Ich hab mir mal gedacht, ich bedank mich bei den bisherigen Reviewern:
Also ein ganz großes Dankeschön an: Eleniel, leve-chan, Laith, Michiru-chan und Kyrillia. An alle die noch nix reviewt haben: nehmt euch ein Beispiel an ihnen. *mitpeitscheschwing*
Disclaimer: alles vom Tolkien
Kommt ein Vogerl geflogen…
Weder die Hobbits, noch der mit der Identitätskrise, wussten wo Old Gandi hin verschwunden war. – Ihr schon, oda? Na will ich doch hoffen! – Also der Graue besuchte den Weißen. Er wollte über alte Zeiten plaudern und in der Sache mit dem Ringlein um Rat fragen. Doch, nach dem ersten oberflächlichen Gerede über schmerzende Hüften und dritte Zähne, führte Saruman ihn, statt zu einem Tisch mit Kuchen und Kaffee, zu einem Palantir. Fies grinsend zog er das Tuch von dem Teil. Gandalf erstarrte. Der andere feilte sich inzwischen die irrsinnig langen Nägel, bis Old G sich endlich wieder regte: „Du weißt wie gefährlich so ein Ding ist! Wer weiß wer da alles mitschaut?."
„Ach, Sauron sieht sowieso alles!"
„Du meinst er hat sein Auge hierher gerichtet?"
„Unter anderem."
„Wir müssen etwas gegen ihn unternehmen."
„Nicht wirklich."
„Aber er wird versuchen den Ring zurück zu bekommen, er wird deswegen schreckliche Kriege führen, er wird uns alle versklaven."
„Dann gib ihm halt den blöden Ring!"
Die Verwirrung darüber, dass das seinen Freund überhaupt nicht zu interessieren schien, stand Gandalf ins Gesicht geschrieben. „Schau nicht so dämlich drein Gandi!" Dieser schaute aber nur noch blöder. „Mensch, du schnallst aber auch gar nix. Ich gehör jetzt zu den Bösen…. Guck! Ich hab sogar einen Anstecker bekommen. Schaut aus wie Saurons Auge, nur viel kleiner."
„Wie,…. Wie konntest du nur?", fragte er fassungslos.
„Denk nach, alter Knabe, denk nach! Wenn Sauron ganz Mittelerde beherrscht, entsteht ein riesiger neuer Absatzmarkt und im Gegenzug für meine Hilfe beseitigt er alle Konkurrenten. Schließ dich uns an und, wenn einer fragt: ‚Who´s your Dealerman?', dann wird die Antwort auch deinen Namen beinhalten."
„Niemals!", zischte Gandalf und zückte seinen Zauberstab. S Man zuckte nur mit den Schultern und ließ Seinen Exfreund ein bisschen herumschweben.
„Nun, vielleicht änderst du deine Meinung ja noch. Bis dahin gibst du sicher einen guten Staubwedel ab. La, la, la…… Ach ja! Dann kannst du mir auch gleich das Rezept für deine Spezialmischung verraten." Er lachte ganz, ganz fies und fing nach dem Abstauben an, Old G zum Polieren des Bodens zu benutzen. Als er fertig war – das dauerte entsprechend der Größe des Turmes sehr, sehr, sehr lange – sperrte er ihn auf den Dachboden ohne Dach. Unser Lieblingszauberer musste nun dort oben hocken und mit ansehen, wie die Orks anfingen, die den Turm umgebenden Bäume zu fällen. So saß er ein paar Tage in seiner Ecke, Wind und Wetter ausgesetzt und wurde nur geholt um wieder den Staubwedel zu spielen.
Doch bald wurde ihm langweilig und er versuchte die Orks mit seiner Spucke zu treffen. Das wurde ihm auch irgendwann zu fad und er fragte daher eines Nachts sein Handbuch um Rat. Sofort wurde eine Seite aufgeschlagen: „Tipp 45: Es ist praktisch einen großen Vogel zum Freund zu haben." Da kam dem grauen Zauberer eine super Idee und er trug einem kleinen Nachtfalter auf, eine Nachricht zu überbringen.
Als S Man das nächste Mal vorbeischaute, weil er wegen der Spuckaktion schimpfen wollte, erblickte er ein Graffiti am Boden.
„Na geh! Was soll denn das schon wieder?"
„Lese und du verstehst es."
„Hast du zuviel geraucht oder was?"
„Nein, mein lieber Saruman. Ich habe letzte Nacht ein wenig meditiert und mir ist ein Licht aufgegangen."
„Hä? Naja, was soll's. Also weswegen ich da bin: du kannst nicht so einfach auf meine Orks spucken."
„Deine Orks interessieren mich nicht!"
„Dann wird es dir doch wohl nix ausmachen dein Gekritzel wieder weg zu putzen", säuselte S Man leise, um gleich darauf voll los zu schreien: „ UND DEINE SPUCKE VON DER FASSADE NEBENBEI AUCH NOCH!" Er begann wieder mit Gandalf den Boden zu polieren, aber das Gekritzel ging nicht weg, sodass er noch wütender wurde und vergaß seinen Gefangenen beim Putzen der Turmwand oben zu halten. So fiel dieser herunter..
„Scheiße! Nichts konnte seinen Rauschebart im Kampf gegen den Staub übertreffen."
Da flog plötzlich ein riesengroßer Vogel, mit Old Gandi auf dem Rücken, in die Höhe. Dem Weißen klappte der Mund auf und er sah die beiden Richtung Bruchtal wegfliegen. Nach einiger Zeit wandte er seinen Blick, vom immer kleiner werdenden Punkt, ab und sah auf den Boden. Leise flüsternd las er vor:
„Kommt ein Vogerl geflogen,
Setzt sich nieder auf mein Fuß,
Hat ein Zetterl im Schnabel,
Von Old Gandi einen Gruß.
Lieber Vogel, fliege weiter!
Nimm ein Gruß mit und ein Kuss,
Denn ich kann dich nicht begleiten
Weil ich hier bleiben muss.
PS: Mein Spezialrezept kriegst du nicht."
Saruman wurde noch ein ganzes Stück blasser, als er eh schon war, weil er sich irgendwie reingelegt vorkam und beschloss sich ganz, ganz, ganz fürchterlich zu rächen.
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*gggg* irgendwie wird die Geschichte immer verrückter. Naja, was solls.
Übrigens, bald taucht ja auch Legolas auf und ich bin mir noch nicht so sicher wie ich ihn darstelle. Soll Sam mit ihm eine Psychoanalyse machen? Und was kommt dabei heraus? Ist er vielleicht ganz normal? Oder doch nicht? *seufz* Zu viele verschiedene Ideen schwirren in meinem Kopf herum. *allesdrehtsich* Ich warne euch jetzt schon mal vor.
Bitte, bitte, bitte reviewn! Auch die stillen Leser!
Eure Vinyaalcarien
