Die Mittelerde Interviewserie
Alles zu spät, liebe Leser Es ist vorbei! Mein Leben hat keinen Sinn mehr! Legolas ist eine Zwerg! Mein einziges Licht soll zu diesem schändlichen Volk gehören? Es ist so schrecklich. Die ganze vergangene Woche habe ich mich in meinem Zimmer eingeschlossen und geheult. Ich schaffte es nicht einmal, Herr Elrond einen Spruch an den Kopf zu knallen, als er sich über mich lustig machte. Das hat wohl sein Mitleid erregt und ich habe nicht den vorgesehenen Interviewpartner bekommen, sondern einer, der mich nicht so sehr fordert. Geniessen sie mein Gespräch mit Peregrin Tuk, genannt Pippin. Ihre Imorëiel
Imorëiel: Guten Tag Herr Brandybock.
Pippin: Ähm, mein Name ist Tuk.
Imorëiel: (bricht in Tränen aus) Ich wusste des doch, ich bin zu nichts zu gebrauchen!
Pippin: Aber nein! Ich kann mich noch gut erinnern, letztes Jahr hast du bei einem Fest alle meine Bierkrüge geleert, damit ich nicht zu betrunken werde.
Imorëiel: Weisst du auch noch, was danach geschah?
Pippin: Du hast schlussendlich so besoffen, dass du sich von Haldir hast flachlegen lassen weil du ihn mit Legolas verwechselt hast. Jedenfalls habe ich es so gehört.
Imorëiel: Oh Pippin, warum ist nur alles so gekommen?
Pippin: Wie lange bist du denn schon in Legolas verliebt?
Imorëiel: Ich liebe ihn nicht...!
Pippin: Aber...?
Imorëiel: Nichts aber. Er ist ein Zwerg!
Pippin: Ach so. Das hört sich ganz nach den alten, rassistischen Vorteilen an...
Imorëiel: Zwergen sind so eklig! Sie sind klein...
Pippin: Bitte?
Imorëiel: ...behaart und haben keine Manieren.
Pippin: Vielleicht solltest du dich einer Hypnose unterziehen. Damit du dich auch für einen Zwerg hältst.
Imorëiel: Wo kann ich das machen? Für meinen Legolas tu ich alles!
Pippin: Ich habe vor kurzem einen Fernkurs belegt.
Imorëiel: Ich habe mich gerade umeintschieden.
Pippin: Schade, aber eine andere Lösung fällt mir nicht ein.
Imorëiel: Was soll ich nur tun? Mein Leben hat keinen Sinn mehr!
Pippin: Iss erst mal was. Dann sieht die Welt schon anders aus.
Imorëiel: Lächerliche Hobbitweisheit! (schluchzt in einem Fort)
Pippin: Andere Mütter haben auch schöne Söhne. Elronds Zwillinge Elladan und Elrohir wären doch genau deine Kragenweite.
Imorëiel: Elrond ist Mutter? Das wusste ich ja gar nicht!
Pippin: Naja, ähm, auf jeden Fall: Wären die nichts für dich?
Imorëiel: Die sind doch zu jung. Wie sieht das denn aus wenn ich mit einem fast 1000 Jahre jüngeren ankomme?
Pippin: Ja, da hast du recht. Und Haldir? Mit dem weisst du wenigstens schon, dass es im Bett klappt.
Imorëiel: Du hast ja keine Ahnung!
Pippin: Was ist denn nicht gut?
Imorëiel: Er hat mich die ganze Zeit mit Galadriel angesprochen.
Pippin: Stimmt, er hat ja dafür gesorgt, dass Merry nicht zu betrunken wird.
Imorëiel: (Tränenfontäne hervordrückt) Er war mein Alles, aber er ist ein Zwerg, am besten nehme ich mir das Leben.
Pippin: Ich nehme an du redest von Legolas...
Elrond: Es reicht jetzt. Könntest du endlich Peregrin Tuk interviewen?
Imorëiel: Nein! Ich geh mich jetzt betrinken, du schwuler Elb!
Elrond: Lieber ein schwuler Elb als ein schwuler Zwerg!
Imorëiel: (fällt um)
Pippin: Ist sie an gebrochenem Herz gestorben?
Elrond: Nein, ich glaube meine Beruhigungstabletten wirken endlich. Ich konnte das Geheul nicht mehr ertragen.
Alles zu spät, liebe Leser Es ist vorbei! Mein Leben hat keinen Sinn mehr! Legolas ist eine Zwerg! Mein einziges Licht soll zu diesem schändlichen Volk gehören? Es ist so schrecklich. Die ganze vergangene Woche habe ich mich in meinem Zimmer eingeschlossen und geheult. Ich schaffte es nicht einmal, Herr Elrond einen Spruch an den Kopf zu knallen, als er sich über mich lustig machte. Das hat wohl sein Mitleid erregt und ich habe nicht den vorgesehenen Interviewpartner bekommen, sondern einer, der mich nicht so sehr fordert. Geniessen sie mein Gespräch mit Peregrin Tuk, genannt Pippin. Ihre Imorëiel
Imorëiel: Guten Tag Herr Brandybock.
Pippin: Ähm, mein Name ist Tuk.
Imorëiel: (bricht in Tränen aus) Ich wusste des doch, ich bin zu nichts zu gebrauchen!
Pippin: Aber nein! Ich kann mich noch gut erinnern, letztes Jahr hast du bei einem Fest alle meine Bierkrüge geleert, damit ich nicht zu betrunken werde.
Imorëiel: Weisst du auch noch, was danach geschah?
Pippin: Du hast schlussendlich so besoffen, dass du sich von Haldir hast flachlegen lassen weil du ihn mit Legolas verwechselt hast. Jedenfalls habe ich es so gehört.
Imorëiel: Oh Pippin, warum ist nur alles so gekommen?
Pippin: Wie lange bist du denn schon in Legolas verliebt?
Imorëiel: Ich liebe ihn nicht...!
Pippin: Aber...?
Imorëiel: Nichts aber. Er ist ein Zwerg!
Pippin: Ach so. Das hört sich ganz nach den alten, rassistischen Vorteilen an...
Imorëiel: Zwergen sind so eklig! Sie sind klein...
Pippin: Bitte?
Imorëiel: ...behaart und haben keine Manieren.
Pippin: Vielleicht solltest du dich einer Hypnose unterziehen. Damit du dich auch für einen Zwerg hältst.
Imorëiel: Wo kann ich das machen? Für meinen Legolas tu ich alles!
Pippin: Ich habe vor kurzem einen Fernkurs belegt.
Imorëiel: Ich habe mich gerade umeintschieden.
Pippin: Schade, aber eine andere Lösung fällt mir nicht ein.
Imorëiel: Was soll ich nur tun? Mein Leben hat keinen Sinn mehr!
Pippin: Iss erst mal was. Dann sieht die Welt schon anders aus.
Imorëiel: Lächerliche Hobbitweisheit! (schluchzt in einem Fort)
Pippin: Andere Mütter haben auch schöne Söhne. Elronds Zwillinge Elladan und Elrohir wären doch genau deine Kragenweite.
Imorëiel: Elrond ist Mutter? Das wusste ich ja gar nicht!
Pippin: Naja, ähm, auf jeden Fall: Wären die nichts für dich?
Imorëiel: Die sind doch zu jung. Wie sieht das denn aus wenn ich mit einem fast 1000 Jahre jüngeren ankomme?
Pippin: Ja, da hast du recht. Und Haldir? Mit dem weisst du wenigstens schon, dass es im Bett klappt.
Imorëiel: Du hast ja keine Ahnung!
Pippin: Was ist denn nicht gut?
Imorëiel: Er hat mich die ganze Zeit mit Galadriel angesprochen.
Pippin: Stimmt, er hat ja dafür gesorgt, dass Merry nicht zu betrunken wird.
Imorëiel: (Tränenfontäne hervordrückt) Er war mein Alles, aber er ist ein Zwerg, am besten nehme ich mir das Leben.
Pippin: Ich nehme an du redest von Legolas...
Elrond: Es reicht jetzt. Könntest du endlich Peregrin Tuk interviewen?
Imorëiel: Nein! Ich geh mich jetzt betrinken, du schwuler Elb!
Elrond: Lieber ein schwuler Elb als ein schwuler Zwerg!
Imorëiel: (fällt um)
Pippin: Ist sie an gebrochenem Herz gestorben?
Elrond: Nein, ich glaube meine Beruhigungstabletten wirken endlich. Ich konnte das Geheul nicht mehr ertragen.
