Allo tout le monde! Nouveau chapitre disponible!
Euhh…
Bon. Je vais faire un effort. Un gros effort. Parce que ça c'est plutôt difficile. Vous vous souvenez du premier chapitre, le tit chaperon rouge, hein? Y'était de loin meilleur que les quatre autres, surtout les trois tits cochons qui font assez dures… Ben je vais me forcer et ça va être dans le style du premier. Pas trop délirant, avec des tites jokes plus subtiles, et pas d'affaires trop irréalistes. J'ai bien dit TROP. Parce que vous me conaissez … ^_^Bon alors je commence.
Euh avant de commencer j'ai oublié de vous dire UN GROS MERCI aux reviewer/euses. Et… je vais faire mon paresseux pi comme je peu pas appliquer ma devise « ne remet pas à demain ce que tu peux faire faire par quelqu'un d'autre aujourd'hui », ben je répondrais pas aux reviews tout de suite je vais répondre… au prochain chapitre… on va dire ^_^
Bon…
Ron : Ça avait été un jour sans chance et sans amour. Un jour comme tous les jours pour Sévérus Rogue. Déjà, le matin ça n'avait pas commencé très bien pour le maître des potions. Regardez…
Harry : Où ça?
Ron : regarde dans ta tête, idiot. Imagine, et prend des photos, si tu veux, mais arrête de m'interrompre.
Colin Crivey : Vous avez parlé de photos?
Ron : Taisez-vous et écoutez mon histoire. Donc, je disais que Rogue avait mal dormi. Il avait encore plein de marques du drap dans la figure. Il cria alors : « M'MAAAAAAAAN! 'SUIS RÉVEILLÉ! ». Un gros câlin au réveil aurait pu arranger bien des choses… Mais Rogue est une grande personne et ça fait longtemps que sa maman ne lui donne plus de câlin pour se réveiller le matin. Alors Rogue doit faire comme les grands, sans câlin, mais avec un réveil. Alors, il sort de son lit par la petite échelle…
Colin : mes parents aussi sont des grandes personnes et ils descendent pas du lit comme ça! Ils ont un grand lit à deux places!
Ron : Oui, mais pas Rogue! Personne ne l'aime, donc personne ne veut dormir avec lui, donc il n'a pas eu besoin de changer son lit de quand il était petit, il l'a juste emmené à Poudlard.
Harry : Quoi? Sa maman non plus ne l'aime pas?
Ron : Sa pauvre maman a préféré se laisser mourir de chagrin quand il a voulu devenir maître des potions. Alors je reviens à mon histoire. Toute la nuit, Rogue avait dû faire pipi. Mais il avait préféré se retenir pour ne pas devoir sortir dans le noir de sa chambre, parce qu'il avait peur du monstre sous son lit. C'est pour cela qu'il avait mal dormi.
Harry : Hé, mais attend. Ça se peut pas qu'un monstre se soit caché sous son lit s'il était dans les airs!
Ron : C'était un gros monstre qui prenait plus de place. Bon alors histoire de se mettre de bonne humeur, il essaie de s'amuser à faire la « lance d'incendie » comme tous les matins.
Colin : C'est quoi la lance d'incendie?
Ron ¬_¬ : C'est quand tu fais pipi et que ça ressemble à une lance d'incendie. Mais depuis le temps, même la lance d'incendie ne le faisait plus sourire… Et puis surtout, personne n'était là pour rigoler avec lui de ses jokes plates. Rogue se sentait bien seul.
(note de moua : les temps de verbe qui changent tout le temps c'est exprès c'est juste pour que Ron ait l'air de quelqu'un qui sait po parler parce que ça me tante.^_^)
Ron : Alors avec toute cette tristesse, il a du mal à faire semblant qu'il est de bonne humeur à son travail de prof de potions. Même qu'une fois…
(ce qui suit est toujours raconté par Ron, sauf quand c'est ron parle, c'est lui qui raconte… je sais pas si vous me comprenez mais en2k vous verrez…)
Rogue *qui passe dans les rangées avec un fouet* : C'est pas avec des potions comme ça que vous allez impressionner les filles qui vont venir vous faire des câlins, na! *s'arrête devant la potion de Neville* C'est quoi ça? *Neville fait exploser son chaudron qui l'arrose(neville) complètement* *neville se met à brailler* Debout Comédien! J'aime pas les mauviettes qui font du cinéma rien que pour être exempté!
Dean : Non, M'sieur! C'est sérieux! Il risque le Urtilanouskouz! (dmandez moi po cque cé ^_^)
Rogue : Le quoi?
Ron : Rogue avait beaucoup étudié durant sa vie, mais n'avait jamais retenu grand chose, ce qui est important pour la suite.
Dean : C'est une grave maladie qui pourrait vous mettre au chômage.
Rogue : Allez, hop! Je t'emmène à l'infirmerie. Qu'est-ce qu'on dit?
Neville : euh… ben… merci.
La remplaçante super jolie et super belle aussi de pomfresh parce que la vrai infirmière est tombée malade quand elle a attrapé le urtilanouskouz durant ses vacances au pôle-nord et qui semble attirer po juste un peu Rogue qui ne le montre pas du tout, il fait juste la fixer d'un regard perdu qui la rend très mal à l'aise alors elle risque de faire une erreur médicale et se retrouver au chômage, tout ça par la faute de Rogue qui se maudira à vie et finira par se suicider, mais personne ne viendra à son enterrement et que je résumerai quand je voudrait la faire parler à « la remplaçante » parce que son nom est beaucoup trop long ^_^ : Un blessé! Entrez vite, monsieur le professeur de potions!
Ron : l'infirmière avait un je-ne-sais-quoi (elle s'appelait marie… non laissez faire)qui plaisait à Rogue.
La remplaçante : je vois… passez-moi le grand flacon de Urtilanouz.
Rogue : euhh… d'acc…
La remplaçante : Et voilà, c'est guéri! Tiens, voilà un câlin d'abord *donne un gros câlin à neville qui rend ben ben ben ben jaloux rogue*
Ron : l'ennui, c'est que Rogue ne pouvait voir l'infirmière que quand il y avait un blessé à guérir. Alors, bien vite…
Rogue *passe dans les rangées avec un fouet* : Oh, mon pauvre Seamus! Vous avez échapper vos champigons! Vite, infirmerie!
Seamus : non non, m'sieur, ça ira, je n'ai rien du tout…
Rogue : Ah non Ah non! Ça va s'infecter et moi j'attraperai le chômage.
Seamus : mais le chômage ça s'attrape pas et…
Rogue *attrape Seamus dans ses bras et court vers l'infirmerie* : PIN PON PIN PON!!!!
Ron : Rogue n'arrêta pas d'emmener les élèves à l'infirmerie, si bien que tous étaient dans le plâtre au bout de quelques semaines. Il remarqua qu'il ne pouvait continuer à voir madame l'infirmière ainsi. Plus il luttait contre le chômage, moins il avait de travail pour son cours de potions. Et en plus, ce n'était même pas lui qui recevait les câlins. Une autre fois, dans la salle des profs, Rogue tomba en amour avec Chourave. Alors, il lui un petit mot.
Rogue * écrit Y luv You, signé le prof de potion* : pss, passe ça à chourave *donne le mot à Sirius, le nouveau prof de dcfm*
Sirius : Et alors, Rogue! Qu'est-ce que j'intercepte là? Un petit mot romantique? Il faut en faire profiter à tous nos collègues! *lit le mot de rogue*
Ron : après ça, chourave ne veut plus entendre parler de rogue.
Rogue : ça ne marchera jamais. Je suis trop laid.
Trelawney *qui a un kick sur rogue* : croyez-moi, il n'y a pas que le physique! Avec l'intelligence, on peut être beau à l'intérieur!
Ron : du coup, il se met à apprendre le dictionnaire par cœur.
Rogue : Urtilanouskouz (nom masculin) Terrible maladie (voir aussi chômage)
Ron : et dès qu'il se sent assez beau intérieurement, il achète des fleurs et va voir chourave.
Rogue : Chère (adj.f.) Mèdème (n.f) voudriez-vous (vouloir, forme interogative, 2e personnne du pluriel)…
Ron : mais…
Lucius Malefoy *qui sort avec chourave* : Houste! Vat joué aux cube tout seule vilin! *parle très mal*
Ron : alors, Rogue, qui est très triste, se met à écrire son désespoir partout sur les murs de l'école. Mais le ministre de la magie s'en rend compte et vient le battre à coup de massue. Rogue se sent triste et blessé.
Rogue : blessé? L'infirmière va me soigner! *se rend à l'infirmerie*
Pomfresh *qui a pris au moins 100 kilos durant son congé maladie* : hélas, je suis guérie, et me revoilà. Tire ton froc pour la piqûre, gamin!
Rogue : O_O Au secours!!!!!!!!!
Pomfresh : Et voilà! Cinq câlins pour toi!
Ron : et voilà. L'histoire est finie. Mais c'est pour ça que Rogue est toujours fâché. Il est tout seul. Il faut le comprendre.
Hermione : Et puis quoi encore? Le lendemain il tomba amoureux d'une femelle extra-terrestre?
Ron : Bonne idée… Qu'est-ce que tu fais là, Hermione?
Hermione : Et bien je vous écoutais, mais on a pas juste ça à faire, écouter des histoires à dormir debout sur le professeur Rogue! Vous lui devez tout de même du respect!
Harry : parle pour toi…-_-
Ron : Et qu'est-ce que tu as de mieux à faire au juste?
Hermione : sans vouloir devenir rushante… On présente notre pièce de théâtre demain!!!!!
Ron : et? On s'est déjà fait renvoyer de notre maison, qu'est-ce qui peut arriver de pire?
Hermione : on pourrait se faire renvoyer complètement!
Harry : mouais… c'est vrai… Bon. Qu'est-ce qu'on joue?
Ginny : le chat botté!
Harry : pourquoi?
Ginny : Y'a pas de belle-mère ^_^
Hermione : Ok, on fait ça. Mais il faut être près demain.
Colin : moi je veux jouer!
Harry : Nan! Toi vas-t-en! On aime pas les tits gars lèche-cus nous-autre ici! Et en plus, t'es pas à Serpentard, je comprends pas ce que tu fais ici. Je vais chicaner l'auteur d'avoir fait cette erreur et de se reprendre si minablement. Et en plus, c'est interdit au moins de 15 ans!
Ginny : Ah ben si c'est comme ça, dites-le tout de suite que vous voulez pu de moi!
Ron : ok! Ginny, vas-t-en.
Hermione: Ron!
Harry: euh… oups! Désolé Ginny je…
Ginny : non non, j'ai compris, je m'en vais.
Hermione : Non! Ginny! Reste!
Ron : Nan. Vas-t-en.
Hermione : il faut pas faire ça.
Ron : ah ouin? Parce que c'est mal?
Hermione *lève une batte de baseball* : Non. Parce que tu tiens à ta vie.
Draco : MUHAHAHAHAHAHA!!!!!!!
Tout le reste du monde : ?!?
Draco : euhm… ben… non c't'ais juste pour finir la phrase d'Hermione… je… en tout cas… j'me comprend. Laissez faire.
Tout le reste du monde :¬_¬
Colin : Alors comme ça je peux rester?
Harry : ¬_¬… non.
Colin : allez! Sivouplait!!!!!!!!
Hermione : De toute façon on manque de personnages…
Ginny : on fait pas le chat botté?
Hermione : est-ce que quelqu'un ici sait à quoi ressemble l'histoire du chat botté?
Tout le monde : …
Hermione : bon. C'est ce que je pensais. On va faire le petit bonhomme de pain d'épice!!!!
Draco : YOUPIIIIIIIII!!!!!
Tout le monde : ¬_¬
Draco : désolé…
Hermione : t'es bizarre aujourd'hui…
Ginny : ouais, c'est vrai.
Harry : effectivement…
Ron : j'approuve
Colin : ça se voit…
Hermione : Lavande, tu n'approuves pas toi?
Lavande : …
Hermione : Bon… comme tu veux.
Soudainement, tout le monde sursaute parce qu'il y a un bruit de fenêtre qui éclate.
CRIC… CLAC!!!! *bruit de fenêtre qui éclate ^_^*
Ron : Qu'est-ce que c'était?
Colin : c'est V…V…
Harry: Celui-Dont-Le-Nom-Ne-Doit-Pas-Être-Prononcé-Par-Ce-Que-Tout-Le-Monde-Est-Supposé-Avoir-Très-Très-Très-Très-Peur-De-Lui !!!
Hermione : Oh mon dieu!
Trelawney : TREMBLEZ DEVANS LE MAL INCARNÉ, VOLDEMORTE EST DE RETOUR!!!
Ginny : ah, c'est juste toi… Tu es venu pour nous faire rater notre pièce?
Trelawney : Non, le buisness ces temps-ci est ailleurs… Je suis venu pour vous montrer à quel point le monde va trembler devant mon frère et moi! *tend une copie de la Gazette du Sorcier* Voilà! Il faut que j'y aille! Au revoir! *sort par la fenêtre*
Hermione *lit à haute voix le journal* :
BREAKING NEWS
~Nous avons appris par un interview avec la sœur jumelle de Voldemort des informations très importantes qui vont mettre le monde dans la panique! Le ministère nous a fait promettre de ne rien publier, alors voici toutes les informations recueillies!~ Interview fait par Rita Skeeter
Skeeter : Bonjour madame! Je voulais aujourd'hui me renseigner sur ce qui se passe dans le monde politique ces temps-ci…
Trelawney : Et bien du côté politique, je ne sais pas trop, j'ai jamais compris ces choses-là, je laisse faire mon frère, mes du côté de la terreur, c'est number one! Enfin, pour nous!
Skeeter : Je vois. Alors nous avons appris que vous vous êtes déguiser en professeur pour pouvoir enseigner à Poudlard. Qu'est-ce qui vous a poussé à arrêter l'enseignement pour aller rejoindre votre frère dans le domaine de l'entreprise Mangemort.inc?
Trelawney : Et bien au début, je me suis dit que ce serait intéressant faire le clown devant la classe, mais un jour, je me suis tannée parce que je trouve que la génération de nos jours est trop insouciante. Aucun ne tremble lorsque je prédis la mort d'un de ses camarades. Il y a 60 ans, c'était bien différent!
Skeeter : Vous voulez dire que vous enseigner depuis plus de 60 ans?! Sans vouloir être indiscrète, quel âge avez-vous?
Trelawney : secret professionnel! Je ne puis vous le dire, je perdrais des admirateurs…
Skeeter : Pourrais-je vous demander : Quels sont vos plans pour le moment? Qui comptez-vous tuer en premier, et quel est votre prochain objectif pour conquérir le monde?
Trelawney : Et bien premièrement, je vais vous dire que nous souhaiterions tuer pour commencer toutes les crevettes du monde, parce que nous détestons les fruits de mer. Ensuite, nous irions plus vers les Portugais, parce que « Portugal » ça sonne très mal à notre goût, et finalement on tuerait peut-être Harry Potter parce que c'est une activité très sympa.
Skeeter : je comprends… J'ai entendu dire que vous comptiez rassembler une armée de moutons…
Trelawney : imbécile! Pas des moutons, mais des cochons! Parce qu'après avoir vu la pièce de théâtre ici, j'ai trouvé que c'était très rigolo les cochons. Et puis c'est déjà fait. Nous l'avons réuni et on va aller détruire le Portugal avec eux.
Skeeter : très bien… je voulais vous demander, quand votre frère a chutté, avez-vous été triste pour lui?
Trelawney : pas du tout! Je me disais que c'était bien fait pour lui, parce que une fois on s'était disputé.
Skeeter : à propos de quoi?
Trelawney : à propos de notre chat. Notre petit chat, qu'on garde toujours avec nous. Moi je voulait l'appeler Minet, et lui il préférait Minou, alors on s'est fâché. Mais la semaine dernière, on a décidé qu'il s'appellerait Minounet. Malheureusement, il s'est fait écraser par un camion… Alors c'est pour ça que notre quatrième objectif sera de tuer tous les camions! De répandre leur sang sur le sol, d'envoyer leurs organes dans les airs…
Skeeter : je vois ¬_¬… euhmm… bon, je vais vous laisser là-dessus. Au revoir!
Hermione : vous ne trouvez pas que c'est terrible?
Ginny : c'est vrai que le Portugal c'est quand même grand…
Hermione : Non, je parle de Minounet! Le pauvre petit chat!
Ginny : t'es vraiment sadique! Tu vas leur permettre de tuer tous les camions, mais tu pleures leur chat!
Hermione : Les camions c'est pas vivant, mais… Tu as raison je suis une extra-terrestre!
Ron : Pour de vrai?
Hermione : non, pas exactement. Mais je suis pas complètement humaine… j'ai comme… disons… des pouvoirs magiques!
Harry : Non… Po pour de vrai? Dis-moi po! T'as des pouvoirs magiques ?!?
Hermione : Je veux dire des pouvoirs magiques spéciaux. Je suis comme un chat. Je peux voir dans le noir comme eux, je suis agile comme eux, et je peux rugir comme eux. Vous voulez une démonstration? *se transforme en chat*
Ron ¬_¬ : Hermione, c'est pas des pouvoirs magiques spéciaux, t'es juste animagus…
Hermione : ah, c'est ça être animagus! Oh, je comprends!
Tout le monde : …
Hermione : Bon, revenons à nos moutons.
Ron : Non, c'est une armée de cochons qu'il fait Voldemort et…
Hermione : ¬_¬ ta yeule. Il faut qu'on décide qui qui fait quoi. Pour commencer, il y a la grand mère et le pain d'épice.
Harry : un pain d'épice?
Hermione: ouais. Bon, alors… disons… Lavande, tu fais la grand-mère.
Lavande :ok
Hermione : Bon, c'est bien. Le pain d'épice, ça va être…
Ron : moua!
Hermione : ok.
Et ils continuent comme ça pour décider qui qui fait quoi (pace l'auteur yé a court d'idée pour ce bout-là alors il va juste aboutir ^_^)
Harry : Loup
Ron : Pain d'épice
Hermione: Cheval
Lavande: Grand-mère
Draco: fermier
Ginny: vache
Colin: cochon
Ginny: comment ça je suis une vache?
Ron : haha! Moi je suis le bonhomme de pain d'épice! Nanananana! … c'est quoi du pain d'épice?
Hermione : ¬_¬ moi je suis un cheval, alors parlez po.
Ginny : Je refuse de jouer une VACHE!
Harry : ok, alors tu es un hippopotame!
Ginny : NON!
Le lendemain…
Harry : rhinocéros? Ou tricératops?
Ginny : NON!
Mcdo : Bon, il est l'heure de présenter!
Harry : bon, alors ginny, tu fais une giraffe.
Le petit bonhomme de pain d'épice
Hermione : zut! On a pas de narrateur!
Draco : ça va faire dur…
Lavande : Hum… Je suis une grand-mère, mais qui est très jeune parce que j'ai eu un enfant à 16 ans et mon fils a eu un enfant à 16 ans aussi…
Hermione : ¬_¬
Lavande : …Je vis dans une maison à la campagne, et aujourd'hui j'attend mes petits enfants qui vont venir dîner, alors je vais leur faire du pain d'épice, et comme je suis très gentille, je vais donner la forme de petit bonhomme! *prépare son repas pendant une demi-heure devant tout le monde* Bon, alors deux œufs en neige… hum, Hermione, qu'est-ce qui est écrit ici? Je ne vois pas très bien…
Hermione : -_- accouche!
Lavande : mais je suis pas enceinte!
Hermione : vite!
Lavande : je comprends pas, alors je vais continuer la pièce d'accord?
Hermione : …
Lavande : Hum! Ça sent bon! Ça devrait être prêt maintenant!
Ron : Je suis le petit bonhomme de pain d'épice!
Lavande : je sais, et on va te manger.
Ron : Non! Si tu me laisse la vie sauve, je te donne un cheval et une girafe.
Lavande : ok.
Hermione lève sa casserole.
Ron : au secours! *se sauve par la fenêtre* Tu peux courir tant que tu voudras ! Jamais tu ne pourras m'attraper ! C'est moi, qui te le dis ! Petit Bonhomme de Pain d'épice !
Lavande : Je ne vais quand même pas te courir après! Quand même! Hermione, mon beau cheval, vient ici.
Hermione : mais le cheval c'est pour plus tard et…
Lavande *monte sur le dos d'Hermione* : allé, cheval! Hu!
Colin : Oh, mais que vois-je! Ils jouent à la tag! Moi, petit cochon de jambon, je vais jouer aussi! C'est moi la tag!
Hermione : -_-
Colin : C'est tu la tague barbecue? Parce que j'aimerais bien frencher Hermione…
Lavande : les cochons et les chevaux ça s'accouple pas. Vite! Il va se sauver!
Ron : Courez tant que vous voudrez ! Jamais vous ne pourrez m'attraper ! C'est moi, qui vous le dis ! Petit Bonhomme de Pain d'épice ! Je suis le plus rapide! Hahahahahah!
Ginny : Hé, toi, petit bonhomme, ne vois-tu pas que l'on t'appelle! Reviens ici! *se met à courir*
Ron : j'aime pas les vaches, moi.
Ginny : mais je …
Ron : Courez tant que vous voudrez ! Jamais vous ne pourrez m'attraper ! C'est moi, qui vous le dis ! Petit Bonhomme de Pain d'épice ! Je suis le plus rapide!
Hermione : arrêtez-le!
Ginny : arrêtez-le!
Lavande : arretez-le!
Draco : Oh, je vais vous aidez, noble demoiselle!
Ron : Courez tant que vous voudrez ! Jamais vous ne pourrez m'attraper ! C'est moi, qui vous le dis ! Petit Bonhomme de Pain d'épice ! Je suis le plus rapide! … ohoh! Une rivière! Que vais-je faire?
Harry : Moi je vais t'aider à traverser! Les loups savent bien nager!
Hermione : mais c'est un renard qui est supposé être…
Harry : oui mais je préfère les loups.
Ron *monte sur le dos de Harry* : Courez tant que vous voudrez ! Jamais vous ne pourrez m'attraper ! C'est moi, qui vous le dis ! Petit Bonhomme de Pain d'épice ! Je suis le plus rapide!
Harry *traverse la rivière* : haha! Je t'ai eu! Maintenant je vais te manger! Tu es rapide, mais tu es idiot!
Ron : Non! C'est pas vrai! Je suis très intelligent.
Hermione : ouais ouais.
Harry *ouvre la bouche* : je vais te manger!
Lavande : Non! Tu ne peux pas faire ça! C'est moi qui vais le faire!
Harry : ah ouin? Pouquoi?
Lavande: parce que je suis une fée!
Hermione : ¬_¬ Arrêtez! C'est du cannibalisme!
Harry : tu me traite de pain d'épice?
Lavande : ou encore pire, de Ron?
Hermione : non non mais…
Harry : bon, c'est trop compliqué, je vais te manger. *mange Ron*
Colin *prend une photo* : clique!
Draco : haha! J'ai maintenant la preuve que tu es un dangereux loup criminel qui a mangé le petit chaperon rouge, sa mère, les trois petits cochons et un bonhomme de pain d'épice! Voici le cochon, mon associé à la caméra!
Mcdo : STOP!!!!!!!
Bon, la fin était moins bonne, mais c'est parce que j'étais pressé, et que je voulais absolument vous mettre la suite ce soir, alors…
Merci d'avoir lu
Salut
MPZT
Review please!
