(Sophia) Auf der anderen Seite des Schlosses plagte sich ein gestresster Hagrid mit dem liebestollen Kraken aus dem hiesigen See. Eigentlich hatte er nur hinter die hohen Mauern und in die engen Gaenge Hogwarts fluechten wollen, aber die Ungeheuerdame, erwies sich als sehr... oehm... biegsam... (hatte sie sich auch mal das Kamasutra von Snape ausgeliehen?) Eine Spur aus Schleim, Algen und Wasser folgte dem ungluecklichen Unterwasserwesen auf seiner Jagd nach dem grossen, kuscheligen Wildhueter.

Gehetzt erreichte er die offene Tuer eines Klassenzimmers. Endlich: Ein sicheres Versteck.. doch.

#Oh. OHHHHHHH..Hallo Harry! aehhhhh. Hermine???#

Sprach er, hielt sich schnell die Augen zu und stolperte rueckwaerts wieder auf den Gang und rannte verwirrt weiter.

Eine Jungentoilette war sein naechstes Ziel, doch schien sich hierher schon Crabbe und Goyle verzogen zu haben und dieser Anblick war wirklich... na ja... er beschloss sich woanders in Sicherheit zu bringen! (Im Kerker war es ihnen wohl zu laut geworden)

Jetzt gab es nur noch eine gute Moeglichkeit, nachdem selbst der Kerker bereits besetzt war: Der #room of requirements#! (Anm. d. A.: ein ganz besonderer magischer Raum, der sich nur oeffnet, wenn man ihn gaaanz dringend braucht und den Wuenschen entsprechend eingerichtet ist)

Mit letzten Atem erreichte er die Tuer, drueckte die Klinke runter...hoerte romantische Musik und roch den Duft von verdammt gutem Essen....

#Oh nein,#

dachte er und unterbrach gerade Dumbledore und Trelawney bei ihrem kleinen Picknick an einem FKK - Strand. (Das so etwas moeglich war?!) Alles war vorbei. Der weibliche (ja es heisst schliesslich: DER Krake!!! *zwinkerzusandrarueber*) Krake wuerde ihm bei lebendigen Leibe verspeisen und es gab nichts und niemanden, der ihn jetzt vor einem Schicksal schlimmer als der Tod bewahren konnte!

#Hagrid, hier her!#

Hoerte er Madame Hooch, die auf einem Besen einige Meter vor ihm sass.

#Spring auf! Spritztour gefaellig?#

Er hatte schon immer Frauen gemocht, die wussten, was sie wollten. (*harhar*) Geschickt eilte er zu ihr hinueber und entkam nur mit knapper Not den Faengen des Seeungetuems, waehrend er sich an Madame Hooch starken durchtrainierten Ruecken schmiegte. Was fuer ein Weib!

Neville lief, so schnell er konnte. Wahrlich sehr merkwuerdige Dinge gingen hier vor. An jeder Ecke sah er Schueler miteinander... intim werden. Was war bloss los? Hatte Voldemort zu seinem letzten grossen Schlag gegen die Zaubererwelt ausgeholt und ihnen allen den Verstand geraubt? (Armer Voldi... wird immer nur missverstanden! tztztz!)

Und endlich war er bei McGonagalls Buero angekommen. Ginny war gerade dabei, durchs Schluesselloch zu starren und schien nicht zu wissen, ob sie dass, was sie sah, gut oder schlecht fand. Zumindest spannend musste es sein, denn sie bemerkte ihn erst, als er direkt neben ihr stand.

#Oh!#

Schreckte sie hoch und die Roete schoss ihr in die Wangen.

#Hallo.. Neville!#

Er runzelte die Stirn und sah abwechselnd von ihr zur Tuer und zurueck.

#AEhm.. eigentlich wollte ich zu McGonagall!#

Als sie das hoerte, verzog sie den Mund und setzte ein schmollendes Gesicht auf.

#Die ist beschaeftigt!... Ausserdem.. was willst du mit der alten Schachtel, wenn du mich haben kannst?#

Und bevor er ein weiteres Wort sagen konnte, warf sie sich auf ihn. Das mit dem Wutschen und Wedeln wuerde heute Nacht ganz ausgezeichnet funktionieren.

(Betty) Spucky, dem seit geraumer Zeit langweilig geworden war, hatte natuerlich die Maedchentoilette aufgesucht, sich relaxt ein Schaumbad mit extra grossen Blubbablasen im Whirlpool einlaufen lassen und fuehrte nun mit der Maulenden Myrte eine aufregende Perlen-such-Aktion durch.

#Hihi, du kitzelst mich...hahahaha...lass das!#,

ein Schwall Wasser schwappte ueber den Rand der Badewanne und eine schillernde Herzblubbablase zerplatzte ueber den beiden Beschaeftigten!

#Soll, ich dir mal meine Perlensammlung zeigen?#,

fragte Spucky mit einem unwiderstehlichen Hundeblick und gerade, als er sich zu ihr vorbeugte, kam ein greller Strahl aus Richtung der Decke und umfasste den scharfsinnigen Vulkanier.

Die von ihm zuletzt vernommenen Worte waren:

#Ochhh, Schrotti, du hast aber auch ein grottenschlechtes Timing!#

Danach wurde der schwulende Elb vom Dienst, aeaeaeaeh...ich meine Vulkanier auf Hogwarts nie mehr gesichtet und die Maulende Myrte ging wohl als einzige zu diesem Zeitpunkt ihrer Lieblingsbeschaeftigung nach. (Naemlich Maulen!)

Waehrend sich Dumbledore und Trelawney einen romantischen Sonnenuntergang zu Gemuete zogen, war Hermine in Harrys Armen eingeschlafen. Harry jedoch bekam trotz seines vor Freude ueberstroemenden Herzens kein Auge zu. Seine Narbe prickelte seit er vor einer Viertel Stunde mit Hermine...na ja, jedenfalls sah er ploetzlich durch die Augen von Voldii. Sein Gegenueber kam ihm sehr bekannt vor, allerdings konnte er nur sehr verschwommen etwas erkennen.

#Ich habe da sehr guten Stoff fuer dich!#,

fluesterte er mit unheilbringender Stimme. (Nein, nicht das, was ihr denkt. Es handelt sich hierbei natuerlich um eine besondere Zuckerart, die sich im Blut zu reinem Alkohol umwandelt.)

#Dafuer haette sich der alte Slytherin im Grab umgedreht!#

Harry sah, wie seine Haende in die Taschen seiner Tigerfellboxershorts griffen und ein kleines durchsichtiges Paeckchen mit weissem Inhalt seinem Gegenueber aushaendigte. Eine Stimme in seinem Kopf sagte:

#HARRY, Harry, Harry! Waere das nicht auch etwas fuer dich und das Muggelblut?#

Ginny und Neville hatten ihre Kleider abgelegt. Immer in 1m Entfernung konnte man einen bordeauxroten BH mit passendem Stringtanga, eine graue Boxershorts, rot-gruene Ringelsocken, ein paar Handschellen mit rosa Flauschumrandung, ein mit Babyblauen Elefanten bedrucktes Taschentuch, zu Ginnys Verdruss auch der Playboy, den Neville #studiert# hatte und die ueblichen Anziehsachen finden. Diese #unauffaellige# Spur fuehrte hinunter zum See, wo die beiden dabei waren, ein Nachtwetttauchen zu veranstalten.

#Ha, denkst du!#, rief Ginny gerade,

#aber ich kann laenger als du!!!#

#Von wegen! Maenner sind viel kraeftiger, die koennen viel tiefer tauchen als ihr Weiber!#

#Aber ich kann laenger als du!#

#Und das glaub ich dir nicht!#, schrie Neville.

#Gut, dann zaehle ich jetzt bis drei, dann werden wir's ja sehn!#

#Das werden wir sehn!#,

erwiderte Neville.

#Eiiiinnns, zweeei...#

#Dreiii!#, beide tauchten luftschnappend unter.

Nach 25 Sekunden kam Neville an die Wasseroberflaeche. Hektisch sah er sich nach Ginny um. Als sie nach weiteren 7,52 Sekunden immer noch nicht aufgetaucht war, fing er an, nach ihr zu rufen und zu tauchen.

Letztendlich fand er ihren reglosen Koerper ganz nah am Strand liegen, hob sie vorsichtig mit seinen Haenden hoch und trug sie auf ein trockenes Grasstueck.

#Los, Ginny atme schon! Biiiittttttttteeeeeee, das kannst du mir nicht antun!#,

flehte er. Dann beugte er sich ueber sie und versuchte im 15 Sekundentakt Mund-zu-Mund- Beatmung.

#Ginnnnnnnny, ich liebe dich doch!!#,

hauchte er kraftlos.

Sofort schlug sie ihre Augen auf und zog ihn an sich.

#Warum hast , du Dummkopf, das nicht schon viel frueher gesagt, dann haetten wir Zeit gespart!#,

antwortete sie, waehrend sie das Wasser aus ihrem Mund mit dem seinen mischte.

(Sandra) In der grossen Halle Hogwarts geschah unterdessen etwas sehr merkwuerdiges. Alle Hausgeister hatten sich dort versammelt und waehrend der Blutige Baron der Geisterdame aus Ravenclaw Avancen machte, starrten die anderen beiden gebannt auf eine Kristallkugel, die ein grosses, viereckiges Bild an die Wand projizierte.

Zu sehen auf dieser provisorischen Leinwand war das Fernsehprogramm der Muggels. Es lief gerade eine #Talkshow# zu dem Thema #Familiendrama - Mache ich meinen Partner gluecklich?#. Normalerweise interessierte man sich hier nicht fuers Fernsehen, aber diese Sendung, war wirklich aufschlussreich. Auf dem Sofa sass eine schimpfende rothaarige Frau, die keifend ihre Meinung zu ihrem Ehegatten abgab.

#Immer nur Arbeit, Arbeit, Arbeit! Das ist alles, was fuer ihn zaehlt und wenn er dann mal aus dem Ministerium. ich meine von der Arbeit kommt, dann verzieht er sich in seinen Keller und bastelt dort an seinen Muggel. aehhh, seinem Bastelzeug herum. Kein Wunder, dass seinetwegen, die ganze Familie auseinander bricht. Mein aeltester Sohn ist in AEgypten, der andere in Rumaenien, der dritte spricht nicht mehr mit uns und unsere Zwillinge haben einen Joke Shop eroeffnet. Gott sei dank gehen meine beiden Juengsten noch zur Schule.#

kam es in einer Tour von Mrs Weasley.

Die blonde Moderatorin (bei ihrem Anblick pfiffen Nick und der Fette Moench) antwortete auf diesen Schwall von Worten mit:

#Bei so vielen Anschuldigungen, sollte der Ehemann vielleicht auch die Chance bekommen sich zu rechtfertigen. Hier ist Arthur Weasley.#

Applaus erklang und ein interessiert dreinblickender Mr Weasley kam eine Treppe hinab.

#Ach komm, schalt um#,

maulte Nick.

#Jetzt geht gleich das Geflenne los.#

Der Fette Moench hob einen kleinen Stein auf und warf ihn gegen die Kristallkugel. Kurz sah man nur Schneegestoeber, dann kam ein anderes Programm.

#Schaut euch das an#,

rief Nick.

Im Fernsehen sah man Professor Sprout, die auf einem Barhocker sass und gerade eine Frage von der Karte ablas.

#Kandidat 3, ich bin ein unheimlicher Naturtyp, welchen Ort findest du fuer ein Picknick geeignet?

#Hmmmm, eine Blumenwiese wuerde ich sagen, da man dort am besten Relaxen kann.#

sagte ein grosser hochgewachsener, braunhaariger Mann mit Brille auf der Nase.

#Und du, Kandidat 1?#

#Ich wuerde mit dir einen ganz langen Fluss hinunterfahren, damit die Gegend auch mal ein bisschen abwechslungsreicher ist.#

kraechzte ein Typ in Motorradklamotten.

#Und, Kandidat 2?# Professor Flitwick ueberlegte einen Moment und antwortete dann mit verstellter Stimme:

#Ich wuerde das Picknick in meinem Schrebergarten veranstalten, da kannst du dann auch sehen, was ich zu bieten habe.#

Professor Sprout laechelte und las ihre naechste Frage vor:

#Kandidat 1, ich unterrichte Schueler im Fach Biologie. Was machst du, wenn ich nach einem stressigen Tag nach Hause komme?#

#Dich ganz in Ruhe lassen natuerlich, ich will auch meine Ruhe haben, wenn ich Stress hatte.#

bloekte der Rocker.

Professor Sprout verzog das Gesicht. #Und du, Kandidat 2, was machst du?#

#Da ich dieses Problem kenne, wuerde ich dich zu einem romantischen Dinner einladen.#

#Kandidat 3?#

#Ich wuerde natuerlich den Haushalt uebernehmen, einkaufen gehen, fuer dich kochen und dir dann hinterher noch eine Massage verpassen, damit du ganz entspannt ins Bett gehen kannst.#

(Der Mann ist zu schoen um wahr zu sein!!!)

# Susi, fasse bitte alle Kandidaten noch mal zusammen.#

#Also, jetzt muss du dich entscheiden..#

#Ist doch klar, wen sie nimmt, oder?#

fragte Nick.

#Natuerlich den dritten, so einen Typen findet man nicht alle Tage. Ist doch ein Superfang.#

kicherte die Dame aus Ravenclaw. Der Blutige Baron stuerzte sich auf sie, warf sie sich ueber die Schulter und stuermte knurrend mit ihr davon.

#So was Albernes.# sagte Nick. Insgeheim hatte er gehofft, bei der Dame ebenfalls landen zu koennen.

Gerade sagte der Moderator im Fernsehen: . und ihr beide fliegt mit dem Herzblatthubschrauber nach Altreichenau im Bayrischen Wald.#

Sie hatte Professor Flitwick genommen. Die beiden Geister sahen sich an. Hoerten sie da etwa die Hochzeitglocken laeuten?

Noch ehe einer etwas sagen konnte, machte es PUFF!, die Kristallkugel ging aus und Rauch kam aus ihr heraus.

#Schade, zu Ende.# meinte der Moench. #Aber sag mal, weisst du, was das heisst?#

Nick zuckte mit den Schultern. Dabei kippte sein Kopf zur Seite. Veraergert richtete er ihn wieder.

#Das heisst, wir muessen den Kristallkugeldienst rufen.#

#Wieso das denn? Haben doch das ganze Haus voller Zauberer.#

#Aber findest du nur einer sieht so gut aus, wie die vom Kristallkugeldienst?#