Zaubertrank und Geständnisse
Hogwarts, Zaubertrankstunde
Snape: So ihr miesen, kleinen Gryffindor-Versager und meine einzigartigen, genialen Slytherins! Heute brauen wir ein Veritaserum! Wofür nutzt man es? Hermine: Ich weiß es. Hier. Nehmen sie mich dran. Bitte, machen sie doch. Ich bin so klug, ich weiß es... Snape: Keiner? Hermine: Ich bin hier! Snape: Eine Million Punkte Abzug für Gryffindor wegen Antwortverweigerung. Achso, Slytherin bekommt eintausend Punkte für langes und gründliches Nachdenken. Wo war ich? Achso: Ihr braucht folgende Sachen laber, laber... Obwohl Mr. Longbottom gar nicht erst anfangen müsste, weil er sowieso nichts gebacken kriegen wird! Macht endlich! Los!
Alle brauen fleißig, Nevilles Kessel explodiert, keiner beachtets, weil das jedes Mal passiert. Ein bisschen vom Gebräu landet in einem Topf, der in der Ecke steht.
Snape: Jetzt probiert jeder seinen Trank. Longbottom sie trinken bei Mrs. ich-weiß-alles-besser-als-du mit. Ich trink solange meinen Kaffee und dann demonstrieren sie hier der Reihe nach die Wirkung. Jeder der nicht trinkt bekommt eine Sechs.
Harry und Ron flüstern unbemerkt und Ron schüttet unbemerkt ein bisschen in Snapes Tasse.
Snape: So Potter! Bei Fuß! Harry: Wieso reden sie so mit mir? Snape: Weil ich meinen Minderwertigkeitskomplex kompensieren muss, den ich habe, seit ihre Mutter mich für James Potter verlassen hat. Aus verschmähter Liebe wasche ich mich auch nicht mehr, weil ich jetzt Angst vor Frauen habe und nicht will, dass mir eine zu nah kommt. Deswegen bin ich auch schwul geworden. Draco: (Springt auf) Das gilt nicht als echt schwul. Ich bin echt schwul und Crabbe und Goyle sind meine Sexsklaven. Parvati: Warum hast mich dann genommen? Draco: Das war nur ein Zwischenspiel. Harry: Crabbe und Goyle? Was ist mit mir? Draco. Ich wollte nur mit dir angeben. Harry: Aber ich liebte unsere erfüllten Nächte! Neville: Häh, ich dachte du stehst auf ChoChang? Harry: Ich hab mich nur getarnt Neville: Prima, dann kann ich sie ja anhimmeln! Vielleicht krieg ich so auch ne Hauptrolle! Geist von Cedric Diggory: Nichts da! (Nimmt Topf mit Nevilles Gebräu, gießt ihn über Neville) Neville:( verwandelt sich in rosa Elefant mit zwei Rüsseln) Ron: Oh Gott Harry. Langsam muss ich über die Sache unter der Dusche nachdenken... Dann wolltest du vielleicht doch nicht nur tasten ob ich Hodenkrebs habe... Harry: Ja und? Dir hat's bestimmt gefallen... Ron: Ehrlich gesagt ja, aber ich liebe Hermine! Draco: Aber dich hab ich doch auch flachgelegt... Hermine: Siehst du Ron! Bleib bei Draco, ich liebe Severus. Draco: *denk* Hermine...hab ich dich schon? Nein. Wie ich mich nach dir sehne. Geh mir aus dem Weg Ron. Ron: (heult)*schnief* Harry: Ich komm zu dir und tröste dich Ron! Snape: Du liebst mich? Hermine: (haucht) Ja Severus! Snape: Oh ich liebe dich auch. Ich will mich nur für dich waschen! (sieht sich um, entdeckt Rest von Nevilles Gebräu - steckt Kopf in Topf) Hermine: (schreit) NEEEEEIIIIINNNNNNN! Snape: (verwundert) *töröö?*
Autorin: *grins* He du da! Namenloser Schüler, der nicht wichtig ist und die Pärchen bestaunt hat: Häh? Autorin: Ja du! Die Geschichte geht noch weiter. Nimm nen Kessel mit Veritaserum und folge mir unauffällig. Namenloser Schüler gehorcht (muss er ja wohl, ich bin die Autorin und was ich sage wird gemacht) Autorin: Gieß es jetzt in den See! Namenloser Schüler: (guckt blöd, zuckt dann mit den Schultern und tut dann was von ihm verlangt wurde, geht wieder) Dumbledore: (Hüpft fröhlich am See entlang)*träller* Autorin: He du da! Dumbledore: Grün? Autorin: *am-Kopf-kratz* Ja... Du suchst Kaffeewasser. Dumbledore: Gnarks? Autorin: So ich hab jetzt in die Geschichte geschrieben, dass der Kaffee im Lehrerzimmer alle ist und dass du Wasser für neuen Kaffee holen sollst. Nimm einfach das Wasser aus dem See! Dumbledore: (zu sich kommend) Wer spricht da? Autorin: Ähm... dein Gewissen. Ja ich bin dein Gewissen. Jetzt nimm das Wasser. Dumbledore: Aber da sind Abfälle von dem Riesenkraken, von den Wassermenschen und sonst was drin! Autorin: *grummel* Tu es einfach! Dumbledore: Nagut, ich trink eh nur Kakao. (Nimmt Topf voll Wasser. Woher hat der jetzt den Topf? Egal )
Dumbledore geht mit dem Wasser in das Lehrerzimmer, kocht damit Kaffee. Alle Lehrer trinken.)
Trelawney: Ich geh dann wieder hoch in den Turm und ängstige Potter mit falschen Todesprophezeiungen. (Lehrer gucken sie erstaunt an) McGonnagal: Wieso sind sie so gemein zu Potter? Trelawney: Weil ich mich bei Draco, der Liebe meines Lebens einschleimen möchte. Und ich kann in der Kristallkugel genau soviel erkennen wie im Strickmuster meiner Socken. Hooch: Nein, Draco liebt nur mich. Er hat es mir bei einem nächtlichen Ausflug mit den Besen gestanden. McGonnagal: Sie verführen hier Schutzbefohlene? Das geht so nicht! Aber ich halte ihnen zu Gute, dass er sie manipuliert hat. Hagrid: Sie lassen sich so von einem Schüler an der Nase herumführen tztztz... Da ist Lucius Malfoy ganz anders. Ach immer wenn mich seine starken Arme umschlingen... McGonnagal: Lucius Malfoy? Der Lucius Malfoy? Mein Gott. Ich dachte ihr seid anständig... Alle: *grins* Ne, ganz bestimmt nicht... McGonnagal: Und sie Hagrid mit Lucius Malfoy! Hagrid: Haben sie etwa Vorurteile gegenüber Halbriesen? McGonnagal: *rotwerd* Nein, aber ich meine sie sind ein Mann und er... Dumbledore: Na und? Sie sind aber prüde. Wissen sie als Lockhart noch hier wären haben er und ich und Sape eine lustige Nacht in den Lehrerbädern verbracht! McGonnagal: Genug! Und ich bin nicht prüde. Ich hatte mehr als genug Chancen als ich jung war. Ich hab sie nur nicht genutzt! Dumbledore: Sie waren doch schon als Kind so hässlich wie jetzt. McGonnagal: *heul* Hören sie auf, ich kann es nicht mehr ertragen. Ich geb es zu! Ich bin nur so überspannt und streng, weil ich eine hässliche 60-jährige Jungfrau bin... (rennt heulend raus) Dumbledore: Das war ja mal ein interessanter Tag...
ENDE
Autorin: Hat's gefallen?
Leser: DU Hast Probleme, Sprich mit deinem Psychotherapeuten!!
Hogwarts, Zaubertrankstunde
Snape: So ihr miesen, kleinen Gryffindor-Versager und meine einzigartigen, genialen Slytherins! Heute brauen wir ein Veritaserum! Wofür nutzt man es? Hermine: Ich weiß es. Hier. Nehmen sie mich dran. Bitte, machen sie doch. Ich bin so klug, ich weiß es... Snape: Keiner? Hermine: Ich bin hier! Snape: Eine Million Punkte Abzug für Gryffindor wegen Antwortverweigerung. Achso, Slytherin bekommt eintausend Punkte für langes und gründliches Nachdenken. Wo war ich? Achso: Ihr braucht folgende Sachen laber, laber... Obwohl Mr. Longbottom gar nicht erst anfangen müsste, weil er sowieso nichts gebacken kriegen wird! Macht endlich! Los!
Alle brauen fleißig, Nevilles Kessel explodiert, keiner beachtets, weil das jedes Mal passiert. Ein bisschen vom Gebräu landet in einem Topf, der in der Ecke steht.
Snape: Jetzt probiert jeder seinen Trank. Longbottom sie trinken bei Mrs. ich-weiß-alles-besser-als-du mit. Ich trink solange meinen Kaffee und dann demonstrieren sie hier der Reihe nach die Wirkung. Jeder der nicht trinkt bekommt eine Sechs.
Harry und Ron flüstern unbemerkt und Ron schüttet unbemerkt ein bisschen in Snapes Tasse.
Snape: So Potter! Bei Fuß! Harry: Wieso reden sie so mit mir? Snape: Weil ich meinen Minderwertigkeitskomplex kompensieren muss, den ich habe, seit ihre Mutter mich für James Potter verlassen hat. Aus verschmähter Liebe wasche ich mich auch nicht mehr, weil ich jetzt Angst vor Frauen habe und nicht will, dass mir eine zu nah kommt. Deswegen bin ich auch schwul geworden. Draco: (Springt auf) Das gilt nicht als echt schwul. Ich bin echt schwul und Crabbe und Goyle sind meine Sexsklaven. Parvati: Warum hast mich dann genommen? Draco: Das war nur ein Zwischenspiel. Harry: Crabbe und Goyle? Was ist mit mir? Draco. Ich wollte nur mit dir angeben. Harry: Aber ich liebte unsere erfüllten Nächte! Neville: Häh, ich dachte du stehst auf ChoChang? Harry: Ich hab mich nur getarnt Neville: Prima, dann kann ich sie ja anhimmeln! Vielleicht krieg ich so auch ne Hauptrolle! Geist von Cedric Diggory: Nichts da! (Nimmt Topf mit Nevilles Gebräu, gießt ihn über Neville) Neville:( verwandelt sich in rosa Elefant mit zwei Rüsseln) Ron: Oh Gott Harry. Langsam muss ich über die Sache unter der Dusche nachdenken... Dann wolltest du vielleicht doch nicht nur tasten ob ich Hodenkrebs habe... Harry: Ja und? Dir hat's bestimmt gefallen... Ron: Ehrlich gesagt ja, aber ich liebe Hermine! Draco: Aber dich hab ich doch auch flachgelegt... Hermine: Siehst du Ron! Bleib bei Draco, ich liebe Severus. Draco: *denk* Hermine...hab ich dich schon? Nein. Wie ich mich nach dir sehne. Geh mir aus dem Weg Ron. Ron: (heult)*schnief* Harry: Ich komm zu dir und tröste dich Ron! Snape: Du liebst mich? Hermine: (haucht) Ja Severus! Snape: Oh ich liebe dich auch. Ich will mich nur für dich waschen! (sieht sich um, entdeckt Rest von Nevilles Gebräu - steckt Kopf in Topf) Hermine: (schreit) NEEEEEIIIIINNNNNNN! Snape: (verwundert) *töröö?*
Autorin: *grins* He du da! Namenloser Schüler, der nicht wichtig ist und die Pärchen bestaunt hat: Häh? Autorin: Ja du! Die Geschichte geht noch weiter. Nimm nen Kessel mit Veritaserum und folge mir unauffällig. Namenloser Schüler gehorcht (muss er ja wohl, ich bin die Autorin und was ich sage wird gemacht) Autorin: Gieß es jetzt in den See! Namenloser Schüler: (guckt blöd, zuckt dann mit den Schultern und tut dann was von ihm verlangt wurde, geht wieder) Dumbledore: (Hüpft fröhlich am See entlang)*träller* Autorin: He du da! Dumbledore: Grün? Autorin: *am-Kopf-kratz* Ja... Du suchst Kaffeewasser. Dumbledore: Gnarks? Autorin: So ich hab jetzt in die Geschichte geschrieben, dass der Kaffee im Lehrerzimmer alle ist und dass du Wasser für neuen Kaffee holen sollst. Nimm einfach das Wasser aus dem See! Dumbledore: (zu sich kommend) Wer spricht da? Autorin: Ähm... dein Gewissen. Ja ich bin dein Gewissen. Jetzt nimm das Wasser. Dumbledore: Aber da sind Abfälle von dem Riesenkraken, von den Wassermenschen und sonst was drin! Autorin: *grummel* Tu es einfach! Dumbledore: Nagut, ich trink eh nur Kakao. (Nimmt Topf voll Wasser. Woher hat der jetzt den Topf? Egal )
Dumbledore geht mit dem Wasser in das Lehrerzimmer, kocht damit Kaffee. Alle Lehrer trinken.)
Trelawney: Ich geh dann wieder hoch in den Turm und ängstige Potter mit falschen Todesprophezeiungen. (Lehrer gucken sie erstaunt an) McGonnagal: Wieso sind sie so gemein zu Potter? Trelawney: Weil ich mich bei Draco, der Liebe meines Lebens einschleimen möchte. Und ich kann in der Kristallkugel genau soviel erkennen wie im Strickmuster meiner Socken. Hooch: Nein, Draco liebt nur mich. Er hat es mir bei einem nächtlichen Ausflug mit den Besen gestanden. McGonnagal: Sie verführen hier Schutzbefohlene? Das geht so nicht! Aber ich halte ihnen zu Gute, dass er sie manipuliert hat. Hagrid: Sie lassen sich so von einem Schüler an der Nase herumführen tztztz... Da ist Lucius Malfoy ganz anders. Ach immer wenn mich seine starken Arme umschlingen... McGonnagal: Lucius Malfoy? Der Lucius Malfoy? Mein Gott. Ich dachte ihr seid anständig... Alle: *grins* Ne, ganz bestimmt nicht... McGonnagal: Und sie Hagrid mit Lucius Malfoy! Hagrid: Haben sie etwa Vorurteile gegenüber Halbriesen? McGonnagal: *rotwerd* Nein, aber ich meine sie sind ein Mann und er... Dumbledore: Na und? Sie sind aber prüde. Wissen sie als Lockhart noch hier wären haben er und ich und Sape eine lustige Nacht in den Lehrerbädern verbracht! McGonnagal: Genug! Und ich bin nicht prüde. Ich hatte mehr als genug Chancen als ich jung war. Ich hab sie nur nicht genutzt! Dumbledore: Sie waren doch schon als Kind so hässlich wie jetzt. McGonnagal: *heul* Hören sie auf, ich kann es nicht mehr ertragen. Ich geb es zu! Ich bin nur so überspannt und streng, weil ich eine hässliche 60-jährige Jungfrau bin... (rennt heulend raus) Dumbledore: Das war ja mal ein interessanter Tag...
ENDE
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Leser: DU Hast Probleme, Sprich mit deinem Psychotherapeuten!!
