Disclaimer: Allseits bekanntermaßen gehören tatsächlich alle allseits bekannten Personen der allseits bekannten Rabenmutter Frau R.

Frau R: Was?!

Auri: Ja, na echt mal. Sei'n Sie froh, dass ich nicht näher drauf eingehe. *murmelt* Also wirklich... Zurück zum Thema.

Dream und Auri gehören sich gegenseitig, was auch für Kurt und Irmi gilt. Die Zwillinge gehören offiziell Frau R, inoffiziell jedoch ebenfalls Dream und Auri. Percy gehört der großen Bruderschaft des Raumschiffs.

Frau R: Nein, er gehört Fudge.

Auri: Was?! *entsetzten Gesichtsausdruck bekomm* Ich will's gar nicht näher wissen... Bähhh... *betont munteres Lächeln aufsetz* Fangen wir lieber an.

*

In den vorangegangenen Folgen konzentrierten wir uns hauptsächlich auf die Bühne, doch mit dieser Tradition wird nun gebrochen.

Betrachten wir den Saal.

Eine Menge Menschen sitzen dort, die fast ausnahmslos Harry-Potter-V-Bücher in den Händen halten, so dass es beinah so aussieht, als säße dort ein Heer von Büchern statt Fans.

Wenn man überhaupt von Fans sprechen kann.

Die Tür auf der Seite der Bühne geht kurz einen Spalt weit auf und man erkennt einen ungefähr einen Zentimeter breiten Streifen von Frau R's Gesicht.

Wütende Frau: *aufspring und Buch nach Frau R schmeiß* Kommen Sie raus und stellen Sie sich wie eine Frau, Joanne!

Frau R: *lässt Tür sehr schnell zuknallen*

Stimme von hinter der Tür: *klagend* Was soll das denn? Warum sind diese Leute denn so unnett?

Andere Stimme von der selben Stelle: *zuckersüß* Vielleicht, weil sie das Buch gelesen haben?

Erste Stimme: So schlimm ist es doch nun auch nicht!

Zwei Stimmen, von denen eine die zweite ist: *sarkastisch* Ach.

Eine der zwei Stimmen, jedoch nicht die von vorhin (quasi die dritte): Lass uns rausgehen. Wir haben's uns ja nicht mit den Fans verdorben.

Die zweite Stimme: Okay. Viel Spaß noch, Frau R.

Die dritte Stimme: *düster* Denken Sie drüber nach, was Sie angestellt haben. *anderen Tonfall annehm* 29! 43! Raus und die Tür sichern, aber'n bisschen zackich!

29 und 43, zwei große, bullige Kerle, denen man ungefähr den Intelligenzquotienten von Crabbe und Goyle zutraut, treten vor die Tür und sichern die hinter ihnen Stehenden mit schierer Masse.

Die zweite Stimme: *leise* 29 und 43?

Die dritte Stimme: Es wurden zu viele und irgendwie hießen alle Moahjo und Dorsdn. (a/n: Mario und Torsten, aber sie haben alle diesen gewissen Soziolekt.)

Die zweite Stimme: Na so was.

29 und 43 begleiten die Inhaberinnen der zwei Stimmen zur Bühne und schirmen sie dabei mit ihren Körpern ab.

Die wütende Frau von vorhin *gar nicht mehr wütend*: Ihr könnt euch uns ruhig zeigen, wir sind nicht gewalttätig!

Die neben der Frau sitzenden Personen: *rücken ein Stück weg und murmeln* Wir nicht, Verehrteste.

Die Frau: Was?!

Die Personen: *unbeteiligt durch die Gegend schau*

Währenddessen sind 29 und 43 am Rand der Bühne stehen geblieben, während die Stimminhaberinnen auf dieselbe getreten sind.

Auri: *ein ganz klein wenig unsicher* Hallo und willkommen!

Dream: *kümmert sich schon wieder nicht um die Gäste, sondern ihr Einsatzkommando* 29! 43! Wegtreten und ACE-Saft trinken!

Auri: *leicht irritiert* ACE-Saft?

Dream: *Schultern zuck* Wenn man ihnen nicht alles befiehlt, vergessen sie sogar das.

Auri: *leicht belustigt* Aber atmen können sie noch allein, oder?

Dream: *erschrocken* Gut, dass du's erwähnst! 29! 43! Atmen!

29 und 43, die auf ihrem Weg zur Tür neben der Bühne schon halb blau angelaufen waren, verfärben sich wieder etwas gesünder.

Dream: *zufrieden* Brav. Weitermachen.

29 und 43 gehen hinaus.

Auri: ... Okay. Ohne lange Umschweife kommen wir nun zu unseren ... *starrt auf Punkt neben der Kamera* Wer hatte denn diese ***piep*** Idee?!

Dream: *starrt auf denselben Punkt* Und warum?!

Aufgeregter (was man eigentlich nicht erwähnen muss, wenn die Moderatorinnen so schauen, werden alle aufgeregt) Mann mit Klemmbrett: *kommt auf Bühne gehuscht und flüstert den Moderatorinnen etwas in die Ohren*

Dream: *sehr abschätzig* Glaubt der, wir sind doof oder was?

Aufgeregter Mann: *rudert verzweifelt mit den Armen und redet weiter leise auf Auri und Dream ein*

Auri: Jaja, schon gut, geh uns aus der Sonne.

Mann: *huscht wieder von der Bühne*

Auri: *zum Publikum wend und sehr betont fröhliches Lächeln aufsetz* Wie wir grade erfahren haben, gibt es diese Folge wieder einige Neuerungen.

Dream: *seufzt unmerklich* Als ob das Leben nicht schon schlimm genug wäre...

Beide: *gehen hinüber zum Couchtisch, auf dem anscheinend einige Gegenstände liegen, die man aber aufgrund eines darüber gelegten Tuches nicht sehen kann*

Auri: *zieht das Tuch ein Stück weg* Et voilà.

Dream: Ich dachte, du hattest Russisch?

Auri: I tak klingt aber blöd.

Dream: Stimmt. *zum Publikum wend und Publikum-Lächeln aufsetz* Also, liebes Publikum, hier sehen Sie die neuesten Ideen unseres Chefs in die Tat umgesetzt.

Auri: *düster murmel* Jauchzet und frohlocket.

Dream: Der Chef hatte nämlich den brillanten Einfall, ein paar Metaphern etwas bildlicher darzustellen.

Auri: *nimmt einen auf dem Tisch liegenden übergroßen Gummihammer* Zum Beispiel bietet sich Ihren staunenden Augen hier die Umsetzung des Spruches "Das ist ja voll der Hammer" dar. *legt den Hammer wieder auf den Tisch*

Applaus vom Band erklingt, woran sich das Publikum jedoch keineswegs beteiligt.

Dream: *nimmt ein gefährlich aussehendes Etwas* Und hier haben wir einen Rachegöttinnen-Resometer.

Auri: Man beachte das Fremdwort.

Der Bandapplaus wiederholt sich. Das Publikum bleibt stumm und beschränkt sich auf mitleidige Blicke zu Dream und Auri.

Dream: Er soll wahrscheinlich anzeigen, wie nahe sich Menschen am Rachegöttinnenzustand befinden. *richtet die Spitze des Dinges auf Auri*

Rachegöttinnen-Resometer: *fängt wild an, zu piepsen*

Auri: Welch Überraschung. *nimmt das Ding und wirft es schwungvoll hinter den Vorhang, wo sein Piepsen allmählich verklingt*

Dream: Das andere... *schaut ziemlich angeekelt unter das Tuch*

Auri: Wollen Sie gar nicht näher erklärt haben. *ruft nach hinten* Jungs!

Die Zwillinge: *stürmen aus der Tür und spiken auf die Bühne, wo sie vor den Moderatorinnen salutieren* Zu Befehl!

Dream: Bringt das weg. Sagt dem Chef, mehr können wir den Gästen wirklich nicht zumuten.

Die Zwillinge: *mit ihrem charakteristischen Grinsen* Wird gemacht! *dirigieren den Tisch mit ihren Zauberstäben hinaus*

Auri: Na also. *zum Publikum* Vergessen Sie's einfach so schnell wie möglich, aber dem Chef muss man nun mal seinen Willen lassen.

Dream: *mit etwas aufgehelltem Gesicht* Kommen wir nun zu unserem ersten Gast!

Die Tür öffnet sich majestätisch (man staunt, dass sie das kann) und heraus tritt eine hochgewachsene, blonde Gestalt in einem fließenden, sehr teuer aussehendem Kleid. Sie lächelt dem Publikum wie eine Diva zu und schreitet die Treppe empor.

Auri: Hallo, Narcissa!

Narcissa: Guten Abend.

Dream: Es freut uns sehr, dass du kommen konntest, um dem Publikum für einige Fragen zur Verfügung zu stehen.

Narcissa: *gönnerhaft* Bitte. Seit der dunkle Lord das soziale Jahr eingeführt hat, besuche ich fast täglich Wohltätigkeits- und andere soziale Veranstaltungen.

Auri: *gewinnend lächel* Und das Forum ist sehr sozial, da es die Unwissenheit in der Welt bekämpft.

Dream: *murmel* So kann man es auch ausdrücken...

Inzwischen haben sich die drei Frauen (okay, die eine Frau und die zwei Mädchen) auf der Couch niedergelassen.

Auri: *zum Publikum* Fragen an Mrs Malfoy?

Enisha: Wieso sind Sie so kreidebleich im Gesicht, haben Sie zuviel Sorgen mit Ihrem Sohn?

Narcissa: *lächelt* Oh, nein, das ist nur Make Up. Der helle Teint hebt sich so hübsch von den schwarzen Todesser-Umhängen ab.

Frau mit dem zukünftigen Phantom der Oper (sie hat ein Forum-Jahres-Abonnement): Kann man als Todesser auch eine musikalische Laufbahn einschlagen?

Narcissa: Aber natürlich! Ihnen stehen da alle Optionen offen. Und ich habe mir sagen lassen, dass nach einigen Gesprächen unseres Herrn und Meisters mit einigen Direktoren von Schulen für Begabte besagte Schulen sogar bevorzugt Kinder von Todessern aufnehmen. Sie müssen das nur auf Ihrer Anmeldung erwähnen.

Frau: *rundum glücklich* Danke!

Ein kleiner Junge mit einem "I'm a fanfic-addict and proud of it!"-T-Shirt: Stimmt es, dass Sie in Ihrem fünften Jahr mit Peter Pettigrew zusammen waren?

Narcissa *angewidert*: Was, mit diesem kleinen Schleimscheißer?! Ich bitte dich!

Auri: Irgendwie fehlt was...

Dream: Wo ist das **piep**?

Auri: Ja, das war's.

Stimme aus dem Off: Schorry, wir hatten grad e Päusle für e Käffsche. 's wird nachgereischt.

*****PIEP*****

Dream: Ahaa...

Auri: Ein hoffentlich einmaliges Erlebnis. Weitere Fragen an Narcissa?

Entschlossen aussehende Frau mit einer "Mütter gegen Gewalt in der Ehe"-Schärpe: Schlägt Ihr Mann Sie oder tut Ihnen sonst in irgendeiner Form Gewalt an?

Narcissa: *selbstbewusst* Ha! Andersrum wird ein Schuh draus, gute Frau!

Ein hauptsächlich anerkennendes Raunen geht durch den Saal.

Knapp in schwarz gekleidetes Mädchen: Stimmt es also, dass Sie zuhause eine Furie sind?

Narcissa: *perplex* Von wem hast du denn das?

Mädchen: Na, das hat Luci doch auf der Party neulich erzählt, als er so geknickt war...

Narcissa: *verfärbt sich rötlich* Party?! Luci?!

Mädchen: *etwas defensiv* Na, auf der Brotrinden-für-die-Welt-Party, die der dunkle Lord zum Ende der Todesser-essen-Tote-gegen-den-Hunger-in-der-Welt-Woche geschmissen hat, weil keiner mehr Lust auf halb Verwestes hatte...

Moderatorinnen und Großteil des Publikums: Bäh...

Narcissa: *noch röter* Was?! Und mir sagt keiner Bescheid?!

Mädchen: *ist jetzt völlig raus* Äh... wir dachten, Ihr Mann habe Ihnen Bescheid gesagt...

Narcissa: *springt noch röter und noch wütender auf* Lucius Malfoy, spüre meinen Zorn!!!

Rachegöttinnen-Resometer: *fängt hinter dem Vorhang erneut so wild an zu piepsen wie ein Geiger-Müller-Zähler (diese Bezeichnung wurde mit freundlicher Hilfe von Frau H., Physiklehrerin am ASG Erfurt, berichtigt) in der Nähe eines AKWs mit Leck im inneren Kühlsystem*

Narcissa: *rennt wilde Blicke verteilend hinaus*

Auri: Oh...

Dream: Familie Malfoy scheint einen Hang dazu zu haben, unsere Bühne fluchtartig zu verlassen... das waren jetzt schon zwei Drittel...

Auri: Machen wir am besten erstmal Werbung!

*******Werbung********

Der Chef (man sehe und staune) steht, mit einer besonders geschmacklosen Krawatte und einem sich mit der Krawatte beißenden pinken Hemd (er hält es für jugendlich und der Rest der Menschheit für verboten) vor dem Hintergrund, den das Forum in Folge acht erleiden musste und von dem alle halbwegs vernünftigen Menschen dachten, dass er längst verschrottet sei.

Chef *mit einstudiertem Lächeln eines Mannes, der sonst meist nur schnauzt*: Hallo Gäste! Hier seht ihr die phänomenale Kollektion "Metaphern für jeden erkennbar" vom Chef persönlich!

*hält unförmigen und sehr hässlich beklebten Kasten hoch*

Nur 129 Euro pro Schmuckstück!

Inklusive dem beliebten Rachegöttinnen-Resometer! Bekannt aus Funk und Fernsehn!

Und der Hit: Kauft mehr und zahlt weniger! Ab einer Stückzahl von 53 gibt es einen sensationellen Preisrabatt von sage und schreibe 0,0069 Prozent!

Nur solange der Vorrat reicht!

Er lächelt noch einmal sein erschreckendes Lächeln, dann wird gnädigerweise ausgeblendet.

*******Werbung Ende********

Auri und Dream: *sind sprachlos*

Sado: Na hopp, hopp, ihr Hoppelhäschen, die Zeit hoppelt uns davon!

Auri: Hoppelhäschen?!

Dream: *nicht sehr überzeugt* Wahrscheinlich noch ein Teletubbie-Gebissener. *zum Publikum* Wir möchten uns ausdrücklich von eben gezeigtem Werbeclip distanzieren.

Auri: *nickt vehement* *setzt beruhigendes Lächeln auf* Um eventuellen Traumata vorzubeugen, kommen wir nun gleich zu unseren nächsten Gästen!

Dream: Ja, es sind diesmal gleich drei!

Auri: Begrüßen Sie mit uns...

Dream: Die Dursleys!

*Totenstille*

Die Tür öffnet sich und die allseits bekannte Familie Dursley kommt herein. Zum unverhohlenen Erstaunen des Publikums haben sie alle "Official HP-FC"-T-Shirts an und schwenken kleine Fähnchen, auf denen ein lächelnder und winkender Harry zu sehen wäre, wenn sie nicht so schnell geschwenkt würden.

*erstauntes Geflüster*

Auri: Schönen guten Abend!

Vernon: Halli Hallo Hallöle!

Dream: Äh, ja. Setzt euch doch.

Die Dursleys setzen sich und betrachten ausgiebig das Studio, nachdem sie ihre diversen Harry-Fanartikel auf Bühne, Tisch und Sofa verteilt haben. Dudley drückt einem verdutzten Gast ein Fähnchen in die Hand und animiert ihn, es zu schwenken.

Petunia: Ach Gottel nee, was für ein süßes Studio!!!!!!

Vernon: Es fehlen nur noch ein paar Harry-Poster!

Auri: Wir behandeln eigentlich alle HP-Figuren!

Dudley: Aber Harry ist der einzig Wahre! Darum heißen ja auch die Bücher so!!

Dream *weiß nicht, was sie sagen soll*

Auri: Fragen?

Natascha *springt auf*: Hallo ihr. Was habt ihr mit dem Schrank unter der Treppe gemacht, nachdem Harry da ausgezogen ist?

Vernon: Das ist unser funkelnagelneuer Harry-Altar! Die Wände sind mit Postern tapeziert und das kleine Tischchen ist mit Bildern und Actionfiguren voll gestellt. Dort führen wir drei mal täglich unsere Anbetungen durch.

Natascha: Aha.

Dudley *springt auf und drückt ihr ein Fähnchen in die Hand*: Harry, der Held! Wink für Harry!

Natascha *schwenkt mit merkwürdigem Gesichtsausdruck das Fähnchen*: Harry, der Held ......

Mann: Wisst ihr eigentlich, dass Harry den Boden im Tropfenden Kessel schrubbt?

Petunia *betrübt*: Ja, das wissen wir. Darum haben wir auch den Rettet- Harry- Potter- vor- dem- Wahnsinn- Fond gegründet!

Dudley *in Kamera*: Spenden bitte unter 5414782145521458521485621456520. Dankeschön! Und nicht vergessen: Rettet Harry! *drückt auch diesem Mann Fähnchen in die Hand* Harry, der Held!

Dream *immer noch sprachlos*

Auri: Wei-

Petunia: Weitere Fragen?

Auri *jämmerlich murmel*: Das war mein Text!

Mädchen mit Piepsstimme: Du-hu, Dudley!!!!! Warum bist du eigentlich so fett?

Dudley *leise hust*: Schilddrüsenunterfunktion!

Mädchen: Da musst du mal zu meiner Mutti gehen, die ist nämlich Arzt und schneidet dir die Schilddrüse raus!

Dudley *verschenkt (welche Überraschung) weiteres Fähnchen, aber diesmal mit nicht so viel Enthusiasmus*

Petunia: Weitere Fragen über Harry?

Mann im Nadelstreifenanzug *seriös*: Mr. Dursley, ich bin Vertreter von T&H Bohrmaschinen mit Qualität, 6 Jahre Garantie, zu finden in London, Dublin, New York, Tokio, Berlin, Madrid, Paris, Schweinsfurt und natürlich im Internet unter der Adresse www.t&h.com.

Vernon: Und ihre Frage ist ....?

Mann: Ach, ja. Ich wollte wissen, wie es mit Ihrer Firma läuft, denn wir planen, mehrere kleinere Firmen aufzukaufen.

Vernon *druckst*: Na jaaaaa, ich habe aufgehört vor drei Jahren, um mich ganz meiner Fantätigkeit zu widmen.

Mann: Wirklich schade. Hier haben Sie meine Karte!

Dudley: Und hier haben Sie ein Fähnchen!

Dream: Dudley, hakt's?

Dudley *drückt ihr Fähnchen in die Hand* Nein, wink für Harry!

Dream *ist wieder sprachlos*

Petunia: Wei-

Auri *schnell*: Weitere Fragen? *triumphierender Blick zu Petunia*

Frau: Petunia, hast du wegen deiner Fantätigkeit dein Hobby, Nachbarn zu beobachten, einstellen müssen?

Petunia: Keineswegs, nur überwache ich jetzt, ob sie ihre Harry- Gartenzwerge auch ordentlich im Vorgarten aufgestellt haben!

Junge, der sich anscheinend erst jetzt von einem Schock erholt hat: Warum seid ihr eigentlich Fans von Harry geworden?

Dursleys *schweigen und tauschen Blicke aus*

Vernon: Äh ...

Petunia: Ähä ...

Dudley: Mmh ....

Junge: Na?

Dudley: Na ja, es kam über uns wie eine Erleuchtung, als ich eines Nachts einen Traum hatte, in dem mich Harry vor dem sicheren Tod rettete. Meine Eltern waren natürlich total auf meiner Seite –

Petunia: Sind wir das nicht immer, Diddykins? *strahlt ins Publikum wie eine Mutter aus einer Babysan-Werbung*

Dudley und Petunia: *fallen sich mit Tränen im Augenwinkel in die Arme*

Vernon: Äh... *besinnt sich wieder auf die Frage* Und seitdem wissen wir, dass er nicht der kleine eklige Zwerg ist, für den wir ihn immer gehalten haben, sondern in Wahrheit der strahlende Held Harry Potter, den man einfach verehreren muss!

Petunia: *hat sich inzwischen wieder von ihrem Kind gelöst* An dieser Stelle möchten wir einen ganz herzlichen Dank an Albus Dumbledore ausprechen, der Harry damals vor unsere Schwelle gelegt hat! Es war das Beste, was uns je passiert ist!

Natascha: Mal was ganz Anderes: Was würdet ihr tun, wenn ihr Zauberkräfte hättet?

Vernon: Natürlich würden wir sie nutzen, um das Angebot an Harry- Fanartikeln zu erweitern!

Petunia: Man könnte die Actionfiguren animieren!

Dudley: Oder sich ein Beispiel an diesen witzige Wiesley- Freunden von Harry nehmen, und Süßigkeiten in Harry- Form entwickeln, die lustige Nebenwirkungen haben!

Dream: *murmelt* "Lustig" ist nun exakt das Wort, das ich nicht dafür verwendet hätte.

Vernon: Und natürlich könnten wir die Artikel damit in solchen Massen herstellen, dass wirklich die ganze Welt mit diesen lebensnotwendigen Utensilien eingedeckt ist!

Auri: *murmelt ebenfalls* Welch hehres Ziel.

Natascha: *schnell* Okay! *in Kamera blick und strahl* Ich möchte diese einmalige Gelegenheit nutzen, um Lucius Malfoy zu grüßen! Lucius! Ich liebe dich! Verlass deine Frau, komm zu mir und ich mache dich zum glücklichsten Todesser der Welt!

Rachegöttinnen-Resometer: *fängt, als eine Gestalt in der Tür erscheint, wild an zu piepsen*

Gestalt: A-ha! Schon wieder so ein Flittchen, die sich an meinen Lucius ranmachen will! *stürzt sich auf Natascha*

Natascha: *kreisch* Hilfäää! Hilfääää! Lucius, mein Held, komm und rette mich!

Dudley: Nur Harry ist der wahre Held! *rennt zu ihr und reißt ihr das Fähnchen aus der im Todeskampf verkrampften Hand* Deine unreinen Hände dürfen das heilige Fähnchen nicht beschmutzen, Frevlerin!

Narcissa: Dich rettet niemand, Schlammblutschlampe! Und wage es nicht, den Namen meines über alles geliebten Gatten in deinen dreckigen Muggelmund zu nehmen!!!

Auri: Wo ist schon wieder das *Piep*?

Wie aus dem Nichts: *****piep*****

Erklärende Stimme: Die Ausdrücke waren stilistisch zu wertvoll, um sie dem Publikum vorzuenthalten.

Auri: Ich liebe diese Erklärungen.

Natascha: *röchel*

Dream: *wirft Auri alles sagenden Blick zu und seufzt genervt, während sie ihre Fingernägel säubert* 29. 43.

29 und 43: *kommen mit Teletubbie- Schnabeltassen, in denen wahrscheinlich ACE- Saft ist, hereingerannt* Wir eilen zu Hilfe!

Dream: *zieht eine Augenbraue hoch* Sie haben einen grammatikalisch richtigen Satz formuliert. Na so was.

Auri: Kurios. *trinkt Wasser und schaut interessiert Narcissas Würgetechnik zu* Dream, kuck mal! Das sollten wir uns merken, wenn die Jungs mal wieder unartig sind!

Zweistimmige Stimme aus dem Off: Ey~hey!

Dream: *lässt sich kurz von ihren Fingernägeln ablenken* Allerdings. Fred, blockier nicht immer das Mikro.

Fred aus dem Off: Du kannst mir gar nichts verbieten!

Dream: Doch, abends.

Fred a.d.O. zu George a.d.O: Komm, lass uns Kaffe trinken gehen.

Mittlerweile wird Nataschas Röcheln leiser und ihr Teint blauer und nach einen erschrockenen Schrei von dem Mädchen, das neben Natascha sitzt, werden Dream und Auri gewahr, dass 29 und 43 reglos vor der Bühne stehen und 29 sogar leise "Biene Maja" summt.

Dream: *wieder gelangweilt* Du meine Fresse, nun rettet sie schon.

Nach dieser enthusiatischen Aufforderung stürmen 29 und 43 mit wildem Kapfgeheul zur Rauferei und zerren Narcissa, die wütend faucht, aus dem Studio.

Narcissa: *leiser werdend* Ich komme wieder und dann wird mein Zorn fürchterlich sein! *noch einmal kurz lauter werdend* SCHLAMMBLUTSCHLAMPE!!!

Natascha: *massiert sich den Hals und setzt an, etwas zu sagen, was von einem erneut verspäteten Piep übertönt wird (aber wahrscheinlich war es sowieso zensierwürdig)*

Auri: *mit strahlendem Lächeln, das sie sich noch aus der Stewardess-Folge aufgehoben hat* Und schon ist wieder unsere Sendezeit vorbei!

Dream *auch endlich mal wieder etwas begeisterter* Bis zur nächsten Folge, bei der uns die Hausgeister von Hogwarts die Ehre geben werden. Fragen sind erwünscht!

*

@Natascha: Sorry, aber wir konnten einfach nicht widerstehen! Es ist halt immer ein gewisses Risiko dabei, wenn man uns Fragen stellt... *öchö* Deine zweite Frage mussten wir wegen dem dramaturgischen Aufbau wem anders in den Mund legen. Wir hoffen, dass du jetzt nicht zu abgeschreckt bist...

Gruß, Dream und Auri

Zwei Stimmen aus dem Off: Und Fred und George!