CAPITULO VII
INTERMEDIO
HAGRID DONA SU CASA
Una musiquita muy linda se escucha en el fondo, Fang esta "jugando" a las mordidas con Sam, y Hagrid tocando la flauta y mirando al cielo como embelesado pero la paz es interrumpida por un ruido ensordecedor y aparece nuestro sexy director con un casco amarillo de construcción y unos planos en la mano.
MULDER: (para si mismo) oh....bien... bien... creo que no habrá ningún problema.
HAGRID: (asustado) ¡Director, qué es ese horrible ruido?! Parece que un colacuerno húngaro pasea por aquÃ
MULDER: Hagrid! No, no te preocupes es la máquina demoledora que trae el señor Neville
Aparece Neville con una maquina demoledora, esa de la esfera negra; Hagrid en un principio está como pasmado pero. . .
HAGRID: Oh!!!! Pero que bello animal, es más hermoso aún que Fluffy!!!!!! Es un regalo para mi Director??????
MULDER: No seas tonto, es una maquina altamente especializada de construcción, que digo... de destrucción!!! ya te habÃa comentado de mi intención de proporcionar a los chicos un lugar para entrenar, y como el Calamar no quiso salir del lago (sufrió las consecuencias, jajajaja) y los tritones se negaron a que lo donara para la recuperación del lago de Chapala, he decidido que tu casa serÃa una zona perfecta!!!
HAGRID: ¿¡¿¡qué?!?!?
MULDER: ya puedes avanzar Neville!!!!!!!!!!
HAGRID: pero señor Director, no puede hacer eso, esta pobre choza es mi único lugar de vivienda, no puedo ir a otro lado.
MULDER: Claro que puedo hacerlo, está dentro de los terrenos del colegio.
HAGRID: Pero Dumbledore me regaló este cachito de tierra para mi....
MULDER: haber.... y los papeles?
HAGRID: ¿papeles?
MULDER: sà tú sabes, documentos de propiedad y todo eso.
HAGRID: pero... yo no tengo nada de eso.
MULDER: ya veo.... nunca debiste haber confiado en ese timador de Dumbledore una vez quiso venderme un falso video de Danna en el baño. . .
HAGRID: o_O
MULDER: ya ya Hagrid, verás como todo saldrá bien
HAGRID: pero ahora dónde viviré, tendré que venderme al circo !!!!!!!!!!! Qué pasará con mi familia!?!?!?
MULDER: Hagrid....
HAGRID: qué?????
MULDER: Eres soltero!
HAGRID: oh... es cierto... pero... dónde demonios voy a vivir?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!
MULDER: eso lo arreglaré después.
NEVILLE: ya puedo continuar Director???????
MULDER: adelante!!!!!!!!!!!!!
Neville empieza a presionar varios botones con aparente habilidad hasta que Hagrid y Mulder notan que la esfera negra se dirige hacia ellos, sin ningún control
MULDER: Neville, la casa esta para allá!!!!!!!!!!!!!!!!
NEVILLE: ups, lo siento!!!! Ok, esta es para acá y esta para allá, (nota un gran botón rojo) y esta????
De repente la esfera comienza a moverse de arriba hacia abajo como péndulo hasta que Neville decide usar la varita para detenerla, pero claro, todos sabemos que Neville no es muy bueno en encantamientos, asà que la esfera se desprende del cable de la máquina y sale volando por los aires como si fuera una bludger
Mulder y Hagrid salen corriendo a través del bosque pues parece que la esfera siente una no muy agradable atracción hacia ellos; corren, a la izquierda!!!! corren a la derecha!!! hacia el frente!!!! y se esconden detrás del sauce boxeador, pero la esfera sigue dando vueltas; entonces en una jugada muy inteligente por parte de nuestro sexy director la esfera lo persigue hasta el campo de quiddich
y planea hacerla caer en el lago, pero la jugada le sale más, y se resbala en el campo mojado y se llena la cara de lodo, y le esfera va a parar a nada más y nada menos que a la torre de Slytherin, en donde un gran agujero revela a Snape en la bañera, lleno de espuma, con una pierna extendida hacia arriba, un patito de hule en la mano, y con una hermosa gorra de baño, con mariposas incrustadas
SNAPE: oh... sà señor cuack (dirigiéndose al pato)... usted y yo ganaremos ese concurso, porque quién es más guapo que Serverus???? . . . pero que escandalosos, no señor cuack??????....pero qué dem....????????!!!!!!!!!
El profesor de posiciones se ha percatado de que lo observan. Pero en ese momento iban pasando varios grupos de primero con la profesora Hoch para su clase de vuelo.
MADAME HOCH: (sonrojada por la posición de Snape) mmmm que buenas piernas!!!! creo que votare por él en Mr. Hogwarts; aunque a decir verdad, ya sé porque su cabello es tan grasoso. . . HEY!!!! SNAPY!!!! el shampoo va debajo de la gorra (todos estallan carcajadas, cosa que no le hace mucha gracia a Snape) vamonos chicos!! (les indica a los alumnos) Esperen a que comente esto en el salón de profesores. . . creo que ha Sprout le gustará la idea de votar por Serverus...
Snape se sonroja
SNAPE: Maldito Longbotton, 50 PUNTOS MENOS PARA GRIFFINDOR!!!!! Y además unas clasecitas extras de Estudios Muggles para que te enseñes a manejar esa cosa!!!!!!!!!
NEVILLE: (Glup ), creo que ahora me tendré que fijar que el prof. Snape, no me ponga veneno de tarea.
MULDER: Lo sentimos mucho Snapy!!!! continua con lo que estabas haciendo (Hagrid y Mulder comienzan a reÃr muy bajito y después estallan en carcajadas)
Snape sale de la bañera (cubriéndose con una toalla, claro) muy indignado, pero cuando sale de la bañera y trata de colocarse bien la toalla, la esfera cobra vida, y lo obliga a saltar de la torre, con esas pobrezas de ropa y pronto lo vemos corriendo por todo el campo de quiddich, descalzo, mojado y únicamente con la toalla sucia
Snape sale corriendo en dirección a la cabaña de Hagrid, donde se mete para protegerse, pero es imposible detenerla.
HAGRID: Noooooooo!!!!!!!!! Mi hogar!!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡CRASH!!!!!!!!!!
La casa de Hagrid es derribada sin remedio, el pobre llora y llora
MULDER: Bien, esto me ha ahorrado la paga de Neville
HAGRID: y ahora dónde viviremos Fang y yo?????? Buaaaaaaaaaa!!!!!!!!
MULDER: Oh, no puedo dejar esta situación asÃ...
NEVILLE: espere un momento. . . fui yo quien hechizo la esfera!!!!!!!!!
MULDER: Sà ya lo sé chico, pero de todos modos la polÃtica de la escuela no me permite contratar a los alumnos, mucho menos pagarles.
NEVILLE: Oh, me paga, lo que me debe! oh divulgo por toda la escuela lo dela enfermera y usted!!!!!!!!!!!!!!!
MULDER: (muy despachado) Ya no me importa, de todos modos ella y yo hemos terminado!! y si hablas nadie te creerá, nadie te creerá nada!!!!!!!!! Jajajajajaja (con risa malevola y medio maniática)
NEVILLE: eh...creo que mejor me voy... a este ya se le safó un tornillo...
HAGRID: oh, qué será de mi vida!!!!!!!!
MULDER: ya, ya deja ese drama, te propongo un trato
HAGRID: que???
MULDER: serás asesor de fÃsico culturismo y maestro de aeróbicos en el gym!!!!!!
HAGRID: oh ese es un mejor trato que lo que Dumbledore jamás me ofreció ¡Acepto!
INTERMEDIO
HAGRID DONA SU CASA
Una musiquita muy linda se escucha en el fondo, Fang esta "jugando" a las mordidas con Sam, y Hagrid tocando la flauta y mirando al cielo como embelesado pero la paz es interrumpida por un ruido ensordecedor y aparece nuestro sexy director con un casco amarillo de construcción y unos planos en la mano.
MULDER: (para si mismo) oh....bien... bien... creo que no habrá ningún problema.
HAGRID: (asustado) ¡Director, qué es ese horrible ruido?! Parece que un colacuerno húngaro pasea por aquÃ
MULDER: Hagrid! No, no te preocupes es la máquina demoledora que trae el señor Neville
Aparece Neville con una maquina demoledora, esa de la esfera negra; Hagrid en un principio está como pasmado pero. . .
HAGRID: Oh!!!! Pero que bello animal, es más hermoso aún que Fluffy!!!!!! Es un regalo para mi Director??????
MULDER: No seas tonto, es una maquina altamente especializada de construcción, que digo... de destrucción!!! ya te habÃa comentado de mi intención de proporcionar a los chicos un lugar para entrenar, y como el Calamar no quiso salir del lago (sufrió las consecuencias, jajajaja) y los tritones se negaron a que lo donara para la recuperación del lago de Chapala, he decidido que tu casa serÃa una zona perfecta!!!
HAGRID: ¿¡¿¡qué?!?!?
MULDER: ya puedes avanzar Neville!!!!!!!!!!
HAGRID: pero señor Director, no puede hacer eso, esta pobre choza es mi único lugar de vivienda, no puedo ir a otro lado.
MULDER: Claro que puedo hacerlo, está dentro de los terrenos del colegio.
HAGRID: Pero Dumbledore me regaló este cachito de tierra para mi....
MULDER: haber.... y los papeles?
HAGRID: ¿papeles?
MULDER: sà tú sabes, documentos de propiedad y todo eso.
HAGRID: pero... yo no tengo nada de eso.
MULDER: ya veo.... nunca debiste haber confiado en ese timador de Dumbledore una vez quiso venderme un falso video de Danna en el baño. . .
HAGRID: o_O
MULDER: ya ya Hagrid, verás como todo saldrá bien
HAGRID: pero ahora dónde viviré, tendré que venderme al circo !!!!!!!!!!! Qué pasará con mi familia!?!?!?
MULDER: Hagrid....
HAGRID: qué?????
MULDER: Eres soltero!
HAGRID: oh... es cierto... pero... dónde demonios voy a vivir?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!
MULDER: eso lo arreglaré después.
NEVILLE: ya puedo continuar Director???????
MULDER: adelante!!!!!!!!!!!!!
Neville empieza a presionar varios botones con aparente habilidad hasta que Hagrid y Mulder notan que la esfera negra se dirige hacia ellos, sin ningún control
MULDER: Neville, la casa esta para allá!!!!!!!!!!!!!!!!
NEVILLE: ups, lo siento!!!! Ok, esta es para acá y esta para allá, (nota un gran botón rojo) y esta????
De repente la esfera comienza a moverse de arriba hacia abajo como péndulo hasta que Neville decide usar la varita para detenerla, pero claro, todos sabemos que Neville no es muy bueno en encantamientos, asà que la esfera se desprende del cable de la máquina y sale volando por los aires como si fuera una bludger
Mulder y Hagrid salen corriendo a través del bosque pues parece que la esfera siente una no muy agradable atracción hacia ellos; corren, a la izquierda!!!! corren a la derecha!!! hacia el frente!!!! y se esconden detrás del sauce boxeador, pero la esfera sigue dando vueltas; entonces en una jugada muy inteligente por parte de nuestro sexy director la esfera lo persigue hasta el campo de quiddich
y planea hacerla caer en el lago, pero la jugada le sale más, y se resbala en el campo mojado y se llena la cara de lodo, y le esfera va a parar a nada más y nada menos que a la torre de Slytherin, en donde un gran agujero revela a Snape en la bañera, lleno de espuma, con una pierna extendida hacia arriba, un patito de hule en la mano, y con una hermosa gorra de baño, con mariposas incrustadas
SNAPE: oh... sà señor cuack (dirigiéndose al pato)... usted y yo ganaremos ese concurso, porque quién es más guapo que Serverus???? . . . pero que escandalosos, no señor cuack??????....pero qué dem....????????!!!!!!!!!
El profesor de posiciones se ha percatado de que lo observan. Pero en ese momento iban pasando varios grupos de primero con la profesora Hoch para su clase de vuelo.
MADAME HOCH: (sonrojada por la posición de Snape) mmmm que buenas piernas!!!! creo que votare por él en Mr. Hogwarts; aunque a decir verdad, ya sé porque su cabello es tan grasoso. . . HEY!!!! SNAPY!!!! el shampoo va debajo de la gorra (todos estallan carcajadas, cosa que no le hace mucha gracia a Snape) vamonos chicos!! (les indica a los alumnos) Esperen a que comente esto en el salón de profesores. . . creo que ha Sprout le gustará la idea de votar por Serverus...
Snape se sonroja
SNAPE: Maldito Longbotton, 50 PUNTOS MENOS PARA GRIFFINDOR!!!!! Y además unas clasecitas extras de Estudios Muggles para que te enseñes a manejar esa cosa!!!!!!!!!
NEVILLE: (Glup ), creo que ahora me tendré que fijar que el prof. Snape, no me ponga veneno de tarea.
MULDER: Lo sentimos mucho Snapy!!!! continua con lo que estabas haciendo (Hagrid y Mulder comienzan a reÃr muy bajito y después estallan en carcajadas)
Snape sale de la bañera (cubriéndose con una toalla, claro) muy indignado, pero cuando sale de la bañera y trata de colocarse bien la toalla, la esfera cobra vida, y lo obliga a saltar de la torre, con esas pobrezas de ropa y pronto lo vemos corriendo por todo el campo de quiddich, descalzo, mojado y únicamente con la toalla sucia
Snape sale corriendo en dirección a la cabaña de Hagrid, donde se mete para protegerse, pero es imposible detenerla.
HAGRID: Noooooooo!!!!!!!!! Mi hogar!!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡CRASH!!!!!!!!!!
La casa de Hagrid es derribada sin remedio, el pobre llora y llora
MULDER: Bien, esto me ha ahorrado la paga de Neville
HAGRID: y ahora dónde viviremos Fang y yo?????? Buaaaaaaaaaa!!!!!!!!
MULDER: Oh, no puedo dejar esta situación asÃ...
NEVILLE: espere un momento. . . fui yo quien hechizo la esfera!!!!!!!!!
MULDER: Sà ya lo sé chico, pero de todos modos la polÃtica de la escuela no me permite contratar a los alumnos, mucho menos pagarles.
NEVILLE: Oh, me paga, lo que me debe! oh divulgo por toda la escuela lo dela enfermera y usted!!!!!!!!!!!!!!!
MULDER: (muy despachado) Ya no me importa, de todos modos ella y yo hemos terminado!! y si hablas nadie te creerá, nadie te creerá nada!!!!!!!!! Jajajajajaja (con risa malevola y medio maniática)
NEVILLE: eh...creo que mejor me voy... a este ya se le safó un tornillo...
HAGRID: oh, qué será de mi vida!!!!!!!!
MULDER: ya, ya deja ese drama, te propongo un trato
HAGRID: que???
MULDER: serás asesor de fÃsico culturismo y maestro de aeróbicos en el gym!!!!!!
HAGRID: oh ese es un mejor trato que lo que Dumbledore jamás me ofreció ¡Acepto!
