Hallihallo, ich bin's mal wieder!

Heute liefere ich mal wieder ein neues Chap meiner MC Gandalf-Saga ab! *gg*

Noch ein schnelles Wort zu den Reviews:

@Kitsumi: Hmmm, Lyriks... Daran hatte ich noch gar nicht gedacht! Mal sehen ob ich so was auf die Reihe krieg! Kaffeetassen von J.L. gibt's bei DJ Elronds Markteing-Agentur zu bestellen. Ich hab aber auch mal ein „Da Felloship"-Fanposter am PC erstellt, das könnt ich dir schicken! *gg*

@BlackAngelGirl: Ja, ich weiß, dass Legolas 2931 Jahre alt ist, aber das mit dem Piercing-Studio spielt noch vor der Gründung von „Da Felloship", da ich diese Story-Fragmente immer voll durcheinander schreib. *George Lucas im Konkurrenz mach*

@Stoffpferd: Jetzt hast du mich soweit! Nach einem Jahr schreib ich an meinem MC Gandalf-Plot weiter. J Ich hatte eine gute Idee für ne Fortsetzung, als ich die Original-Version von TTT am Mittwoch gekuckt hab.

Viel Spaß jetzt mit dem Sexiest West Coast Rapper Mittelerdes!

MC GANDALF RULEZ!!!

MC GANDALF UND SEIN GEFAKTER TOD:

Nachdem "Da Felloship" wieder aus der Intensivstation entlassen worden waren, gingen sie auf Welttournee ("Savin' da World"-Tour). Sie hatten keine Bodyguards dabei, denn keiner wollte sich freiwillig den wütenden Attentaten der alkoholisierten Terroristin Arwen aussetzen!

"Da Felloship" traten in den größten Hallen aller Völker auf. Sogar nach Mordor in die "Schicksalsberg-Halle" (100.000 Plätze) führte sie ihre Tour. Überall waren die Zuschauer begeistert. Die jungen Ork-Mädels kreischten und bewarfen "Da Felloship" mit Plüsch-Orkpuppen!

MC Gandalf war empört! Früher war er mal ein respektierter Gangsta-Rapper an der West Coast (Yah!) gewesen und nun war er der Teenie-Schwarm der Ork-Mädchen und andere Rapper, wie Saru-Man lachten nur über ihn! Er bereute es, das Projekt "Popstars" und "Da Felloship" jemals gegründet zu haben und wollte nicht länger ein Schmusesänger sein. Er wollte die Band verlassen und wieder solo durchstarten, wie in alten Zeiten. Doch der Manager von "Da Felloship", DJ Elrond, entließ ihn nicht vorzeitig aus dem Vertrag, der noch 2 Jahre lief. MC Gandalf war immer mehr angenervt von seinen Kollegen. Er zoffte sich immer öfter mit ihnen. Insider wissen, dass es ihn immer schon angekotzt hatte, die Tour in Moria fortzusetzen. Aber er wurde überstimmt und fraß seine ganze Wut in sich hinein. Der Auslöser für seinen Entschluss "Da Felloship" zu verlassen, war wohl ein Streit, den er in der Garderobe mit Pippin hatte. Dieser hatte einen ein Zwergenmädchen, das vor Aufregung weil sie "Da Felloship" live sehen durfte, ohnmächtig geworden war, einfach das Klo hinunter gespült! Das hatte aber solchen Krach gemacht, dass dadurch eine ganze Horde kreischender Ork-Mädels mit Stofftierchen angelockt wurde! Sie wollten Autogramme und schrieen "MC Gandalf, ich will ein Kind von dir!"

MC Gandalf schiss Pippin ordentlich zusammen und wurde fast gewalttätig. Zum Glück konnten die Ork-Mädels gerade noch davon abgehalten werden, die Garderobe von "Da Felloship" zu stürmen, denn A-Boy und J.L. boten den Orks kostenloses Piercing an, wozu sie natürlich nicht nein sagen konnten! Aber diese Nebenwirkungen... Vielleicht hätten sie doch lieber die Packungsbeilage lesen sollen oder ihren Arzt oder Apotheker fragen?

Obwohl die kreischenden Mädels nicht an MC Gandalf herankamen, stand nun seine Entscheidung fest: "Da Felloship", bye-bye! Er rief sofort seinen Freund, den alten Kiffer Uncle Bilbo, an und plante mit ihm einen echten Gangsta-Rapper-Abgang! Denn jeder respektierte MC muss standesgemäß umgebracht werden. MC Gandalf dachte, das ließe sich doch gut mit seiner geplanten Comeback-Platte "Fuckin' bloody Balrog" vereinbaren. Ein Balrog als Maskottchen? - Das war sicherlich eine gute Promo! Uncle Bilbo, der immer schon Kontakt zur Hobbit-Mafia gehabt hatte, bestellte bei dem Paten illegalerweise einen süßen, kleinen, vom Aussterben bedrohten, unter Artenschutz stehenden Balrog. Wie er das exotische Tierchen unbemerkt durch den Zoll brachte, ist ungeklärt. Der Balrog wurde per Eil-Telegramm an MC Gandalf gesendet. Dann bestach dieser seinen Pyrotechniker, den kleinen, harmlosen, gezähmten Balrog noch ein bisschen pyrotechnisch aufzumotzen.

Während des Konzerts in Moria (Khazad-Dum-Halle, 70.000 Zuschauer) wollte Gandalf dann seinen großartigen Tod inszenieren! Er hatte vorher den Raum unter der Bühne mit Matten und allem möglichen weichen Zeugs ausstatten lassen, damit bei dem Sturz nicht passieren konnte. Mitten im Konzert, als MC Gandalf mal wieder ein paar Plüsch-Orks an die Birne bekommen hatte, gab er dem gut dressierten Balrog ein Zeichen und er griff theatralisch an. Erst dachten die Zuschauer, es gehöre zur Show, aber bald flüchteten sie vor dem Untier in alle Ecken. Der Pyrotechniker war zufrieden! Die Effekte kamen echt krass rüber! Dann stellte sich MC Gandalf vor seinen Balrog, den er liebevoll "Roggy" getauft hatte und der sein neues Haustierchen geworden war. Die beiden zogen ihre vorher geprobte Show ab. "Da Felloship" wurden sofort von der Security weggebracht, nur MC Gandalf blieb auf der Bühne und "kämpfte" mit einem Jedi-Lichtschwert, das er noch vom Kinderfasching hatte (als er 5 Jahre alt gewesen war), gegen sein Haustier. Schließlich ließ er sich dann in dem (gut gepolsterten) Abgrund fallen. Ein Aufschrei ging durch die Menge! Alle dachten natürlich, er sei tot. Aber MC Gandalf lachte sich unten im Abgrund ins Fäustchen und streichelte seinem braven "Roggy" über das Köpfchen. Endlich war er diese dumme Boy-Group los und würde nicht mehr von kreischenden Ork-Mädels belästigt werden!

In ein paar Jährchen, wenn sein Vertrag mit DJ Elrond abgelaufen war, würde er dann wieder sein Comeback feiern mit der Platte "Fuckin' bloody Balrog".

MC Gandalf schlich sich leise aus den Abgründen unter der Khazad-Dum-Halle und ritt ins Auenland zu seinem alten Kiffer-Kumpel Uncle Bilbo, der ihn und "Roggy" bei sich zu Hause aufnahm. Zusammen machten sie sich ein schönes Leben. MC Gandalf aber stieg nun nach seinem "Tod" zum Kultstar auf. Er wurde als Held und Retter von "Da Felloship" gefeiert, der sich für sie geopfert hatte, und die Platten von "Da Felloship" verkauften sich besser als je zuvor, woran auch Uncle Bilbo verdiente, und zwar doppelt, denn MC Gandalf hatte ihn zuvor schlauerweise als seinen Alleinerben bestimmt! So konnten sich MC Gandalf und Uncle Bilbo gemütlich mit Drogen und Alk für die Zeit, bis der Vertrag abgelaufen war, eindecken und MC Gandalf richtete im Auenland sein neues Studio ein, wo er schon mal seine Comeback-Platte aufnahm. MC Gandalfs Lichtschwert wurde für einen unglaublichen Preis versteigert und der Erlös kam natürlich wieder mal Uncle Bilbo zugute, der behauptete, damit einen "MC Gandalf-Gedächtnis-Fond" für talentierte Rapper einzurichten.

Aber es gab ein paar hysterische Fans, die sich nach dem Tod ihres Idols nur noch in schwarz kleideten und umherritten, auf der Suche nach dem Geist von MC Gandalf. Es waren neun und sie nannten sich "Die Nazgûl"...

© Naurya