Emparejando desesperadamente a Akagi

Intento de Sainete poco gracioso y sin musica, o Fic de emparejaiernto por Leslie Dalí

Parte II Revisando a l@s candidat@s ¿para la diosa?

Vuelven las luces. esta vez el escenario se parece al estudio gigante de Sabado Sensacional. Si no puede imaginárselo (porque no conocen este venezolanísimo programa) piensen en el de Sabado Gigante, el de Cuanto vale el show, o en el de Aprieta y Gana en todo caso. Las tres chicas están sentadas en en centro del escenario en una mesa tipo escuelita preescolar.

Autora: (Levantando un papel) ¡Ya termine mi lista!

Leslie: Hace rato que yo termino la mía

Maris: Y yo tambien acabo de terminar. A ver que escribieron ustedes

Leslie y la Aotora: si nos pasas la tuya.

Las chiocas se intercambian las listas, y empiezan a leerlas en voz alta.

Maris: (Leyendo la lista de Leslie) ¿Lina Inverse? ¿Canal Volfreed? ¿Arika la de Medabots? ¿Compiler? ¿Haruna Kisaragi? ¿Oficial Jenny? ¿Zarzamora? ¿Ayako?

Leslie: (leyendo la lista de La autora) ¿Touya Kinomoto? ¿Yamato Ishida? ¿Ivan el de Buzzer Beater? ¿Yami no e namaguno? ¿Sanosuke? ¿Kogure? ¿Uozumi? ¿Mario Garv?

Autora: (Leyendo la lista de Maris): ¿Urd? ¿Makoto Sishio? ¿Touji Susuhara? ¿Cha Che? ¿Ruki Makino? ¿Rei Hino? ¿Phibrizo? ¿La Ayanami? ¿HIMURA KENSHIN?!

Silencio en el estudio

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Las tres, a coro: ¿pero de cual te fumaste?

Maris: Yo de nada. esos personajes son los que mejor concuerdan con la personalidad de Akagi

Leslie: Yo elegí chicas con el carácter adecuado para el gorila, y si le llaman así no debe ser un pan de dios...

Autora: ¿que culpa tengo de que me guste el yaoi? Debo seguir la tradición de miles y miles de fanfiqueras enamoradas...

Leslie: ¡Estas mintiendo! Lo haces, porque te molesta que Kogure y Akagi no sean considerados como pareja oficial en los fics yaoi

Maris: (Asqueada) ¿Tu creias que Kogure y Akagi eran....?

Autora: Al menos hasta que apareció Mitsui.... pero es que en los primeros capitulos se le ve a Kogure tan cercano...

Maris: Oh cielos *¬¬....

Leslie: Pero me abtengo de opinar acerca de la inclusión de una diosa, un maleante de secundaria, una digimon tamer un demonio de primerísimo nivel, una sailor senshi, una autista y dos espadachines de la era Meiji en TU lista, Maris.

Maris: Ya te dije lo del carácter.... Lo de la diosa me pareció muy romántico... y creo que aún no se ha hecho un crossiover de Oh my godess con Slam Dunk..

Leslie: ¿Romantico? ¿Urd con Akagi?

Autora: Aunque hay algo que me huele raro aquí. Todas las chicas son, o con demasiadio cararctyer, que on literalmente capaces de mandar a volar al Gori; o son tan ñoñas que aceptarian a Akagi si no les dejamos de otra. La unica exepción son Ayako y Cha Che, pero ellas ya tienen a su respectivos Miyagi y Hiodeyoshi.

Maris: ¿es decir que descartamos la heterosexualidad?

Autora: No del todo, la idea de Akagi y Urd me gusta. Y salvando las distancias, un crossover Slayers/Slam Dunk puede ser interesante....

Un silencio muy largo llena el estudio...

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Leslie: .... ya me aburrí. Vayamos a ver Cyber Team in Akihabara. ¡Hoy dan el capítulo final!

Todas: ¡Si! Patapí! ¡La mejor mascota! ¡Patapí!

Las chicas salen de escena mientras suena el tema ese tipo samba-chachachá de los patapí.

Camio de escenografía. Vuelta al cuarto de la autora.

Las chicas están ubicadas las tres en plena cama mitrando televisión. Están viendo el capitulo final de Cyberteam in Akihabara, comiendo pasapalos de diferentes partes del mundo y bebiendo Cligth de toronja.

Leslie: ¡Ja ja ja! ¡pero que buena es esa tipa que hace la voz de Jun!

Maris: Si algún día logro convertirme en un verdadero anime, me gustaría tener la voz de Hatoko. ¡Salve Masami Okui!

Autora : Es algo raro el fenomeno psicocultural que plantea el final de esta serie. el cliché del acto de amor como forma de salvación del mundo es algo ya muy manido desde los tiempos de Sailor Moon, sin embargo, el que recuperen los patapies despues de todo tiene su significado alegórico, descontando las implicaciones consumistas, claro.

Leslie y Maris se le quedan mirando a la autora con una expresión de "No entendí"

Autora: ¡que Estudio Comunicación, cónfiro! No puedo evitar usar terminología especifica.

Leslie: (^^U) Mejor no opino

Maris: (-_-U) Tambien me abstengo.

Autora: (^^X) No importa.

Maris: (Sacudiendo una bolsa boca abajo) Oye, se acabaron los palitos de camarón

Leslie. ¿Quieres más de esos? pero si aun hay una bolsa gigante de doritos extraqueso a medio comer!

Maris: pero es que los de camarón estan tan ricossss...

Autora: No te preocupes, aqui hay otra bolsa.

La autora mete la mano bajo la cama, y saca dos bolsas de palitos de camarón. abre una y la otra se la lanza a Maris. Esta se encuentra sorprendida.

Maris: ¿Tenias más bolsas de pasapalitos de camarón bajo la cama?

Autora: un par de bolsas no, una carga completa. ah por cierto (saca una alfombra de PSone) creo que esto es tuyo.

Leslie: Gracias! *^_____^* ¿donde estaba?

Autora: estaba entre mis toallas sanitarias y las botas de combate de mi hermana, unos centímetros después del copete de la cama, justo detrás del Toner de respuesto de la fotocopiadora de la librería y de la caja de pociones revitalizadoras.

Maris: ¡Tienes un centro de abastecimiento Pokemón bajo la cama! ¡Eso esta más surtido que un hipermercado!

autora: (sonrojada) Bueno.. no llego a tanto...

Maris: (Curiosa) ¿Y que mas tienes bajo la cama?

Autora: Pues cajas, cables, el celular viejo de mi papá, tres remesas de bolsas de palitos de camarón, veintitrés cajas de galletas, los impresos de Countdown sex Bombs, unos videos de Urostdokidoji y de La Blue Girl, La Enciclopedia de Arte Salvat, El traje de Bogiepiop, una sakabatou original, una colección de Revistas Urbe, las bombas que no usaron los talibanes, una insignia de Howgarts, Koushiro Izumi....

Maris: ¿Koushiro Izumi?

Como toda respuesta, Leslie mete la mano debajo de la cama y saca a un chico de 19 años, pelirrojo de ojos negros, muy emparentado en apariencia con el Izzy de Digimón 02, y en paños menores. En efecto, es Koushiro Izumi en carne y hueso.

Izumi: ¡Por favor ayúdenme! ¡Hago lo que ustedes quieran, pero no me obliguen a jugar el videojuego de King of classroom Yamazaki otra vez....!

Maris: ¿Y por que tienen a Koushiro Izumi debajo de la cama?

Leslie: Antes teníamos a Ken Ichiouji, pero vinieron los hermanos Daisuke y Jun Motomiya con unas metralletas y se lo llevaron. Algo de una visita guiada por el lado más oscuro del digimundo, dijeron.

Autora: ;_; buaaaaa... mi Kennyyyy..... por que ese estúpido copión estaba armado ese día.... (voltea hacia Koushiro) pero no importa, Izzy, tu eres mil por ciento mejor...

La autora se abalanza sobre Koushiro y empieza a comérselo a besos junto con unos forcejeos medio raros. Leslie a duras penas logra desprender a la autora de un Koushiro ya cataléptico y vuelve a empujar al ex-digidestinado al fondo de abajo de la cama

Maris: ¿Y eso de tener armamento, comida importada y a un japonés personaje de anime secuestrado bajo la cama no es ilegal?

Autora: Estamos en Venezuela, el paraíso de lo ilegal.

Maris. Ah....

La televisión sigue encendida. Leslie le cambia al Food Channel, donde están pasando The Naked Chef (por alguna razón, a la autora del fic ese cocinero inglés le parece sexy, aunque no salga desnudo).

Autora: Oye, ahora que lo pienso...

Maris: ¿Nani?

Autora: Que esto se va a convertir en un yaoi, porque descartamos a todas las mujeres y no elegimos ninguna candidata definitiva.

Leslie: (algo descompuesta) Ya me dio algo...

Autora: ¿Hey? ¿Me vas a venir con homofobismos ahora?

Maris: No creo que sea asco, es el dejo de los aros de cebolla.

Maris le da a Leslie un batacazo en la espalda.

Leslie: Ahh... mucho mejorrrr.

Autora: ¬¬U

Maris: ¿Y la idea de Akagi con Urd? Está demasiado buena para ser abandonada así como así.

Autiora: No te preocupen, en cuanto se me ocurra algo lo escribimos y lo ponemos.

Maris: Confiaré en ti.

Un grupo de carcajadas enlatadas se oye inundando el ambiente.

Maris: ¿Y eso?

Autora: Es que en el estudio de al lado están grabando los últimos capítulos de Pokemón.

Maris: ¿Qué con eso?

Autora: Tu no has visto Pokemón últimamente ¿verdad?

Maris: ... No.

Autora: Solo te diré que es tan mala, que los mismos actores se parten con sus libretos.

Leslie: Ahora que lo pienso... creo que Hanamichi podría haber sido un buen maestro Pokemón.

Maris y la Autora ahogan a Leslie con la almohada....

Cualquier cosa, escribanme a lesdali@tutopia.com

AH! El disclaimer: cualquier personaje de anime que use en este fic no me pertenece, esos derechos le corresponden a sus respectivos autores. Solo son míos Maris y Leslie. Esto no se hace con fines de lucro sino de diversión, y vaya que si me estoy divirtiendo con esto.