Teratoo: Blues
IV
Cuando despertó, se encontró a Lorelei mirándole. Estaba tendido sobre una camilla de operaciones. Se sentía muy extraño, como si le faltase algo, pero a primera vista no vio nada anormal. Lorelei se dio cuenta y se vio forzada a hablar: -Bueno, la herida era muy seria y me vi forzada a improvisar. Pude aprovechar las piezas de repuesto de la reparación de Lince y Pantera para poder reconstruirte. No tuve otra alternativa. De no hacerlo estarías muerto...-. -¡GENIAL!- cortó él -¡¿Me estás diciendo que soy un "marioneto" y ahora debo decir: Te amo mi señora Lorelei?! (¡HUM!, parece un pelín cabreado). ¡Ahora me dirás que incluso tuviste que cambiar el único árbol de mi bosque particular por otro descomunal y biónico!- (definitivamente muy cabreado). - Yo...esto...la verdad es que sí- respondió Lorelei. -¡¡¡TOPE!!! ¡¿ Y por qué no me lo has dicho antes?!- Exclamó el Tte. Ortiz lleno de júbilo (¡¿pero, no estaba cabreado?!. Este tío es mas raro que el perro salchicha que se alegra de ver a un perro "Chou-chou"...) -Lorelei... ¡¿Cuándo la puedo estrenar?!- Le aulló sin rodeos (hay algo raro, él no suele ser así...) Lorelei, sonrojada, se alejó ligeramente.- Mira si quieres debajo de la sábana- le dijo por fin ella. El Tte. Ortiz, miró debajo de las sábanas sin pensarlo, al tiempo que abría la boca con asombro... Cuando se recobró de la impresión empezó a desvariar. -¡DIOX! ¡Soy el puto amo! ¡Soy Diox! Soy...- no pudo terminar al frase, puesto que se levantó de golpe golpeando la lámpara del techo con la cabeza. Nadie pudo quitarle las consecuencias (atentos niños, ¡NO INTENTEIS ESTO EN CASA!): un chichón como una catedral y que 1000 V desfilasen en fila india por su cuerpo. El pobre cayó de nuevo sobre la cama K.O. y los ojos convertidos en unas espirales sin fin( esas de los personajes de los mangas, que giran sin parar), aparte, empezó a resbalársele un gran y verde moco por la nariz. Lorelei, ligeramente asustada sólo pudo retroceder, mientras pensaba que quizás había ampliado demasiado su "ego". De todas formas sus nuevos servo sistemas segregaban demasiada testosterona sintética. Sería necesario desarmarlo y reparárselo...
Después de la operación terminó con Tigresa, y con las piezas sobrantes, tuvo una idea...
Cuando el Tte. Ortiz volvió en sí, se encontraba menos "ensalzado" y con un terrible dolor de cabeza. -¡Jodeeeeeé! ¡que cacho dopaje de testosterona...! ¡Hay mi cabeza...!¡CUANDO COJA AL CONDUCTOR DEL CAMION QUE ME HA PASADO POR ENCIMA...! ¿¿¿ o era un tren???- El pobre estuvo así durante un largo tiempo (¡cómo no!, a él también le apareció el síndrome de "Video Boy Edu" (V.B.E) solo que en versión para mayores de 18 años. Osea, "Video X Boy Edu " fruto, o reminiscencia de la sobredosis de testosterona del implante. No paró de decir una y otra vez: -¿Estás sola?, no te preocupes, "Video X Boy Edu" te "consolará" (bueno, ¡alguna utilidad le sacará a su nuevo aparato con tres velocidades y dirección asistida!) durante media hora. Después cogió algo de ropa sobre una de las sillas del lugar y empezó a vestirse. Cuando se calzaba las botas militares se abrió la puerta y entró Lorelei. - Hola, Lorelei, yo... quiero disculparme por lo que ha sucedido antes. No era yo mismo, era...- - ¡No fue culpa tuya!, fue culpa mía. No programé bien las glándulas cibernéticas segregadoras de testosterona y por ello te "exalté" demasiado. ¡Lo siento mucho!- Explicó Lorelei poniendo cara de pena. - En compensación a mi fallo, he creado algo especialmente para tí... ¡Ven conmigo!- El Tte. Ortiz, sin perder un segundo la siguió. Ya en una sala grande, pudo ver un contenedor inmenso de cristal y en su interior flotaba en el líquido una figura. Lorelei encendió la luz y Ortiz se quedó pasmado: en el interior había una marioneta con la misma apariencia de ¡Asuka Langlei!. - Su nombre es Asuka- empezó Lorelei.- La he construido especialmente para tí. Ella se ocupara de enseñarte a manejar tu nuevo cuerpo cibernético-. En ese momento, la marioneta abrió los ojos. Durante un segundo permaneció con los ojos muy abiertos y enseguida lanzó un alarido y rompió el cristal de un golpe y empezó a vociferar como una histérica: -¡Dash! ¡Donde esta mi ropa! ¡¡¡SOIS UNOS PERVERTIDOS!!! (esto último mas bien lo aulló)-. Sin pensarlo dos veces, cogió al Tte. Ortiz, y empezó a repasarle el cuerpo a golpes que hasta daba miedo sin parar de chillar: -¡PERVERTIDO! ¡PERVERTIDO!-. En ese momento entró Lima y se quedó estupefacta al ver la escena: Asuka "fostiando" al teniente sin parar de llamarle pervertido, el propio teniente medio muerto a leches que Asuka le propinaba y Lorelei aterrada en un lado. Como ya conocemos a Lima, sólo diré que el surtidor de gasolina que tiene por cerebro decidió ayudar a Asuka. Finalmente, tras una lluvia golpes, a dúo le lanzaron un "uppercut" que Ortiz salió atravesando el tejado. ¡Porco destino el suyo! Que justo en ese momento tenía que pasar por ahí Hanagata, realizando su vuelta nº 3000 a la estratosfera desde el "misilazo". ¡Jolines como se alegró de ver a Ortiz en su punto de mira!. Cada vez mas cerca, mas cerca...
La escena fue la siguiente: Hanagata, aún con el impulso del misil, persiguiendo a Ortiz con la boca convertida en un embudo para besarle, y Ortiz "corriendo" (¡SI, corriendo literalmente por el aire!) con la cara roja por el esfuerzo y rezándole a San Doraemon para que no le alcanzase. Cada vez que Ortiz giraba la cara veía a Hanagata, y éste le decía: -¡Ven amor!, ¡Te voy a enseñar lo bien que imito a los Village People! ¡Veremos todas las pelis de Barbra Streisand...!- (¡JESÚS, ahora entiendo como era posible que Ortiz pudiese correr en el aire!. ¡Cualquiera se deja coger por Hanagata!). Aparte, Hanagata se "propulsaba " vía combustible de judías.
Dejando de lado los "love affaire" de Hanagata, en el laboratorio, Lorelei había perdido la paciencia y les estaba echando una bronca a Lima y Asuka que hacia temblar a Teratoo. Incluso cuando entro Zarzamora para confirmar que ya habían descubierto la procedencia del cyborg de la noche anterior, Lorelei le contesto con un "SI" que hizo que se encogiera de miedo (¡Y eso que Lorelei parecía una mosquita muerta!). Cuando terminó de echarles la bronca, Lima y Asuka mantenían la cabeza baja y habían encogido hasta el tamaño de un ratón. No se atrevieron siquiera a replicar. - Lo siento, Zarzamora, no pretendía gritarte, pero he acumulado mucha tensión estos días...- -No te preocupes, Lorelei, lo comprendo. Lo mismo me sucede cuando intento seducir a Otaru. Su cuerpo me enloquece: esos músculos, sus piernas , su cara, su paquete... (se dio cuenta de que pensaba en alto, al tiempo que estaba babeando) este........Como decía el cyborg ha sido construido en Teratoo, pero no pertenece a ninguno de los 6 estados. Inteligencia presiente que, lo creímos que fue un cometa estrellado contra la superficie de la inexplorada zona norte, pudo ser una nave espacial- terminó Zarzamora. -¡La nave de Ortiz!- Exclamó Lorelei -No, no puede ser: esa nave fue destruida en una nube de plasma. Aparte sucedió un mes después de la caída del cometa- dijo Fausto al tiempo que entraba en la estancia (parece que se había recuperado de su "emplastamiento"). Sus tres marionetas le rodeaban. -Nosotros no detectamos nada, ¿cómo es posible eso?- preguntó Lorelei. - No lo sé- reconoció Fausto - pero Lince fue capaz de detectarla mientras explorábamos una región del norte-. - ¿Y qué hacíais allí?- preguntó Zarzamora añadiéndole un énfasis picarón. -Estábamos...- empezó Tigresa, pero no llegó a terminar, ya que Ortiz atravesó el techo. ¡Parecía luchar con alguien!. Ambas figuras se empotraron en el suelo, levantando una espesa nube de humo. Cuando ésta se despejó, vieron a Hanagata enroscado al pobre Ortiz, ¡intentando violarle!. - ¡Socorro!- chilló Ortiz -¡que este hijo de los Village People me quiere desvirgar!-. Asuka, en pleno ataque de celos se abalanzó sobre Hanagata y consiguió arrancar a éste de Ortiz. La escena siguiente fue demasiado violenta para describirla. Sólo diré que como guinda del pastel Hanagata acabó aullando de puro dolor cuando Asuka pilló sus "atributos" con el puente elevadizo de Japonés, ¡y lo dejó atascado para que no lo pudieran subir!, dejando en esta "apretada" situación a Hanagata.
-¡JESÚS!- exclamó Ortiz -¡ Ese tío está más salido que Ryo en un concurso de Play-Boy!-. -Hanagata es así: sólo responde a los golpes. Es algo parecido a lo de Ryo y su secretaria. Cuanto mas martillazos le des, más colgado por tí estará- respondió burlona Zarzamora (¿¡cómo es posible que supiese sobre City Hunter!?) -Pero, ¡¿que le he hecho para que se ponga así conmigo?!- exclamó Ortiz. -Simplemente ser guapo y atractivo- respondió ella. Ortiz se sonrojó mientras sentía como se le tragaba la tierra. -¡Tú eres una cacho guarra! ¡pervertida!- exclamo Asuka - ¡Ortiz es mío!. ¡Y ni tu ni nadie me lo va a quitar!- -que, ¿qué?- empezó Ortiz. - ¡Quién te ha dicho que me interese ese cacho carne con ojos!- Exclamó Zarzamora. -¡Yo sólo amo a Otaru!-. -Que, que, ¿qué?- -¡Pues más te vale que te quedes con esa piltrafa que llamas amor, Zarzamora, porque no lo puedes vender ni como mono de circo!- chilló Asuka. -Que, que, que, ¿qué?- dijo Ortiz, cada vez más confuso... - Pues deja que te diga algo, Asuka: ¡esto es la guerra!- aulló Zarzamora abalanzándose contra ella. Asuka por su parte se lanzó a luchar.
En ese momento, Otaru abrió la puerta y entró. Se quedó "perpléjico" al ver la escena. Ortiz se le acercó, -son siete yenes el espectáculo, voluntad aparte...- se limitó a decir. -Esto... yo sólo venía a decirte que Lima y Cereza están listas para el entrenamiento, pero, ya veo que Zarzamora y Asuka están... "ocupadas"- se limitó a decir Otaru, un poco confuso. -¡Pues empecemos! mono del ci... quiero decir, Otaru- respondió Ortiz. Otaru frunció el ceño en un intento de averiguar a que se refería. -Si, vamos- respondió pensando para sí: -¡Mariconazo, de esta te acuerdas! Pero ya me encargaré de que Lima y Cereza hagan de tu vida un infierno-.
IV
Cuando despertó, se encontró a Lorelei mirándole. Estaba tendido sobre una camilla de operaciones. Se sentía muy extraño, como si le faltase algo, pero a primera vista no vio nada anormal. Lorelei se dio cuenta y se vio forzada a hablar: -Bueno, la herida era muy seria y me vi forzada a improvisar. Pude aprovechar las piezas de repuesto de la reparación de Lince y Pantera para poder reconstruirte. No tuve otra alternativa. De no hacerlo estarías muerto...-. -¡GENIAL!- cortó él -¡¿Me estás diciendo que soy un "marioneto" y ahora debo decir: Te amo mi señora Lorelei?! (¡HUM!, parece un pelín cabreado). ¡Ahora me dirás que incluso tuviste que cambiar el único árbol de mi bosque particular por otro descomunal y biónico!- (definitivamente muy cabreado). - Yo...esto...la verdad es que sí- respondió Lorelei. -¡¡¡TOPE!!! ¡¿ Y por qué no me lo has dicho antes?!- Exclamó el Tte. Ortiz lleno de júbilo (¡¿pero, no estaba cabreado?!. Este tío es mas raro que el perro salchicha que se alegra de ver a un perro "Chou-chou"...) -Lorelei... ¡¿Cuándo la puedo estrenar?!- Le aulló sin rodeos (hay algo raro, él no suele ser así...) Lorelei, sonrojada, se alejó ligeramente.- Mira si quieres debajo de la sábana- le dijo por fin ella. El Tte. Ortiz, miró debajo de las sábanas sin pensarlo, al tiempo que abría la boca con asombro... Cuando se recobró de la impresión empezó a desvariar. -¡DIOX! ¡Soy el puto amo! ¡Soy Diox! Soy...- no pudo terminar al frase, puesto que se levantó de golpe golpeando la lámpara del techo con la cabeza. Nadie pudo quitarle las consecuencias (atentos niños, ¡NO INTENTEIS ESTO EN CASA!): un chichón como una catedral y que 1000 V desfilasen en fila india por su cuerpo. El pobre cayó de nuevo sobre la cama K.O. y los ojos convertidos en unas espirales sin fin( esas de los personajes de los mangas, que giran sin parar), aparte, empezó a resbalársele un gran y verde moco por la nariz. Lorelei, ligeramente asustada sólo pudo retroceder, mientras pensaba que quizás había ampliado demasiado su "ego". De todas formas sus nuevos servo sistemas segregaban demasiada testosterona sintética. Sería necesario desarmarlo y reparárselo...
Después de la operación terminó con Tigresa, y con las piezas sobrantes, tuvo una idea...
Cuando el Tte. Ortiz volvió en sí, se encontraba menos "ensalzado" y con un terrible dolor de cabeza. -¡Jodeeeeeé! ¡que cacho dopaje de testosterona...! ¡Hay mi cabeza...!¡CUANDO COJA AL CONDUCTOR DEL CAMION QUE ME HA PASADO POR ENCIMA...! ¿¿¿ o era un tren???- El pobre estuvo así durante un largo tiempo (¡cómo no!, a él también le apareció el síndrome de "Video Boy Edu" (V.B.E) solo que en versión para mayores de 18 años. Osea, "Video X Boy Edu " fruto, o reminiscencia de la sobredosis de testosterona del implante. No paró de decir una y otra vez: -¿Estás sola?, no te preocupes, "Video X Boy Edu" te "consolará" (bueno, ¡alguna utilidad le sacará a su nuevo aparato con tres velocidades y dirección asistida!) durante media hora. Después cogió algo de ropa sobre una de las sillas del lugar y empezó a vestirse. Cuando se calzaba las botas militares se abrió la puerta y entró Lorelei. - Hola, Lorelei, yo... quiero disculparme por lo que ha sucedido antes. No era yo mismo, era...- - ¡No fue culpa tuya!, fue culpa mía. No programé bien las glándulas cibernéticas segregadoras de testosterona y por ello te "exalté" demasiado. ¡Lo siento mucho!- Explicó Lorelei poniendo cara de pena. - En compensación a mi fallo, he creado algo especialmente para tí... ¡Ven conmigo!- El Tte. Ortiz, sin perder un segundo la siguió. Ya en una sala grande, pudo ver un contenedor inmenso de cristal y en su interior flotaba en el líquido una figura. Lorelei encendió la luz y Ortiz se quedó pasmado: en el interior había una marioneta con la misma apariencia de ¡Asuka Langlei!. - Su nombre es Asuka- empezó Lorelei.- La he construido especialmente para tí. Ella se ocupara de enseñarte a manejar tu nuevo cuerpo cibernético-. En ese momento, la marioneta abrió los ojos. Durante un segundo permaneció con los ojos muy abiertos y enseguida lanzó un alarido y rompió el cristal de un golpe y empezó a vociferar como una histérica: -¡Dash! ¡Donde esta mi ropa! ¡¡¡SOIS UNOS PERVERTIDOS!!! (esto último mas bien lo aulló)-. Sin pensarlo dos veces, cogió al Tte. Ortiz, y empezó a repasarle el cuerpo a golpes que hasta daba miedo sin parar de chillar: -¡PERVERTIDO! ¡PERVERTIDO!-. En ese momento entró Lima y se quedó estupefacta al ver la escena: Asuka "fostiando" al teniente sin parar de llamarle pervertido, el propio teniente medio muerto a leches que Asuka le propinaba y Lorelei aterrada en un lado. Como ya conocemos a Lima, sólo diré que el surtidor de gasolina que tiene por cerebro decidió ayudar a Asuka. Finalmente, tras una lluvia golpes, a dúo le lanzaron un "uppercut" que Ortiz salió atravesando el tejado. ¡Porco destino el suyo! Que justo en ese momento tenía que pasar por ahí Hanagata, realizando su vuelta nº 3000 a la estratosfera desde el "misilazo". ¡Jolines como se alegró de ver a Ortiz en su punto de mira!. Cada vez mas cerca, mas cerca...
La escena fue la siguiente: Hanagata, aún con el impulso del misil, persiguiendo a Ortiz con la boca convertida en un embudo para besarle, y Ortiz "corriendo" (¡SI, corriendo literalmente por el aire!) con la cara roja por el esfuerzo y rezándole a San Doraemon para que no le alcanzase. Cada vez que Ortiz giraba la cara veía a Hanagata, y éste le decía: -¡Ven amor!, ¡Te voy a enseñar lo bien que imito a los Village People! ¡Veremos todas las pelis de Barbra Streisand...!- (¡JESÚS, ahora entiendo como era posible que Ortiz pudiese correr en el aire!. ¡Cualquiera se deja coger por Hanagata!). Aparte, Hanagata se "propulsaba " vía combustible de judías.
Dejando de lado los "love affaire" de Hanagata, en el laboratorio, Lorelei había perdido la paciencia y les estaba echando una bronca a Lima y Asuka que hacia temblar a Teratoo. Incluso cuando entro Zarzamora para confirmar que ya habían descubierto la procedencia del cyborg de la noche anterior, Lorelei le contesto con un "SI" que hizo que se encogiera de miedo (¡Y eso que Lorelei parecía una mosquita muerta!). Cuando terminó de echarles la bronca, Lima y Asuka mantenían la cabeza baja y habían encogido hasta el tamaño de un ratón. No se atrevieron siquiera a replicar. - Lo siento, Zarzamora, no pretendía gritarte, pero he acumulado mucha tensión estos días...- -No te preocupes, Lorelei, lo comprendo. Lo mismo me sucede cuando intento seducir a Otaru. Su cuerpo me enloquece: esos músculos, sus piernas , su cara, su paquete... (se dio cuenta de que pensaba en alto, al tiempo que estaba babeando) este........Como decía el cyborg ha sido construido en Teratoo, pero no pertenece a ninguno de los 6 estados. Inteligencia presiente que, lo creímos que fue un cometa estrellado contra la superficie de la inexplorada zona norte, pudo ser una nave espacial- terminó Zarzamora. -¡La nave de Ortiz!- Exclamó Lorelei -No, no puede ser: esa nave fue destruida en una nube de plasma. Aparte sucedió un mes después de la caída del cometa- dijo Fausto al tiempo que entraba en la estancia (parece que se había recuperado de su "emplastamiento"). Sus tres marionetas le rodeaban. -Nosotros no detectamos nada, ¿cómo es posible eso?- preguntó Lorelei. - No lo sé- reconoció Fausto - pero Lince fue capaz de detectarla mientras explorábamos una región del norte-. - ¿Y qué hacíais allí?- preguntó Zarzamora añadiéndole un énfasis picarón. -Estábamos...- empezó Tigresa, pero no llegó a terminar, ya que Ortiz atravesó el techo. ¡Parecía luchar con alguien!. Ambas figuras se empotraron en el suelo, levantando una espesa nube de humo. Cuando ésta se despejó, vieron a Hanagata enroscado al pobre Ortiz, ¡intentando violarle!. - ¡Socorro!- chilló Ortiz -¡que este hijo de los Village People me quiere desvirgar!-. Asuka, en pleno ataque de celos se abalanzó sobre Hanagata y consiguió arrancar a éste de Ortiz. La escena siguiente fue demasiado violenta para describirla. Sólo diré que como guinda del pastel Hanagata acabó aullando de puro dolor cuando Asuka pilló sus "atributos" con el puente elevadizo de Japonés, ¡y lo dejó atascado para que no lo pudieran subir!, dejando en esta "apretada" situación a Hanagata.
-¡JESÚS!- exclamó Ortiz -¡ Ese tío está más salido que Ryo en un concurso de Play-Boy!-. -Hanagata es así: sólo responde a los golpes. Es algo parecido a lo de Ryo y su secretaria. Cuanto mas martillazos le des, más colgado por tí estará- respondió burlona Zarzamora (¿¡cómo es posible que supiese sobre City Hunter!?) -Pero, ¡¿que le he hecho para que se ponga así conmigo?!- exclamó Ortiz. -Simplemente ser guapo y atractivo- respondió ella. Ortiz se sonrojó mientras sentía como se le tragaba la tierra. -¡Tú eres una cacho guarra! ¡pervertida!- exclamo Asuka - ¡Ortiz es mío!. ¡Y ni tu ni nadie me lo va a quitar!- -que, ¿qué?- empezó Ortiz. - ¡Quién te ha dicho que me interese ese cacho carne con ojos!- Exclamó Zarzamora. -¡Yo sólo amo a Otaru!-. -Que, que, ¿qué?- -¡Pues más te vale que te quedes con esa piltrafa que llamas amor, Zarzamora, porque no lo puedes vender ni como mono de circo!- chilló Asuka. -Que, que, que, ¿qué?- dijo Ortiz, cada vez más confuso... - Pues deja que te diga algo, Asuka: ¡esto es la guerra!- aulló Zarzamora abalanzándose contra ella. Asuka por su parte se lanzó a luchar.
En ese momento, Otaru abrió la puerta y entró. Se quedó "perpléjico" al ver la escena. Ortiz se le acercó, -son siete yenes el espectáculo, voluntad aparte...- se limitó a decir. -Esto... yo sólo venía a decirte que Lima y Cereza están listas para el entrenamiento, pero, ya veo que Zarzamora y Asuka están... "ocupadas"- se limitó a decir Otaru, un poco confuso. -¡Pues empecemos! mono del ci... quiero decir, Otaru- respondió Ortiz. Otaru frunció el ceño en un intento de averiguar a que se refería. -Si, vamos- respondió pensando para sí: -¡Mariconazo, de esta te acuerdas! Pero ya me encargaré de que Lima y Cereza hagan de tu vida un infierno-.