Hello ici,
Pour Halloween, j'ai eu l'idée de cet O.S particulière, rigolotte je pense. Pour moi, personnellement, ça l'est. A vous de juger. Il est possible que ça vous étonne. HAHAHAHAHAH! 🎃.
Hello belle famille!
- Tu es de bonne humeur ce matin, Peter. s'étonne agréablement Lois en le voyant si heureux.
Sa formidable épouse l'invite alors à s'asseoir à la table du petit déjeuner , celui-ci étant pris comme tous les matins dans la cuisine. Il s'assoit à côté de Brian qui lui demande la raison de cette si bonne humeur.
- Figurez-vous que j'ai pris une grande décision. annonce-t-il tout guilleret.
-Et laquelle? demande Lois tout en lui servant ses oeufs baveux , accompagnés de bacon bien gras comme son gros nounours en raffole.
Le geste qui est alors soudainement fait, provoque la stupeur général, en venant à leur faire écarquiller les yeux.
- Mais Peter ...
Lois en perd ses mots, décontenancée. Bras croisés, après avoir repoussé l'assiette sur la table, il lâche la grande nouvelle.
-Je veux manger plus sainement à présent.
Sa petite famille le regarde avant d'éclater de rire.
-Mais pourquoi vous riez?
Cette réaction l'interloque, vexé également face à l'hilarité familiale.
-Enfin mon chéri, tu es incapable de faire un régime. Souviens-toi quand tu as voulu prendre en otage ce pauvre étudiant qui travaillait à la station service.
Flashback:
-File-moi ton stock de ... Ce qui est mangeable.
Bras levés, le garçon terrifié lui indique l'allée 2.
-C'est quoi? demande l'apprenti braqueur très amateur, non doué et du tout dangereux.
Menacer quelqu'un avec une arme en plastique, un simpe pistolet à eau rempli de boisson énergétique n'a rien d'effrayant. Sauf pour l'étudiant qui est allergique. Sous le coup de la panique, ça a été avoué après s'être d'abord moqué de Peter. Vexé, il lui confia qu'il avait rempli l'arme, le jouet précisément, avec du Red Hot Bullbulls.
-Quoi?! s'écria l'étudiant, paniqué. Eloignez-vous de moi!
-Pourquoi? s'étonna-t-il.
-Je suis allergique! cria le garçon.
Se retrouvant en position de force, l'apprenti braqueur complètement raté se remit à le tenir en joue. Le casse qui n'aurait sûrement pas été du siècle n'a pas eu lieu. Cependant, Peter se rendit à l'allée 2 et s'empiffra avec ce qui lui passait sous les yeux. Ce n'était que son premier jour de diète.
Fin du flashback
-Bon d'accord, mais cette fois-ci, c'est pour de bon.
Tous se remettent à rire tandis que Peter se lève, se dirigeant ensuite vers la porte du placard du haut, situé sur sa droite. Après l'avoir ouvert, sans regarder, il prend un paquet de biscuits de régime, appartenant à Lois et un seul à Meg, rangé aussi dedans. Bonne ou mauvais pioche? Sa femme n'y voit aucun inconvénient, voulant savourer son plaisir de le voir abandonner aussi vite que cette idée (farfelue pour elle) a germé dans sa tête.
-Vous allez voir de quoi je suis capable.
Et un troisième fou rire éclate pendant que Peter prend le paquet à l'aveugle étant bien trop occupé à essayer de les convaincre par un regard déterminé qui n'a aucun effet. Il quitte la cuisine, le paquet sous le bras et part pour le boulot. Dans la voiture, il remarque que le paquet est pour faciliter le transit intestinal.
-Oh! Mais c'est génial! se réjouit-il. Si je ne mange que ça, je vais perdre plus vite.
Grave erreur! Au même moment ...
-Mais sors, sors! crie Meg sur le trône de toutes ses vaines forces.
-Maman! Tu as oublié mes gâteaux spéciaux! hurle-t-elle depuis la salle de bain tout en essayant de larguer, même minime, de petits colombins.
-D'accord!.
Quant à Peter, il ne se prive pas d'en manger ... Un peu trop même. Les biscuits. Pas les petits .. Enfin vous voyez.
-C'est pas mauvais. surpris avec délice
Cinquante minutes plus tard ...
- Laissez-moi passer, laissez-moi passer! hurle-t-il à son tour dans le long couloir des bureaux de l'usine de bière mais pour une toute autre raison, plus qu'urgente.
Arrivé devant les toilettes, il remarque qu'une pancarte à été accrochée à la porte; Hors service. Désespéré, il ne sait quoi faire à part serrer les fesses jusqu'à en devenir blanc. Par chance, le nouveau patron qui passe par ici pour aller à la machine à café, lui demande ce qu'il fait planté là. Peter respire de nouveau, expliquant très vite, essouflé, qu'il a besoin d'aller aux toilettes.
-Vous n'avez pas dû voir. Des toilettes automatiques ont été installées à côté de l'entrée.
-Merci.
Et file comme le vent.
-Vite, vite, vite!
Une fois sur le trône, un grand soupir de soulagement provoque la mise en route d'une musique relaxante. Grâce à cette mélodie, Peter évacue tout avec une facilité fulgurante.
-Ahhhhhhhhh! Ca fait du bien!
Après avoir terminé, tiré la chasse d'eau, la musique s'arrête brusquement. Peter se retrouve dans le noir. Un silence de mort qui fait frisonner.
-C'est quoi ces toilettes de merde! réagit-il, agacé.
Par chance, il aperçoit le bouton d'urgence très lumineux, vous aveuglant presque. Il se dirige en sa direction, le revers de sa main lui protégeant les yeux, appui dessus et pousse la porte. Malheureusement, celle-ci semble bloquée. Peter retente de la pousser par deux fois mais s'épuise très très rapidement jusqu'à se coucher sur le sol. A peine, a-t-il commencé ce régime que déjà il défaille. Lois avait raison. Il n'est pas fait pour.
Cinq minutes après, le voilà en sueur, comme s'il avait été emprisonné des heures dans un espace confiné et sans air pour respirer.
-Non, ne vous inquiétez pas. Enfin pour l'instant. Ca vient de moi. Je ne mange pas comme d'habitude et toute la graisse que j'ai dans mon corps me fait abondamment transpirer.
Il se renifle ensuite, réalisant qu'il dégage une odeur de charcuterie ainsi que celle d'un bouc. Imaginez! Ca fouette, c'est sûr! Subitement, la musique redémarre là où elle s'était arrêtée et la lumière revient à la vie. Il se relève difficilement, content néanmoins que ce soit revenu à la normale. La porte s'ouvre automatiquement, sortant rassuré.
-Enfin! C'est pas trop tôt. Heureusement que je n'aurai pas besoin d'y retourner de sitôt.
Dix minutes plus tard ... De retour à l'intérieur, on peut l'entendre à l'extérieur.
-Quelle saloperie ces biscuits!
On comprend pourquoi Meg en a un réel besoin. Ils vidangent en profondeur.
-Putain de ...!
Cette fois, le bruit est comparable à celui de missiles largués dans l'océan par des soumarins russes ou allemands.
"Biscuits figue et son, ça nettoie le colon!"
Lorsque sa seconde urgence instestinale semble définitivement terminée, la musique s'arrête à nouveau et la lumière s'éteint. Et plus étrange encore, celle du bouton de secours pour sortir.
-Oh! Ben non! Pas encore. Fichues toilettes automatiques! s'énerve-t-il.
Seul dans l'obscurité, un message d'annonce débute dans trois langues différentes. Un guide d'utilisation vocal est diffusé pour renseigner sur le fonctionnement de ces toilettes capricieuses.
-Ah! C'est vrai que je ne me suis pas lavé les mains la dernière fois. dit-il avec calme et décontraction.
Il réussit à trouver le robinet automatique ainsi que le savon liquide qui coule sur ses mains. Le sèche-mains se met ensuite en route, les passant alors dessous.
-Je me sens tout propre.
Soudainement, la pièce semble bouger, sur le point de se transformer. Un nouveau message est à ce moment diffusé.
"Attention, vous allez maintenant devoir utiliser les toilettes de haute technologie afin de procéder au lavage intime."
- Lavage intime? Comment ça? C'est quoi ces toilettes!?
Peter se met à tambouriner à la porte, espérant qu'on l'entende.
-Sortez-moi de là!
Puis il crie de peur.
-Au secours! A l'aide!
De longs bras mécaniques s'allongent alors jusqu'à sa taille qui est enroulée, le ramène au fond de la pièce et l'assoit sur la cuvette des toilettes, nouvelle génération où le lavage s'exécute immédiatement. Des hurlements atroces s'échappent de ces toilettes de l'horreur. Pas âme qui vive à l'extérieur pour le libérer. Les cris épouvantables continuent.
Dix minutes après, la porte des toilettes s'ouvre, pouvant à nouveau entendre la musique relaxante et revoir la lumière. Peter en ressort traumatisé mais propre comme un sou neuf. Puis une voix inquiétante venant des toilettes résonne jusqu'à lui tel un écho.
-A tout à l'heure, Peter.
-Oh! Non!
Il s'enfuit à toutes jambes, se promettant de ne plus faire de régime. Après tout ...
Pendant ce temps, le nettoyage automatique s'enclenche à l'intérieur des toilettes, porte fermée, pouvant encore entendre la peur de Peter.
-A L'AIDEEEEEEEEEEEE!
