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Sesselkreis mit Folgen
Vorsichtig öffnete Frodo seine Augen. Das helle Licht blendete ihn. „Bin ich im Himmel?", sagt er leise, „Krieg ich jetzt endlich soviel Philadelphia-Streichkäse wie ich will?" „Nein du bist in Bruchtal mein kleiner Freund." „Gandalf?" Der Ringträger setzte sich ruckartig auf und nachdem er Old G einen Moment nur angestarrt hatte, beschwerte er sich: „Ich bin nicht klein! Nein, nein, nein! Und wo warst du so lange, hmmmmm? Wir wurden von Monstern verfolgt, waren in diesem komischen Lokal, wurden fast von den Monstern gekillt, wurden wieder von den Monstern verfolgt, ICH wurde fast gekillt, und wo warst DU?????"
„Schhhh, Frodo beruhige dich wieder. Wo ich war erzähle ich dir wann anders."
„Na gut. Aber ich bin wirklich nicht klein."
„Nein bist du nicht."
„Echt nicht?" Er schaute den alten Zauberer hoffnungsvoll an.
„Nein, für einen Hobbit bist du relativ groß."
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„Nun, da wir endlich alle zusammen sind, schnappt sich jeder einen Sessel und stellt ihn dort draußen im Kreis auf. Na? Hopp, hopp beeilt euch, Sauron wartet nicht auf euch."
Lord Elronds Gäste taten wie er ihnen befahl und als alle saßen, erzählten sie was sie wussten.
Nach einigen Stunden begannen sie jedoch zu streiten, wer den Ring im Schicksalsberg entsorgen darf.
„Ich kann damit Gondor wieder vereinen! Ich kann damit ganz Mittelerde wieder vereinen! Ich kann die Weltherrschaft an mich reißen! Ich kann das ganze Universum an mich reißen!"
„OK. Das hier ist ein gutes Beispiel für die Macht des Rings.", sagte Gandalf während er sich von seinem Stuhl erhob. „Beachtet den erhöhten Pulsschlag, die stark erweiterten Pupillen und den Größenwahn." Er trat neben Boromir und deutet mit seinem Zauberstab auf ihn.
„Menschen sind schwach! Gebt den Ring uns Zwergen!", meldete sich dann Gimli, worauf Legolas sich auch einmischte: „Seit wann tragen Zwerge denn Ringe? Und überhaupt, habt Ihr nicht zugehört? Der Ring muss vernichtet werden."
So ging es noch einige Zeit weiter, bis Frodo aufstand und ganz entnervt schrie: „OK, ich nehme den scheiß Ring! Wenn ihr euch jetzt schon so aufführt, was ist dann erst, wenn ihn einer von euch wirklich kriegt? Huhuuuuuu? Nur weil ich nicht der Größte bin, heißt das noch lange nicht, dass mir niemand zuhören braucht. Heeeeeeey! Kuuuuuusch!" Niemand reagierte wirklich auf seine Rufe, sodass er sich den Ring, den er vor ein paar Stunden auf einen steinernen Sockel gelegt hatte wieder an sich nahm. Das wirkte. Sofort verstummten alle und sahen den kleinen Hobbit erstaunt an. Elrond meldete sich als Erster wieder zu Wort: „Ähm du weißt schon, was für eine schwierige Aufgabe das ist?"
Der Hobbit nickte.
„Ich werde dich begleiten!" rief Gandalf begeistert.
„Cool, wenn Old Gandi geht, dann komm ich auch mit! Übrigens, wenn ich dich mit meinem Schwert, oder mit meinem Leben schützen kann, dann werde ich das tun. OK?", meinte der Malermeister.
Wieder ein Nicken.
„Und zu einem Schwert gehört auch immer ein Bogen. Ich komm ebenfalls mit.", sprach der Schnuckelelb namens Legolas.
„Wenn der Elb geht, dann geh ich auch. Irgendwer muss ja schließlich wirklich auf dich aufpassen. Und niemand kann das besser, als ein Zwerg mit seiner Axt." Gimli warf Legolas einen giftigen Blick zu, der ebenso erwidert wurde.
Doch plötzlich kam jemand aus einem Busch heraus. Es war Sam. „Hea Frodo geht niagns ohne mi hi. Ea muaß jo wos gscheits zum Essa kriagn. [1]"
Und wie es halt so war, kamen Merry und Pippin hinter ein paar Säulen hervor. „Heeee! Wir gehen auch mit! Wohin geht's überhaupt?"
„Is ja egal, solange ein vernünftiges Kulturprogramm dabei ist."
„Stimmt! Ich hab gehört es soll bei so einem riesigen Tor ein cooles Geschäft mit voll crazy Sachen geben."
„Du meinst das ‚Gap of Rohan'?"
„Ja genau das! Ich hab gehört das is voll geilomatik! "…..
„Nun gut! Neun Gefährten. Jeder bekommt jetzt noch ein kleines Handbuch. Gandalf, teil bitte aus!"
„Jo, mach ich. Frodo und Sam haben übrigens schon eins bekommen." Er fasste unter seinen grauen Umhang, zog sechs Exemplare heraus und verteilte sie.
Elrond sprach weiter: „So! Nun, da wir auch das hätten, wie wärs mit einem kleinen Imbiss?"
Sofort stimmten alle zu und stürzten in den Speisesaal.
Nach einem leckeren Mahl begannen die Gefährten in ihren Handbüchern herum zu blättern.
„A Schas!", war auf einmal von Frodo zu hören, „I hob aufn drittn Tipp vagessn! [2]" „Ned nua du Hea Frodo. [3]" Sam klopfte ihm beruhigend auf die Schulter.
„Keine Angst meine kleinen Freunde. Wir werden das Ding schon schmeißen."
„Hey, Masta, wia san ned kla![4]"
„Nein seid ihr nicht!"
"Echt ned. Fia Hobbits samma relativ groß. [5]"
„Ja passt schon Frodo!"
„Na! Sog, dassma groß san! [6]"
„Ihr seid groß."
„Lauda! [7]" .......
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[1] Hea Frodo geht niagns ohne mi hi. Ea muaß jo wos gscheits zum Essa kriagn. – Herr Frodo geht nirgends ohne mich hin. Er muss ja was Gescheites zum Essen bekommen.
[2] A Schas! I hob aufn drittn Tipp vagessn! – Ein Scheiß! Ich habe auf den dritten Tipp vergessen!
[3] Ned nua du Hea Frodo. – Nicht nur du Herr Frodo.
[4] Hey, Masta, wia san ned kla! – Hey, Meister, wir sind nicht klein!
[5] Echt ned. Fia Hobbits samma relativ groß. – Echt nicht. Für Hobbits sind wir relativ groß.
[6] Na! Sog, dassma groß san! – Nein! Sag, dass wir groß sind!
[7] Lauda! – Lauter!
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Im Moment kommt mir Legolas noch ziemlich normal vor. Ich glaub ich lass ihn vielleicht auch so. Ich kann meinem Lieblingelben einfach nix antun. *ggg* Oder doch? *sich im Kreis dreht*
@Kyrillia: *sich vor der Bratpfanne duckt* Ich weiß nicht so genau. Wir könnten aber einfach selber so einen Club gründen. z.B.: ‚Club für Teilzeitanhänger des Bösen - Lightversion!' *ggg* *sich selbst zum Präsidenten und Kyrillia zum Vize ernennt*
Eure Vinyaalcarien!
