Hi Leute,
Sorry, dass es dieses mal so lange gedauert hat, bis ich endlich wieder ein neues Chap hochgeladen hab! *sich ganz doll entschuldig* Naja, jetzt sind Ferien und da komm ich hoffentlich mal wieder dazu ein oder zwei Kapitelchen zu schreibseln... J
Ich wünsch euch schon mal viel Vergnügen mit diesem hier, das ihr (sofern ihr nicht Ari-Hörnchen-Fetischisten seid) sicher mögen werdet! *fies grins*
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~Rohan – 2. Tag der Olympischen Spiele~
Am nächsten Tag klopfte es an Aragorns Tür.
„Herein!", rief der 10km-Waldläufer, der seinen großen Auftritt am heutigen Tage haben sollte und schon 200 Liegestützen gemacht hatte und seit morgens um 4.30 Uhr um seinen kleinem Nachttisch herum gejoggt war, so dass einige der Sportler, die die Zimmer unter ihm bewohnten, sich schon wegen Ruhestörung beschwert hatten.
Arwen betrat das Zimmer, fackelte nicht lange und begann sofort zu zetern: „Was muss ich da von meiner Oma erfahren? – Du hast eine gleichgeschlechtliche Liaison mit Haldir von Lórien! Was glaubst du eigentlich, wer du bist? Du... dreckiger Waldläufer, sterblicher Mensch, noch-nicht-mal-König-von-Gondor-Versager! Du schmeißt dich auch jedem dahergelaufenen Schwuchtel-Elb an den Hals!"
Aragorn war total überrumpelt von dem Wortschwall, den Arwen da losließ, doch schließlich unterbrach er sie: „Mann, das war doch nur eine blöde Wette! Ich kill diesen Legolas, wenn ich den krieg! Wie ich den kenn hat er bestimmt alles auch noch auf Video aufgenommen und der ganze Düsterwald-Clan zieht sich das dann später mit Popcorn und Nachos mit Käsesoße rein, wie ich diesen Haldir umarm!"
„Du hattest schon mal bessere Ausreden! Damals als du die ganze Nacht bei dieser Rohan-Tusse Éowyn warst, hast du mir später verklickert, du wärst unterwegs von ner Klippe in den Fluss gefallen und hättest erst mal wieder deine Haare nachfetten müssen, bevor du in Bruchtal auftauchst. Also die Lüge fand ich echt glaubhafter als den Stuss mit der Wette da..."
„Aber es ist doch wahr! Ich hab mit Legolas gewettet und der Verlierer musste Haldir um den Hals fallen!"
„Ach ja? Und worum ging es in der Wette?"
Aragorn zögerte. Das mit Abschuss dem Fackelläufers war nicht gerade legal gewesen... „Ääähm, das kann ich dir leider nicht sagen. Sorry!"
„Super! Jetzt hast du auch noch kleine schmutzige Geheimnisse vor mir! Ich glaub, es ist besser, wenn wir uns trennen!"
Aragorn nahm die Kette, die er von Arwen mal geschenkt bekommen hatte, schmiss sie ihr vor die Füße und meckerte beleidigt: „Gut! Es ist aus! Dann behalt deine beknackte Kette und geh mir aus den Augen!"
Arwen verdrehte genervt dieselbigen: „Hey, das wievielte mal ist das eigentlich jetzt, dass du versuchst, mir diese blöde Kette zurückzugeben? Der alte Trick zieht bei mir nicht mehr, kapiert? Ich trag diesen Modeschmuck von der vorletzten Saison eh nicht mehr! Behalt das Teil! Und wag es ja nie wieder nach Bruchtal zu kommen, sonst Sintflut!" Damit kickte sie die Kette über den Fußboden, ging aus dem Zimmer und knallte die Tür zu.
Aragorn war am Boden zerstört. Dieser Tag hatte nicht gerade toll begonnen. Und er musste doch nachher noch einen 10km-Waldlauf gewinnen. Aus lauter Frust begann er sogar sich die Haare zu waschen und zu frisieren! Aber seine Moral und sein Blutzuckerspiegel waren am Boden. Er beschloss, über den Balkon des Hotels in Legolas' Zimmer, das direkt neben seinem war, einzusteigen und ein paar von diesen Multivitamin-Lembas-Fit-Drinks zu klauen.
Das Problem hierbei war nur, dass in genau diesem Moment Legolas bemerkte, dass er sein Fructis Styling Gel zuhause vergessen hatte. Natürlich hätte er in die nächstgelegene Drogerie in Edoras gehen können um sich sein so dringend benötigtes Utensil zu besorgen... – Aber doch nicht mit diesem „Frisch-aus-dem-Bett"-Look! Seine Haare sahen furchtbar aus! Was tun? Da hatte der Elb eine geniale Idee: Er würde einfach kurz bei Aragorn ins Zimmer einsteigen und schauen, was der so an Haarpflege-Zeugs dabei hatte. Inständig hoffte er, dass der 10km-Waldläufer so etwas wie Haarpflege überhaupt kannte...
So traten Aragorn und Legolas im selben Moment auf den Balkon und kletterten auf die Brüstung. Es war noch ziemlich dunkel. Und plötzlich... standen sie sich Auge in Auge gegenüber!
„Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!", kreischten sie beide gleichzeitig wie die Gestörten los.
„Oh Gott! Ein unfrisierter Elb!"
„Hilfääää! Ein frisierter Mensch!"
„W-Was machst du bitte hier auf dem Balkon, Legolas?"
„Ich steig in dein Zimmer ein und such nach Haarpflegemitteln!"
„Ach so!"
„Und was machst du bitteschön hier, Aragorn?"
„Ich brech bei dir ein und klau ein paar Energy-Drinks!"
„Okay, viel Spaß noch bei der Suche!"
„Dir auch!"
Damit kletterten sie geschickt aneinander vorbei und brachen in das jeweils
andere Zimmer ein. Nach einer Weile kehrten sie triumphierend mit ihrer
„Trophäe" zurück und freuten sich über ihren gelungenen Einbruch.
Am Nachmittag stand dann der 10km-Waldlauf durch Fangorn an. Die gesamten Dúnedain waren angerückt um Aragorn anzufeuern und auch Arwen war seltsamerweise unter den Zuschauern und hatte ein fieses Grinsen auf den Lippen. Sie wollte doch nicht etwa schon wieder...?
Der Lauf startete. Aragorn rief noch mal kurz „Elendil!" und spurtete dann dank der Power des Lembas-Drinks für unterwegs von Legolas sofort los und ließ die anderen Teilnehmer, wie z.B. Galadriel, weit hinter sich zurück.
Kein Mensch, Elb oder Zwerg oder sonst wer wusste, warum sich Galadriel ausgerechnet für eine Sportart wie 10km-Waldlauf angemeldet hatte, wo sie doch mit ihrem langen Gewand andauernd über die Wurzeln, Äste und Zweige stolperte und hinfiel, worauf sie massenweise elbische Flüche losließ, die bestimmt noch aus dem 2. Zeitalter waren. Arwen fand dies recht amüsant und notierte sich sämtliche Ausdrücke, die sie noch nicht kannte, um sie bei Gelegenheit einem geeigneten Opfer, wie ...hmmm, sagen wir mal, ... das ist echt schwer... vielleicht... Aragorn (?) an den Kopf zu werfen. Kichernd rieb sie sich die Hände.
Eben dieser Ex-Freund von Arwen lag immer noch in Führung, als plötzlich vor ihm ein Wegweiser auftauchte: „Teilnehmer mit mehr als 50 verschiedenen Namen bitte rechts, alle anderen links!" Aragorn stoppte und starrte erst mal minutenlang das Schild an. Komische Variante einen Waldlauf zu gestalten, fand Aragorn. Dann begann er, seine gesammelten Namen aufzuzählen. Das würde recht knapp werden mit den 50... „Aaaaaaalso, Aragorn, Arathorns Sohn, Streicher..."
Mittlerweile holten Galadriel und die anderen Teilnehmer auf und Aragorn Vorsprung schrumpfte und schrumpfte.
„... Dúnadan, Elbenstein..."
Galadriel zog an ihm vorbei und streckte ihm frech die Zunge raus, woraufhin Aragorn ihr wütend hinterher rief: „Deine Zunge hat auch schon mal gesünder ausgesehen, Herrin des Waldes! ...ja, Mist! Wo war ich? 37 oder so... Ach mann, jetzt kann ich noch mal von vorne anfangen... Aragorn, Arathorns Sohn, Streicher..."
Schließlich waren alle anderen Teilnehmer an ihm vorbeigezogen. 2 Minuten später war Aragorn fertig mit zählen: „...Estel, Elessar,... ich glaub, das war's! 51! Also rechts herum!"
Aragorn bog um die Ecke und da standen auch schon Arwen und Galadriel die sich halb scheckig lachten. „Galadriel hat gewonnen! Schon mitgekriegt?", fragte Arwen spöttisch.
© Naurya
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Fortsetzung folgt dieses mal hoffentlich bälder (falls es dieses Wort geben sollte...) *gg*:
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