CAPITULO V

UNA SEMANA DE CLASES

Los días transcurren relativamente "normales" y como primera clase nuestros amigos se disponen a tomar Alquimia con el Profesor Dogget.

(chicas con corazones en los ojos babean al ver entrar al profesor)

DOGGET: Buenos días mi queridos alumnos, yo soy el profesor Dogget. En realidad yo era un agente del FBI

TODOS: ¿Qué es FBI?

NEVILLE: Yo sé! yo sé! Floristas Bohemios Incorporados

DOGGET: Noooooo!!! es una institución gubernamental muggle dedicada a crear conspiraciones. . .

-¿Alguien dijo conspiración?( el Director Mulder acaba de entrar azotando la puerta de la mazmorra)

Todas las alumnas suspiran ^_^

DOGGET: Oye!!! estas invadiendo mi área de feromonas

MULDER: Oh, lo siento, tengo que regresar a la enfermería

DOGGET: Como les iba diciendo, ahora descubrí que la magia realmente me apasiona; y además puedo hacer filtros amorosos para. . . eh. . .ejem, ejem

creo que eso. . .

Todos los alumnos se le quedan viendo

DOGGET: ¡Era una broma! jeje saben que no pueden hacer ese tipo de cosas. Bueno, bueno, la primera lección será: "Cómo correr a 150 Km. por 20 minutos sin cansarse ni bajar la velocidad"

SYAORAN: ¿ Y eso que tiene que ver con alquimia ?

DOGGET: Eh. . . ¡yo soy el maestro y no me deben cuestionar!

TOMOYO: Profesor Dogget!!!! Por favor permítame hacer los uniformes para esta actividad, serán completamente deportivos, y muy especiales, por favor!

DOGGET: Pero y tu que haces aquí si solo eres un niña muggle?!?!

TOMOYO: Soy la asesora de moda de los alumnos, por favor! por favor! Por favor! por favor!!!! (lo abraza hasta casi asfixiarlo)

DOGGET: Esta. . . bien. . . pero suéltame que. . . me. . . estas matando!!!!

TOMOYO: No se arrepentirá!! ^_^

(se aleja de la mazmorra, hablando consigo misma sobre los materiales que usara)

DOGGET: Muchacha loca -_-



Momentos después todos los alumnos están en el campo del castillo, extrañamente todos están vestidos de conejitos con largas orejas y cada uno con una colita esponjada

TOMOYO: Se ven fabulosos, les sientan muy bien, que bueno que traje mi cámara, así podré captar estos hermosos momentos ^_^

( Le apunta con la cámara a Ron)

RON: ¡ Diablos ¡ no puedo creer que nos obliguen a usar esto. . . hey!!! Que haces!!! Nooo!!! Aleja ese aparato muggle de mi!!! Oye, nooo!!! Dejame, NOOO!!!! (Tomoyo lo sigue fascinada)

SAKURA: Vamos no se ve tan mal (pero todos están sonrojados por el traje, incluso Harry y Syaoran)

Malfoy esta usando un traje también y cuando llega al campo, todo estallan en carcajadas.

DOGGET: Muy bien todos, hagan filas, vamos a competir (Harry, Malfoy, Neville, Ron, Li y Eriol forman una fila y se disponen a correr)

DOGGET: Listos?!?! AHORA!!!!

Todos salen disparados y Neville les lleva la delantera hasta que tropieza y cae al suelo siendo, arrollado por los demás.

Momentos después Neville esta tirado en el suelo inconsciente y su compañeros están alrededor, en ese momento aparecen Aragorn y Boromir vestidos de enfermeros y se llevan a Neville en una camilla.

Lo llevan a la enfermería donde Scully se hace cargo de él.

1 hora después Neville esta todavía inconsciente y en ese preciso instante llega Mulder.

DR.M: Me informaron que hay un alumno herido.

SCULLY: Si, Neville Longbotton, ya esta mejor solo esta inconsciente.

DR.M.: OH! Muy bien enfermera Scully.

SCULLY: Que puedo decir, soy muy buena en estas cosas.

DR.M.: OH! En serio, cualquiera diría que otras cosas en las que también es muy buena (lo dice con una mirada pícara) aunque yo también soy muy bueno en ciertas cosas.

SCULLY: ah! En serio??? Como cuales???

DR.M.: mmm. . . manejo de personal. . . . .

SCULLY: (se acerca a él seductoramente) demuéstrelo.

En ese momento Mulder la empuja hacia la cama que esta al Lado de Neville y se dejan llevar por un arranque de pasión.

Neville comienza a despertar de un sueño extraño donde creyó ver a sus compañeros vestidos de conejitos

NEVILLE: Ouch!!! No volveré a tomar agua de la fuente!!!

Pero se percata de unos ruidos extraños y como no puede descifrar que es, decide poner más atención.

-Oh! señor director. . .

-Vamos enfermera, no quiere jugar al agente del FBI y la extraterrestre. . .

-usted si sabe. . .

En ese instante Neville corre la cortina que lo cubría y queda perplejo ante la escena que esta ante sus ojos

NEVILLE: Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

El sonido se extiende hasta los lugares más recónditos del castillo: a los hobbits en las cocinas, a Boromir y Aragorn limpiando los trofeos con Filch, a Snape en la bañera y a Mcgongall que se ve obligada a detener su cacería de Legolas para convertirlo en elfo domestico.

MCGONAGALL: Que sucede???

Scully trata de arreglarse el cabello y Mulder trata de cambiar su expresión de felicidad del rostro y Neville tirado en el suelo inconsciente (otra vez).

SCULLY: Nada. . .eh . . . nada, lo que pasa es que probaba un nuevo hechizo en él pero creo que no funcionó.

DR.M: Eh! Si, exacto bueno (voltea nervioso hacia McGonagall que trae a Legolas con una correa) este. . . yo. . . solo vine a supervisar el estado del alumno, así que muy bien enfermera Scully, ya vine, ya vi, y ya me voy. (se retira de ahí casi huyendo a lo que a McGonagall le parece muy extraño)

SCULLY: Eh, bueno si me disculpa profesora, nadie puede estar en la enfermería por ahora.

MCGONAGALL: oh! si, claro de todas formas debo ir a clases (se retira jalando a Legolas --debe ser una escena muy cómica-- y cuando llega a la mazmorra se detiene)

MCGONGALL: Eh, Legolas, ya puedes ir a las cocinas con los hobbits, y ni siquiera se te ocurra escapar. . . bueno, la verdad es que no me molestaría cazarte de nuevo (sonrisa libidinosa, Legolas asiente con la cabeza) ah! Y recuerda deslizarte hasta mis aposentos para la "cena" (*_* Legolas se encuentra en extremo asustado).

Más tarde en clase de defensa contra las artes oscuras, negrosas, grisáceas, brumosas, tenebrosas. (¿¿¿Y que querían?????? ¡¡¡Era un día nublado!!!!!!)

GANDALF: Buenos días alumnos, dado que me eh quedado sin hobbits que educar, me mandaron con ustedes haber si aprendían algo (eso no le hace mucha gracia a los chicos o_O) La primera lección será:

"Como caer de un puente con una bestia maligna, sobrevivir y aparecer en el bosque de los ents con Aragorn y Legolas completamente intacto".

Todas las chicas inmediatamente toman sus plumas y se ponen a tomar nota desesperadas.

Gandalf los dirige a las afueras del castillo, a un puente que conecta al castillo con el antro de mala muerte donde Legolas solía cantar –-llamado "las 3 escobas"--.

TOMOYO: Tengo un nuevo diseño de uniforme para esta clase

TODOS: (Intentando evitar hacer el ridículo otra vez) Nooooo!!!. . . muchas gracias Tomoyo, no queremos causarte molestias, además te llevaría mucho tiempo.

TOMOYO: Hay!!! No es molestia. . . además ya los tengo hechos (saca unos simpáticos trajecitos de una caja a lado de ella)

DRACO: y tu como sabias lo que íbamos a hacer en esta clase???

TOMOYO: (saca una hoja de su bolsillo) Es que me robé el itinerario del profesor Gandalf. . . bueno en realidad me robé el de todos los profesores,^_^ así que ya tengo los uniformes

TODOS: Nooooo!!!!

HERMIONE: No sabia que los profesores tenían itinerario de clases

GANDALF: Nuevo protocolo del FBI impuesto por el director Mulder.

HERMIONE: Oh!!!

Minutos después todas las chicas están vestidas como lindas haditas, pero por otro lado parece que Tomoyo decidió no gastar mucho en el trajes de los chicos, pues solo traen un diminuto pañalito con un corazón rosa en la parte trasera, además de unas lindas alitas blancas.

LI: Cupidos?!?!

HARRY: ¿¡Y el resto del traje!?

TOMOYO: Oh, si! casi lo olvidaba!

Todos suspiran aliviados, los cubriría decentemente????? Noooo, en cambio Tomoyo saca un par de sandalias para cada uno; Harry y Eriol preferirían lanzarse del puente para ahorrarse la humillación; Ron le arrebata las sandalias y se las pone rápidamente y se sitúa en frente de Hermione y se pone a bailar muy sexy.

RON: ¡Aquí esta tu cupido, nena!

HERMIONE: jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (resumen de un jajaja de 10 minutos) se te van a caer los pañales (Ron se pone más rojo que su cabello)

LAVANDER: Miren todas!!! Están haciendo estreptease!!!!

TODAS. Siiii!!!!!!

LAVANDER: (se acerca a Ron)Ah!!! Eres tú; olvídenlo es Ron!!! -_-

TODAS: Ah!!!

Malfoy llega a golpear a Ron quien cae del puente.

GANDALF: ¡¡¡¡Momento! Chico!!!! La clase no ha a comenzado!!!!!

MALFOY: Mi querida Hermi, no te conformes con pobrezas. . . no es este un mejor ejemplo de virilidad???(Malfoy comienza a bailarle con "su recién adquirida musculatura")

HERMIONE: yiac!!!

Harry se acerca a él por detrás con la varita. . . . . para poncharle el traje inflable (mal pensados), que cuando se desinfla hace que Draco salga volando y cae del puente también.

GANDALF: ¡¡¡Niños, ya dije que no hemos comenzado!!!

Hermione abraza a su hombre

HERMIONE: Oh! Harry tu en cambio, te ves muy lindo con esas alitas! Puedes flecharme cuando quieras.

HARRY: yes! ! ! ! ! ! ! !

En otro lado del puente vemos a Syaoran donde Sakura al verlo tan sexy se sonroja (después de todo no es tan inocente verdad?!!?! )

SAKURA: te ves muy lindo

LI: Oh (se sonroja) gracias Sakura, eh estado haciendo mucho ejercicio, eh. . . tu también te ves muy. . . eh. . bonita.

SAKURA: Gracias

Regresando con Harry y Hermione

TODAS: Oh! Harry Que cuerpazo!!!! Te amamos!!!!

HERMIONE: No! Harry es solo mío!!!

Entonces utiliza la varita para lanzar un wingardium leviosa, con el que todas las chicas caen del puente

HARRY: Eso! Me gustan las chicas de acción!

HERMIONE: ^_^

GANDALF: Esperan tengan seguro. . . mejor doy por terminada la clase antes de que se de cuenta McGonagall





Espero les haya gustado.

Hasta pronto ^_^