A/N: Ui, und wieder ein Update nach einer Woche...boah bin ich gut *sich selbst lob bis stinkt wie Boromir*...und das, obwohl ich mit meinen Gedanken derzeit ganz woanders bin...stecke in einem einzigen Chaos *Hilfeee*...tröstet mich mit Reviews! (Anmerkungen zu den letzten gibbet wieder am Ende des Chaps...würde mich aber auch sehr freuen, wenn sich auch stille Leser mal dazu durchringen könnten, eine klitzekleine Review dazulassen, jede einzelne spornt mich unheimlich an!!!) Ok, genug dem Vorgesülze, möge euch Kapitel 5 zum Lachen bringen :)
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Kapitel 5: The Return of the Kloppstockschwinger
„Hach, ich könnte dieser wundervoll schäbigen Plantage von einem Cannabisanbauwäldchen eine Ode widmen, hätte ich nur den Text von „Ein Entlein steht im Walde", aber nein...Fräulein Nienor musste es ja als Ausfüllmaterial für ihr Dekolletee benutzen", beschwerte sich Aragorn in einem stark sarkastischem Unterton, während die genervten Gefährten im Gänsemarsch hintereinander hertrotteten. „Musst du immer wieder damit anfangen? Willst du mir das etwa vorwerfen, bis Legolas Elbenrente bekommt?", schnauzte Nienor zurück und Legolas blieb abrupt stehen, sodass Klein Knuterich wuchtig gegen des Elben straffen Knackpopo stieß (glücklicherweise hatte Knut-Gimli seine Axt nicht am Helm, sonst hätte er an Legolas eine buchstäbliche „After Shave" vorgenommen). Aliera bedachte dies mit einem „Tu-das-noch-mal-und-ich-mach-aus-dir-Frikassee" – Blick, verschwieg sich aber einen bitterbösen, zwergenfeindlichen Kommentar.
„Sprich nicht von Dingen, von denen du keine Ahnung hast...Rente bekommen wir erst, wenn unsere Haare silbrig-brünett werden", klärte der eitle Ohrenanspitzer auf und strich sich demonstrativ durch das frischblondierte Haar. „Du meinst also wie Opi Celeborn?", warf Aliera neugierig ein und Legolas schüttelte schnell sein schmuckes Köpfchen. „Nein, der bekommt Invalidenrente, seit er Bekanntschaft mit Galadriels Gulaschkanone gemacht hat...schlimme Sache. Er hat sich heut noch nicht von der Tatsache erholt, dass ihm, einem leidenschaftlichen Grasfresser, tatsächlich Fleisch in die Nahrung untergemischt wurde..."
„Deswegen ist er jetzt so langsam wie eine Nacktschnecke mit Baldriankatheter?", fragte Aliera weiter, vollkommen fassungslos darüber, was sie über ihre Stiefomi erfahren musste. Dass sie einen psychischen Knacks weghatte, seit bei ihr eine Gardinenunterwäschebesessenheit diagnostiziert worden war, wusste sie, aber dass es so weit kommen könnte, wäre ihr nie in den verdrehten Sinn gekommen. „Ach, seine Lahmpobackigkeit ist noch darauf zu schließen, als er diesen Planschbeckenunfall hatte. Er muss zu viel Chlorsprudelwasser geschluckt haben, das bis zum heutigen Tage nicht aus seinem Gehirn abgeflossen ist, daher die sprachliche Verzögerung um 700 Minuten", sprach der Robin Hood Groupie weiter.
„Willst du den neuesten Tratsch gern wissen, frag nur das blonde Pullunderkissen...", nuschelte Knut-Gimli in seinen allumgebenden Helm und kassierte strafende Blicke von Elbenseiten. „O weh, Aragorn, der hat eindeutig einen zu viel auf den Blechdeckel bekommen, jetzt fängt er schon an zu reimen", seufzte Legolas. (und tatsächlich sollten die einstigen gandalfschen Kloppstockschläge später dazu führen, dass Knut Gimli mehrere Gedichtbände veröffentlichte, wie zum Beispiel: „Faust – oder wie der Helm ein Teil meines Schädels wurde"...irgend so ein Menschentrottel namens Goethe sollte das Jahrhunderte später etwas umdichten und ne Menge Kohle damit machen) „Na so lange der mir keine Singversuche startet, ist die Welt doch in Ordnung...schließlich reicht ein stimmbrüchiger Bartstoppeldranlasser, da muss nicht auch noch das Wollknäuel anfangen, Heimatlieder zu plärren als hätte man ihm ein Karaokeimplantat eingepflanzt", beschwerte sich Aliera und Nienor hätte in die Stichelei miteingestimmt, hätte sie nicht erst noch ihre „Vertragen-wir-uns-wieder?" - Schleimspur um Aragorn legen müssen.
„Nun bleibt mal ganz unruhig, klar?", begann Kindergärtnerin Aragorn und trat schlichtend zwischen die Fronten, da sein feines Musikantenstadelgehör negative Schwingungen empfing, „Wir müssen zusammenhalten, nur wir können die Schätze meines Vereins retten und damit die singende, klingende Linie der Numenorerkönige fortführen"
Da mal wieder keiner so recht verstehen konnte, wovon Lederkuttenträger Aragorn sprach, trotteten die Gefährten ohne Streitfortsetzung weiter. „Nehmen wir an, die Liedtexte unseres Jodelbegeisterten sind tatsächlich in diesen Wald geflattert...welch ein Wahnsinn muss Merry und Pippin dann dazu getrieben haben, ebenfalls dieses biogenetische Gewächshaus zu betreten?", philosophierte der schwankende Zwerg, der sich, zum einen an Nienors Strumpfband, vorantastete. „Wer sagt denn, dass die auch hier sind? Wetten, unsere Freunde des Fußpelzes sind bei Saruman in der orthancschen Hüpfburg und saufen den Rapunzelbärtigen unter den Tisch?", sagte Aragorn überzeugt, „Kann uns doch eigentlich egal sein, der schicksalsträchtige Modeschmuckhobbit eiert derzeit in Saurons privatem Vergnügungspark herum, mehr interessiert nicht..."
„Das ist ja mal wieder klar, typisch unrasierter Mann...überhaupt kein Feingefühl", warf Aliera ein. Aragorn rümpfte das ungekrönte Näschen und trat ganz nah an die Halbelbe heran, glotzte provozierend zu ihr herab. „Was ist, hab ich was von Onki Elronds Hühnerbrühe auf meine Bluse verschüttet oder warum schaust du mich an, als wäre ich ein Nazgûl ohne Reithelm?", murrte sie weiter, unbeeindruckt von den försterischen Einschüchterungsversuchen. „An deiner Stelle würde ich mir gründlich überlegen, wen ich da beleidige...ich hab zwar noch keine Krone, aber dafür ein zerstückeltes Schwert. Damit kann man nicht nur Mikado spielen, sondern auch frechen Mädchen wie dir in die Seite pieksen"
Und damit war es einmal wieder um die nichtvorhandene Disziplin der ehemaligen Frodo – Begleiteskorte geschehen und in ihrer Leidenschaft, die Leiden schafft, sprangen sie alle entrüstet auf. (Legolas: „Da bin ich aber jetzt spontan dagegen", Nienor: „Warum darf ich nicht gepiekst werden, aber sie?", Knut-Gimli: „Igitt, ich hab nen Orkpopel am Stiefel kleben")
Gerade war mal wieder so ein Diskussionslärm losgebrochen, dass man noch weniger verstand, als wenn die Teletubbies Ägyptisch sprachen, als Legolas plötzlich inne hielt und die rechtwinkligen Öhrchen spitzte. „Was ist, mein unterhosenloser Freund?", fragte Aragorn und tänzelte ballerinamäßig (ja, als er noch jung, also 68, war, hatte ihn Onki Elrond zwingen können, bei der „Schwanenpfütze", einer elbischen Schulballettaufführung, mitzuwirken. Arwen hatte ihn fürchterlich ausgelacht, als er in ihren lilafarbenen Grundschulstrumpfhosen und Elronds Gartenschlappen einen auf Balletttänzer machte) zu dem Elben herüber, der seine Indianeräuglein nervös hin- und herrollte, wie Sauron seinen abgebrochenen Finger, wenn ihm langweilig war und er niemanden in seinen Gummiverliesen zum quälen hatte.
„Es ist der Kerl mit dem weißen Bademantel...", murmelte Legolas heiser und Aragorns Braue zog sich nach oben, als wäre ein Angelhaken daran befestigt gewesen und Onki Iluvatar hätte daran gezogen. „Was macht ausgerechnet Muhammed Ali im Fangornwald?"
Legolas kniff die Augen gefährlich aggressiv zusammen und tadelte den waldläuferischen Boxsportfan: „Muhammed Ali läuft doch nie in weißen Bademänteln rum...ich meinte den weißen Zauberer!"
„Sag das doch gleich", grummelte Aragorn nur und kehrte zur sich streitenden Masse zurück. Legolas starrte ihm einige Sekunden fassungslos nach und warnte: „Ich fürchte, er hat einen Kloppstock dabei" Knut-Gimli erzitterte bei den Worten des Elben und verschluckte sich prompt an seinem Gesichtsfell. Nienor klopfte ihm derweil sofort auf den Deckel, damit er damit aufhörte, laut herumzuhusten. Und just in dem Moment, als sich die Gefährten von der von Legolas angestifteten Panikattacke beruhigt und Sauerstoffzelte für Knut-Gimli aufgebaut hatten, erklang eine mächtige Tattergreisstimme direkt hinter ihnen:
„Guckt mal, bei den Valar war jetzt Sommerschlussverkauf, ich hab nen neuen Mantel"°*°*°
„Das war nicht sehr nett von dir, dass du Naf-Naf so doll getreten hast...jetzt kann er sicherlich keine kleinen Naf-Nafs mehr machen", stellte Pippin entsetzt fest, als er den am Boden liegenden und irgendwie nicht mehr sehr lebendig aussehenden Uruk-Hi betrachtete, als er auf der baumbärtigen Schulter saß. „Ich wollte nun mal nicht unbedingt der Prototyp einer neuen Hobbitschokoriegelkette sein, die er auf den Markt bringt", rechtfertigte sich Merry. „Ihr seid komische kleine Stinkeorks...", stellte Baumbärtchen fest und kratzte sich am Holzkopf. „Wir sind keine Orks, wir sind verfressene, kleine Hobbits", berichtigte ihn Pippin und war krampfhaft damit beschäftigt, sich einen Splitter ambulant aus dem Fusselfuß zu entfernen, den er sich eingejagt hatte, als er auf den Schultern des wandelnden Surfbretts gesessen hatte.
„Hobbits? Mmh, homm, wartet mal, das muss ich in meinem Völkerkundebuch ergänzen", brummte er und begann langsam, aber immer noch schneller als Opi Celeborn beim in die Elbenhände klatschen (er benötigte für einen Klatscher durchschnittlich 8, 3 Minuten), sich fortzubewegen. „Du schreibst ein Buch? Gibst du auch Vorlesungen?", warf Merry, der kulturfanatische Lockenbob begeistert ein und stellte sich bildlich vor, wie die Baumente mit ihren splittrigen Pinocchiofingern vor der Schreibmaschine saß und eine Lesebrille aufhatte. Darauf begann er, irre zu kichern. (als ob er besser dabei ausgesehen hätte...die Tastatur hätte bei einem schreibenden Hobbit aller 5 Minuten entfusselt werden müssen...dabei schrieben Hobbits normalerweise keine Bücher, abgesehen von denen, die Saurons kleinen Verdichtungsring bei sich trugen und somit älter als Steinkohle wurden) „Lach mich nicht aus, du Zwerg", brummte Baumbart und stapfte ein wenig aggressiv voran.
„Erst Ork und jetzt Zwerg, wir sind Hobbits, oh großer Kerl mit Brett vorm Kopf. Pass auf, Pip, gleich hält er uns für Elben, scheint mir ein bisschen kurzsichtig zu sein, der Gute", philosophierte Merry. Der Ent, der zwar einen ausgehobelten Hohlkopf hatte, bekam mit, dass das kleine Fellding ihn beleidigte und so verstärkte er seinen Griff um dem hobbitischen Wanst und drückte Merry wie eine Ketchupflasche. (Mit dem Unterscheid, dass bei Merry keine Körperflüssigkeiten dabei austraten)
„Mmh, homm, ich hole mir eine Zweitmeinung ein, bevor ich euch eure Hobbit-Theorie abkaufe. Der Kerl mit dem weißen Pullunder wird sicherlich mehr wissen...", meinte Baumbart. Merry machte große Augen (auf die sogar Sauron neidisch geworden wäre) und stammelte verängstigt: „Du bringst uns zum großen Joghurtfanatiker?" Der Ent hob die hölzerne Braue und beschleunigte seinen Slow-motion Gang. „Keine Ahnung, ob der Joghurt isst...soweit ich mich erinnern kann, hat er nach einem Knusperjoghurt, den er verdrückt hatte, die Kackerei bekommen...weiß nicht, ob ihn das abgeschreckt hat", murmelte Baumbart nachdenklich, Merry und Pip tauschten nur einen verwunderten Blick, zuckten dann aber mit den nassrasierten Schultern und ließen sich zu wem auch immer tragen. Ohne auch nur einen Gedanken an den armen Naf-Naf zu verschwenden, trampelte der Ent durch den Fangornurwald...und erwischte ihn natürlich volle Hemme. Seither sollte Klein Naf-Naf als Entsandale dienen, denn fortan klemmte er zwischen Baumbarts großem und dem Zeigezeh. Was für ein schicksalhaftes Ende für einen armen, gesichtsgeklonten Endorphinjunkie... .
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„Wehe es gibt die Dunkle Herrscher Serie nicht mehr, dann verpass ich ihm eigenhändig einen Pelz", muffelte Sam fröhlich gelaunt wie immer. „Wieso, willst du ihm deine Fußhaare auf den Wanst transplantieren?", fragte Maya nicht wirklich interessiert, was Sam mit einem Augenverleihern kommentierte. „Ich weiß nicht, der Typ scheint mir sehr zwielichtig zu sein...der arbeitet bestimmt auf dem mordorianischen Schwarzmarkt und verscherbelt Hobbitperücken...oder hast du nicht mitbekommen, wie er die ganze Zeit über Frodo anstarrt...ich wette, wenn wir nicht aufpassen, skalpiert er ihn oder schneidet ihm eine Glatze..."
„Sam, du hast echt perverse Phantasien", meinte Maya kopfschüttelnd, „Oma Galadriel scheint zu viel Backpulver in den Lembasteig gerührt zu haben, sonst wärest du nicht so aufgedreht" Sam murrte nur etwas Unverständliches in seinen nichtvorhandenen Damenbart und ging weiter neben der Hobbitdame her. Frodo und der gollumsche Kaugummiautomatenfigurensammler waren den beiden ein ganzes Stück voraus. „Außerdem bezweifle ich, dass der Kartoffelaugentyp irgendwelche friseurtechnischen Talente hat...guck dir doch mal seine Frisur an...so sah Onki Elrond aus, als er von Alieras zusammengepampsten Kartoffelbrei gegessen und dann Haarausfall bekommen hatte."
„Vielleicht gerade deswegen...", flüsterte Sam. „Was meinst du mit deswegen?", Maya kniff die Äuglein zusammen und war schon wieder auf eine hirnrissige Botanikerhobbittheorie gefasst, als Sam mit mysteriöser Stimme verkündete: „Vielleicht will er Frodos kräftige Haare deswegen haben...er will sich ein Toupet stricken, damit er sein glatziges Dasein verändern kann." Maya schweig für einen Moment, schien tatsächlich über Sams buchstäblich haarsträubende Äußerung nachzudenken, als sie urplötzlich in eine Lachorgie verfiel und Sam dastand wie der Trottel vom Dienst. „Was ist bitteschön so lustig daran, wenn Frodo sein feingelocktes Haar an diesen lispelnden Nacktarsch verliert?", fragte Sam wütend und besorgt zugleich. „Tut mir leid, Sam, aber Gollum als intriganter Toupetbastler, die Vorstellung ist genau so paradox wie die, dass Onki Elrond sowas wie ein Gehirn hat", kicherte Maya und klopfte sich auf die Schenkel.
Während Maya den armen, großmütterlich besorgten Sam auslachte, hüpfte Gollum wie ein aufgeklatschter Gummiball durch die Emyn Muil, sodass Ringelreihefrodo Mühe hatte, dem FKK- Begeisterten zu folgen. „Gollum, nicht so schnell, sonst treten meine Augen durch den Fahrtwind aus den Höhlen", protestierte der VIP – Hobbit. „Hobbitse müssen ssssschneller laufen, sonst ortet uns der Glubsssschäugige mit seinem Röntgenblick.", warnte Gollum, wartete aber netterweise, bis Frodo ihm hinterhergeklettert war. „So nach dem Motto, Big Sauron is watching you? Ist auch praktisch, kein mordorianischer Supermarkt benötigt dann eine Überwachungskamera...sollte man in Bruchtal auch mal einführen. Merry hat Elrond ohne erwischt zu werden die gesamte Haarschleifchensammlung gelangfingert.", stellte Frodo fest und Gollum drehte sich einen Glupschaugenblick lang interessiert zu ihm um. „Wasss will Ssssam mit Haarssssschleifcccchen, Gollum?"
„Sam ist ein Hobbyhobbitbastler...gib ihm eine Zahnspange, einen Kaugummi und Plüschhandschellen und er bastelt dir in 5 Minuten einen vollautomatischen Augenbrauenkämmer", lachte Frodo stolz auf. Gollum hielt inne und seine Mundwinkel zuckten provisorisch in südliche Richtung. Seine Lippen zitterten und Tränen wallten in seinen kartoffelförmigen Äuglein auf. „Gollum, ist alle in Ordnung?", murmelte Frodo ein klein wenig besorgt, als er den ¾ nackten Exhobbit am Rande des Nervenzusammenbruchs sah. „Gollum auch Augenbrauen möchte...", weinte er dann theatralisch los und vergrub sein unbepickeltes Gesicht in seinen großen, ledrigen Händen.
Frodo bereute seine Worte sofort und klopfte Gollum tröstend auf die Schulter. „Nicht traurig sein, ich bin sicher, Sam bastelt dir auch ein Paar..."
„Aber woher sollen wir denn die Plüssssschhandssssschellen bekommen? Sauron hat keine mehr, seit er nur noch ein Auge issssst", heulte Gollum weiter und Frodo kam aus dem Schultergeklopfe gar nicht mehr heraus. Mittlerweile hatten Maya und Sam die beiden erreicht und standen ratlos neben dem flennenden Kerl und dem Augenringträger. „Was heult der schon wieder rum? Hat er ne Midlifecrisis oder hat er seine Lieblingszeichentricksendung verpasst, weil er uns nach Mordor führen muss?", schnauzte Sam gefühlskalt herum. „Du musst ihn nicht andauernd diskriminieren, Sam, er hat keine Augenbrauen, ist das nicht schon schlimm genug für ihn? Da musst du nicht auch noch auf ihm herumhacken."
Sam verdrehte die Augen und stapfte wütend voran. „Immer diese weicheirigen Ringfreunde...wenn Sauron auch so ne Memme war, als er den Ring hatte, dann würde die Welt nicht mit einer zweiten Dunkelheit überzogen werden, wenn er den Ring per Antrag zurückverlangen würde, sondern sich in eine einzige, rosaplüschige Gummizelle verwandeln."
Als ob es nicht schon ausgereicht hätte, dass es bei den Gefährten, die über einen Meter Körpergröße verzeichnen konnten, Stunk gab, nein, da musste auch noch bei den Mordortouristen dicke Luft herrschen. Gollum hatte sich zwar wieder gefangen, aber zwischen ihm und dem dicken Hobbit herrschte fortan eine ganz klare Antipathie. Wenn er ihm keine Augenbrauen bastelte, so würde sich Gollum die eben persönlich holen...und wenn Theo Waigel sein Opfer sein müsste... .
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Schweben konnte verdammt anstrengend sein, wie Boromir erfahren musste. Stundenlang flatterte er nun schon seinen Kameraden hinterher, aber seit er Eomér und dessen reitende Witzfigürchen getroffen hatte, erblickte er kein menschliches oder elbisches, oder halbelbisches oder zwergisches oder waldläuferisches Geschöpf. Hoffentlich war er nicht schon wieder vom Winde verweht worden und flog nun in eine vollkommen falsche Richtung. (der kleine Ausflug, oder besser gesagt, Verflieger, in den Düsterwald hatte ihm vorerst gereicht. Legolas' Papa schien wirklich ne große Macke zu haben, denn Boromir hatte ihn in der Badewanne erwischt, wie er sich die Zehennägel im neuesten Waldschratgrün lackiert hatte...tja, wie der Vater, so der Sohn...)
Doch diese erschreckende Vermutung konnte er ausschließen, als er Knut-Gimlis penetrante Stimme ganz in der Nähe vernahm. Aber Moment mal, die Stimme kam aus einem Wald...Knut-Gimli und Wälder? Das war etwa so untypisch wie Aragorn und Rasieren! Wie dem auch sei, Boromir zuckte mit den geistigen Achseln und ließ sich vom Nordwind in den Forst tragen. Er musste ja schließlich auf dem Laufenden gehalten werden, was die Ringträgergenossenschaft ohne ihn so trieb.
Im Wald war es verdammt dunkel, so dunkel, dass Boromir die eigene Hand vor Augen nicht mehr sehen konnte. (ok, konnte er auch so nicht, aber es war auf jeden Fall ziemlich dunkel...noch dunkler als in Onki Elronds Gerümpel- und Maya & Aliera – Wegsperrkeller) Das einzige, was Amateurgeist Boromir wahrnehmen konnte, war ein schimmliger und irgendwie an Trockenobst erinnernder Duft...es roch eindeutig nach... Rentner!
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Als die vertrocknete Stimme hinter ihnen ertönte, drehten sich die schreckhaften Gefährten sofort um und aus lauter tattriger Nervosität schleuderte Aragorn sein Splitterfaserschwert in Richtung unbekannte Stimme, worauf es nur noch zersplitterterer auf ihn zurückgeschleudert kam. Auch Legolas versuchte sein Glück, erschoss aber anstelle des weißen Windbeutels irgendein Eichhörnchen mit seinem Dartpfeil, worauf ihn Aliera ordentlich backpfiff. Knut-Gimli, orientierungsloser als Opi Celeborn im Darkroom, fuchtelte unsicher mit seinem Äxtchen herum und frustriert darüber, dass er nichts traf, schleuderte er das Ding in Richtung Stimme. „Verflucht, mach mal deinen Nebelscheinwerfer aus und zeig dich, Jungchen, das kann man sich ja nicht antun hier!", meckerte Nienor und hielt schützend die Hände vor die Augen. Aliera hatte noch rechtzeitig ihre Sonnenbrille aufsetzen können, bevor der Strahlemann sie hatte blenden können.
„Sorry, das mit dem Energieverbrauch muss ich mir noch mal im Handbuch durchlesen", murrte die Stimme griesgrämig und leuchtete weiterhin. „Scheiße, ist das der Fangorngrenzschutz, falls es doch irgendwelche Trottel wie wir wagen, ihn zu betreten?", fragte Nienor ängstlich. „Keine Ahnung, aber wir haben keine Zeit, unter Arrest gestellt zu werden, wir müssen schließlich die Liedtexte finden", konterte Aragorn verzweifelt.
„Liedtexte sagst du? Liedtexte habe ich gesehen"
Aragorn sprang hellbegeistert auf und wimmerte: „Wo, wo, wo hast du sie gesehen, los du leuchtender Lautsprecher, rück's raus!!!" Mit diesen Worten kniete er vor der blinkenden Discokugel nieder und hob flehend die Hände. „Die sind hier durchgekommen...", antwortete die tattergreisige Stimme. „Ist ja schön und gut, aber zeig dich doch mal, ist irgendwie deprimierend, mit einem Leuchtkörper zu diskutieren", erwiderte Aliera. „Schon gut, schon gut, wollte mir doch auch mal einen Spaß erlauben", grummelte die Stimme und das Licht wurde runtergedreht. Zum Vorschein kam er, der einzigartige, originale, oft kopierte doch nie erreichte
Kloppstockschwinger.„Gandalf? Ach du bist's bloß, ich dachte schon es wäre jemand Besonderes", seufzte Aliera enttäuscht und nahm die Brille ab. Auch die anderen schienen nicht sonderlich begeistert davon zu sein, den Alten wieder am Rockzipfel hängen zu haben.
„Ein bisschen mehr Begeisterung, wenn ich bitten darf...schließlich hab ich die unterirdische Schlammschlacht gegen das Balrögchen gewonnen, klar?", grummelte Gandalf und umfasste seinen Kloppstock majestätisch. „Keine Kunst, hast dich doch selbst reingeritten, also musstest du dich auch wieder allein da herausholen...hast du wenigstens die Texte aufgehoben, die an dir vorbeigeflattert sind?", fragte Aragorn hoffnungsvoll.
„Öh...sollte ich das? Ich wusste doch nicht, dass es deine waren", verteidigte sich Gandalf, als der Waldläufer sich an den Kopf griff. „Immer diese senilen Leutchen...unter diesen Bedingungen kann ich nicht arbeiten", fuhr er jammernd fort. „Hast du die Hobbits gesehen?", fragte Legolas mal zur Abwechslung und Gandalf nickte: „Mmh, die sind beim Baumbärtigen. Er wird schon verhindern können, dass sie irgendwelchen Unsinn anstellen"
„Und was sollen wir jetzt tun? Wohin gehen wir? Jetzt müssen wir ja keine Hobbits mehr retten", argumentierte Aliera und in Gedanken malte sie schon ein großes Plakat, auf dem stand: Haldirs Wasserbett, wir kommen!!! Aber ihre Träumereien sollten sich mal wieder in Luft auflösen, als der Bärtige den Mund öffnete: „Besuchen wir doch mal den Theoden, der freut sich wenigstens immer, wenn er mich sieht", muffelte Gandalf und kehrte den anderen beleidigt den Rücken zu.
„Och, Gandi, nicht schmollen, tut uns ja leid, aber wir sind alle mit den Nerven runter...sag mal, warum bist du so blass, hat dir jemand Tipp-Ex aufs Hemd gekippt?", fragte Nienor besorgt. „Wie ich schon sagte, bei den Valar war Sommerschlussverkauf und weil ich bei denen wiedergeboren wurde, konnte ich mir neue Klamotten aussuchen...und den Bart färben...gefällt's euch?", berichtete er stolz und drehte sich vor allen im Kreise, um sein schickes Nachthemdchen zu zeigen.
„Sind das Nike – Turnschuhe? Oooohhh...solche wollte ich auch schon immer mal haben", murmelte Legolas neidisch und Gandalf grinste selbstgefällig: „Tut mir leid, mein Freund, die gibt's nur auf Rentnerrabatt...musst eben noch ein paar Jährchen herumgammeln, dann bekommst du die auch billiger...oder du pumpst Thranduil wegen einer Taschengelderhöhung an..."
„Naja, wir werden sehen...ok, traben wir einfach nach Edoras weiter...irgendeine Sau wird dort sicherlich meine Liedtexte gebunkert haben", sagte Aragorn majestätisch und seufzend folgten ihm seine Gefährten... .
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Ja, mal wieder Blödsinn pur, ich weiß, ich weiß...aber deswegen nennt man das auch Parodie! Danke wieder einmal für die zahlreichen und lieben Reviews, ihr seid die Größten!!! Dafür gibt's auch wieder einen kleinen Kommentar meinerseits zu jeder Review :)
Sternenlicht: Macht doch nix wegen der verspäteten Review...hauptsache ich krieg welche *sadistischkicher*...jaja, Naf-Naf...so heißt übrigens ein Parfum...ich weiß, ziemlich seltsamer Name, aber das fiel mir so ein, als ich mit Lissy telefonierte *Naf-Naf ist ihr Lieblingsstinkwasser :)*...btw, könntest du mir bei Gelegenheit „Ice Age" zurückschicken? Wäre lieb!!! *knuddelganzlieb*
Asahi: *lol*...mehr kann ich zu deiner Review nicht sagen...und mir vorwerfen, ich wäre krank *tz*...bin unschuldig! Ok, ich oute mich, meine inspirierende Schreibdroge sind meine Räucherstäbchen *jetzt nicht Opium oder so, sondern Rosenduft...mmh...schnuppert sooooo gut!*
Feanen: *lol* Das hier veröffentlichen? *sich schieflach*...glaub ja nicht, dass das geht, wegen Patent und Co... sowas Verrücktes kann ja mal wieder nur dir einfallen *g* Hey, btw, hab jetzt auch mein Giftblatt...Ordnung: 1...ich sag dir, die haben mein Zimmer noch nicht gesehen *lol* *knuddeltfeanen*
Dracos Nova: Oh Nova, was würde ich nur ohne deine Egobooster machen? *kicher*...deine Reviews sind immer soooo lieb!!! Aber hey, bloß das Schreiben nicht vergessen!!! *knuddel*
Kadda: Derzeit halte ich mich im Stall auf *lol*...aber auch nur, weil ich erkältet bin *seufz* und das in den Ferien *schnief* Hihi, yo, Möhren rulen...Möhren an die Macht...aber nicht verschlucken, will ja niemandem körperlich mit dieser Story schaden :)
Jelly: „Alles über Adam"? Kenn ich gar nicht den Film...*sich am plüschigen Kopf kratzt*...hehe, also kopieren tu ich nix *schwörend das Huf heb*...freut mich, dass die Story immer noch so schön bekloppt ist...hehe...irgendwo muss ich ja meine psychisch labilen Geistesschwankungen auslassen *g*...Danke für deine Review, lache mich immer wieder unter den Tisch *knödel*
Klein Jina: Ui, eine Leserin aus Köln *freu*...cool, is ja deutschlandweit mittlerweile *g*...komm aus der genau umgekehrten Ecke...hihi, du Arme *wegen den Ferien* Ich weiß, wie grausam Schule ist...*wissendnickt* Aber das stehen wir gemeinsam durch! *tröstknuddel*
Naurya Firespark: Yo, die Idee mit den Sammelfigürchen kam mir, als ich den kleinen Ork mit Lederlendenschurz im Ü-Ei hatte *g*...wäre doch mal ne Idee, die man an Kinder® schicken könnte, oder? *lol*...yo, ich warte mal wieder auf lachkrampferregenden Lesestoff deinerseits *g* *gespannt die Hufe reib*
Höllenwauwau: Dein Brüderli heißt auch Marco? Ach herje...eine Leidensgenossen *Hündchen um den Hals fällt*...es ist immer gut, zu wissen, das man nicht als einzige unter nächtlichen Schnarcheinlagen leiden muss!!! Ei, ei, ei, danke für die Blumen, so viele Komplimente *knallrotwerd*...versteck mich gleich! Du motivierst mich immer soooo *knuddel*...btw, wegen dem Hörspiel...ich habe die Idee jetzt vorgetragen und mal sehen, ob wir die Technik engagieren können *lach*...wenn das klappt, wird das ein Spaß, sag ich dir!!
Liebchen: 5 PCs? Cool *neidischguck*…und ich quäl mich tagtäglich mit dieser lahmen Möhre hier rum…*Monitortätschel*...wegen den Ideen: die kommen meistens bei ganz dummen Situationen hihi...ich weiß, es ist verrückt, aber es klappt *g* *knuddelchen*
Linthal: *sich schämend in eine Ecke stell*...es tut mir soooo leid wegen TTT *sich duckt*...ich verehre die Bücher und den Film absolut, aber gegen meine irre Psyche kommt meine Vernunft nicht an!!! *lol*...klar kannste mir mailen, hab jetzt auch Ferien, daher vielleicht auch mehr Zeit!!! *knuddel*
Meldis: Ui, danke, danke *sich verbeug*...bin ja mal echt gespannt, was du noch so hochlädst!
Anna: Ein stiller Leser! Ein stiller Leser? Öhm...na ja, auf jeden Fall dankäää für die liebe Review, da erhört doch jemand mein sehnlichstes Betteln *lol* Freu mich sehr darüber, dass dir die Story gefällt!!!
