Esta vivo, vivooooo!!!

CAPITULO 4
BOROMIR: LA SALA DEL TRONO!! ESTAMOS ANTE LA PUERTA DE LA SALA DEL TRONO!!! Viene en las paginas amarillas!!

FARAMIR: y... se supone que si pasamos esta puerta dentro encontraremos a Sauron???

ARAGORN: claro que sí! Y por fin podremos vengarnos por la muerte de Sam!!!

LEGOLAS: SIII!!! Y LUEGO A CASA A COMER PASTELES Y A DARME UN BUEN BAÑO CON POMPAS DE JABÓN!!! Ay que bien... jaboncito limpio por fin!!!!

ARAGORN, FARAMIR, BOROMIR: ¬¬

GIMBLY: ESTO ES UN TIMO!!! ME VOY A QUEJAR A LA INDUSTRIA DE SALCHICHAS OSCAR MAYER POR HACERME ESTO!! A MI!!! A MI REDUCIRME EL PAQUETE A LA MEDIDA DE UN... DE UN GNOMITO MINI MINÚSCULO!!! GRRRRR... SE ENTERARÁN!!!! LOS MATARE A TODOS!!!!

BOROMIR: tranquilo Gimbly, en las paginas amarillas vienen bonos de descuento en agencias de cirugía plástica!

ARAGORN: ssssssh!!! No metáis ruido que a lo peor nos descubren ahora que estamos tan cerca de vencer! Entremos!

Nuestros héroes abrieron despacito la puerta de la sala del trono y dentro estaban... SAURON Y SARUMAN!!!

SAURON: TRONCO SARUMAN!!! DONDE HAS APRENDIDO A TIRAR ASÍ CHAVAL??

SARUMAN: secreto profesional majete....

SAURON: anda déjame a mí uno de esos dardos que le voy a dar yo en todo el órgano reproductivo!!!

SARUMAN: ESO ES!! DALE BIEN DADO!! JAJAJAJA UN HOBBIT ESTERIL!!!! JAJAJAJA

ARAGORN: (susurro: un hobbit??!!! Tienen a Frodo!!!)

SAURON: tranquilo hobbit bonito...no te haré daño... quédate quietecito...!!

SARUMAN: JAJAJAJA DALE TRONCO!!! DALE!!! JAJAJAJA

BOROMIR: (susurro: pero con que le van a dar???!!!)

FARAMIR: (susurro: pobrecillo...le estarán torturando... tenemos que salvarle!!!)

LEGOLAS: (susurro: siii!!! Que necesito un baño yaaaa!!!)

SAURON: AYA VAAAA!!!!

FRODO: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

GIMBLY: (susurro: oh no!!!! Esta sufriendo!!! Pobre desgraciado...)

SARUMAN: ay Sauron... te tengo que dar clases particulares de como lanzar los dardos... no sabes dar en el blanco!!!

SAURON: casi, casi le doy....!!!! ay... es que lo que me pasa es que con tanto porro que me he fumado hoy... estoy un poco ido...

SARUMAN: no te preocupes!!! Tengo más!!! Quieres otro???

SAURON: SI!!! CON MARIHUANA!!

SARUMAN: OTRO PORRO MARCHANDO!!!

SAURON: YUJUUUUU!!! VIVA EL DESMADREEEE!!!

SARUMAN: VIVAAAAA!!!!

SAURON: y porque no ya que estamos nos abrimos otra botella de whisky???

SARUMAN: HECHO!!!

FARAMIR: (susurro: pero que están haciendo ahí dentro???? Una fiesta de despedida de soltero???)

ARAGORN: (susurro: debemos averiguarlo! A Frodo no le queda mucho tiempo!!!)

Aragorn abre la puerta y ven a Frodo atado a una diana rodeado de dardos, que por fortuna no habían impactado todavía ninguno contra él....

FRODO: OOOH!!! POR FIN VENIS A RESCATARME!!! S.O.S!!! NECESITO AYUDA!!!! ESTOS DOS ESTAN PETAOS!!!

SAURON: HA VENIDO MÁS GENTE!!!

SARUMAN: UNIROS A LA FIESTA!!! VIVA LA RESACAAAAA!!! YUJUUUU!!! SAURON SUBE LA MÚSICA!!!

BOROMIR: Frodo tiene razón!!! Estos dos están idos de la olla!!!

LEGOLAS: creéis que necesitarán un médico....???

GIMBLY: más bien un agencia de desintoxicación!!! Cuanto habrán fumado estos???

SAURON: espera, espera... que te hago la lista!!! A ver: marihuana, hachís, cocaína, ducados, fortuna, malboro.... se me olvida algo??

SARUMAN: LOS PORROS TRONCO!!! LOS PORROS!!!

SAURON: CLARO LOS PORROS!!! Y también nos hemos bebido bacardí, solo y con limón, daikiris, martini, JB, wisky escocés, cerveza y unos cubatas!!!! Y todavía nos queda para llegar hasta el año que viene!!! VIVA EL DESMADREEEEEEE!!!!

SARUMAN: VIVAAAAAAAAAA!!!!

BOROMIR: MAMMA MIA!!! Estos dos están graves, graves eh!!!

ARAGORN: necesitan un manicomio, no un médico!!!

FRODO: SOCORROOOOO!!!! SACARME DE AQUÍ!!!!

FARAMIR: va a ser mejor que cojamos a estos dos borrachos y los llevemos a una reunión de alcohólicos anónimos....

GIMBLY: no!!! Todavía no nos vamos!!! Que yo quiero un poco de cerveza!!!

LEGOLAS: no, no, no, no, no!!! Beber es malo Gimbly!!! Hace destrozos en el cerebro!!! Aunque en ti no se notaría mucho la diferencia la verdad....

GIMBLY: perdón??? INSINUAS ALGO!!??

LEGOLAS: yo?? que va!!

GIMBLY: RETÍRALO TRAIDOR!!!

LEGOLAS: que retire el que??? Que tienes el cerebro tan pequeño como tu nuevo paquete???? JAJAJAJAJA

GIMBLY: MALDITO!!!

Gilbly se abalanza sobre Legolas y se pone a darle de ostias.

SARUMAN: VIVA EL DESMADREEEEEEE!!!!

SAURON: VIVAAAAAAAA!!!! Alguien se apunta a otro porro???

ARAGORN: AAAAAH!!! AL QUE DIGA OTRA SOLA GILIPOLLEZ MÁS ME LO CARGOOO!!!!

BOROMIR: peligro... peligro... le ha vuelto a enfadar!!!

FRODO: SOCORROOOOOOOO!!!!

SAURON: VIVA LOS PORROOOOOOS!!!

SARUMAN: VIVAAAAAA!!!

GIMBLY: MUERE!!! MUERE!!! ELFO LIMPIO!!! MUEREEEE!!! NADIE SE METE CON UN ENANO!!!

LEGOLAS: AAAH!! AAAH!! MALDITO ENANO DE POCO COEFICIENTE INTELECTUAL!!! NO ME TOQUES CON TUS SUCIAS MANOS!! AH!!! AAAH!!!

FARAMIR: oh no!!!! Estamos perdidos!!! Cuando Aragorn se enfada....

BOROMIR: si... se la van a cargar.... mira a Aragorn...

FARAMIR: si... es cosa mía o le sale humo de la cabeza...???

BOROMIR: se está poniendo muy colorado....

FARAMIR: ay, ay, ay que parece un tomate frito orlando!!!

BOROMIR: la vena!!! La vena del cuello se le esta inchando....

FARAMIR: definitivamente vamos a morir.....

BOROMIR: ha sido un placer conocerte hermanito....

FARAMIR: igualmente....

ARAGORN: AAAAAAAAAAAAAAH!!! CALLAROS YAAAAAAAAAAAAA TODOOOOOOOOS!!!!

Frodo fue rescatado con éxito por nuestros héroes!!

Todos comieron pasteles felices y contentos!!!

Aragorn destrozó un par de cabezas de... orcos para calmar su furia...

Y Sauron y Saruman fueron llevados a un centro especifico de desintoxicación para pacientes idos de la olla.

Faramir y Boromir se echaron unas novias y se fueron a fardar con ellas a la playa enseñando musculitos!!!

A Sam le mandaron a la clínica milagrosa de Elrond S.A. donde fue resucitado.

Gimbly fue con los bonos de descuento de las paginas amarillas de Boromir a la agencia de cirugía estética donde le repusieron el tamaño natural, o eso dice él, de su paquete.

Legolas nada más llegar al Bosque Negro...se dio un buen baño!!!

Merry y Pippin se hicieron íntimos amigos de los orcos que les habían raptado... porque nadie fue a rescatarles....

Theoden tuvo que ir por si mismo a una buena peluquería para que le hicieran un corte de pelo decente!!

Y Gandalf.... bueno... de Gandalf algunos dicen que se oyen voces extrañas cada vez que se pasa cerca de Fangorn...

GANDALF: A DIOS LE PIDO QUE SI ME MUERO SEA DE AMOR!! Y SI ME ENAMORO SEA DE VOZ!! Y QUE DE TU VOZ SEA ESTE CORAZON!!! TODOS LOS DÍAS A DIOS LE PIDO...!!!

¡¡¡.....FIN.....!!!

CARMENCHU!!!

P.D. espero que os haya gustado!!! Besitos para todos!!!! Y... últimos reviews por favor!!! Os kiero muchooo!!