Esta vivo, vivooooo!!!
CAPITULO 4
BOROMIR: LA SALA DEL TRONO!! ESTAMOS ANTE LA PUERTA DE LA SALA DEL TRONO!!! Viene en las paginas amarillas!!
FARAMIR: y... se supone que si pasamos esta puerta dentro encontraremos a Sauron???
ARAGORN: claro que sí! Y por fin podremos vengarnos por la muerte de Sam!!!
LEGOLAS: SIII!!! Y LUEGO A CASA A COMER PASTELES Y A DARME UN BUEN BAÑO CON POMPAS DE JABÓN!!! Ay que bien... jaboncito limpio por fin!!!!
ARAGORN, FARAMIR, BOROMIR: ¬¬
GIMBLY: ESTO ES UN TIMO!!! ME VOY A QUEJAR A LA INDUSTRIA DE SALCHICHAS OSCAR MAYER POR HACERME ESTO!! A MI!!! A MI REDUCIRME EL PAQUETE A LA MEDIDA DE UN... DE UN GNOMITO MINI MINÚSCULO!!! GRRRRR... SE ENTERARÁN!!!! LOS MATARE A TODOS!!!!
BOROMIR: tranquilo Gimbly, en las paginas amarillas vienen bonos de descuento en agencias de cirugía plástica!
ARAGORN: ssssssh!!! No metáis ruido que a lo peor nos descubren ahora que estamos tan cerca de vencer! Entremos!
Nuestros héroes abrieron despacito la puerta de la sala del trono y dentro estaban... SAURON Y SARUMAN!!!
SAURON: TRONCO SARUMAN!!! DONDE HAS APRENDIDO A TIRAR ASÍ CHAVAL??
SARUMAN: secreto profesional majete....
SAURON: anda déjame a mí uno de esos dardos que le voy a dar yo en todo el órgano reproductivo!!!
SARUMAN: ESO ES!! DALE BIEN DADO!! JAJAJAJA UN HOBBIT ESTERIL!!!! JAJAJAJA
ARAGORN: (susurro: un hobbit??!!! Tienen a Frodo!!!)
SAURON: tranquilo hobbit bonito...no te haré daño... quédate quietecito...!!
SARUMAN: JAJAJAJA DALE TRONCO!!! DALE!!! JAJAJAJA
BOROMIR: (susurro: pero con que le van a dar???!!!)
FARAMIR: (susurro: pobrecillo...le estarán torturando... tenemos que salvarle!!!)
LEGOLAS: (susurro: siii!!! Que necesito un baño yaaaa!!!)
SAURON: AYA VAAAA!!!!
FRODO: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
GIMBLY: (susurro: oh no!!!! Esta sufriendo!!! Pobre desgraciado...)
SARUMAN: ay Sauron... te tengo que dar clases particulares de como lanzar los dardos... no sabes dar en el blanco!!!
SAURON: casi, casi le doy....!!!! ay... es que lo que me pasa es que con tanto porro que me he fumado hoy... estoy un poco ido...
SARUMAN: no te preocupes!!! Tengo más!!! Quieres otro???
SAURON: SI!!! CON MARIHUANA!!
SARUMAN: OTRO PORRO MARCHANDO!!!
SAURON: YUJUUUUU!!! VIVA EL DESMADREEEE!!!
SARUMAN: VIVAAAAA!!!!
SAURON: y porque no ya que estamos nos abrimos otra botella de whisky???
SARUMAN: HECHO!!!
FARAMIR: (susurro: pero que están haciendo ahí dentro???? Una fiesta de despedida de soltero???)
ARAGORN: (susurro: debemos averiguarlo! A Frodo no le queda mucho tiempo!!!)
Aragorn abre la puerta y ven a Frodo atado a una diana rodeado de dardos, que por fortuna no habían impactado todavía ninguno contra él....
FRODO: OOOH!!! POR FIN VENIS A RESCATARME!!! S.O.S!!! NECESITO AYUDA!!!! ESTOS DOS ESTAN PETAOS!!!
SAURON: HA VENIDO MÁS GENTE!!!
SARUMAN: UNIROS A LA FIESTA!!! VIVA LA RESACAAAAA!!! YUJUUUU!!! SAURON SUBE LA MÚSICA!!!
BOROMIR: Frodo tiene razón!!! Estos dos están idos de la olla!!!
LEGOLAS: creéis que necesitarán un médico....???
GIMBLY: más bien un agencia de desintoxicación!!! Cuanto habrán fumado estos???
SAURON: espera, espera... que te hago la lista!!! A ver: marihuana, hachís, cocaína, ducados, fortuna, malboro.... se me olvida algo??
SARUMAN: LOS PORROS TRONCO!!! LOS PORROS!!!
SAURON: CLARO LOS PORROS!!! Y también nos hemos bebido bacardí, solo y con limón, daikiris, martini, JB, wisky escocés, cerveza y unos cubatas!!!! Y todavía nos queda para llegar hasta el año que viene!!! VIVA EL DESMADREEEEEEE!!!!
SARUMAN: VIVAAAAAAAAAA!!!!
BOROMIR: MAMMA MIA!!! Estos dos están graves, graves eh!!!
ARAGORN: necesitan un manicomio, no un médico!!!
FRODO: SOCORROOOOO!!!! SACARME DE AQUÍ!!!!
FARAMIR: va a ser mejor que cojamos a estos dos borrachos y los llevemos a una reunión de alcohólicos anónimos....
GIMBLY: no!!! Todavía no nos vamos!!! Que yo quiero un poco de cerveza!!!
LEGOLAS: no, no, no, no, no!!! Beber es malo Gimbly!!! Hace destrozos en el cerebro!!! Aunque en ti no se notaría mucho la diferencia la verdad....
GIMBLY: perdón??? INSINUAS ALGO!!??
LEGOLAS: yo?? que va!!
GIMBLY: RETÍRALO TRAIDOR!!!
LEGOLAS: que retire el que??? Que tienes el cerebro tan pequeño como tu nuevo paquete???? JAJAJAJAJA
GIMBLY: MALDITO!!!
Gilbly se abalanza sobre Legolas y se pone a darle de ostias.
SARUMAN: VIVA EL DESMADREEEEEEE!!!!
SAURON: VIVAAAAAAAA!!!! Alguien se apunta a otro porro???
ARAGORN: AAAAAH!!! AL QUE DIGA OTRA SOLA GILIPOLLEZ MÁS ME LO CARGOOO!!!!
BOROMIR: peligro... peligro... le ha vuelto a enfadar!!!
FRODO: SOCORROOOOOOOO!!!!
SAURON: VIVA LOS PORROOOOOOS!!!
SARUMAN: VIVAAAAAA!!!
GIMBLY: MUERE!!! MUERE!!! ELFO LIMPIO!!! MUEREEEE!!! NADIE SE METE CON UN ENANO!!!
LEGOLAS: AAAH!! AAAH!! MALDITO ENANO DE POCO COEFICIENTE INTELECTUAL!!! NO ME TOQUES CON TUS SUCIAS MANOS!! AH!!! AAAH!!!
FARAMIR: oh no!!!! Estamos perdidos!!! Cuando Aragorn se enfada....
BOROMIR: si... se la van a cargar.... mira a Aragorn...
FARAMIR: si... es cosa mía o le sale humo de la cabeza...???
BOROMIR: se está poniendo muy colorado....
FARAMIR: ay, ay, ay que parece un tomate frito orlando!!!
BOROMIR: la vena!!! La vena del cuello se le esta inchando....
FARAMIR: definitivamente vamos a morir.....
BOROMIR: ha sido un placer conocerte hermanito....
FARAMIR: igualmente....
ARAGORN: AAAAAAAAAAAAAAH!!! CALLAROS YAAAAAAAAAAAAA TODOOOOOOOOS!!!!
Frodo fue rescatado con éxito por nuestros héroes!!
Todos comieron pasteles felices y contentos!!!
Aragorn destrozó un par de cabezas de... orcos para calmar su furia...
Y Sauron y Saruman fueron llevados a un centro especifico de desintoxicación para pacientes idos de la olla.
Faramir y Boromir se echaron unas novias y se fueron a fardar con ellas a la playa enseñando musculitos!!!
A Sam le mandaron a la clínica milagrosa de Elrond S.A. donde fue resucitado.
Gimbly fue con los bonos de descuento de las paginas amarillas de Boromir a la agencia de cirugía estética donde le repusieron el tamaño natural, o eso dice él, de su paquete.
Legolas nada más llegar al Bosque Negro...se dio un buen baño!!!
Merry y Pippin se hicieron íntimos amigos de los orcos que les habían raptado... porque nadie fue a rescatarles....
Theoden tuvo que ir por si mismo a una buena peluquería para que le hicieran un corte de pelo decente!!
Y Gandalf.... bueno... de Gandalf algunos dicen que se oyen voces extrañas cada vez que se pasa cerca de Fangorn...
GANDALF: A DIOS LE PIDO QUE SI ME MUERO SEA DE AMOR!! Y SI ME ENAMORO SEA DE VOZ!! Y QUE DE TU VOZ SEA ESTE CORAZON!!! TODOS LOS DÍAS A DIOS LE PIDO...!!!
¡¡¡.....FIN.....!!!
CARMENCHU!!!
P.D. espero que os haya gustado!!! Besitos para todos!!!! Y... últimos reviews por favor!!! Os kiero muchooo!!
CAPITULO 4
BOROMIR: LA SALA DEL TRONO!! ESTAMOS ANTE LA PUERTA DE LA SALA DEL TRONO!!! Viene en las paginas amarillas!!
FARAMIR: y... se supone que si pasamos esta puerta dentro encontraremos a Sauron???
ARAGORN: claro que sí! Y por fin podremos vengarnos por la muerte de Sam!!!
LEGOLAS: SIII!!! Y LUEGO A CASA A COMER PASTELES Y A DARME UN BUEN BAÑO CON POMPAS DE JABÓN!!! Ay que bien... jaboncito limpio por fin!!!!
ARAGORN, FARAMIR, BOROMIR: ¬¬
GIMBLY: ESTO ES UN TIMO!!! ME VOY A QUEJAR A LA INDUSTRIA DE SALCHICHAS OSCAR MAYER POR HACERME ESTO!! A MI!!! A MI REDUCIRME EL PAQUETE A LA MEDIDA DE UN... DE UN GNOMITO MINI MINÚSCULO!!! GRRRRR... SE ENTERARÁN!!!! LOS MATARE A TODOS!!!!
BOROMIR: tranquilo Gimbly, en las paginas amarillas vienen bonos de descuento en agencias de cirugía plástica!
ARAGORN: ssssssh!!! No metáis ruido que a lo peor nos descubren ahora que estamos tan cerca de vencer! Entremos!
Nuestros héroes abrieron despacito la puerta de la sala del trono y dentro estaban... SAURON Y SARUMAN!!!
SAURON: TRONCO SARUMAN!!! DONDE HAS APRENDIDO A TIRAR ASÍ CHAVAL??
SARUMAN: secreto profesional majete....
SAURON: anda déjame a mí uno de esos dardos que le voy a dar yo en todo el órgano reproductivo!!!
SARUMAN: ESO ES!! DALE BIEN DADO!! JAJAJAJA UN HOBBIT ESTERIL!!!! JAJAJAJA
ARAGORN: (susurro: un hobbit??!!! Tienen a Frodo!!!)
SAURON: tranquilo hobbit bonito...no te haré daño... quédate quietecito...!!
SARUMAN: JAJAJAJA DALE TRONCO!!! DALE!!! JAJAJAJA
BOROMIR: (susurro: pero con que le van a dar???!!!)
FARAMIR: (susurro: pobrecillo...le estarán torturando... tenemos que salvarle!!!)
LEGOLAS: (susurro: siii!!! Que necesito un baño yaaaa!!!)
SAURON: AYA VAAAA!!!!
FRODO: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
GIMBLY: (susurro: oh no!!!! Esta sufriendo!!! Pobre desgraciado...)
SARUMAN: ay Sauron... te tengo que dar clases particulares de como lanzar los dardos... no sabes dar en el blanco!!!
SAURON: casi, casi le doy....!!!! ay... es que lo que me pasa es que con tanto porro que me he fumado hoy... estoy un poco ido...
SARUMAN: no te preocupes!!! Tengo más!!! Quieres otro???
SAURON: SI!!! CON MARIHUANA!!
SARUMAN: OTRO PORRO MARCHANDO!!!
SAURON: YUJUUUUU!!! VIVA EL DESMADREEEE!!!
SARUMAN: VIVAAAAA!!!!
SAURON: y porque no ya que estamos nos abrimos otra botella de whisky???
SARUMAN: HECHO!!!
FARAMIR: (susurro: pero que están haciendo ahí dentro???? Una fiesta de despedida de soltero???)
ARAGORN: (susurro: debemos averiguarlo! A Frodo no le queda mucho tiempo!!!)
Aragorn abre la puerta y ven a Frodo atado a una diana rodeado de dardos, que por fortuna no habían impactado todavía ninguno contra él....
FRODO: OOOH!!! POR FIN VENIS A RESCATARME!!! S.O.S!!! NECESITO AYUDA!!!! ESTOS DOS ESTAN PETAOS!!!
SAURON: HA VENIDO MÁS GENTE!!!
SARUMAN: UNIROS A LA FIESTA!!! VIVA LA RESACAAAAA!!! YUJUUUU!!! SAURON SUBE LA MÚSICA!!!
BOROMIR: Frodo tiene razón!!! Estos dos están idos de la olla!!!
LEGOLAS: creéis que necesitarán un médico....???
GIMBLY: más bien un agencia de desintoxicación!!! Cuanto habrán fumado estos???
SAURON: espera, espera... que te hago la lista!!! A ver: marihuana, hachís, cocaína, ducados, fortuna, malboro.... se me olvida algo??
SARUMAN: LOS PORROS TRONCO!!! LOS PORROS!!!
SAURON: CLARO LOS PORROS!!! Y también nos hemos bebido bacardí, solo y con limón, daikiris, martini, JB, wisky escocés, cerveza y unos cubatas!!!! Y todavía nos queda para llegar hasta el año que viene!!! VIVA EL DESMADREEEEEEE!!!!
SARUMAN: VIVAAAAAAAAAA!!!!
BOROMIR: MAMMA MIA!!! Estos dos están graves, graves eh!!!
ARAGORN: necesitan un manicomio, no un médico!!!
FRODO: SOCORROOOOO!!!! SACARME DE AQUÍ!!!!
FARAMIR: va a ser mejor que cojamos a estos dos borrachos y los llevemos a una reunión de alcohólicos anónimos....
GIMBLY: no!!! Todavía no nos vamos!!! Que yo quiero un poco de cerveza!!!
LEGOLAS: no, no, no, no, no!!! Beber es malo Gimbly!!! Hace destrozos en el cerebro!!! Aunque en ti no se notaría mucho la diferencia la verdad....
GIMBLY: perdón??? INSINUAS ALGO!!??
LEGOLAS: yo?? que va!!
GIMBLY: RETÍRALO TRAIDOR!!!
LEGOLAS: que retire el que??? Que tienes el cerebro tan pequeño como tu nuevo paquete???? JAJAJAJAJA
GIMBLY: MALDITO!!!
Gilbly se abalanza sobre Legolas y se pone a darle de ostias.
SARUMAN: VIVA EL DESMADREEEEEEE!!!!
SAURON: VIVAAAAAAAA!!!! Alguien se apunta a otro porro???
ARAGORN: AAAAAH!!! AL QUE DIGA OTRA SOLA GILIPOLLEZ MÁS ME LO CARGOOO!!!!
BOROMIR: peligro... peligro... le ha vuelto a enfadar!!!
FRODO: SOCORROOOOOOOO!!!!
SAURON: VIVA LOS PORROOOOOOS!!!
SARUMAN: VIVAAAAAA!!!
GIMBLY: MUERE!!! MUERE!!! ELFO LIMPIO!!! MUEREEEE!!! NADIE SE METE CON UN ENANO!!!
LEGOLAS: AAAH!! AAAH!! MALDITO ENANO DE POCO COEFICIENTE INTELECTUAL!!! NO ME TOQUES CON TUS SUCIAS MANOS!! AH!!! AAAH!!!
FARAMIR: oh no!!!! Estamos perdidos!!! Cuando Aragorn se enfada....
BOROMIR: si... se la van a cargar.... mira a Aragorn...
FARAMIR: si... es cosa mía o le sale humo de la cabeza...???
BOROMIR: se está poniendo muy colorado....
FARAMIR: ay, ay, ay que parece un tomate frito orlando!!!
BOROMIR: la vena!!! La vena del cuello se le esta inchando....
FARAMIR: definitivamente vamos a morir.....
BOROMIR: ha sido un placer conocerte hermanito....
FARAMIR: igualmente....
ARAGORN: AAAAAAAAAAAAAAH!!! CALLAROS YAAAAAAAAAAAAA TODOOOOOOOOS!!!!
Frodo fue rescatado con éxito por nuestros héroes!!
Todos comieron pasteles felices y contentos!!!
Aragorn destrozó un par de cabezas de... orcos para calmar su furia...
Y Sauron y Saruman fueron llevados a un centro especifico de desintoxicación para pacientes idos de la olla.
Faramir y Boromir se echaron unas novias y se fueron a fardar con ellas a la playa enseñando musculitos!!!
A Sam le mandaron a la clínica milagrosa de Elrond S.A. donde fue resucitado.
Gimbly fue con los bonos de descuento de las paginas amarillas de Boromir a la agencia de cirugía estética donde le repusieron el tamaño natural, o eso dice él, de su paquete.
Legolas nada más llegar al Bosque Negro...se dio un buen baño!!!
Merry y Pippin se hicieron íntimos amigos de los orcos que les habían raptado... porque nadie fue a rescatarles....
Theoden tuvo que ir por si mismo a una buena peluquería para que le hicieran un corte de pelo decente!!
Y Gandalf.... bueno... de Gandalf algunos dicen que se oyen voces extrañas cada vez que se pasa cerca de Fangorn...
GANDALF: A DIOS LE PIDO QUE SI ME MUERO SEA DE AMOR!! Y SI ME ENAMORO SEA DE VOZ!! Y QUE DE TU VOZ SEA ESTE CORAZON!!! TODOS LOS DÍAS A DIOS LE PIDO...!!!
¡¡¡.....FIN.....!!!
CARMENCHU!!!
P.D. espero que os haya gustado!!! Besitos para todos!!!! Y... últimos reviews por favor!!! Os kiero muchooo!!
