sens. C'est même une rare idiotie. Autant préciser qu'on ne respecte pas du tout les caractères des personnages, mais tant pis. A ne surtout pas prendre au sérieux ! On l'a écrit à deux, alors accrochez-vous....
DISCLAIMER : Rien n'est à nous, et on s'en plaint.
L'histoire sans fin des délires de Poudlard
Chapitre 1 : Rencontres bizarres autant qu'étranges
Hagrid était décédé depuis peu, victime malchanceuse de Celui-dont-on-ne- doit-pas-écrire-le-nom. Une journée de deuil fut déclarée à Poudlard. Ron et Hermione étaient silencieux depuis quelques instants, quand Harry arriva. Derrière lui, arrivait Drago Malefoy, une magnifique gravure de mode dont la beauté irradiait la Grande Salle.Même lui s'était attendri sur cette mort horrible ponctuée de grandes souffrances. Il avait presque les larmes aux yeux. Mais à la vue des trois héros, son caractère d'origine reprit le dessus. Il se rendit en effet compte qu'il fallait vraiment être un débile pour s'apitoyer sur la mort d'un tel imbécile. Un imbécile, qui avec sa grande barbe, se prenait pour le plus grand sorcier qu'ait jamais connue cette terre. Mais en fait, il était surement le plus pitoyable. Il était vrai qu'avec l'intelligence d'une huître il ne pouvait pas faire grand chose. Il aurait déjà dû mourir à Azkaban, mais les bonnes choses ayant une fin, il avait été libéré, pour le plus grand malheur de tous. Mais ne nous attardons pas sur ce cerveau d'écrevisse trop longtemps, car même dans sa tombe, ses chevilles pourraient bien enfler. Volumineuses au propre comme au figuré !
Quoi qu'il en soit, Drago ne put résister à l'envie d'aller narguer les trois zéros :
- Ha ! Je vois que vous êtes encore en train de pleurnicher, comme si vous étiez dans les jupes de vos mères ! Ho, mais c'est vrai, Potter ! Tu n'as plus de mère !
- La ferme Malefoy ! fut la seule réponse d'Harry, qui n'avait aucune envie de commencer une dispute avec son pire ennemi (NDA : mais qui est quand même très mignon !)
- Ne me fais pas rire, Potter ! lança-t-il en se retournant pour aller rejoindre ses deux esclaves assis plus loin et qui ne l'avaient pas accompagné, pour une fois. Mais il se ravisa et se retrouva face à Harry :
- Voilà ce que c'est que de traîner avec des Sang-de-Bourbe et des moins que rien : au bout d'un moment, tu deviens une mauviette comme eux.
Ron, qui n'était pas à prendre avec des pincettes, pointa sa baguette sur Malefoy, d'un geste de haine immédiatement arrêté par Harry, le sage.
- Laisse tomber,Ron. Il ne vaut pas la peine qu'on s'intéresse à lui, dit Hermione. Seuls les gens idiots savent rire le jour d'un deuil.
Drago, qui ne supportait pas d'être traité comme une sous-merde, s'approcha d'Hermione, jusqu'à ce que leurs visages se trouvent à dix centimètres l'un de l'autre. Le jeune homme lui serra les joues d'une seule main, ce que l'on pourrait qualifier, dans une situation naturelle, d'un geste amical.
- Ce que tu peux être pitoyable, Granger !
Ce fut Ron qui réagit le premier en se jetant sur Malefoy et en lui décochant un direct surpuissant.
- Weasley! Ca suffit ! hurla une voix âgée.
C'était le professeur MacGonagall, qui, par le plus grand des hasards et par la volonté des auteurs, se trouvait dans la salle.
- J'en ai vraiment assez de vous quatre ! Aucun jour ne se passe sans que je ne vous trouve en train de vous battre !
- Mais, professeur, protesta Ron, c'est Malefoy qui....
- Je ne veux pas entendre vos accusations, Mr Weasley, le coupa MacGonagall. C'est pourquoi vous irez tous en retenue. Mais une retenue spéciale, qu'on réserve aux cas désespérés : enfermés pendant 72 jours dans le donjon avec pour seule compagnie vous quatre !
- Professeur, commença Drago, je me plaindrai à mon père, il n'acceptera sûrement pas ça....
- Mr Malefoy, vous devriez vraiment apprendre à vous passer de votre père, vous n'êtes plus un enfant, déclara sèchement le professeur MacGonagall.
Malefoy, le souffle coupé, sentit une petite larme de honte lui nouer la gorge. Mais il se reprit en entendant des rires moqueurs dans son dos, surtout celui de ce Potter, pour qui sa haine était sans fond.
- De toute façon, votre père est bloqué à Azkaban, mr Malefoy. Et cela ne concerne que vous. Suivez-moi, ordonna-t-elle en se dirigeant vers les sous- sols. Ainsi commença le calvère de 72 jours. Calvère psychologique, physique et intellectuel, puisque nos quatre prisonniers se trouvaient en fait dans l'ancien cachot de sir Hannibal, mangeur d'hommes, qui fit des ravages il y a plus de 500 ans. Drago essaya de s'enfuit discrètement sur le chemin qui les menait au cachot, mais son plan échoua lentablement, à son grand désespoir. Ron, Hermione et Harry avaient bien émis quelques protestations, mais s'étaient heurtés au refus intransigeant de leur prof. Ils n'étaient pas du tout impatients de se retrouver coincé pendant deux mois avec leur pire ennemi. (NDA :Mais l'auteur est très heureuse car elle espère en coller deux ensemble !) ( Note du co-auteur : le premier auteur est une perverse)Les voici donc enfermés dans le cachot :
- Merci beaucoup Potter ! Grâce à toi nous voilà sans domestiques !
- C'est entièrement ta faute si on se retrouve ici, Malefoy, répondit Harry en examinant son lieu de villégiature.
- Si tu ne passais pas ton temps à nous coller aux basques on n'en serait pas là ! s'exclama Ron, près à se jeter une nouvelle fois sur lui.
- Au lieu de vous disputer, vous feriez mieux d'imaginer une façon constructive de passer le temps qu'il nous reste, dit sèchement Hermione.
- Pourquoi ne pas nous échapper tous simplement ? proposa Drago dans un élan de peur qu'il ne put contrôler. Je veux dire... Potter trouve un moyen de sortir !
- Et pourquoi pas toi ?
- C'est toi le plus courageux, le plus intelligent, le plus fort, énuméra Drago d'un ton sarcastique. Quoi de plus facile pour toi que de trouver la sortie de ce trou à rats ?
- Ca suffit tous les deux ! ordonna Hermione. Avec vos singeries, nous pourrions nous faire expulser !
- Et que préfères-tu Sang-de-Bourbe ? Moisir ici ou revenir à ta vie de pauvre Moldue? Hein, Granger ?
- Depuis quand tu te soucies de moi, Malefoy ? demanda innocement Hermione. Je croyais que tu te fichais des "Sang-de-Bourbe" ?
- STOP ! se mit à hurler Harry en prenant l'apparence d'un ogre terrifiant.......Mon Dieu ! Que s'est-il passé ? Je.....Je....je suis désolé....
- Harry, ce doit être encore un don que t'as transmis V...., enfin tu vois de qui je parle ?
- Lord Voldemort ne peut pas se transformer en ogre, affirma Drago.
- Comment tu le sais ? demanda Ron d'un air soupçonneux.
- J'ai mes sources, déclara Drago en adoptant un air angélique.
- Ou alors, on est sous l'influence d'une drogue, proposa Hermione.
- Mais pourquoi une drogue transformerait Harry en ogre ? dit naïvement Ron.
- Mais enfin Ron ! Tu es stupide ou quoi ? Pour le contrôler bien évidemment ! répondit Hermione d'un ton supérieur.
- Et si nous étions tous sous l'effet d'une drogue hallucinogène ? avança Harry.
- Potter, retourne jouer dans ton bac à sable avec ton seau et tes pelles ! C'est une discussion de grandes personnes, ici !
- Vous pouvez pas la fermer ? Y en a qui essaient de se reposer ici ! pesta une voix inconnue.
Les quatres prisonniers se retournèrent et aperçurent une sorte de nain confortablement calé contre la paroi en pierre brute, et qui paraissait pour le moins furieux. Il semblait très jeune, et était doté de magnifiques yeux bleus. Ceux-ci, pour le moment, lançaient des éclairs. Pour autant qu'on puisse en juger dans un endroit sombre.
- Qui êtes-vous ? demanda Harry, gêné.
- Ou plutôt qu'est-ce que vous êtes ? demanda Drago sur un ton pas précisément poli.
- Je m'appelle Frodon, se présenta le nain en foudroyant Drago du regard. Et je suis un hobbit.(Note du co-auteur : il ne faut pas s'inquiéter, les hommes en blancs viennent la chercher dans une heure !)
- Comme il est beau....s'extasia Hermione en poussant un soupir.
- Pas autant que moi ! sortit Drago.(l'auteur est d'accord)
- On s'en fiche de toi ! cracha Frodon en lançant un regard charmeur à Hermione. Merci, belle enfant. Ce qui fit rougir Hermione. Ron, dévoré comme à son habitude par la jalousie, rougit également, mais de colère, et shoota discrètement dans le hobbit qui fit un magnifique vol plané et s'encastra dans le mur.
- Ron, mais ça ne va pas non ! cria Hermione en se précipitant sur la nouvelle peinture murale.
- Je n'ai rien fait, se défendit effrontément Ron, tandis qu'elle utilisait un pied-de-biche pour désencastrer Frodon, qui était solidement collé.
- Il faudrait du dissolvant, fit remarquer Harry.
- Mais qui peut avoir ça ici, hein Potter ? Toi, peut-être, avec ton air de fillette ! (Ce Drago a l'art de sortir des répliques idiotes dans une situation qui n'en demande pas)
- Moi....J'en....ai dans ma poche ! ...balbutia la petite voix dans le mur.
- Ha ! Je ris ! Un hobbit avec du dissolvant ! (Ce pauvre Drago a nettement tendance à se la jouer castafiore)
- Ben oui, c'est à cause de mes pieds !! Il faut que j'en mette pour décoller les poils.
- Pauvre petite chose, minauda Hermione.
Ron, de nouveau habité par la jalousie, - personne ne l'appelait petite chose et on comprend pourquoi- dégaina son AK-47, plus communément appelé Kalashknikov, visa et mitrailla le hobbit, qui survécut, car il était immortel.
- Incroyable, souffla Harry.
Le Hobbit était couvert de trous de balles (!) mais tenait encore le coup.
- Incroyable, s'étonna Hermione.
- Ce qui est incroyable, c'est que Weasley sache se servir de cette.... chose, dit Malefoy en ricanant.
- Tu vas voir si je sais m'en servir ! s'exclama Ron en visant Malefoy.
Mais il n'avait plus de munitions. L'inconvénient avec les mitraillettes, c'est que le chargeur a tendance à se vider trois fois plus rapidement que la moyenne. Ron jeta son arme inutile avec rage et opta pour l'étranglement pur et simple. Mais Drago ou Malefoy, c'est pareil, qui ne tenait pas à mourir si vite, dégaina son 357 magnum et tira. Mais comme il visait comme un pied, il le rata et toucha le hobbit à la place. Celui-ci s'incrusta encore plus dans le mur, au grand désespoir d'Hermione. Pauvre Frodon ! A s'enfoncer comme ça dans le mur, il pourrait bien se retrouver dehors ! Et c'est ainsi que cette brillante idée vint aux oreilles de Malefoy. Si le hobbit était dehors, lui aussi. Il fouilla dans sa poche et en sortit une grenade dernier cri qu'il jeta sur le pauvre hobbit !
-ARRRRGGGGHHH!!!!hurla ce dernier, sans pour autant sortir du mur ! C'était le mur autour de lui qui s'était écroulé....
Quand à Frodon, lui aussi s'était écroulé, mais par terre. Malefoy poussa un cri de joie et prit bien soin d'écraser Frodon en sortant. Mais soudain, une idée diabolique germa dans son cerveau : tant qu'il y était, pourquoi ne pas se débarasser des trois abrutis ? Avec un sourire vicieux, il saisit son 357 magnum et pointa le canon sur Ron. Mais ne sachant pas vraiment se servir d'une arme moldue, il n'était pas au courant qu'il pouvait remplir le chargeur jusqu'à au moins six balles. Ron, en voyant l'air déconfit de Malefoy, attrapa son AK-47 de nouveau avec l'intention de s'en servir comme massue. Quand à Harry, il n'avait aucune arme et se sentait tout nu.(ce qui ne déplairait pas à un certain co-auteur, n'est-ce pas ?)Mais sous l'impulsion d'Hermione, tout le monde s'arrêta.
Frodon se releva, se dépoussiéra un peu et nos cinq compères partirent de leur cachot. Ils débouchèrent dans une petite pièce où les murs étaient couverts de gravures de serpents. Harry se sentit soudainement surrélevé et sentit une drôle impression à l'intérieur de lui même : il parlait fourchelangue (note: co-auteur aime beaucoup beaucoup beaucoup !) avec une élégance et une facilité déconcertante ! A ce moment-là, Frodon sentit un frisson lui traverser tout le corps.
- Harry t'arrête surtout pas! Je ne savais pas qu'il savait parler Fourchelangue. Je trouve ça tellement sexy ! s'exclama le hobbit.
Harry, pas vraiment rassuré par l'attitude du hobbit, tenta d'arrêter de parler, mais cela ne fonctionna pas. Ron s'était évanoui sous le choc. Mais Drago ricanait comme d'habitude dans son coin. Il se sentait très à l'aise puisqu'il adorait les serpents. Quand à Hermione, qui était terriblement jalouse d'Harry qui accaparait Frodon, eut soudain une idée terrible pour se venger des infidèles. Elle agrippa Malefoy qui était mort de rire, l'entraîna devant Harry et Frodon et l'embrassa sauvagement. (Note : l'auteur est très contente de cette situation ! )
Tout le monde sursauta, surtout Harry, qui même à son âge ne comprenait pas grand chose aux histoires d'amour et plus si affinité. En effet, ce cul-cul la praline était tellement niais qu'il ne savait même pas à quoi ressemblait une fille. Mais les plus surpris étaient quand même Hermione et Drago. La première avait eu une sorte de pulsion et ne s'était même pas rendu compte de ce qu'elle faisait. Mais quand elle s'en rendit compte, elle tourna de l'oeil et atterrit dans les bras de Frodon qui fut écrasé sous le poids. Drago était en état de choc. Il ne bougeait plus et fixait le mur d'un air absent. Mais quelques baffes gentiment administrées par Ron (qui s'était réveillé entretemps) lui remirent les idées en place.
- Oh mais que s'est-il passé ? dit Frodon en se relevant, abasourdi par le poids d'Hermione (n'oublions pas qu'il mesure seulement un mètre et quelques !). Tout d'un coup, d'un geste de panique, Frodon regarda sa Rollex.
- Oh non ! Il est déjà 4h45 ! Je suis en retard !
- En retard pourquoi, l'abruti ? On est coincé ici ! l'agressa Drago.
- Mais en retard à la réunion du conseil d'Elrond ! Ils m'attendent tous pour que j'aille leur montrer une bague !
- Une bague ? S'enquit Drago. Tu es le porteur ? continua-t-il avec un sourire manifestement vicieux et intéressé.
- C'est quoi cette histoire ? demanda Ron, qui n'avait pas renoncé à tuer Drago (mais qui avait assimilé le proverbe "la vengeance est un plat qui se mange froid")
- Je ne veux rien raconter devant lui ! dit Frodon d'un air buté en désignant le beau blond, qui sembla aussitôt faussement outragé. Je parie que c'est un espion à la solde de Sauron !
- Sauron, qui c'est ça ? demanda Harry en Fourchelangue.
-Hmmmm.....Toi, tu sais parler aux Hobbits !
- Potter, ça suffit ! On n'est pas dans un hammam ici ! Toi, le Hobbit : Tu me donnes ta bague en toc et tu dégages de là ! ordonna Drago, qui sans prendre garde se mit à voler dans les airs.
- Ahhhhhhhh!!!!!!!Au secours ! hurla-t-il.
Ron, quand à lui, ricanait, et Hermione tenait sa baguette en l'air. Comme tout le monde l'avait compris, c'était elle qui avait lancé le sort.
- Frodon....dit-elle d'un ton mielleux. Vas-t-en tout de suite, pendant qu'il est inoffensif.
Frodon ne se le fit pas dire deux fois, lâche comme il était. Mais ne voulant pas partir sans un souvenir, il assomma Harry avec son anneau plaqué or, le hissa sur son side-car qu'il utilisait pour se déplacer, démarra et atteignit facilement les 300 km/h (le side-car était trafiqué). Tout ça au nez et à la barbe des deux autres qui étaient trop occupés à faire les andouilles avec Drago.
Quel enfoiré ce Frodon quand même ! Hermione l'avait aidé à sortir de là et même pas un petit baiser d'adieu. Mais elle n'en resterait pas là. D'un coup de baguette, elle se téléporta directement sur le side-car à l'arrière de Frodon. Celui-ci n'avait bien sûr rien entendu.
- Bonjour ! lâcha Hermione.
Frodon sursauta et lâcha les commandes de sa machine infernale. Ils roulèrent sur le sol et Frodon se retrouva à califourchon sur Hermione.
- Hermione !!!hurla Ron au moment où Drago atterrissait lourdement sur le sol (Hermione n'étant plus là pour maintenir le sort)
- Pauvre Weasley, murmura Drago avec un sourire narquois. Abandonné par sa petite amie qui le largue pour un nain....porteur de l'anneau unique en toc. HE!!!!!!!
Drago, réalisant que l'anneau unique allait lui passer sous le nez, n'alla pas par quatre chemins et se téléporta juste à côté d'Hermione, Harry et Frodon. Choqué par le spectacle, il ne vit pas que Ron l'avait suivi pour le dégommer définitivement.
Trêve de plaisanterie : nous nous égarons. Frodon et les quatre nullards ne sont pas près d'un side-car, mais dans l'enceinte de Poudlard. Leur retenue dans le cachot n'aura duré que quatre jours. En fait, la seule chose de correcte depuis l'histoire du side-car est que Frodon est très en retard au conseil d'Elrond. Les autres ont décidé de partir à la recherche de l'élixir d'intelligence, sur la trace duquel était Hagrid avant sa mort.
En fait, l'élixir d'intelligence était un piège, car il fallait être soi- même très intelligent et astucieux pour le trouver. Voilà pourquoi Hagrid n'avait pu réussir. Et c'est aussi pourquoi l'auteur doute fortement que de pareils crétins puissent un jour le dénicher. Quand à Drago, son but était bien évidemment de récupérer l'anneau en toc. Mais y parviendra-t-il ? Il faut être intelligent pour trouver l'anneau, et avant d'être assez intelligent, il faut trouver l'élixir. Donc, Harry et Ron allèrent à la bibliothèque chercher des informations sur Mme Pabelle, celle qui cherchait un élixir de beauté, mais qui s'était gouré et avait fabriqué l'élixir d'intelligence. (non sens : comment Harry et Ron peuvent- ils aller dans une bibliothèque ?). Mais arrivés à la bibliothèque, une malédiction s'abattit sur eux comme le faucon sur le petit lapin innocent. Harry et Ron ne savaient plus lire. Impossible de déchiffrer ne serait-ce qu'une phrase simple. Et à leur plus grand désespoir, Drago avait décidé de les suivre partout dans le but d'acquérir l'anneau unique en toc. Bien sûr, il s'était foutu de leur gueule, jusqu'à ce qu'il se rende compte que lui aussi ne savait plus lire. Alliés dans le malheur, ils soupçonnèrent rapidement Frodon. Celui-ci, coincé dans un cognard par Hermione ( furieuse d'être délaissée) était très en retard au conseil d'Elrond et s'évertuait à séparer son esprit de son corps, un peu comme les fantômes, pour chercher la sortie de cet asile de fous.
Et soudain, par un coup du sort, Frodon se retrouva d'un seul coup, corps et esprit réunis, au conseil, comme par hasard :
- Mon arc est vôtre ! dit Legolas, l'elfe immortel qui ne peut pas mourir.
- Et ma hache, renchérit Gimli, le nain.
- Heu ! Bonjour ! .....Mon corps est vôtre ! dit une petite voix derrière les fourrés.
- COUPEZ !cria une voix fort mécontente. (co-auteur est très heureuse d'avoir pu enfin dire cette réplique !)
- Ca suffit ! en cria une autre.
Et sous les yeux ébahis de toute l'équipe, l'auteur arriva sur le plateau et se dirigea d'un pas alerte vers le co-auteur.
- Tu n'as pas honte ? On n'est pas là pour s'amuser ! On doit écrire une fanfic ! Et c'est impossible de se téléporter de Poudlard !
- Mais heu....! C'est Frodon quand même ! Je m'en sers juste cinq minutes dans les fourrés et après je reviens. C'est une occasion unique dans une vie !
- Perverse ! Est-ce que moi j'ai eu un jour l'idée de coincer Drago dans les vestiaires ou sous les douches ? Heu....laisse tomber. On a besoin de Frodon, tu vas l'abîmer ! Le pauvre ! On doit le ramener à Poudlard. Après, juré, tu pourras en faire ce tout ce que tu veux !
(Frodon essaie de s'échapper en douce mais est empoigné par les deux auteurs)
- Pfff. Bon d'accord ! Mais si demain, cette affaire n'est pas bouclée, je m'enferme avec lui dans les chiottes !
Fin de la conversation co-auteur. Ah non !
- De toute façon, j'ai Harry en attendant !
- Oui, et moi Drago ! Drago ???? Où es-tu passé mon petit chéri ? (attrape Drago qui s'était planqué sous une table) Ah, ne t'inquiètes pas, je ne te coincerai pas dans les douches avant la fin de l'histoire ! Bref, on la reprend, cette fichue histoire.
Frodon, heureux d'avoir tout plein de nouveaux copains pour s'amuser, ne s'aperçut pas qu'il avait perdu l'anneau unique en toc. N'imaginant pas une minute qu'il pouvait l'avoir égaré, il préfèra croire qu'on le lui avait volé ignominieusement, et que le coupable était Drago Malefoy. Comprenant que jamais il ne le lui rendrait, il opta pour un déguisement de Gremlins et résolut de s'inscrir à Poudlard pour gagner la confiance de la gravure de mode et ainsi lui faucher l'anneau. A cet instant, Gandalf le gris, ou blanc, ça dépend de sa lessive, arriva tel un prince charmant sur son beau cheval blanc. Il en descendit comme une grosse merde et s'adressa à Frodon d'un ton supérieur : - Frodon, laisse tomber ces crétins et récupère l'anneau avec ton esprit ! La force est en toi ! Et dans un élan de bravoure, Gandalf le gris ou blanc c'est pareil, ajouta : - que la Force soit avec toi ! Frodon Baggins ou Saquet comme tu veux ! Allez, salut !
- Pourquoi toujours moi ????hurla Frodon à l'adresse de Gandalf qui fuyait courageusement au galop, talonné par un cavalier noir qui braillait :
- Ma réplique ! Il m'a fauché ma réplique ! Au voleur ! Reviens ici !
Ce cavalier noir était lui-même poursuivi par un cavalier blanc :
- Vador ! C'est vrai que vous êtes mon père ? Hein ? Répondez-moi, je vous en supplie ! Ohééééééé!!!!!
Le cavalier blanc était lui-même suivi par un vieux barbu, qui répondait au doux nom d'Obi-wan :
- Luke!!! Je ne t'ai pas menti ! J'ai simplement dit la vérité d'un certain point de vue ! Attends...!!!! ( L'auteur est partie se reposer !)
Frodon repartit donc pour essayer d'accomplir sa quête, ce qui allait être très difficile ! Il partit donc. Bref il marchait à l'opposé de Poudlard, car il n'avait aucune envie de se retrouver encore une fois dans cet asile de fous prépubères faisant des tours de passe-passe à deux balles ! Oh, à deux euros, pardon !Il avait en effet décidé de suivre les conseils de son mentor, Gandalf.
- Hé !hurlèrent trois voix à l'unisson. Frodon ! Attends-nous ! On va t'aider !
- Oh non ! Pas eux ! au secours ! se plaignit-il en fuyant vers la forêt interdite. Plutôt crever !
- Frodon ! Reviens mon chou !!!tonitrua Hermione. Oh, on est stupides !(l'auteur confirme)On va utiliser un sort pour le ramener !
Elle agita sa baguette, lançant le sort "Petrificus Totalus". Frodon se prit le sort de plein fouet et se figea. Il bascula en avant et se retrouva le nez dans le sable. Malheureusement, c'était du sable mouvant. Et avant que les trois neuneus n'ait pu l'attraper, Frodon fut englouti par les sables mouvants. Harry, le type le plus courageux et le plus suicidaire depuis Hercule, ne réfléchit pas (comme d'habitude) et plongea dans le sable. Ron le suivit, ainsi qu'Hermione. Drago, qui n'avait pas l'anneau, suivit également et sauta en se bouchant le nez.
Ils se retrouvèrent tous les cinq dans une espèce de cave humide, où l'eau ruisselait le long des murs. Ils étaient tous à moitié dans le coltard et Frodon s'était retrouver avec le fessier d'Hermione sur la figure, c'est-à- dire que lui, il avait vraiment la tête dans le cul ! Ha ha ha ! Il aurait sûrement préféré que ce soit celui d'Harry ! (L'auteur est choqué) Harry, lui, avait plongé la tête la première et s'était mangé le sol. Il ressemblait désormais à John Merrick, plus connu sous le pseudonyme d'elephant man. Ron, en tombant, avait eu très peur de se faire mal et s'était équipé à l'aide du sort "equipatus", qu'il avait appris récemment et qui devait faire apparaître des jambières. Mais n'écoutant qu'à moitié en cours, il n'avait pas assimilé le fait que ce sort faisait apparaître une armure de 500 kgs sur le dos. A cette heure-ci, Ron approche du noyau de la terre, entraîné par le poids. Quand à Drago, l'auteur était terrorisée à l'idée qu'il soit blessé et avait placé un coussin. Mais ce con tomba à côté. Ron était en train de croiser quelques dinosaures, quelques monstres, et une équipe d'explorateurs envoyés par Jules Verne (cf "Voyage au centre de la terre"pour plus de détails), quand les auteurs décidèrent de le laisser rejoindre la Chine et de revenir à nos wizards.
Hermione se releva, permettant ainsi à Frodon de respirer. Drago, lui, décolla sa gueule du parterre et essaya de recoller tous ses membres qui s'étaient éparpillés dans toute la pièce. Harry, quand à lui, cherchait à en apprendre plus sur cet endroit étrange. Il était en effet très étrange : circulaire, avec des lampes descendant du plafond, parsemé d'une centaine de croix, de beaucoup d'ail (une odeur abominable d'ailleurs) et un cercueil planté au centre. Quelqu'un de mal intentionné l'avait d'ailleurs taggé à coup de Clown Bozo (avis de recherche : Taggeur de Clown Bozo, 50 000 $ de récompense), ce qui le rendait ridicule. Hermione saisit l'occasion pour dévoiler sa science :
- C'est une crypte de vampires, expliqua-t-elle, l'air supérieur.
- Ah bon ? s'exclama Harry, en arborant une expression niaise.
- Très intelligent, Granger, dit Drago sarcastiquement. On avait vraiment besoin de toi pour découvrir cela.
Frodon eut très peur et s'accrocha à un mur, telle une peluche à ventouses, ce qui était très facile pour lui,à cause de ses ongles de pied très longs. Il resta immobile, ne bougea plus un seul cil. Tout à coup, un grincement sinistre se fit entendre. Drago se réfugia contre un mur, pensant sûrement qu'il serait oublié s'il stoppait toute respiration. Hermione se tapit sur le sol, comme Harry, et tous deux se retrouvèrent à quatre pattes sous la robe de sorcier d'Harry. Leurs yeux se croisèrent tendrement et leurs mains s'effleurèrent....(NDA : il faudra que le co-auteur explique à tout le monde et en particulier à moi comment une robe de sorcier peut être assez grande pour accueillir deux personnes)
Mais Hermione, traumatisée après avoir embrassé Drago, ne voulut pas recommencer et prenant Harry pour un sale pervers, elle le baffa. Harry, tout malheureux, sentit ses yeux se remplir de larmes. Et ce qui devait arriver arriva. Harry éclata en sanglots. Hermione se releva, très digne, baffa une nouvelle fois Harry pour le calmer, ce qui planta. Et tout ce vacarme eut pour effet de réveiller la chose qui reposait dans le cercueil. Celui-ci s'ouvrit lentement, une musique lugubre s'enclencha, un éclair zébra le ciel et apparut alors dans toute sa splendeur....Végéta. (Note du co-auteur : j'entends le pin-pon de l'ambulance qui arrive pour la chercher); C'était en fait une hallucination d'Harry qu'il eût à cause des baffes d'Hermione ! donc Harry pleurait, et Hermione, pour la première fois de sa vie, se sentit honteuse et malheureuse de ce qu'elle avait fait. C'est vrai qu'un baiser venant d'Harry le magnifique ( faut pas exagérer non plus) lui aurait fait plaisir et en plus elle attendait ça depuis longtemps. C'est à ce moment-là qu'elle se rendit compte de la présence d'une seringue vide par terre. En un éclair, elle comprit. Harry l'avait piquée pour la pousser à l'embrasser. Elle avait été droguée. Furieuse, elle baffa Harry. (et bis repetita, bis repetita)Tout d'un coup, elle aperçut Malefoy, qui battait des records d'apnée.Réalisant qu'il était quand même très mignon, elle sauta sur lui, le plaqua contre le mur et l'embrassa (NDA : YYYYYYYYOOOOOOUUUUPIIIIIII!!!!!!) Merci pour cet entracte, auteur ! Mais revenons à notre histoire d'amour. Hermione tenta de réconforter Harry avec de bonnes paroles, ce qui ne changea rien. Alors elle s'approcha de lui et lui donna un baiser digne des contes de fées. Harry soudain heureux et fier comme s'il avait fait l'acquisition d'un bar-tabac, décolla du sol et se sentit traversé par une lumière divine. Une divine musique commença : "Hallelujah"! Mais soudain quelque chose d'horrible arriva à Hermione. Elle se tordit de douleur, des spasmes la clouèrent au sol et elle s'écroula. Elle reprit alors son apparence originelle, celle de Frodon, qui se releva avec un sourire aux lèvres. Celui-ci avait absorbé du polynectar pour devenir Hermione et ainsi séduire Harry.
Frodon était en effet très amoureux de Harry. Ah, l'amour, ça donne des ailes. Alors Harry, n'ayant rien remarqué (il est vraiment bigleux) de ce stratagème, redescendit sur terre et s'appliqua à serrer Hermione (!!!). Mais tout d'un coup, il sentit un truc bizarre bouger sous la jupe d'Hermione.(NDA : Mon dieu que le co-auteur est perverse !). Frodon -Hermione sourit d'un air gêné et saisit son portable dont il avait activé le vibreur et qu'il avait planqué pour on ne sait quelle raison obscure sous sa jupe.
- Allo ?
- Frodon ? C'est Aragorn à l'appareil. Putain mais où t'es passé ? Ca fait deux heures qu'on t'attend pour le tournage !vociféra le futur roi.
- Mais quel tournage ? demanda Frodon en s'excusant auprès d'Harry.
- Mais tu sais bien, The Lord of the Rings version X !
- Oh merde ! jura Frodon, bien emmerdé. Mais j'ai pas appris mon script !
- Mais t'en a pas besoin ! Ramène vite ton petit cul de hobbit des prés !
Frodon raccrocha, et l'information que ce n'était pas Hermione ayant enfin atteint le cerveau d'Harry, celui-ci comprit. Dégoûté de tant de duplicité, il commença à gerber dans tous les coins. et dans un élan de vomi, il demanda :
- Où....est....Herm....Beuarrr!!
Ce fut Drago, nouvellement élu "sorcier-le-plus-sexy-de-tous-les-temps" par l'auteur; qui répondit. Tout le monde l'avait oublié, mais il était encore là. Seulement il avait fallu du temps pour recoller les morceaux.
- Je ne connais pas de "HermBeuarr", Potter, mais si tu veux parler de la Sang-de-Bourbe, elle s'est volatilisée soudainement. Bon débarras.
Avant qu'Harry et Frodon n'aient pu lui défoncer la gueule, le cercueil aux clowns Bozo s'ouvrit. Mais cette fois-ci, "réellement" ouvert. Et dedans il y avait....Pikachu, dont on voyait seulement l'ombre sur le mur. En fait, c'était juste une tortue ninja et nous n'étions pas dans une cave, mais dans un égoût :
- Vous êtes mon héros Donatello ! hurla Drago complètement hystérique.
Mais Donatello regarda Drago comme si il était une merde collée à sa carapace. Il saisit tout d'un coup la fermeture éclair qui se trouvait au sommet de sa tête et la descendit, laissant apparaître....Aragorn.
- Frodon tu crains ! s'exclama le nouvel arrivant, furieux. On a des délais, nous, merde alors !
Il s'interrompit en voyant ceci : les mâchoires de Harry, Drago et Frodon s'étaient fracassées sur le sol. Leurs yeux sortaient de leurs orbites. Harry menaçait de s'évanouir. Aragorn eut soudain un affreux pressentiment, qui se vérifia : il était à poil. (J'entends déjà les fans : WAOUH !!!!)
- Mon dieu, quelle belle bête ! souffla Harry.
- J'en dirais autant de toi, mon lapin ! lui rétorqua Aragorn.
- Eh, c'est le mien, ok ? pesta Frodon-Hermione, légèrement inquiet (J'oublie de préciser que Frodon ne sachant pas préparer le polynectar, celui-ci a des effets intermittents. Il s'est donc retransformé en Hermione)
- Oh toi, la gonzesse, la ferme ! rétorquèrent les deux folles.
- Mais c'est moi...c'est Frodon.... Et sur ce, il se retourna et pleura en silence....
- Putain Frodon, t'as un peu trop poussé sur la chirurgie esthétique, mon vieux ! s'exclama le futur roi en ricanant.
- C'est du polynectar ducon ! rétorqua le Hobbit, toujours chialant, mais avec une lueur de meurtre dans ses grands yeux.
- Non, moi c'est Aragorn, tu te souviens Frodon ? Hein, Frodon ? répéta-t- il en secouant les épaules de Frodon, l'air manifestement anxieux.
- Me touche pas, pervers ! s'indigna le Hobbit en sautant dans les bras de Harry qui le laissa tomber comme une masse.
La pauvre petit hobbit se mit à pleurer encore. Mais tout le monde s'en foutait. Harry, surnommé petit-gibbon, se rapprochait de plus en plus d'Aragorn, aussi connu sous le pseudo de grand-gibbon. Mais leur étreinte fut interrompue avant même d'avoir commencé par Drago, que tout le monde, sauf l'auteur, avait oublié. Il était juché sur le cercueil et brandissait d'un air menaçant un....hochet. Harry le reconnut illico. LE hochet. LE BIG hochet. LE hochet SUPREME de la MORT.
Tan tan tan.....Une musique grave se mit en route.
Harry, effrayé, courut se réfugier dans les bras d'Aragorn, qui, ne l'oublions pas, était nu comme un ver.
- Oh Aragorn, mon Aragorn, mon amour, ne me laisse pas....
- Ne t'inquiète pas. Je serais toujours là pour toi.
Aragorn se mit derrière (!!!) Harry et tint les bras de celui-ci, qui les avait en croix :
- Je vole ! Aragorn je vole !....
Céline Dion, chantant en arrière-plan: "Near, far, wherever you are, I believe that the hold does go on. Near, stay, forever this way......"Aïe!!!! Aragorn fut percuté au meilleur moment par un objet contondant. Harry était tombé à quatre pattes et avait ainsi pu éviter le projectile. Quand à Drago, il avait disparu. Frodon, lui, pleurait encore comme les chutes du Niagara. Le projectile était une lettre. Aragorn l'ouvrit, mais ne sachant pas lire, il la refila à Harry.
" Aragorn, mon amour, je sais tout. Tu m'as abominablement trompé avec....Beurk ! Je suis écoeuré. Tout est fini entre nous. J'ai oublié de faire la vaisselle. Je te hais." Signé : Gribouille langue-de-pute (NDA: pour comprendre, lisez la parodie du Seigneur des anneaux, "Lord of the ringards". Gribouille langue-de-pute est le nom de Grima langue-de-serpent)
- Aragorn ? Qui est-ce ? s'inquiéta Harry.
- C'est ma pute, mais elle ne compte plus pour moi ! Je n'aime que toi ! Il faut que tu me crois ! Je t'en prie .....et il s'agenouilla au sol toujours à poil.
- Mais je t'aime ! Je m'en fiche d'elle !
- Alors épouse-moi ! demanda solennellement Aragorn en brandissant un magnifique anneau en or gravé.
- Oui ! répondit Harry en se jetant dans ses bras.
Soudain, la salle se transforma, sous les yeux ébahis de tout le monde, et en particulier des auteurs qui n'avaient pas prévu un tel retournement de situation. Désormais, les futurs mariés se trouvaient au centre d'une église. De nouvelles personnes étaient apparues. Le curé, membre des chrétiens ultra-contradictoires, vêtu seulement d'un string rouge en cuir, était en fait Legolas. Les seules autres personnes présentes ressemblaient de manière frappante à des Hobbits, et leurs noms étaient Peppy, Mirrin, Sam et Frodon. Oups, correction : Merry, Pippin, etc. Ils étaient bien habillés pour une fois, arborant les costumes des quatre mousquetaires. Quand à Aragorn, il était toujours à poil, alors qu'Harry avait troqué sa robe de sorcier pour une robe de mariée bleu blanc rouge.
- C'est le grand jour, mon amour,chuchota Harry, ému.
- Oui. C'est magnifique.(NDA :j'adore la motivation d'Aragorn) Tu n'es pas trop stressé ?
- Si, un peu, répondit-il. Mais c'est la nuit de noce qui me stresse le plus. Et puis j'aurais aimé qu'Hermione et Ron soient là.
- Je sais ce que tu ressens, mais je t'aime et c'est l'essentiel, non ?
- C'est si soudain, tout ça....(NDA : Tu m'étonnes ! Ils se connaissent depuis une heure seulement)
- Bon, vous pouvez la fermer maintenant ? s'énerva Legolas. On se gèle le cul ici. Alors.....(il ouvre son livre)...Bla bla bla.....Meuh meuh.....hi han.....wouaf wouaf.....
- C'est quoi ça ? murmura Merry à son voisin, Sam.
- Ce sont des paroles rituelles elfiques, répondit Sam à voix basse.
- ....Harry Jessica Gertrude Potter, alias Petit-Gibbon et Baisons-futé, fils de James Potter, dit Capitaine Fracasse, et de Lily Potter, dite Brigitte Lahaie, voulez-vous prendre pour époux légitime Aragorn fils d'Arathorn, dit Gros-Gibbon Pervers, et d'un troll, surnommé Gregory Goyle, et de le chérir....etc....
- Oui.
- (merde, faut recommencer la litanie....trop la flemme) Bref....Aragorn, Voulez-vous prendre Harry tout court, vu votre tenue, où voulez-vous le prendre pour mari d'abord ?
- On va d'abord se marier, hein Aragornichou ?
- Oui !!
- Aragorn, voulez-vous prendre Harry pour époux, heu, épouse ? Je ne sais pas trop. Bref. Alors ?
- Oui, je le veux.
- Et vous Mr, heu, Madame enfin, alors ?
- je vous ai déjà dit oui ! vous êtes sourd ou quoi ? dit Harry, irrité.
- Hé ho ! si t'es pas content, t'as qu'à trouver quelqu'un d'autre ! (tout le monde se la ferme devant le visage menaçant de l'elfe)Bon... Si quelqu'un veut s'opposer à ce mariage, qu'il fasse chier le monde maintenant ou qu'il ferme sa putain de gueule à jamais !(NDA : Quel mal embouché cet elfe!)
- Je m'y oppose !!
Tout le monde se retourna, stupéfait. A l'entrée de l'Eglise gisait....heu.....était apparu un squelette louche sans vêtements. Il prit la parole :
- Je suis JRR Tolkien, et je représente également Mme JK Rowling, qui n'a malheureusement pas pu être présente. ( s'adresse à Aragorn) C'est une honte! Aragorn, à la niche ! C'est pas lui que tu dois épouser !
- T'as pas à me dire ce que je dois faire ! espèce d'enfoiré de mes deux !
- Tes deux ? Ca c'est sûr ! dit Tolkien à Aragorn en regardant sous la ceinture inexistante de ce dernier.
- Et alors ? reprit Aragorn en lançant des poignards à l'aide de ses yeux.
Tolkien, honteux tout à coup, se mit à chantonner et dit :
- Je suis désolé ! Je vois que tout le monde est heureux et je ne voulais pas interrompre ça !
- C'est pourtant ce que tu as fait, crétin !l'engueula Aragorn.
- En fait, je voulais vous revoir avant de partir, car mon errance sur terre est terminée maintenant.
Il s'arrêta de parler et s'approcha de Frodon.
- Frodon, dit-il, tu as toujours été mon préféré. Et t'inquiète pas. Tu trouveras l'âme soeur. Je crois même qu'elle est là. Elle a les cheveux longs et les yeux bleus. (NDA : c'est fou ce qu'elle ressemble au co-auteur )Elle est faite pour toi.
Et en partant, il chantonna de nouveau :
- "Je suis venu te dire que je m'en vais, et tes larmes n'y pourront rien changer..."
- On peut poursuivre ? demanda Legolas qui se gelait réellement. Plus d'objections ?
- Je m'y oppose !
Les quatre hobbits soupirèrent. A ce rythme-là, ils en auraient pour la soirée. Legolas leva les yeux au ciel et adressa une prière muette à Sa Majesté Rocco Siffredi, Dieu du Porno. Aragorn et Harry tournèrent la tête et aperçurent une sorte de harpie hargneuse aux cheveux longs et aux oreilles pointues. C'était Arwen. Legolas commença à se taper la tête contre le mur.
- Mon amour, tu sais bien que je t'aime plus que tout au monde, tu es le soleil de ma vie ! Reste avec moi ! Nous vivrons heureux et nous aurons beaucoup d'enfants !
- Je t'emmerde, pauvre tâche ! l'insulta Aragorn. C'est Harry que j'aime.
Et sur ce, Aragorn chopa Harry, le regarda avec des yeux énamourés et lui roula un gros patin baveux. Arwen, pétrifiée au sens propre comme au figuré, se fissura et éclata en mille morceaux, tandis que Legolas protestait "Mais je n'ai pas encore dit que vous pouviez vous embrasser !!!"
- Oh la ferme ! hurla Aragorn en retirant sa langue de la bouche d'Harry, qui s'évanouit de bonheur.
- Bon ok, je vous déclare mari et femme, annonça Legolas qui commençait à en avoir marre.
- Oh Harry, tu entends ? Ca y est nous sommes mariés !
En parallèle de ce magnifique mariage, Frodon pleurait toujours, quand tout à coup, dans une lumière divine, il vit apparaître la plus belle chose qu'il ait jamais vu dans l'encadrure de la porte. Elle était brune, les cheveux longs, les yeux bleus : elle s'appelait Mél co-auteur. Frodon comprit tout de suite que c'était Elle, la femme de sa vie. (NDA : je suis exaspérée)Leurs yeux se croisèrent et ils marchèrent lentement l'un vers l'autre.
Mais soudain, une lumière noire apparut entre les deux imbéciles, et de cette lumière sortit une jeune fille .Elle était brune, les cheveux longs, les yeux marrons : c'était l'auteur. elle comprit tout de suite que ce n'était pas le moment pour Frodon et pour Mél co-auteur de faire des cochonneries.
- On a dit à la fin de l'histoire, expliqua-t-elle en foudroyant le co- auteur du regard.
- Tu me fais chier ! Laisse-nous ! Prends ton Drago et barre toi !
La lumière s'illumina à nouveau et les deux âmes soeurs s'embrassèrent fougueusement.
- Oh ! Mel co-auteur !
Le co-auteur ouvrit les yeux, secouée par l'auteur qui lui lançait des regards furieux.
- T'as pas honte de t'endormir alors qu'Harry et Aragorn viennent de se marier ?
Le co-auteur éclata en sanglots et envisagea de se suicider en réalisant que les lignes du dessus n'étaient qu'un rêve. Elle pleurait toutes les larmes de son corps quand un instant après, un éclair traversa le ciel et dans un nuage de fumée apparut un hobbit, en pleurs lui aussi. Il avait fait le même rêve et était déboussolé. Quand ils se reconnurent, ils se jetèrent dans les bras l'un de l'autre. L'auteur poussa le fumigène que Frodon avait lancé et leva les yeux au ciel, soudainement très fatigué. Elle se demandait ce qu'elle faisait avec une frappée pareille. En effet, l'histoire était complètement dans les choux. Alors, elle décida de séparer les deux crétins ; saisissant une baguette magique, elle lança Avada Kedavra sur Frodon. Celui-ci s'écroula. Le co-auteur se ressaisit et se sentit motivée pour reprendre l'histoire. Elle s'approcha de Frodon, l'embrassa sur le front et lui dit au revoir en Fourchelangue. Elle le borda d'une couverture et les deux auteurs reprirent l'écriture. Ne vous inquiétez pas pour Frodon, l'auteur est une débutante en magie et il se réveillera certainement dans quelques heures.
*Fin de l'interlude*
Mais qu'étaient devenus Hermione, Ron et Drago ? Ils avaient été téléportés (car le cercueil servait de téléporteur) dans un lieu enchanteur : les chiottes de Gandalf. Celui-ci occupait d'ailleurs les lieux, et les nouveaux arrivants furent d'ailleurs saisis par l'odeur de merde (C'est le cas de le dire) qui régnait en cet endroit. Gandalf se reculotta vite fait, oubliant qu'il ne portait pas de culotte. En effet, son seul vêtement était sa robe.
- Putain de merde ! Foutez-moi le camp de là, petite vermine de merde ! BORDEL !
- Mr Gandalf ! Excusez-nous, nous nous sommes trompés, dit Hermione timidement.
- Eh le poilu ! Tu sais que ça pue la merde ici ? ricana Drago.
- Aarrgh ! hurla Gandalf dans un élan de colère en brandissant son bâton.
Mais il s'empêtra dans ses fringues, trébucha et tomba la tête la première dans la cuvette des chiottes. Drago rabattit immédiatement le couvercle et l'attacha de manière à ce que Gandalf ne puisse se dégager. Ron et Hermione étaient stupéfaits. Drago se frotta les mains d'un air satisfait et se retourna vers les autres :
- Si on sortait de là ?
Tous acquiescèrent avec joie.
- Mais d'abord, le bâton magique ! ricana Drago.
Ron et Hermione se regardèrent d'un air complice, comme qui dirait avec un peu d'amour dans les yeux.
Mais tout d'un coup, le sol bougea, se fendilla et en sortit un petit bonhomme mal coiffé, avec une chmemise et une salopette sales : Il s'appelait Thomas Sawyer. Il était accompagné d'un homme musclé avec des cheveux noirs bourrés de gel : il s'appelait Végéta. Mais le deuxième n'était qu'une hallucination des trois benêts, alors que le premier était un fantôme qui disparut rapidement en apercevant Ron.
- Drago !! hurla soudain une voix.
Drago se retourna et vit alors la femme de sa vie, qui courrait vers lui : une jeune fille brune aux yeux marrons, les cheveux voletants, le sourire aux lèvres, l'auteur en quelque sorte.
- Mon amour !!s'exclama Drago en courant vers elle.
La scène se déroulait au ralenti et une musique romantique jouait derrière. Finalement, après 10 mn de course, ils se jetèrent dans les bras l'un de l'autre en pleurant d'émotion.
- Oh ! Auteur ! On s'en va ! On est en philo là !(NDA et du co-auteur : Hé oui, faut bien s'occuper pendant les cours de philo) Ne prends pas tes rêves pour des réalités ! hurla le co-auteur. Tu es en train de faire un rêve éveillé.
La co-auteur doit encore rattraper la boulette de l'auteur !
Donc, pour résume la situation : - Harry Potter et Aragorn sont en train de consommer leur mariage. - Frodon est couché dans l'église et attend sa bien-aimée (co-auteur) - Ron, Hermione et Drago sortent des chiottes de Gandalf.
A suivre......
Note des auteurs : Nous sommes ravagées par la honte....Mais des reviews nous feraient sacrément plaisir !
Catégorie : Parodie, pur délire
Pairing : Surprise !
Rating : PG-13
NDA : Ceci est un délire sans aucun fondement ni sens. C'est même une rare idiotie. Autant préciser qu'on ne respecte pas du tout les caractères des personnages, mais tant pis. A ne surtout pas prendre au sérieux ! On l'a écrit à deux, alors accrochez-vous....
DISCLAIMER : Rien n'est à nous, et on s'en plaint.
L'histoire sans fin des délires de Poudlard
Chapitre 1 : Rencontres bizarres autant qu'étranges
Hagrid était décédé depuis peu, victime malchanceuse de Celui-dont-on-ne- doit-pas-écrire-le-nom. Une journée de deuil fut déclarée à Poudlard. Ron et Hermione étaient silencieux depuis quelques instants, quand Harry arriva. Derrière lui, arrivait Drago Malefoy, une magnifique gravure de mode dont la beauté irradiait la Grande Salle.Même lui s'était attendri sur cette mort horrible ponctuée de grandes souffrances. Il avait presque les larmes aux yeux. Mais à la vue des trois héros, son caractère d'origine reprit le dessus. Il se rendit en effet compte qu'il fallait vraiment être un débile pour s'apitoyer sur la mort d'un tel imbécile. Un imbécile, qui avec sa grande barbe, se prenait pour le plus grand sorcier qu'ait jamais connue cette terre. Mais en fait, il était surement le plus pitoyable. Il était vrai qu'avec l'intelligence d'une huître il ne pouvait pas faire grand chose. Il aurait déjà dû mourir à Azkaban, mais les bonnes choses ayant une fin, il avait été libéré, pour le plus grand malheur de tous. Mais ne nous attardons pas sur ce cerveau d'écrevisse trop longtemps, car même dans sa tombe, ses chevilles pourraient bien enfler. Volumineuses au propre comme au figuré !
Quoi qu'il en soit, Drago ne put résister à l'envie d'aller narguer les trois zéros :
- Ha ! Je vois que vous êtes encore en train de pleurnicher, comme si vous étiez dans les jupes de vos mères ! Ho, mais c'est vrai, Potter ! Tu n'as plus de mère !
- La ferme Malefoy ! fut la seule réponse d'Harry, qui n'avait aucune envie de commencer une dispute avec son pire ennemi (NDA : mais qui est quand même très mignon !)
- Ne me fais pas rire, Potter ! lança-t-il en se retournant pour aller rejoindre ses deux esclaves assis plus loin et qui ne l'avaient pas accompagné, pour une fois. Mais il se ravisa et se retrouva face à Harry :
- Voilà ce que c'est que de traîner avec des Sang-de-Bourbe et des moins que rien : au bout d'un moment, tu deviens une mauviette comme eux.
Ron, qui n'était pas à prendre avec des pincettes, pointa sa baguette sur Malefoy, d'un geste de haine immédiatement arrêté par Harry, le sage.
- Laisse tomber,Ron. Il ne vaut pas la peine qu'on s'intéresse à lui, dit Hermione. Seuls les gens idiots savent rire le jour d'un deuil.
Drago, qui ne supportait pas d'être traité comme une sous-merde, s'approcha d'Hermione, jusqu'à ce que leurs visages se trouvent à dix centimètres l'un de l'autre. Le jeune homme lui serra les joues d'une seule main, ce que l'on pourrait qualifier, dans une situation naturelle, d'un geste amical.
- Ce que tu peux être pitoyable, Granger !
Ce fut Ron qui réagit le premier en se jetant sur Malefoy et en lui décochant un direct surpuissant.
- Weasley! Ca suffit ! hurla une voix âgée.
C'était le professeur MacGonagall, qui, par le plus grand des hasards et par la volonté des auteurs, se trouvait dans la salle.
- J'en ai vraiment assez de vous quatre ! Aucun jour ne se passe sans que je ne vous trouve en train de vous battre !
- Mais, professeur, protesta Ron, c'est Malefoy qui....
- Je ne veux pas entendre vos accusations, Mr Weasley, le coupa MacGonagall. C'est pourquoi vous irez tous en retenue. Mais une retenue spéciale, qu'on réserve aux cas désespérés : enfermés pendant 72 jours dans le donjon avec pour seule compagnie vous quatre !
- Professeur, commença Drago, je me plaindrai à mon père, il n'acceptera sûrement pas ça....
- Mr Malefoy, vous devriez vraiment apprendre à vous passer de votre père, vous n'êtes plus un enfant, déclara sèchement le professeur MacGonagall.
Malefoy, le souffle coupé, sentit une petite larme de honte lui nouer la gorge. Mais il se reprit en entendant des rires moqueurs dans son dos, surtout celui de ce Potter, pour qui sa haine était sans fond.
- De toute façon, votre père est bloqué à Azkaban, mr Malefoy. Et cela ne concerne que vous. Suivez-moi, ordonna-t-elle en se dirigeant vers les sous- sols. Ainsi commença le calvère de 72 jours. Calvère psychologique, physique et intellectuel, puisque nos quatre prisonniers se trouvaient en fait dans l'ancien cachot de sir Hannibal, mangeur d'hommes, qui fit des ravages il y a plus de 500 ans. Drago essaya de s'enfuit discrètement sur le chemin qui les menait au cachot, mais son plan échoua lentablement, à son grand désespoir. Ron, Hermione et Harry avaient bien émis quelques protestations, mais s'étaient heurtés au refus intransigeant de leur prof. Ils n'étaient pas du tout impatients de se retrouver coincé pendant deux mois avec leur pire ennemi. (NDA :Mais l'auteur est très heureuse car elle espère en coller deux ensemble !) ( Note du co-auteur : le premier auteur est une perverse)Les voici donc enfermés dans le cachot :
- Merci beaucoup Potter ! Grâce à toi nous voilà sans domestiques !
- C'est entièrement ta faute si on se retrouve ici, Malefoy, répondit Harry en examinant son lieu de villégiature.
- Si tu ne passais pas ton temps à nous coller aux basques on n'en serait pas là ! s'exclama Ron, près à se jeter une nouvelle fois sur lui.
- Au lieu de vous disputer, vous feriez mieux d'imaginer une façon constructive de passer le temps qu'il nous reste, dit sèchement Hermione.
- Pourquoi ne pas nous échapper tous simplement ? proposa Drago dans un élan de peur qu'il ne put contrôler. Je veux dire... Potter trouve un moyen de sortir !
- Et pourquoi pas toi ?
- C'est toi le plus courageux, le plus intelligent, le plus fort, énuméra Drago d'un ton sarcastique. Quoi de plus facile pour toi que de trouver la sortie de ce trou à rats ?
- Ca suffit tous les deux ! ordonna Hermione. Avec vos singeries, nous pourrions nous faire expulser !
- Et que préfères-tu Sang-de-Bourbe ? Moisir ici ou revenir à ta vie de pauvre Moldue? Hein, Granger ?
- Depuis quand tu te soucies de moi, Malefoy ? demanda innocement Hermione. Je croyais que tu te fichais des "Sang-de-Bourbe" ?
- STOP ! se mit à hurler Harry en prenant l'apparence d'un ogre terrifiant.......Mon Dieu ! Que s'est-il passé ? Je.....Je....je suis désolé....
- Harry, ce doit être encore un don que t'as transmis V...., enfin tu vois de qui je parle ?
- Lord Voldemort ne peut pas se transformer en ogre, affirma Drago.
- Comment tu le sais ? demanda Ron d'un air soupçonneux.
- J'ai mes sources, déclara Drago en adoptant un air angélique.
- Ou alors, on est sous l'influence d'une drogue, proposa Hermione.
- Mais pourquoi une drogue transformerait Harry en ogre ? dit naïvement Ron.
- Mais enfin Ron ! Tu es stupide ou quoi ? Pour le contrôler bien évidemment ! répondit Hermione d'un ton supérieur.
- Et si nous étions tous sous l'effet d'une drogue hallucinogène ? avança Harry.
- Potter, retourne jouer dans ton bac à sable avec ton seau et tes pelles ! C'est une discussion de grandes personnes, ici !
- Vous pouvez pas la fermer ? Y en a qui essaient de se reposer ici ! pesta une voix inconnue.
Les quatres prisonniers se retournèrent et aperçurent une sorte de nain confortablement calé contre la paroi en pierre brute, et qui paraissait pour le moins furieux. Il semblait très jeune, et était doté de magnifiques yeux bleus. Ceux-ci, pour le moment, lançaient des éclairs. Pour autant qu'on puisse en juger dans un endroit sombre.
- Qui êtes-vous ? demanda Harry, gêné.
- Ou plutôt qu'est-ce que vous êtes ? demanda Drago sur un ton pas précisément poli.
- Je m'appelle Frodon, se présenta le nain en foudroyant Drago du regard. Et je suis un hobbit.(Note du co-auteur : il ne faut pas s'inquiéter, les hommes en blancs viennent la chercher dans une heure !)
- Comme il est beau....s'extasia Hermione en poussant un soupir.
- Pas autant que moi ! sortit Drago.(l'auteur est d'accord)
- On s'en fiche de toi ! cracha Frodon en lançant un regard charmeur à Hermione. Merci, belle enfant. Ce qui fit rougir Hermione. Ron, dévoré comme à son habitude par la jalousie, rougit également, mais de colère, et shoota discrètement dans le hobbit qui fit un magnifique vol plané et s'encastra dans le mur.
- Ron, mais ça ne va pas non ! cria Hermione en se précipitant sur la nouvelle peinture murale.
- Je n'ai rien fait, se défendit effrontément Ron, tandis qu'elle utilisait un pied-de-biche pour désencastrer Frodon, qui était solidement collé.
- Il faudrait du dissolvant, fit remarquer Harry.
- Mais qui peut avoir ça ici, hein Potter ? Toi, peut-être, avec ton air de fillette ! (Ce Drago a l'art de sortir des répliques idiotes dans une situation qui n'en demande pas)
- Moi....J'en....ai dans ma poche ! ...balbutia la petite voix dans le mur.
- Ha ! Je ris ! Un hobbit avec du dissolvant ! (Ce pauvre Drago a nettement tendance à se la jouer castafiore)
- Ben oui, c'est à cause de mes pieds !! Il faut que j'en mette pour décoller les poils.
- Pauvre petite chose, minauda Hermione.
Ron, de nouveau habité par la jalousie, - personne ne l'appelait petite chose et on comprend pourquoi- dégaina son AK-47, plus communément appelé Kalashknikov, visa et mitrailla le hobbit, qui survécut, car il était immortel.
- Incroyable, souffla Harry.
Le Hobbit était couvert de trous de balles (!) mais tenait encore le coup.
- Incroyable, s'étonna Hermione.
- Ce qui est incroyable, c'est que Weasley sache se servir de cette.... chose, dit Malefoy en ricanant.
- Tu vas voir si je sais m'en servir ! s'exclama Ron en visant Malefoy.
Mais il n'avait plus de munitions. L'inconvénient avec les mitraillettes, c'est que le chargeur a tendance à se vider trois fois plus rapidement que la moyenne. Ron jeta son arme inutile avec rage et opta pour l'étranglement pur et simple. Mais Drago ou Malefoy, c'est pareil, qui ne tenait pas à mourir si vite, dégaina son 357 magnum et tira. Mais comme il visait comme un pied, il le rata et toucha le hobbit à la place. Celui-ci s'incrusta encore plus dans le mur, au grand désespoir d'Hermione. Pauvre Frodon ! A s'enfoncer comme ça dans le mur, il pourrait bien se retrouver dehors ! Et c'est ainsi que cette brillante idée vint aux oreilles de Malefoy. Si le hobbit était dehors, lui aussi. Il fouilla dans sa poche et en sortit une grenade dernier cri qu'il jeta sur le pauvre hobbit !
-ARRRRGGGGHHH!!!!hurla ce dernier, sans pour autant sortir du mur ! C'était le mur autour de lui qui s'était écroulé....
Quand à Frodon, lui aussi s'était écroulé, mais par terre. Malefoy poussa un cri de joie et prit bien soin d'écraser Frodon en sortant. Mais soudain, une idée diabolique germa dans son cerveau : tant qu'il y était, pourquoi ne pas se débarasser des trois abrutis ? Avec un sourire vicieux, il saisit son 357 magnum et pointa le canon sur Ron. Mais ne sachant pas vraiment se servir d'une arme moldue, il n'était pas au courant qu'il pouvait remplir le chargeur jusqu'à au moins six balles. Ron, en voyant l'air déconfit de Malefoy, attrapa son AK-47 de nouveau avec l'intention de s'en servir comme massue. Quand à Harry, il n'avait aucune arme et se sentait tout nu.(ce qui ne déplairait pas à un certain co-auteur, n'est-ce pas ?)Mais sous l'impulsion d'Hermione, tout le monde s'arrêta.
Frodon se releva, se dépoussiéra un peu et nos cinq compères partirent de leur cachot. Ils débouchèrent dans une petite pièce où les murs étaient couverts de gravures de serpents. Harry se sentit soudainement surrélevé et sentit une drôle impression à l'intérieur de lui même : il parlait fourchelangue (note: co-auteur aime beaucoup beaucoup beaucoup !) avec une élégance et une facilité déconcertante ! A ce moment-là, Frodon sentit un frisson lui traverser tout le corps.
- Harry t'arrête surtout pas! Je ne savais pas qu'il savait parler Fourchelangue. Je trouve ça tellement sexy ! s'exclama le hobbit.
Harry, pas vraiment rassuré par l'attitude du hobbit, tenta d'arrêter de parler, mais cela ne fonctionna pas. Ron s'était évanoui sous le choc. Mais Drago ricanait comme d'habitude dans son coin. Il se sentait très à l'aise puisqu'il adorait les serpents. Quand à Hermione, qui était terriblement jalouse d'Harry qui accaparait Frodon, eut soudain une idée terrible pour se venger des infidèles. Elle agrippa Malefoy qui était mort de rire, l'entraîna devant Harry et Frodon et l'embrassa sauvagement. (Note : l'auteur est très contente de cette situation ! )
Tout le monde sursauta, surtout Harry, qui même à son âge ne comprenait pas grand chose aux histoires d'amour et plus si affinité. En effet, ce cul-cul la praline était tellement niais qu'il ne savait même pas à quoi ressemblait une fille. Mais les plus surpris étaient quand même Hermione et Drago. La première avait eu une sorte de pulsion et ne s'était même pas rendu compte de ce qu'elle faisait. Mais quand elle s'en rendit compte, elle tourna de l'oeil et atterrit dans les bras de Frodon qui fut écrasé sous le poids. Drago était en état de choc. Il ne bougeait plus et fixait le mur d'un air absent. Mais quelques baffes gentiment administrées par Ron (qui s'était réveillé entretemps) lui remirent les idées en place.
- Oh mais que s'est-il passé ? dit Frodon en se relevant, abasourdi par le poids d'Hermione (n'oublions pas qu'il mesure seulement un mètre et quelques !). Tout d'un coup, d'un geste de panique, Frodon regarda sa Rollex.
- Oh non ! Il est déjà 4h45 ! Je suis en retard !
- En retard pourquoi, l'abruti ? On est coincé ici ! l'agressa Drago.
- Mais en retard à la réunion du conseil d'Elrond ! Ils m'attendent tous pour que j'aille leur montrer une bague !
- Une bague ? S'enquit Drago. Tu es le porteur ? continua-t-il avec un sourire manifestement vicieux et intéressé.
- C'est quoi cette histoire ? demanda Ron, qui n'avait pas renoncé à tuer Drago (mais qui avait assimilé le proverbe "la vengeance est un plat qui se mange froid")
- Je ne veux rien raconter devant lui ! dit Frodon d'un air buté en désignant le beau blond, qui sembla aussitôt faussement outragé. Je parie que c'est un espion à la solde de Sauron !
- Sauron, qui c'est ça ? demanda Harry en Fourchelangue.
-Hmmmm.....Toi, tu sais parler aux Hobbits !
- Potter, ça suffit ! On n'est pas dans un hammam ici ! Toi, le Hobbit : Tu me donnes ta bague en toc et tu dégages de là ! ordonna Drago, qui sans prendre garde se mit à voler dans les airs.
- Ahhhhhhhh!!!!!!!Au secours ! hurla-t-il.
Ron, quand à lui, ricanait, et Hermione tenait sa baguette en l'air. Comme tout le monde l'avait compris, c'était elle qui avait lancé le sort.
- Frodon....dit-elle d'un ton mielleux. Vas-t-en tout de suite, pendant qu'il est inoffensif.
Frodon ne se le fit pas dire deux fois, lâche comme il était. Mais ne voulant pas partir sans un souvenir, il assomma Harry avec son anneau plaqué or, le hissa sur son side-car qu'il utilisait pour se déplacer, démarra et atteignit facilement les 300 km/h (le side-car était trafiqué). Tout ça au nez et à la barbe des deux autres qui étaient trop occupés à faire les andouilles avec Drago.
Quel enfoiré ce Frodon quand même ! Hermione l'avait aidé à sortir de là et même pas un petit baiser d'adieu. Mais elle n'en resterait pas là. D'un coup de baguette, elle se téléporta directement sur le side-car à l'arrière de Frodon. Celui-ci n'avait bien sûr rien entendu.
- Bonjour ! lâcha Hermione.
Frodon sursauta et lâcha les commandes de sa machine infernale. Ils roulèrent sur le sol et Frodon se retrouva à califourchon sur Hermione.
- Hermione !!!hurla Ron au moment où Drago atterrissait lourdement sur le sol (Hermione n'étant plus là pour maintenir le sort)
- Pauvre Weasley, murmura Drago avec un sourire narquois. Abandonné par sa petite amie qui le largue pour un nain....porteur de l'anneau unique en toc. HE!!!!!!!
Drago, réalisant que l'anneau unique allait lui passer sous le nez, n'alla pas par quatre chemins et se téléporta juste à côté d'Hermione, Harry et Frodon. Choqué par le spectacle, il ne vit pas que Ron l'avait suivi pour le dégommer définitivement.
Trêve de plaisanterie : nous nous égarons. Frodon et les quatre nullards ne sont pas près d'un side-car, mais dans l'enceinte de Poudlard. Leur retenue dans le cachot n'aura duré que quatre jours. En fait, la seule chose de correcte depuis l'histoire du side-car est que Frodon est très en retard au conseil d'Elrond. Les autres ont décidé de partir à la recherche de l'élixir d'intelligence, sur la trace duquel était Hagrid avant sa mort.
En fait, l'élixir d'intelligence était un piège, car il fallait être soi- même très intelligent et astucieux pour le trouver. Voilà pourquoi Hagrid n'avait pu réussir. Et c'est aussi pourquoi l'auteur doute fortement que de pareils crétins puissent un jour le dénicher. Quand à Drago, son but était bien évidemment de récupérer l'anneau en toc. Mais y parviendra-t-il ? Il faut être intelligent pour trouver l'anneau, et avant d'être assez intelligent, il faut trouver l'élixir. Donc, Harry et Ron allèrent à la bibliothèque chercher des informations sur Mme Pabelle, celle qui cherchait un élixir de beauté, mais qui s'était gouré et avait fabriqué l'élixir d'intelligence. (non sens : comment Harry et Ron peuvent- ils aller dans une bibliothèque ?). Mais arrivés à la bibliothèque, une malédiction s'abattit sur eux comme le faucon sur le petit lapin innocent. Harry et Ron ne savaient plus lire. Impossible de déchiffrer ne serait-ce qu'une phrase simple. Et à leur plus grand désespoir, Drago avait décidé de les suivre partout dans le but d'acquérir l'anneau unique en toc. Bien sûr, il s'était foutu de leur gueule, jusqu'à ce qu'il se rende compte que lui aussi ne savait plus lire. Alliés dans le malheur, ils soupçonnèrent rapidement Frodon. Celui-ci, coincé dans un cognard par Hermione ( furieuse d'être délaissée) était très en retard au conseil d'Elrond et s'évertuait à séparer son esprit de son corps, un peu comme les fantômes, pour chercher la sortie de cet asile de fous.
Et soudain, par un coup du sort, Frodon se retrouva d'un seul coup, corps et esprit réunis, au conseil, comme par hasard :
- Mon arc est vôtre ! dit Legolas, l'elfe immortel qui ne peut pas mourir.
- Et ma hache, renchérit Gimli, le nain.
- Heu ! Bonjour ! .....Mon corps est vôtre ! dit une petite voix derrière les fourrés.
- COUPEZ !cria une voix fort mécontente. (co-auteur est très heureuse d'avoir pu enfin dire cette réplique !)
- Ca suffit ! en cria une autre.
Et sous les yeux ébahis de toute l'équipe, l'auteur arriva sur le plateau et se dirigea d'un pas alerte vers le co-auteur.
- Tu n'as pas honte ? On n'est pas là pour s'amuser ! On doit écrire une fanfic ! Et c'est impossible de se téléporter de Poudlard !
- Mais heu....! C'est Frodon quand même ! Je m'en sers juste cinq minutes dans les fourrés et après je reviens. C'est une occasion unique dans une vie !
- Perverse ! Est-ce que moi j'ai eu un jour l'idée de coincer Drago dans les vestiaires ou sous les douches ? Heu....laisse tomber. On a besoin de Frodon, tu vas l'abîmer ! Le pauvre ! On doit le ramener à Poudlard. Après, juré, tu pourras en faire ce tout ce que tu veux !
(Frodon essaie de s'échapper en douce mais est empoigné par les deux auteurs)
- Pfff. Bon d'accord ! Mais si demain, cette affaire n'est pas bouclée, je m'enferme avec lui dans les chiottes !
Fin de la conversation co-auteur. Ah non !
- De toute façon, j'ai Harry en attendant !
- Oui, et moi Drago ! Drago ???? Où es-tu passé mon petit chéri ? (attrape Drago qui s'était planqué sous une table) Ah, ne t'inquiètes pas, je ne te coincerai pas dans les douches avant la fin de l'histoire ! Bref, on la reprend, cette fichue histoire.
Frodon, heureux d'avoir tout plein de nouveaux copains pour s'amuser, ne s'aperçut pas qu'il avait perdu l'anneau unique en toc. N'imaginant pas une minute qu'il pouvait l'avoir égaré, il préfèra croire qu'on le lui avait volé ignominieusement, et que le coupable était Drago Malefoy. Comprenant que jamais il ne le lui rendrait, il opta pour un déguisement de Gremlins et résolut de s'inscrir à Poudlard pour gagner la confiance de la gravure de mode et ainsi lui faucher l'anneau. A cet instant, Gandalf le gris, ou blanc, ça dépend de sa lessive, arriva tel un prince charmant sur son beau cheval blanc. Il en descendit comme une grosse merde et s'adressa à Frodon d'un ton supérieur : - Frodon, laisse tomber ces crétins et récupère l'anneau avec ton esprit ! La force est en toi ! Et dans un élan de bravoure, Gandalf le gris ou blanc c'est pareil, ajouta : - que la Force soit avec toi ! Frodon Baggins ou Saquet comme tu veux ! Allez, salut !
- Pourquoi toujours moi ????hurla Frodon à l'adresse de Gandalf qui fuyait courageusement au galop, talonné par un cavalier noir qui braillait :
- Ma réplique ! Il m'a fauché ma réplique ! Au voleur ! Reviens ici !
Ce cavalier noir était lui-même poursuivi par un cavalier blanc :
- Vador ! C'est vrai que vous êtes mon père ? Hein ? Répondez-moi, je vous en supplie ! Ohééééééé!!!!!
Le cavalier blanc était lui-même suivi par un vieux barbu, qui répondait au doux nom d'Obi-wan :
- Luke!!! Je ne t'ai pas menti ! J'ai simplement dit la vérité d'un certain point de vue ! Attends...!!!! ( L'auteur est partie se reposer !)
Frodon repartit donc pour essayer d'accomplir sa quête, ce qui allait être très difficile ! Il partit donc. Bref il marchait à l'opposé de Poudlard, car il n'avait aucune envie de se retrouver encore une fois dans cet asile de fous prépubères faisant des tours de passe-passe à deux balles ! Oh, à deux euros, pardon !Il avait en effet décidé de suivre les conseils de son mentor, Gandalf.
- Hé !hurlèrent trois voix à l'unisson. Frodon ! Attends-nous ! On va t'aider !
- Oh non ! Pas eux ! au secours ! se plaignit-il en fuyant vers la forêt interdite. Plutôt crever !
- Frodon ! Reviens mon chou !!!tonitrua Hermione. Oh, on est stupides !(l'auteur confirme)On va utiliser un sort pour le ramener !
Elle agita sa baguette, lançant le sort "Petrificus Totalus". Frodon se prit le sort de plein fouet et se figea. Il bascula en avant et se retrouva le nez dans le sable. Malheureusement, c'était du sable mouvant. Et avant que les trois neuneus n'ait pu l'attraper, Frodon fut englouti par les sables mouvants. Harry, le type le plus courageux et le plus suicidaire depuis Hercule, ne réfléchit pas (comme d'habitude) et plongea dans le sable. Ron le suivit, ainsi qu'Hermione. Drago, qui n'avait pas l'anneau, suivit également et sauta en se bouchant le nez.
Ils se retrouvèrent tous les cinq dans une espèce de cave humide, où l'eau ruisselait le long des murs. Ils étaient tous à moitié dans le coltard et Frodon s'était retrouver avec le fessier d'Hermione sur la figure, c'est-à- dire que lui, il avait vraiment la tête dans le cul ! Ha ha ha ! Il aurait sûrement préféré que ce soit celui d'Harry ! (L'auteur est choqué) Harry, lui, avait plongé la tête la première et s'était mangé le sol. Il ressemblait désormais à John Merrick, plus connu sous le pseudonyme d'elephant man. Ron, en tombant, avait eu très peur de se faire mal et s'était équipé à l'aide du sort "equipatus", qu'il avait appris récemment et qui devait faire apparaître des jambières. Mais n'écoutant qu'à moitié en cours, il n'avait pas assimilé le fait que ce sort faisait apparaître une armure de 500 kgs sur le dos. A cette heure-ci, Ron approche du noyau de la terre, entraîné par le poids. Quand à Drago, l'auteur était terrorisée à l'idée qu'il soit blessé et avait placé un coussin. Mais ce con tomba à côté. Ron était en train de croiser quelques dinosaures, quelques monstres, et une équipe d'explorateurs envoyés par Jules Verne (cf "Voyage au centre de la terre"pour plus de détails), quand les auteurs décidèrent de le laisser rejoindre la Chine et de revenir à nos wizards.
Hermione se releva, permettant ainsi à Frodon de respirer. Drago, lui, décolla sa gueule du parterre et essaya de recoller tous ses membres qui s'étaient éparpillés dans toute la pièce. Harry, quand à lui, cherchait à en apprendre plus sur cet endroit étrange. Il était en effet très étrange : circulaire, avec des lampes descendant du plafond, parsemé d'une centaine de croix, de beaucoup d'ail (une odeur abominable d'ailleurs) et un cercueil planté au centre. Quelqu'un de mal intentionné l'avait d'ailleurs taggé à coup de Clown Bozo (avis de recherche : Taggeur de Clown Bozo, 50 000 $ de récompense), ce qui le rendait ridicule. Hermione saisit l'occasion pour dévoiler sa science :
- C'est une crypte de vampires, expliqua-t-elle, l'air supérieur.
- Ah bon ? s'exclama Harry, en arborant une expression niaise.
- Très intelligent, Granger, dit Drago sarcastiquement. On avait vraiment besoin de toi pour découvrir cela.
Frodon eut très peur et s'accrocha à un mur, telle une peluche à ventouses, ce qui était très facile pour lui,à cause de ses ongles de pied très longs. Il resta immobile, ne bougea plus un seul cil. Tout à coup, un grincement sinistre se fit entendre. Drago se réfugia contre un mur, pensant sûrement qu'il serait oublié s'il stoppait toute respiration. Hermione se tapit sur le sol, comme Harry, et tous deux se retrouvèrent à quatre pattes sous la robe de sorcier d'Harry. Leurs yeux se croisèrent tendrement et leurs mains s'effleurèrent....(NDA : il faudra que le co-auteur explique à tout le monde et en particulier à moi comment une robe de sorcier peut être assez grande pour accueillir deux personnes)
Mais Hermione, traumatisée après avoir embrassé Drago, ne voulut pas recommencer et prenant Harry pour un sale pervers, elle le baffa. Harry, tout malheureux, sentit ses yeux se remplir de larmes. Et ce qui devait arriver arriva. Harry éclata en sanglots. Hermione se releva, très digne, baffa une nouvelle fois Harry pour le calmer, ce qui planta. Et tout ce vacarme eut pour effet de réveiller la chose qui reposait dans le cercueil. Celui-ci s'ouvrit lentement, une musique lugubre s'enclencha, un éclair zébra le ciel et apparut alors dans toute sa splendeur....Végéta. (Note du co-auteur : j'entends le pin-pon de l'ambulance qui arrive pour la chercher); C'était en fait une hallucination d'Harry qu'il eût à cause des baffes d'Hermione ! donc Harry pleurait, et Hermione, pour la première fois de sa vie, se sentit honteuse et malheureuse de ce qu'elle avait fait. C'est vrai qu'un baiser venant d'Harry le magnifique ( faut pas exagérer non plus) lui aurait fait plaisir et en plus elle attendait ça depuis longtemps. C'est à ce moment-là qu'elle se rendit compte de la présence d'une seringue vide par terre. En un éclair, elle comprit. Harry l'avait piquée pour la pousser à l'embrasser. Elle avait été droguée. Furieuse, elle baffa Harry. (et bis repetita, bis repetita)Tout d'un coup, elle aperçut Malefoy, qui battait des records d'apnée.Réalisant qu'il était quand même très mignon, elle sauta sur lui, le plaqua contre le mur et l'embrassa (NDA : YYYYYYYYOOOOOOUUUUPIIIIIII!!!!!!) Merci pour cet entracte, auteur ! Mais revenons à notre histoire d'amour. Hermione tenta de réconforter Harry avec de bonnes paroles, ce qui ne changea rien. Alors elle s'approcha de lui et lui donna un baiser digne des contes de fées. Harry soudain heureux et fier comme s'il avait fait l'acquisition d'un bar-tabac, décolla du sol et se sentit traversé par une lumière divine. Une divine musique commença : "Hallelujah"! Mais soudain quelque chose d'horrible arriva à Hermione. Elle se tordit de douleur, des spasmes la clouèrent au sol et elle s'écroula. Elle reprit alors son apparence originelle, celle de Frodon, qui se releva avec un sourire aux lèvres. Celui-ci avait absorbé du polynectar pour devenir Hermione et ainsi séduire Harry.
Frodon était en effet très amoureux de Harry. Ah, l'amour, ça donne des ailes. Alors Harry, n'ayant rien remarqué (il est vraiment bigleux) de ce stratagème, redescendit sur terre et s'appliqua à serrer Hermione (!!!). Mais tout d'un coup, il sentit un truc bizarre bouger sous la jupe d'Hermione.(NDA : Mon dieu que le co-auteur est perverse !). Frodon -Hermione sourit d'un air gêné et saisit son portable dont il avait activé le vibreur et qu'il avait planqué pour on ne sait quelle raison obscure sous sa jupe.
- Allo ?
- Frodon ? C'est Aragorn à l'appareil. Putain mais où t'es passé ? Ca fait deux heures qu'on t'attend pour le tournage !vociféra le futur roi.
- Mais quel tournage ? demanda Frodon en s'excusant auprès d'Harry.
- Mais tu sais bien, The Lord of the Rings version X !
- Oh merde ! jura Frodon, bien emmerdé. Mais j'ai pas appris mon script !
- Mais t'en a pas besoin ! Ramène vite ton petit cul de hobbit des prés !
Frodon raccrocha, et l'information que ce n'était pas Hermione ayant enfin atteint le cerveau d'Harry, celui-ci comprit. Dégoûté de tant de duplicité, il commença à gerber dans tous les coins. et dans un élan de vomi, il demanda :
- Où....est....Herm....Beuarrr!!
Ce fut Drago, nouvellement élu "sorcier-le-plus-sexy-de-tous-les-temps" par l'auteur; qui répondit. Tout le monde l'avait oublié, mais il était encore là. Seulement il avait fallu du temps pour recoller les morceaux.
- Je ne connais pas de "HermBeuarr", Potter, mais si tu veux parler de la Sang-de-Bourbe, elle s'est volatilisée soudainement. Bon débarras.
Avant qu'Harry et Frodon n'aient pu lui défoncer la gueule, le cercueil aux clowns Bozo s'ouvrit. Mais cette fois-ci, "réellement" ouvert. Et dedans il y avait....Pikachu, dont on voyait seulement l'ombre sur le mur. En fait, c'était juste une tortue ninja et nous n'étions pas dans une cave, mais dans un égoût :
- Vous êtes mon héros Donatello ! hurla Drago complètement hystérique.
Mais Donatello regarda Drago comme si il était une merde collée à sa carapace. Il saisit tout d'un coup la fermeture éclair qui se trouvait au sommet de sa tête et la descendit, laissant apparaître....Aragorn.
- Frodon tu crains ! s'exclama le nouvel arrivant, furieux. On a des délais, nous, merde alors !
Il s'interrompit en voyant ceci : les mâchoires de Harry, Drago et Frodon s'étaient fracassées sur le sol. Leurs yeux sortaient de leurs orbites. Harry menaçait de s'évanouir. Aragorn eut soudain un affreux pressentiment, qui se vérifia : il était à poil. (J'entends déjà les fans : WAOUH !!!!)
- Mon dieu, quelle belle bête ! souffla Harry.
- J'en dirais autant de toi, mon lapin ! lui rétorqua Aragorn.
- Eh, c'est le mien, ok ? pesta Frodon-Hermione, légèrement inquiet (J'oublie de préciser que Frodon ne sachant pas préparer le polynectar, celui-ci a des effets intermittents. Il s'est donc retransformé en Hermione)
- Oh toi, la gonzesse, la ferme ! rétorquèrent les deux folles.
- Mais c'est moi...c'est Frodon.... Et sur ce, il se retourna et pleura en silence....
- Putain Frodon, t'as un peu trop poussé sur la chirurgie esthétique, mon vieux ! s'exclama le futur roi en ricanant.
- C'est du polynectar ducon ! rétorqua le Hobbit, toujours chialant, mais avec une lueur de meurtre dans ses grands yeux.
- Non, moi c'est Aragorn, tu te souviens Frodon ? Hein, Frodon ? répéta-t- il en secouant les épaules de Frodon, l'air manifestement anxieux.
- Me touche pas, pervers ! s'indigna le Hobbit en sautant dans les bras de Harry qui le laissa tomber comme une masse.
La pauvre petit hobbit se mit à pleurer encore. Mais tout le monde s'en foutait. Harry, surnommé petit-gibbon, se rapprochait de plus en plus d'Aragorn, aussi connu sous le pseudo de grand-gibbon. Mais leur étreinte fut interrompue avant même d'avoir commencé par Drago, que tout le monde, sauf l'auteur, avait oublié. Il était juché sur le cercueil et brandissait d'un air menaçant un....hochet. Harry le reconnut illico. LE hochet. LE BIG hochet. LE hochet SUPREME de la MORT.
Tan tan tan.....Une musique grave se mit en route.
Harry, effrayé, courut se réfugier dans les bras d'Aragorn, qui, ne l'oublions pas, était nu comme un ver.
- Oh Aragorn, mon Aragorn, mon amour, ne me laisse pas....
- Ne t'inquiète pas. Je serais toujours là pour toi.
Aragorn se mit derrière (!!!) Harry et tint les bras de celui-ci, qui les avait en croix :
- Je vole ! Aragorn je vole !....
Céline Dion, chantant en arrière-plan: "Near, far, wherever you are, I believe that the hold does go on. Near, stay, forever this way......"Aïe!!!! Aragorn fut percuté au meilleur moment par un objet contondant. Harry était tombé à quatre pattes et avait ainsi pu éviter le projectile. Quand à Drago, il avait disparu. Frodon, lui, pleurait encore comme les chutes du Niagara. Le projectile était une lettre. Aragorn l'ouvrit, mais ne sachant pas lire, il la refila à Harry.
" Aragorn, mon amour, je sais tout. Tu m'as abominablement trompé avec....Beurk ! Je suis écoeuré. Tout est fini entre nous. J'ai oublié de faire la vaisselle. Je te hais." Signé : Gribouille langue-de-pute (NDA: pour comprendre, lisez la parodie du Seigneur des anneaux, "Lord of the ringards". Gribouille langue-de-pute est le nom de Grima langue-de-serpent)
- Aragorn ? Qui est-ce ? s'inquiéta Harry.
- C'est ma pute, mais elle ne compte plus pour moi ! Je n'aime que toi ! Il faut que tu me crois ! Je t'en prie .....et il s'agenouilla au sol toujours à poil.
- Mais je t'aime ! Je m'en fiche d'elle !
- Alors épouse-moi ! demanda solennellement Aragorn en brandissant un magnifique anneau en or gravé.
- Oui ! répondit Harry en se jetant dans ses bras.
Soudain, la salle se transforma, sous les yeux ébahis de tout le monde, et en particulier des auteurs qui n'avaient pas prévu un tel retournement de situation. Désormais, les futurs mariés se trouvaient au centre d'une église. De nouvelles personnes étaient apparues. Le curé, membre des chrétiens ultra-contradictoires, vêtu seulement d'un string rouge en cuir, était en fait Legolas. Les seules autres personnes présentes ressemblaient de manière frappante à des Hobbits, et leurs noms étaient Peppy, Mirrin, Sam et Frodon. Oups, correction : Merry, Pippin, etc. Ils étaient bien habillés pour une fois, arborant les costumes des quatre mousquetaires. Quand à Aragorn, il était toujours à poil, alors qu'Harry avait troqué sa robe de sorcier pour une robe de mariée bleu blanc rouge.
- C'est le grand jour, mon amour,chuchota Harry, ému.
- Oui. C'est magnifique.(NDA :j'adore la motivation d'Aragorn) Tu n'es pas trop stressé ?
- Si, un peu, répondit-il. Mais c'est la nuit de noce qui me stresse le plus. Et puis j'aurais aimé qu'Hermione et Ron soient là.
- Je sais ce que tu ressens, mais je t'aime et c'est l'essentiel, non ?
- C'est si soudain, tout ça....(NDA : Tu m'étonnes ! Ils se connaissent depuis une heure seulement)
- Bon, vous pouvez la fermer maintenant ? s'énerva Legolas. On se gèle le cul ici. Alors.....(il ouvre son livre)...Bla bla bla.....Meuh meuh.....hi han.....wouaf wouaf.....
- C'est quoi ça ? murmura Merry à son voisin, Sam.
- Ce sont des paroles rituelles elfiques, répondit Sam à voix basse.
- ....Harry Jessica Gertrude Potter, alias Petit-Gibbon et Baisons-futé, fils de James Potter, dit Capitaine Fracasse, et de Lily Potter, dite Brigitte Lahaie, voulez-vous prendre pour époux légitime Aragorn fils d'Arathorn, dit Gros-Gibbon Pervers, et d'un troll, surnommé Gregory Goyle, et de le chérir....etc....
- Oui.
- (merde, faut recommencer la litanie....trop la flemme) Bref....Aragorn, Voulez-vous prendre Harry tout court, vu votre tenue, où voulez-vous le prendre pour mari d'abord ?
- On va d'abord se marier, hein Aragornichou ?
- Oui !!
- Aragorn, voulez-vous prendre Harry pour époux, heu, épouse ? Je ne sais pas trop. Bref. Alors ?
- Oui, je le veux.
- Et vous Mr, heu, Madame enfin, alors ?
- je vous ai déjà dit oui ! vous êtes sourd ou quoi ? dit Harry, irrité.
- Hé ho ! si t'es pas content, t'as qu'à trouver quelqu'un d'autre ! (tout le monde se la ferme devant le visage menaçant de l'elfe)Bon... Si quelqu'un veut s'opposer à ce mariage, qu'il fasse chier le monde maintenant ou qu'il ferme sa putain de gueule à jamais !(NDA : Quel mal embouché cet elfe!)
- Je m'y oppose !!
Tout le monde se retourna, stupéfait. A l'entrée de l'Eglise gisait....heu.....était apparu un squelette louche sans vêtements. Il prit la parole :
- Je suis JRR Tolkien, et je représente également Mme JK Rowling, qui n'a malheureusement pas pu être présente. ( s'adresse à Aragorn) C'est une honte! Aragorn, à la niche ! C'est pas lui que tu dois épouser !
- T'as pas à me dire ce que je dois faire ! espèce d'enfoiré de mes deux !
- Tes deux ? Ca c'est sûr ! dit Tolkien à Aragorn en regardant sous la ceinture inexistante de ce dernier.
- Et alors ? reprit Aragorn en lançant des poignards à l'aide de ses yeux.
Tolkien, honteux tout à coup, se mit à chantonner et dit :
- Je suis désolé ! Je vois que tout le monde est heureux et je ne voulais pas interrompre ça !
- C'est pourtant ce que tu as fait, crétin !l'engueula Aragorn.
- En fait, je voulais vous revoir avant de partir, car mon errance sur terre est terminée maintenant.
Il s'arrêta de parler et s'approcha de Frodon.
- Frodon, dit-il, tu as toujours été mon préféré. Et t'inquiète pas. Tu trouveras l'âme soeur. Je crois même qu'elle est là. Elle a les cheveux longs et les yeux bleus. (NDA : c'est fou ce qu'elle ressemble au co-auteur )Elle est faite pour toi.
Et en partant, il chantonna de nouveau :
- "Je suis venu te dire que je m'en vais, et tes larmes n'y pourront rien changer..."
- On peut poursuivre ? demanda Legolas qui se gelait réellement. Plus d'objections ?
- Je m'y oppose !
Les quatre hobbits soupirèrent. A ce rythme-là, ils en auraient pour la soirée. Legolas leva les yeux au ciel et adressa une prière muette à Sa Majesté Rocco Siffredi, Dieu du Porno. Aragorn et Harry tournèrent la tête et aperçurent une sorte de harpie hargneuse aux cheveux longs et aux oreilles pointues. C'était Arwen. Legolas commença à se taper la tête contre le mur.
- Mon amour, tu sais bien que je t'aime plus que tout au monde, tu es le soleil de ma vie ! Reste avec moi ! Nous vivrons heureux et nous aurons beaucoup d'enfants !
- Je t'emmerde, pauvre tâche ! l'insulta Aragorn. C'est Harry que j'aime.
Et sur ce, Aragorn chopa Harry, le regarda avec des yeux énamourés et lui roula un gros patin baveux. Arwen, pétrifiée au sens propre comme au figuré, se fissura et éclata en mille morceaux, tandis que Legolas protestait "Mais je n'ai pas encore dit que vous pouviez vous embrasser !!!"
- Oh la ferme ! hurla Aragorn en retirant sa langue de la bouche d'Harry, qui s'évanouit de bonheur.
- Bon ok, je vous déclare mari et femme, annonça Legolas qui commençait à en avoir marre.
- Oh Harry, tu entends ? Ca y est nous sommes mariés !
En parallèle de ce magnifique mariage, Frodon pleurait toujours, quand tout à coup, dans une lumière divine, il vit apparaître la plus belle chose qu'il ait jamais vu dans l'encadrure de la porte. Elle était brune, les cheveux longs, les yeux bleus : elle s'appelait Mél co-auteur. Frodon comprit tout de suite que c'était Elle, la femme de sa vie. (NDA : je suis exaspérée)Leurs yeux se croisèrent et ils marchèrent lentement l'un vers l'autre.
Mais soudain, une lumière noire apparut entre les deux imbéciles, et de cette lumière sortit une jeune fille .Elle était brune, les cheveux longs, les yeux marrons : c'était l'auteur. elle comprit tout de suite que ce n'était pas le moment pour Frodon et pour Mél co-auteur de faire des cochonneries.
- On a dit à la fin de l'histoire, expliqua-t-elle en foudroyant le co- auteur du regard.
- Tu me fais chier ! Laisse-nous ! Prends ton Drago et barre toi !
La lumière s'illumina à nouveau et les deux âmes soeurs s'embrassèrent fougueusement.
- Oh ! Mel co-auteur !
Le co-auteur ouvrit les yeux, secouée par l'auteur qui lui lançait des regards furieux.
- T'as pas honte de t'endormir alors qu'Harry et Aragorn viennent de se marier ?
Le co-auteur éclata en sanglots et envisagea de se suicider en réalisant que les lignes du dessus n'étaient qu'un rêve. Elle pleurait toutes les larmes de son corps quand un instant après, un éclair traversa le ciel et dans un nuage de fumée apparut un hobbit, en pleurs lui aussi. Il avait fait le même rêve et était déboussolé. Quand ils se reconnurent, ils se jetèrent dans les bras l'un de l'autre. L'auteur poussa le fumigène que Frodon avait lancé et leva les yeux au ciel, soudainement très fatigué. Elle se demandait ce qu'elle faisait avec une frappée pareille. En effet, l'histoire était complètement dans les choux. Alors, elle décida de séparer les deux crétins ; saisissant une baguette magique, elle lança Avada Kedavra sur Frodon. Celui-ci s'écroula. Le co-auteur se ressaisit et se sentit motivée pour reprendre l'histoire. Elle s'approcha de Frodon, l'embrassa sur le front et lui dit au revoir en Fourchelangue. Elle le borda d'une couverture et les deux auteurs reprirent l'écriture. Ne vous inquiétez pas pour Frodon, l'auteur est une débutante en magie et il se réveillera certainement dans quelques heures.
*Fin de l'interlude*
Mais qu'étaient devenus Hermione, Ron et Drago ? Ils avaient été téléportés (car le cercueil servait de téléporteur) dans un lieu enchanteur : les chiottes de Gandalf. Celui-ci occupait d'ailleurs les lieux, et les nouveaux arrivants furent d'ailleurs saisis par l'odeur de merde (C'est le cas de le dire) qui régnait en cet endroit. Gandalf se reculotta vite fait, oubliant qu'il ne portait pas de culotte. En effet, son seul vêtement était sa robe.
- Putain de merde ! Foutez-moi le camp de là, petite vermine de merde ! BORDEL !
- Mr Gandalf ! Excusez-nous, nous nous sommes trompés, dit Hermione timidement.
- Eh le poilu ! Tu sais que ça pue la merde ici ? ricana Drago.
- Aarrgh ! hurla Gandalf dans un élan de colère en brandissant son bâton.
Mais il s'empêtra dans ses fringues, trébucha et tomba la tête la première dans la cuvette des chiottes. Drago rabattit immédiatement le couvercle et l'attacha de manière à ce que Gandalf ne puisse se dégager. Ron et Hermione étaient stupéfaits. Drago se frotta les mains d'un air satisfait et se retourna vers les autres :
- Si on sortait de là ?
Tous acquiescèrent avec joie.
- Mais d'abord, le bâton magique ! ricana Drago.
Ron et Hermione se regardèrent d'un air complice, comme qui dirait avec un peu d'amour dans les yeux.
Mais tout d'un coup, le sol bougea, se fendilla et en sortit un petit bonhomme mal coiffé, avec une chmemise et une salopette sales : Il s'appelait Thomas Sawyer. Il était accompagné d'un homme musclé avec des cheveux noirs bourrés de gel : il s'appelait Végéta. Mais le deuxième n'était qu'une hallucination des trois benêts, alors que le premier était un fantôme qui disparut rapidement en apercevant Ron.
- Drago !! hurla soudain une voix.
Drago se retourna et vit alors la femme de sa vie, qui courrait vers lui : une jeune fille brune aux yeux marrons, les cheveux voletants, le sourire aux lèvres, l'auteur en quelque sorte.
- Mon amour !!s'exclama Drago en courant vers elle.
La scène se déroulait au ralenti et une musique romantique jouait derrière. Finalement, après 10 mn de course, ils se jetèrent dans les bras l'un de l'autre en pleurant d'émotion.
- Oh ! Auteur ! On s'en va ! On est en philo là !(NDA et du co-auteur : Hé oui, faut bien s'occuper pendant les cours de philo) Ne prends pas tes rêves pour des réalités ! hurla le co-auteur. Tu es en train de faire un rêve éveillé.
La co-auteur doit encore rattraper la boulette de l'auteur !
Donc, pour résume la situation : - Harry Potter et Aragorn sont en train de consommer leur mariage. - Frodon est couché dans l'église et attend sa bien-aimée (co-auteur) - Ron, Hermione et Drago sortent des chiottes de Gandalf.
A suivre......
Note des auteurs : Nous sommes ravagées par la honte....Mais des reviews nous feraient sacrément plaisir !