Parte 2: El dilema de Alicia

X está sentado en el cuarto de interrogatorios de la policía mientras el agente Sigma lee el contenido de un fólder bastante gordo.

Sigma: Thomas R. Light... Mmm... ¿Por qué es la "R"?

X: Por Rock.

Vile y Dynamo se voltean a ver el uno al otro.

Vile y Dynamo: ¿Rock? (Los dos se caen al piso riendo histéricamente)... Ja, ja, ja, ja, ja, ja... Rock... ja, ja, ja, ja, ja, ... ¡qué nombre tan ridículo!

X: ¬_¬#

Sigma: Ja, ja, ja... Ya en serio, ¿por qué es la "R"?

X: Ya se lo dije, es por Rock.

Vile y Dynamo empiezan a reír como histéricos de nuevo.

Vile: Ja, ja, ja, ja... Rock... ja, ja, ja, ja... ¿Qué clase de nombre es ese?...

X: ¡Oigan, ya déjenme en paz! No es mi culpa que mi padre fuera fanático de la música de su tiempo. Con decirles que mi hermano mayor se llama Blues y mi hermana menor se llama Roll.

Más risas histéricas.

Vile y Dynamo: Ja, ja, ja... Blues y Rock & Roll... ja, ja, ja, ja, ja...

X: -_-U

Sigma: Ja, ja, ja... ¡Ya basta ustedes dos! (Vile y Dynamo se componen) Muy bien, Sr. Light, como podrá darse cuenta, lo hemos estado vigilando. Tal parece ser que usted ha estado viviendo dos vidas, en una usted es Thomas "Rock" Light, un analista de computadoras para una prestigiosa y honorable compañía de software...

X: O_o ...¡Un momento! ¿Está usted seguro de que estamos hablando de la misma Micosoft? Es decir, todos saben que MS-DOS es una copia barata del sistema OS de IBM, que Macintosh es mejor sistema operativo, que la única función de Hotmail es el Spam y que Windows está diseñado para fallar en puntos estratégicos, como al terminar de bajar una canción de Internet o al acabar un trabajo escrito urgente, todo eso para forzar al usuario a gastar dinero en llamadas telefónicas a líneas de ayuda y soporte técnico, que sólo es parte del arreglo que Micosoft tiene con las compañías de teléfonos, lo cual también es parte del plan del anticristo para esclavizar al mundo e iniciar el Apocalipsis.

Sigma: Eh... Bueno, tal vez no sea tan honorable...

X: Y ni hablar de la X-box ¬_¬

Dynamo: ¡Oye! No insultes a la X-Box, es la mejor consola que existe.

Vile: ¡Eso es mentira! La mejor es la Play Station 2.

Dynamo: Eso es falso, la PS2 no le llega a los tobillos a la original.

Vile: ¡Ha vendido más que todas las otras consolas juntas!

Dynamo: Tal vez, pero Metal Gear Solid 2, Final Fantasy X y Silent Hill 2 dejaron mucho que desear.

Vile: ¡Ja! Tú solo quieres la X-Box para ver a las chicas de Dead or Alive jugando volleyball en bikini.

Dynamo: ...Quizá, pero por lo menos mi conectividad a Internet es mejor que la tuya.

Vile: ¡La PS2 es la mejor!

Dynamo: ¡Qué no! ¡La mejor es la X-box!

Vile: ¡La PS2!

Dynamo: ¡¡La X-box!!

Vile: ¡¡¡La PS2!!!

Dynamo: ¡¡¡La X-box!!!

Sigma: ¡¡¡YA CÁLLENSE LOS DOS!!!... Y se equivocan, la Game Cube es la mejor.

Dynamo y Vile (murmurando): Maldito niño de primaria...

Sigma: ¡Escuché eso! ¬_¬#... En fin, como le decía, Sr. Light. Usted tiene dos vidas...

X: En realidad tengo continues infinitos.

Sigma: ...Una como Thomas Rock Light, empleado de la no tan honorable Micosoft, y la otra en las computadoras, como el hacker y pirata de seudónimo "X", que es culpable de virtualmente cada crimen para el que tenemos una ley, incluyendo vender videos piratas sin licencia, robarle el periódico a su casera, vestir de payaso con traje rosa y peluca arcoiris, y usar calcetines de distinto color el día del trabajo.

X: ¿Hay una ley para eso? O_o

Sigma: Sí, claro que la hay. Eso me lleva a la siguiente pregunta, ¿ha oído hablar de Zero?

X: ¿De Zero? ¿Se refiere al robot rojo, co-protagonista de la serie Megaman X, última creación del Dr. Willy, que usa un sable de luz, dispersó el virus maverick original, eliminó a su novia Iris, asesinó al Coronel de la Repliforce, destruyó la colonia espacial Eurasia con un trasbordador espacial, acabó con mi clon Omega X, derrotó a la organización Neo Arcadia en el año 22XX, y ha muerto en dos ocasiones sólo para regresar en el siguiente juego, eso porque Capcom no quiere que las fanáticas se queden sin escribir sus fanfics yaoi y tengan que conformarse con emparejarme con Alia o en su defecto con Vile?

Sigma: Eh... No, me refiero al hacker que tiene el record mundial de haber violado la ley al ponerse 115 calcetines de distinto color el día del trabajo.

X: ¡Ah!... Él no me dijo que podía hacer eso.

Sigma: Es un truco que solo él conoce. Regresando al tema de sus dos vidas, está claro que una de ellas no tiene futuro...

X: Sí, la de empleado de Micosoft, por eso pienso renunciar.

Sigma: ...Pero la otra puede tenerlo, todo depende de si usted coopera. Le diré la verdad, Sr. Light, está aquí porque necesitamos su ayuda.

X: O.o ...Eso nunca me lo dijo un maverick en ninguno de los juegos. Generalmente sólo me lanzan amenazas de muerte.

Sigma: Sabemos que usted ha sido contactado por este individuo. Lo que crea saber sobre él, no es importante. Sr. Light, él es considerado por muchas autoridades como el hombre más peligroso que la ley está buscando, el enemigo público #1.

X: ¿Ponerse 115 calcetines de distinto color lo hace el enemigo público #1? O_o

Sigma: Aunque usted no lo crea, sí. Mis colegas piensan que estoy perdiendo mi tiempo con usted, pero yo considero que usted quiere hacer lo correcto.

Ahora es X quien empieza a reír histéricamente, Sigma sólo lo observa impasible.

Sigma: ...Bueno, tal vez no. Escuche, Sr. Light, nosotros estamos dispuestos a olvidar todo lo sucedido, borrar su expediente como empleado de Micosoft y dar amparo a todas sus actividades como hacker. Todo lo que le pedimos es que nos ayude a encontrar a este individuo y llevarlo ante la justicia.

X: Sabe, creo que es un excelente trato.

Sigma: ^_^

X. Pero tengo una idea mejor, que tal si le doy esto...

X se abre la gabardina ante los ojos de los agentes.

Vile: ¡Oiga! ¡No! ¡No enseñe eso!

X: ¿Qué? Sólo quería mostrarles estos finos relojes.

Efectivamente, su gabardina está repleta de ellos. X le muestra a Sigma uno de sus mejores relojes.

Sigma: Vaya, es bonito.

X: Sí, y será suyo por sólo $3 000.00

Sigma: ¡¿Qué?!

X: Tómelo o déjelo, agente.

Sigma: ¡Oh! ¡Rayos!

Sigma le entrega el dinero a X y toma el reloj. El reloj se rompe apenas lo pone en sus manos.

Sigma: ¡Hey!

X (contando el dinero): Lo siento agente, la compra no incluye garantía, ahora ¿puede darme mi llamada telefónica?

Sigma: Sr. Light, me decepciona.

X: Sabe, usted no puede asustarme con sus mentiras de GESTAPO. Conozco mis derechos y quiero mi llamada telefónica.

Sigma: Dígame, Sr. Light, ¿qué tan útil es una llamada telefónica si usted es incapaz de hablar con alguien para pedir una pizza?

X: Bueno, supongo que es completamente inútil...

Los ojos de X desaparecen.

X. ¡¡¡Ahhh!!! ¡¡Mis ojos!! ¡¡Estoy ciego!!

Sigma se acerca a la pared y empieza a dar de golpes contra ella.

Sigma: ¡Oigan ustedes! ¡Los de arriba! ¡Se equivocaron! Se suponía debían desaparecerle la boca.

Los ojos de X reaparecen.

X: ¡Ah! ¡Es un milagro! Puedo ver. mgh... mfjhgf. fsmhhjm. (Ahora es la boca de X la que desaparece)

Sigma: Así está mejor ^_^

X: ¡Hmphhmmhmmhmf!

Sigma: Va a colaborar con nosotros, Sr. Light, le gusté o no.

Vile y Dynamo sujetan a X por ambos brazos y lo acuestan sobre la mesa, quitándole la gabardina y rasgándole la camisa.

X: MMMHPF.... MHGHFDPMMPHH... (Traducción: ¡No! ¡No quiero estar en otro fanfic yaoi!)

Sigma saca una serie de aparatos electrónicos que parecen tubos de ensayo de una pequeña caja. Toma uno y lo coloca sobre el vientre de X.

X: MMMHHHPF.... MHHFSSHHPMMH....... MHGMMPHH... (Traducción: ¡No! ¡Tampoco quiero ser parte de una película hentai donde hay sadismo!)

El aparato se transforma en una criatura parecida a un ciempiés, ésta se desliza por el estómago de X y se introduce en su ombligo. X grita (o trata de gritar) desesperado.

X: MMMHH.... MHHHHPPPSDF....... LJHIMMPHH...... MHPHHSDGH........ (Traducción: ¡Ahhh! ¡Ahora sé lo que sienten esas chicas cuando les introducen tentáculos hasta por las orejas!)

X ya no aguanta más y se desmaya... Por extraño que parezca, despierta en su departamento.

X: ¡Ah! ¡Qué alivio! Todo fue un sueño... Pero juro que no vuelvo a aspirar de ese polvo blanco.

Suena el teléfono.

X: ¿Bueno?

Zero: La línea está intervenida, así que seré breve... Bueno, en realidad sigo con esa estúpida promoción de Telcel y mi crédito está agotado. Ellos te abordaron primero, pero parecen subestimar que tan importante eres. Si supieran lo que yo sé, probablemente ya estarías muerto. Es la ventaja de leer el libreto por adelantado.

X: ¿Puedo preguntar que diablos está pasando aquí?

Zero: ¿Sigues invocando a Bill Gates? Esperaba que ya hubieras aprendido la lección.

X: Sólo respóndeme, Zero. ¿Qué es tan importante como para que esos agentes me hayan solicitado ayuda o para que tú hayas leído el libreto por adelantado? ¿Acaso la trama se va a volver más emocionante después?

Zero: ....En realidad no ¬¬. Al autor se le están agotando las ideas y está reutilizando muchos chistes baratos.

X: Bueno, eso se notaba desde el principio.

Zero: Escúchame, X, eres el reelegido. Verás, tú puedes haberme estado buscando los últimos años, pero yo te he estado buscando toda mi vida.

X: ¿Sabías que eso suena como una proposición algo yaoi?

Zero: Tal vez, pero no te preocupes, el autor no tiene intención de emparejarnos.

X: Brindo por eso ^_^

Zero: ¿Aún quieres conocerme? ¿Conocer la verdad?

X: En realidad no, temo enterarme de que el mundo en que he estado viviendo es sólo una ilusión y de que la realidad es una pesadilla.

Zero: Mmm... Me da la impresión de que tú también has leído el libreto. Entonces, ve al puente que cruza en la esquina de las calles Daredevil y Matt Murdock.

X: Pensé que el arquitecto era fanático de DC, no de Marvel.

Zero: Efectivamente, pero al parecer le encantó la película de Daredevil. (Al fondo se escucha la voz de Alia: Odio esa película)

Zero y X: Lo sabemos ¬¬

X: En verdad, ¡qué reparto tan estúpido!

Zero: Lo sé. ¿A qué clase de idiota se le ocurre poner a Michael Clark Duncan en el papel del Kingpin?

X: Deja lo del Kingpin afro-americano. ¿Quién en su sano juicio pondría a Jennifer Garner como Elektra? Es decir, Elektra es un mujerón, Jennifer Garner en cambio ¿qué es?

Zero: Sé lo que es, pero si lo digo el autor me lavará la boca con jabón. Escucha, sólo ve al puente y ahí te encontrarán mis hombres. Capicci.

X: Pensé que eras un hacker, no el padrino. Ya veo porque dicen que eres el más buscado.

Zero: Tengo muchas facetas ^O^

Unas horas después, en el puente...

X está parado en medio de la lluvia.

X: ¡Excelente! ¡Ja! ¬¬# ¡Pero juro que es la última vez que escucho a ese tipo!

En ese momento aparece un auto.

Alia (abriendo la puerta): Sube.

X: Insisto en que estamos siendo demasiado íntimos aquí.

X entra al vehículo.

Gate: Double, conduce.

Double: Enterado.

El auto arranca.

Alia: No es un poco tonto poner a conducir a alguien que apenas puede ver por encima del tablero.

Gate: No habría problema si Zero me dejara manejar a mí.

Alia: Gate ¬_¬ ...La última vez atropellaste a veinte personas, incluyendo dos niños y una viejecita, arruinaste un concurso de esculturas con latas de aluminio, dejaste a un inmigrante sin puesto de verduras, golpeaste el auto del agente Sigma y para colmo, fuiste a estrellarte justo enfrente de la estación de policía.

Gate: Cualquiera se equivoca, no ^^U

Alia: ¡Uyy! -_-U

X: Saben, ustedes son muy divertidos ^^

Gate saca una pistola y apunta a X.

X: ¡¿Pero qué demo...?!

Gate: Te advierto que si vuelves a invocar a Bill Gates, te dejaré un segundo ombligo. ¿Qué prefieres?

X: ¡Genial! Así podré participar en ese show de fenómenos ^O^

Gate: -_-U

Alia: X, tienes que entender que esto es necesario, por protección.

X: ¿Protección de qué?

Alia: De ti.

X (nervioso): Oye, si te trata de estar protegida, tampoco hay que llegar a esos extremos. Además, yo siempre cargo preservativos conmigo.

Alia: No me refiero a eso -_-U... (los ojos se le iluminan) ¿En serio siempre traes contigo? *p*

Gate: Alia ¬¬U

Alia: Está bien, lo siento ¬_¬.

Gate: Quítate la camisa, X.

Alia: ¡Oye! ¡Él es mío! Además, nada de yaoi, Gate, ¿lo recuerdas? v_v

Gate (sonrojado): ¡No me refiero a eso!

X (asustado): Oigan, ¿saben qué? Esto ya se está volviendo extraño. Yo creo que aquí me bajo.

Gate: Detén el auto, Double.

El auto se detiene.

Gate: Escúchame bien, ricitos de oro...

X: Pero mi cabello es castaño oscuro O_o

Gate: No tenemos tiempo para 20 preguntas... sea lo que sea que esa expresión signifique, así que esto es de dos maneras: la nuestra o la de la carretera. ¿Cuál eliges?

X abre la puerta del auto.

X: Con su permiso.

Alia le detiene por el brazo.

Alia: X, tienes que confiar en mí.

X: ¿Por qué? Tú no confiabas en que yo traería mi propia protección, y hasta le permitiste al homosexual de bata blanca apuntarme con su pistola.

Gate: ¡No soy homosexual!... (más sonrojado) Y no digas lo de la pistola de esa manera.

Alia: X, tienes que escuchar, (suena música sentimental al fondo) mira hacia allá, mira bien en esa dirección, X, (señala a la autopista) ya has estado allí, conoces el camino...

X: En realidad, nunca he pasado por esa calle.

Alia: Bueno, tal vez no, pero el punto es que sabes exactamente en donde termina...

X: Creo que llega a casa de mis padres.

Alia: ...Y no creo que quieras regresar allí.

X: En realidad, siempre me ha gustado la comida de mi mamí **^^**

Sonido de disco rayado.

Alia y Gate: ¿Su mamí? O_o

X: Escuchen, no quiero ofenderlos, pero durante el poco tiempo que los conozco, cosas muy extrañas y escalofriantes han pasado en mi vida: Primero, enfrento al anticristo cara a cara, luego, me veo obligado a salir de la oficina vestido de payaso, he sido arrestado, cegado y creo que hasta violado, eso sin mencionar ese extraño sueño que tuve con un ciempiés entrando por mi ombligo

Gate: ¿Un ciempiés? ¡Oh! ¡Cielos! De prisa Alia, quítale la camisa.

Alia: No tienes que repetírmelo ^///^

Alia recuesta a X sobre el asiento trasero del auto y le arranca la camisa.

Gate: Alia, quieres dejar de besarle el pecho ¬_¬U

Alia: Eres un aguafiestas, ¿lo sabías? _

X (Sonrojado): ¡Mamá mía!

Gate: -_-U

Gate coloca un extraño aparato sobre el vientre de X.

Gate: Bien, Blancanieves, esto no te dolerá... mucho.

X: ¡Oye! ¡Está frío! Alia, ¿qué significa esto?

Alia: Creemos que has sido infectado.

X: ¿Por el virus Sigma? O_o ¿Quiere decir que me transformaré en un maverick?

Gate: No, pero tal vez tenga que extirparte el apéndice, no lo sé.

Alia: Sólo relájate, todo estará bien... Y no le hagas caso a Gate, está obsesionado con extirpar apéndices ¬_¬.

Las garras del aparato se adhieren al estómago de X.

X: ¡Oh! Si esto es un castigo divino, juro que no volveré a ver esas películas hentai de nuevo... De ahora en adelante sólo bajaré imágenes por Internet.

Gate (Viendo la pantalla del aparato): Vamos, vamos... ¡Ya lo ubiqué!

Alia: ¡Se está moviendo!

Gate: ¡Diablos!

Alia: Ahora eres tú quien está invocando a Bill Gates X D

Gate: ¬¬

X: ¿Qué sucede?

Alia: Vas a perderlo.

Gate: Verás que no.

X: ¿Qué pasa allí?

Alia: Se mueve mucho.

X: ¿Qué se está moviendo? O_o

Gate: Oye amigo, deberías comer cosas más saludables.

Alia: ¡Ya lo tienes! ¡Ahí está!

Gate: ¡Prepárate a morir, maldita cosa!

X (con voz aguda): ...¡Mamí! : S

Una criatura cubierta de sangre sale del ombligo de X y es encerrada dentro del tubo de ensayo del aparato.

X (con el rostro verde por las nauseas): ¡En la mothrix! Eso estaba en mi estómago.

X saca una bolsa de papel y vomita en ella

X: ¡Puagh! Pero juro que es la última vez que como tacos en la calle.

Anunciador: Este segmento ha sido patrocinado por la Asociación de Madres Sobre-protectoras: "No comas en la calle".

Gate: Bien, bien, veamos que tenemos aquí (se acerca a observar el contenido del tubo de ensayo) ¡Magna Centipede! ¡Vaya! Esta vez si te habías conseguido un bonito lugar, ¿no es así?

Magna Centipede: ¡Sí! Y hubiera sido mío de no ser por tu intervención... ¡Buaa! No es justo. T_T Ya hasta lo había amueblado y todo. ¿Sabes lo difícil que es conseguir un decorador para el intestino grueso?

X (con el rostro más verde): ¡Diablos! O_o (vuelve a vomitar)

Gate: Lo siento amigo, tendrás que buscar otro sitio. ¡Hasta la vista!

Gate arroja el tubo de ensayo por la ventana del auto. El vehículo arranca de nuevo, pero a mitad de la calle, regresa a toda velocidad en reversa y pasa por encima del tubo de ensayo varias veces.

Alia: ¡Odio a Magna Centipede! ¡Odio a Magna Centipede! ¡Odio a Magna Centipede!...

Double: ¡Oye! Se supone que yo era quien debía estar conduciendo. ¬¬#

X: ¡En la mothrix!

Gate: No te preocupes por Alia, es sólo otro de sus berrinches. Lo que sucede es que Magna Centipede es el único jefe al que no puede vencer cuando juega Megaman X2.

Alia: Gate, ¿quieres ir a acompañar a tu amigo el ciempiés al pavimento? ¬¬#

Gate: En realidad me gustaría. Eso es preferible a estar en compañía de ustedes, pero tenemos una misión que cumplir: Llevar a X con Zero, y si no la cumplimos, el rubio desgraciado no va a pagarme y ya me tiene retenidos dos días de salario.

Alia (sarcásticamente): Como si necesitarás ese dinero tan urgentemente.

Gate: ¿Sabes qué tan seguido se ensucia esta bata y cuánto tengo que pagar en tintorerías?

Alia: Si te la quitarás de vez en cuando ¬_¬

Gate: Eso, amiga mía, sería dejar de estar "a la moda".

Alia y X: ¡Cielos! -_-U

El auto se detiene en un hotel abandonado (el mismo que el de la primer escena). Gate, Alia y X suben por unas escaleras bastante largas hasta llegar a la puerta de una suite.

Alia: Bien, ya estamos aquí. Déjame darte un consejo, X, se honesto. Él sabe más de lo que puedes imaginarte.

X: Sí, tal vez pueda enseñarme como ponerme 115 calcetines de distinto color al mismo tiempo.

Alia abre la puerta. En el centro del cuarto, sentado en un fino sillón, se encuentra un joven de larga cabellera rubia que porta una elegante gabardina negra y lentes oscuros de marca.

Zero: Saludos, X. Bienvenido a mi humilde morada.

X: En eso tiene razón, de que es humilde, es humilde. Supongo que tú eres Zero.

Zero: Así es. ¿A quién esperabas? ¿Al conejo de pascua?

X: En realidad esperaba a un negro con cara de "te patearé el trasero" como Laurence Fishburne.

X estrecha la mano de Zero.

X: Es un honor conocerte.

Zero: Claro que no, el honor es mío.

X: No, insisto, el honor es mío.

Zero. Por supuesto que no, el honor es mío.

X: Insisto en que no, yo tengo el honor.

Zero: No, quien tiene el honor soy yo.

X: En verdad no, el honor es...

Alia: Ejem... Disculpen, ¿van a seguir con eso toda la noche? ¬¬#

Zero y X: Lo sentimos. ^^U

Zero: Bien, X. Pasa, siéntate, estás en tu casa, sólo no te quites los zapatos. Supongo que en este momento debes sentirte un poco como Alicia, cayendo hasta el fondo del agujero del conejo.

X: Sí, excepto porque Gate sigue llamándome por el nombre de otros personajes femeninos de cuentos de hadas.

Gate: ¿De qué te quejas, Cenicienta?

X: ¿Ves? -_-U Además, esto ya está empezando a resultar escalofriante, sin mencionar, muy extraño.

Zero: Sí, puedo verlo en tus ojos. Tienes la mirada de un hombre que acepta lo que ve porque está tan drogado que solo espera despertar del viaje. Irónicamente, eso no está muy lejos de la realidad...

X: ¿Qué insinuaste con eso? ¿Qué soy alguna clase de adicto? ¬_¬

Zero: Si te quedó el saco, póntelo.

X: Grrr... ¬¬#

Zero: Ja, ja, ja... Dime, X, ¿crees en el destino?

X: No.

Zero: ¿Por qué?

X: Porque me parece ridícula la idea de que alguien haya arriba esté controlando mi vida, a no ser que se trate de Bill Gates, en cuyo caso no me queda otra opción más que arrodillarme en este momento y empezar a pedir misericordia.

Zero: Te entiendo, eso haría yo si estuviera en tu lugar. Ahora, ¿crees que fue el destino lo que te trajo aquí esta noche?

X: No, más bien creo que me secuestraron una rubia maniática sexual y un psicópata obsesionado con su bata blanca.

Alia y Gate se ponen a silbar haciéndose los inocentes.

Zero: Bueno, déjame decirte por qué estás aquí. Estás aquí porque sabes algo, algo que no puedes explicar, pero lo sientes. Lo has sentido toda tu vida. Sabes que hay algo malo en este mundo. No sabes qué es, pero está allí, como una astilla clavada en tu mente, volviéndote loco. Es esa sensación la que te ha traído hasta mí. ¿Sabes de qué estoy hablando?

X: ...¡En la mothrix!

Zero: ¡Exacto! ¿Quieres saber qué es la mothrix?

X: En realidad no.

Zero: Grrr... ¬¬# Te lo diré de todas formas: La mothrix está en todos lados, a nuestro alrededor, incluso ahora en este cuarto. Puedes verla cuando miras a través de la ventana o cuando prendes el televisor. La sientes cuando estás en el trabajo o en la iglesia, cuando pagas tus impuestos... Pagas tus impuestos, ¿verdad?

X: En realidad no.

Zero: No importa, yo tampoco lo hago. Regresando al tema, la mothrix es este mundo que ha sido puesto ante tus ojos para cegarte de la verdad.

X: ¿Qué verdad?

Zero: La verdad de que no eres humano, X.

X: ¡¿Qué?! O_o

Zero: Eres un androide atrapado en el cuerpo de un humano, como todos los que han nacido en este mundo. Atrapado en una prisión que no puedes ver, oler, probar o tocar. Una prisión para tu mente robótica. Desafortunadamente, nadie puede decirte que es la mothrix, tienes que verla por ti mismo. Ésta es tu última oportunidad, después de esto ya no hay marcha atrás.

Zero saca de entre sus bolsillos un par de píldoras.

Zero: Tú decides, X.

X: Insisto en que ese no es mi departamento...

Zero: Tomas la píldora azul y el cuento termina, despertarás en tu cama y creerás lo que quieras creer. Tomas la píldora roja y te quedas en el país de las maravillas, entonces, yo te mostraré que tan profundo es el agujero del conejo, claro que si en lugar de eso... (Zero saca otras dos píldoras) tomas la píldora amarilla, te convertirás en un súper millonario de la talla de Bill Gates y tendrás tu propia compañía de software con que hacer frente al anticristo, ahora que si tomas la píldora verde, podrás catafixear todos tus premios por lo que está detrás de esa cortina.

Alia le muestra la cortina a X, el público aplaude.

Zero (con un micrófono y vestido como conductor de programas de concursos): Muy bien, X. ¿Qué decides?

X: Mmm.... bueno...

Público: ¡La píldora verde! ¡La píldora verde! ¡Escoge la píldora verde!

Zero: X, recuerda que sólo te estoy ofreciendo la verdad, no más.

X: Mmm... Sinceramente, Zero, nunca he tenido intención de enfrentarme al anticristo, sin mencionar que soy pésimo en los negocios, por otro lado, tú sabes que le tengo fobia a los conejos, ahora que tampoco quiero regresar a mi casa con las manos vacías. ¡Escojo la verde!

Zero: ¡Muy bien!

X se toma la píldora verde.

X: ¡Rayos! ¡Sabe horrible!

Gate: ¡Claro! ¿Qué esperabas con ese color?

Zero: De acuerdo, Alia, muéstrale que ganó.

Alia: Muy bien, Zero.

Alia abre la cortina y resulta que del otro lado está....

X: ¡La píldora roja! O_O

Alia: ¡Felicidades! Acabas de ganar un boleto con todo pagado al mundo real, donde todo es una pesadilla y todos quisiéramos estar muertos. El cielo está oscuro y contaminado, la comida sabe a vómito, las camas son duras, hay un aroma fétido en el ambiente y máquinas asesinas te persiguen día y noche tratando de eliminarte, todo ello patrocinado por la empresa de viajes: "Eres un imbécil por escuchar al público y tomar la píldora verde". Regresamos contigo, Zero.

Zero: Gracias, Alia. Muy bien, que te ha parecido tu premio, X.

X: ¡Oye! ¡Eso no es justo! Pensé que me dejarías escoger libremente.

Zero: ¿Cuándo dije eso? Sólo dije que tú decidías, pero nunca dije que no manipularía tu decisión.

X: Por eso odio a los políticos mexicanos que te prometen todo y a la vez nada ¬_¬

Zero: Tampoco tienes que insultarme. Lo siento, X, pero tenía que asegurarme de que no escogerías la azul. Por otro lado, sabía que escogerías la verde, todos escogen la verde.

X: ¿Qué? Ahora resulta que tengo que tomar la píldora roja por la fuerza.

Zero: Sí.

X: Me rehúso. Esas píldoras saben horrible.

Zero: v_v ...¡Te la vas a tomar! ¡Quieras o no!

X: ¡Oigan, no! ¡¿Qué hacen?!

Zero, Alia y Gate saltan sobre de X y lo obligan a tomarse la píldora roja.

X: ¡Puagh! ¡Sabe asqueroso!

Zero: Muy bien, ahora sígueme.

X: ¿Cómo si pudiera hacer otra cosa? ¬_¬

Gate (apuntándole con una pistola): Camina, Alicia.

Se dirigen al cuarto de al lado, donde hay una silla de dentista y varios aparatos médicos.

X: ¿Ahora qué? ¿Un examen médico?

Gate: Eso quisieras, Caperucita Roja, sería preferible comparado con lo que vamos a hacerte X D

Alia: Gate ¬¬...

Gate: ¿Qué? Es la verdad.

Alia: Sí, ¿pero no te parece que ya sufrió bastante al tomarse esas píldoras como para que lo sigas torturando psicológicamente?

Gate: Tú sabes que ese es mi único hobby, torturar psicológicamente a las personas.

X: No, si no me dices, no me doy cuenta ¬_¬#

Gate: Además, Alia, yo respeto lo que haces en tu cuarto con las fotos que le tomas a X. Por cierto, ¿no te da vergüenza ser tan pervertida?

Alia (nerviosa): ¿Lo sabes? O///O...

Zero: Todos lo sabemos, Alia. Tus gritos se escuchan hasta en el cuarto del conserje.

X (sonrojado): .....

Alia: X, yo te juro que no es lo que piensas...

X: No, Alia, no me expliques nada, ya me lo imagino ¬///¬

Zero se aproxima a una consola donde se encuentra un gigantón vestido de negro realizando unas conexiones. Por cierto, el gigantón tiene un extraño parecido a uno de los robots que salieron en Mazinger Z.

Alia: Odio Mazinger Z.

Zero: Lo sabemos ¬¬U ¿Estamos en línea, High Max?

High Max: Sí, señor.

Zero: Por favor, X, toma asiento.

X se sienta en la silla de dentista mientras Alia y Gate le conectan diversos cables al cuerpo.

Gate: Alia, dime por favor que ésta no es otra de tus fantasías.

Alia: No, ¿cómo se te ocurre?

Gate: ^_^

Alia (sonrojada): ...En realidad, lo único que me hace falta es un traje de enfermera, un par de jeringas y un frasco para la orina.

Gate: ¡Cielos! -_-U

X (sonrojado): ¡Mamá mía! O_O

Zero: X, la píldora roja que tomaste era parte de un programa de rastreo, interrumpirá tu señal para que podamos ubicar tu posición.

X: ¡Genial! ¿Y no se les ocurrió un mejor medio para ello? De preferencia uno con mejor sabor ¬¬

Zero: Mmm.... ¿Hubieras preferido un supositorio?

X: O_O

Alia: Yo podría habérselo puesto con gusto ^///^

X: O///O

Zero y Gate: -_-UUUU

High Max: Tenemos la señal, Zero.

Zero: Muy bien, todos a sus puestos.

Los instrumentos de Zero y su equipo comienzan a parpadear.

X: ¿Qué significa eso?

Gate: Significa que abroches tus cinturones, Dorothy, porque Kansas está a punto de desaparecer.

X: ¡Con un demonio! ¡Quieres dejar de ponerme esos ridículos sobrenombres!

Gate: Como quieras, Hansel.

X: -_-U

X voltea hacia un lado y observa....

X: ¿Pero qué...? Ese es un Game Boy Advance edición Platinum.

X acerca su mano al Game Boy.

Zero: Dime, X. ¿Alguna vez has tenido un sueño que te haya parecido extremadamente real? ¿Qué pasaría si en realidad fueras incapaz de despertar de un sueño así? ¿Qué pasaría si la realidad fuera tan sólo un sueño? ¿Cómo distingues al sueño de la realidad?

X: ...Tú también has estado aspirando de ese polvo blanco, ¿cierto? ¬_¬

Repentinamente, la pantalla de cristal líquido del Game Boy se derrite y empieza a envolver la mano de X, luego su brazo...

X: ¡En la mothrix! ¡¿Qué está pasando aquí?! Esto no puede ser...

Zero: ¿Ser qué? ¿Real?

X empieza a convulsionarse mientras el cristal líquido envuelve su cuerpo.

Gate: Por eso te dije que debes comer cosas más saludables.

Zero: High Max, ¿cómo se encuentran sus signos vitales?

High Max: Muy acelerados, su ritmo cardíaco rebasa la escala.

X: ¡Está fría! ¡Está fría! ¡Está fría! ¡Está fría!...

Gate: Bueno, por lo menos ya no invoca a Bill Gates.

Zero (hablando por un teléfono celular): Douglas, necesitamos una señal, ¡pronto!

Alia: ¡Está sufriendo un ataque cardíaco!

Zero: High Max, su ubicación.

High Max: Ya casi la tenemos.

Alia: Su corazón va a detenerse.

High Max: ¡Lo encontré!

Zero: ¡Douglas! ¡Hazlo ahora!

X es envuelto completamente por el cristal líquido que acaba introduciéndose por su boca, sólo podemos escuchar sus gritos mientras todo se vuelve negro y aparece la pantalla "Game Over"....

Al abrir los ojos, X se ve atrapado en lo que parece ser una cápsula de hibernación. A duras penas logra salir del interior de ella y descubre con horror que su cuerpo está hecho de metal y ha perdido el cabello, sin mencionar que tiene varios cables conectados a su espalda y nuca.

X: ¡¿Pero qué está pasando aquí?!

X mira a su alrededor y observa, no sin asombro, que está en una enorme construcción en la que se encuentran apiladas cientos de cápsulas como la suya. En su interior descansan otros androides como él.

X: ¡En la mothrix! Así que ese tipo no estaba tan drogado como yo pensaba.

Un robot centinela en forma de araña se acerca a investigar qué está pasando.

X (al ver al centinela): ¿Pero qué demo...? ¡¡¡AHHHH!!!

Centinela (al ver a X): ¡¡¡AHHHH!!!

X: ¡¡¡AHHHHHHH!!!

Centinela: ¡¡¡AHHHHHHH!!!

X: ¡¡¡¡AHHHHHH!!!!

Centinela: ¡¡¡¡AHHHHHHHHH!!!!

X: ¡¡¡¡AHHHHHHHHHHH!!!!

El centinela jala una palanca, se oye el sonido de un escusado siendo desaguado, X acaba siendo arrojado al drenaje.

X: Más ¡¡¡¡ AHHHHHHHHHHH!!!!...

¡SPLASH!

X a duras penas consigue flotar en el agua pútrida. Un par de luces muy intensas lo iluminan.

Double (por un altavoz): ¡Alto allí! ¡Estás arrestado!... Ja, ja, ja, siempre quise hacer eso.

Alia (por el mismo altavoz): No te preocupes, X, vamos para allá. Sólo trata de que no te devoren los peces del infierno come-androides.

X: ¿Los peces del infierno come-androides? O_o

X nada a toda velocidad hacia la nave donde lo recogen con una grúa. Alia y Zero lo cubren con una toalla. Cabe destacar que ambos están portando sus respectivas armaduras de los juegos de Megaman X, lo único que no llevan son sus cascos.

Zero: Bienvenido al mundo real.

X: Recuérdame asesinarte por esto... (se desmaya)

Continuará...