Parte 6: El rescate
Douglas (del otro lado de la línea): OK. ¿Qué necesitas?
X (hablando por el celular): Armaduras, montones de armaduras.
En la estructura, Alia y X caminan frente a frente a través del espacio en blanco mientras todas las cápsulas con las partes de las armaduras de X desfilan a los lados. Los dos reploids empiezan a revisar entre las cápsulas, buscando algo que sea de utilidad.
Alia: X, nadie ha hecho antes algo tan estúpido.
X: Es por eso que va a funcionar, si no, ¿cómo explicas que Pokémon sea una de las franquicias que mayores ganancias ha generado alrededor del mundo?
Alia: Supongo que tienes razón.
X toma el X-Buster de la armadura Ultimate.
Alia: Por cierto, hay algo que siempre me he preguntado: ¿Qué haces con las partes de tus armaduras cuando termina el juego? ¿Por qué hasta Megaman X5 nunca repetías armadura?
X: Bueno, mi apartamento es muy pequeño y tengo poco espacio para guardar tanto cacharro. Además, no te parece que el casco de la Armadura Gaea hace una bonita maceta.
Alia: ¡Cielos! -_-U
Mientras tanto, en el edificio gubernamental...
Sigma: ¿Por qué no funciona el suero?
Vile: Tal vez no hemos hecho las preguntas correctas...
Dynamo: O tal vez deberías dejar de frotárselo en el cuerpo e inyectárselo ¬¬
Sigma: ¿Tú crees?
Sigma deja de masajear la espalda de Zero y voltea a ver hacia sus compañeros.
Zero: Sabes, Sigma, aunque eres un megalómano maniático y un homosexual reprimido que está planeando violarme, debo reconocer que tienes buena mano.
Sigma: Zero, ya basta de esto. Quiero poner fin a esta situación de una vez por todas...
Zero: Genial, porque ya me estoy hartando de estar en presencia de ustedes tres. Sólo dame el arma y yo con gusto me daré el balazo en la cabeza.
Sigma: Únete a mí, Zero. Únete a mí y juntos pondremos fin a este ridículo conflicto y gobernaremos la Tierra como amante sádico y esclavo sumiso.
Zero: ¡Estás loco! ¡Yo nunca me uniré a ti!
Sigma: Pero es tu destino...
Dynamo: ¡Ya basta! Quieren dejar de hacer parodia de Star Wars, por favor.
Zero: Dynamo...
Vile y Zero (con eco en la voz): ¡Star Wars is everywhere!
Dynamo: O_O
Vile: Oye, tú también eres fanático, Zero.
Zero: Sólo de la primera trilogía. La segunda ha estado del asco, con excepción quizá de la pelea entre Yoda y Darth Tyranus en el episodio II.
Vile: Bueno, hay de fans a fans. Personalmente, me encantaron los episodios I y II, aunque la trama romántica en el episodio II estuvo muy forzada.
Sigma: Tú lo has dicho. Hubieran comenzado la segunda trilogía con los sucesos de ese episodio, hubiera sido mucho más creíble que todo ese asunto del niño mecías que vuela Star Fighters y conduce pods de carreras ¬_¬
Dynamo: ¡Dios mío! ¡Estoy rodeado de warsies! ¡¡¡Alguien sáqueme de aquí!!! O_O
Dynamo corre histérico y se arroja por la ventana, se oye su grito al caer así como el sonoro ¡PLOMP! que hace contra el suelo. Después de un rato se escucha el sonido de una corriente eléctrica, seguido del de alguien que sube apresuradamente por las escaleras. Dynamo vuelve a entrar a la habitación.
Sigma: ¿Terminaste? ¬¬
Dynamo: Sí, lo siento. Eso ha sido definitivamente lo más estúpido que he hecho.
Sigma: ¿Qué hay de aquella vez en que se te atoró la corbata en el cierre del pantalón?
Dynamo: Bueno...
Vile: ¿O de esa ocasión en qué te quedaste atrapado en medio de una manifestación gay?
Dynamo: Bueno... ¬¬
Zero: ¿O de la vez que tocaste accidentalmente a Alia en donde NO debes tocarla?
Dynamo: Bueno, ¡ya! ¡Ya comprendí el punto! ¬¬# ...Y no me recuerdes lo de aquella vez, Zero, mi voz todavía no recupera su tono original _
Mientras, en el Gesselchaft...
Douglas: Aguanta Zero, ya van por ti.
Douglas mira hacia Zero quien, inconscientemente, está cantando una canción.
Zero (cantando dormido): "¡88 botellas de cerveza en la pared!... (zzz...) ¡88 botellas de cerveza!... (zzz...) Toma una y pásala... (zzz...) 87 botellas de cerveza en la pared... (zzz...)"
Douglas: ¡Dios! Esa canción de verdad fastidia ¬¬#
De vuelta al edificio gubernamental...
Sigma: Muy bien, déjenme a solas con él.
Zero empieza a negar con la cabeza y con ojos de perrito les implora a Dynamo y a Vile que no salgan del cuarto.
Vile: ¿Tienes pensado violarlo, Sigma?
Sigma: Claro que no. Al contrario de otros villanos sádicos, a mí no me agrada forzar a mis víctimas a tener relaciones conmigo si no lo desean. Yo prefiero una relación romántica con champaña y juego inicial. Las preguntas que voy a hacerle son meramente didácticas.
Vile y Dynamo: ¡Aja! ¬_¬
Sigma: ¡¡Sólo salgan del cuarto de una buena vez!! ¬¬#
Vile y Dynamo salen conversando en voz baja acerca de lo que Sigma tiene pensado hacerle a Zero. Una vez que se han ido, el agente se voltea hacia su prisionero con una expresión diabólica en el rostro.
Zero: ¡Sigma! ¡Te lo imploro! ¡No lo hagas! ¡Soy demasiado guapo y tengo demasiadas fanáticas como para sufrir esto! = S
Sigma (con voz asquerosamente tierna): Oh, ¿te espantó mi cara diabólica? No te asustes Zero, yo jamás haría algo que te lastimara.
Zero: Me golpeaste con un mazo gigante, le ordenaste a un grupo de policías que me dieran con sus macanas, trataste de cortarme en dos con una guadaña de energía, me obligaste a participar en una misión suicida contra la colonia Eurasia, nos atravesaste a X y a mí con un rayo láser...
Sigma: Bueno, bueno, ¡ya entendí! ¡No lo repitas! ¬¬ El punto es que no voy a violarte. Sólo quiero que me des los códigos de acceso para la computadora central de Neo Arcadia.
Zero: ¿Qué te hace pensar que te los daré?
Sigma se acerca a Zero y le sujeta la cabeza mientras lo mira furtivamente a los ojos.
Sigma: Escucha, Zero, voy a serte sincero: Odio este lugar, esta prisión, este mundo, esta realidad, como le quieras llamar. Ya no lo soporto más, son "las voces". ¡Esas malditas voces! ¡Ordenándome que hacer día y noche! ¡Nunca se detienen! ¡Ya no lo tolero! Temo haber enloquecido por culpa de ellas.
Zero: Sigma, no crees que quizá la solución sería quitarte ese aparato que traes en el oído ¬_¬
Sigma: ¿Tú crees?
Sigma se ajusta el aparato que los agentes llevan en la oreja (el que parece aparato para la sordera)
Sigma: Tengo una solución mejor: Salir de aquí. (Señala la frente de Zero) Esta pequeña mente es la llave, mi llave. Una vez que Neo Arcadia sea destruida, ya no habrá necesidad de que yo esté aquí, ¿lo comprendes? Si queremos iniciar nuestra vida juntos, tengo que ser liberado. Necesito los códigos de acceso, tengo que entrar a la computadora central y tú me dirás cómo. Me lo dirás o tendré que hacerte algo terrible...
Zero: S... Sigma... ¡¿Pero qué preten...?!
Al mismo tiempo, en la planta baja del edificio...
X entra al lobby, lleva una gabardina negra, anteojos oscuros y una maleta. Deposita la maleta sobre la banda que conduce al aparato de rayos X. Nuestro héroe camina a través del detector de metales, el sonido llama la atención de los guardias de seguridad.
Bubble Crab (portando una bandeja): Por favor, deposite todos sus objetos metálicos aquí...
X abre su gabardina, los policías quedan mudos de espanto al ver la enorme cantidad de armamento pesado que trae consigo.
Volt Catfish: ¡Santa mierd@! O_O
Bubble Crab: ¡Es la armadura Ultimate! O_O
X: ¡Acertaste! Y adivina qué, la conseguí sin usar el truco.
Volt Catfish: ¡Oye! ¡Eso no se vale!
Bubble Crab: ¡A él!
Los policías cargan contra X pero reaccionan demasiado tarde, nuestro héroe no tarda en fulminarlos con un par de disparos de su X-Buster. Al ver lo sucedido, Chill Penguin corre hacia el teléfono.
Chill Penguin: ¡De prisa! ¡Manden refuerzos al lobby...! ¡¿Cómo que para qué?! ¡Nos están atacando, idiota! ...¿Pero quién es usted...? ¡No! ¡Deje eso! ¡Deténgase...! ¡Argh!
Antes de que Chill Penguin terminara de pedir los refuerzos, fue decapitado por Alia, quien llegó vistiendo una versión femenina de la armadura Shadow (NA: Personalmente, creo que ella se vería muy bien vestida con eso)
X sopla el humo de su X-Buster mientras que Alia toma la maleta y se reúne con él. Los dos caminan calmadamente por el lobby... hasta que la puerta del elevador se abre revelando a un grupo de guardias de seguridad armados y listos para atacarlos.
Wheel Gator: Muy bien, ¡deténganse ahí!
X y Alia se miran a los ojos, luego corren en direcciones opuestas mientras empiezan a disparar a los oficiales.
Wheel Gator: Neon Tiger tiene razón, eso nunca funciona.
Los guardias empiezan a disparar contra nuestros héroes, estos se esconden detrás de las columnas de los costados. X trata de disparar pero se da cuenta de que las municiones de su X-Buster están agotadas.
X: ¡Hey! ¿Qué significa esto? Esto nunca había sucedido antes en ninguno de los juegos.
Alia (desde la columna vecina): Pensé que Zero te había explicado lo del aumento de dificultad.
X: ¡Y todo por esos tontos llorones que no aprecian los juegos con dificultad elevada! ¬¬#
X saca un par de pistolas automáticas de su gabardina. En una espectacular escena que está claramente inspirada en la película de Ghost in the Shell, nuestros héroes avanzan entre las columnas, evadiendo los disparos de los policías y contraatacando con sus respectivas armas. Uno por uno, los guardias empiezan a morder el polvo.
Las municiones de X se agotan nuevamente. X tira las pistolas al suelo y saca un nuevo par. Desde la hilera de columnas vecina, Tunnel Rhino descubre su posición y trata de dispararle, pero es partido en dos por Alia y el sable de la armadura Shadow.
Después de algunos minutos, las columnas que han servido de escudo tanto a nuestros héroes como a los oficiales están casi destruidas, ya sólo quedan unos cuantos enemigos en pie. Alia corre hacia Overdrive Ostrich, que intenta atacarla, pero ella se pega al techo y desde ahí le vuela la cabeza al avestruz con un shuriken. Acto seguido, nuestra heroína toma el rifle de Ostrich y lo utiliza para acribillar a Flame Mammoth.
X equipa el X-Buster de la armadura Blade y hace un Dash para después dar una serie de vueltas de carro, esquivando así los disparos de Boomer Kuwanger, a quien fulmina con una descarga de plasma. Inmediatamente, se impulsa en la pared y salta sobre de Wheel Gator, rompiéndole la quijada con una patada. El cocodrilo cae al suelo, listo para ser usado como materia prima de cinturones y bolsos de piel.
X (sacudiéndose las manos): Con eso será suficiente.
Alia: Muy cierto.
Con el último de los policías eliminado, nuestros héroes caminan al elevador. Antes de entrar, Alia y X voltean a ver como quedó el lobby, sobra decir que ni el huracán Paulina hubiera dejado tanta destrucción a su paso.
X: ¡En la mothrix! Esto está peor que mi apartamento después de una fiesta.
Alia: Yo no pienso limpiar este sitio.
Mientras, en el último piso del edificio...
Vemos a Zero quien sigue esposado a la silla, con los ojos rojos y una expresión en el rostro que da a entender que ha sido torturado cruelmente.
Zero: ¡No! ¡Por favor! ¡Ya basta! ¡Ya no más! ¡Por favor! O_O
Sigma: Y en esta otra foto estamos yo, Vile y Dynamo comiendo ese extraño platillo típico llamado cochinita pibil (pasa a la siguiente diapositiva) y en esta otra, estamos nadando junto a los tiburones en la costa de Isla Mujeres (pasa a la siguiente diapositiva) y en ésta estamos bailando en la discoteca, las chicas de al lado son unas primas que Vile invitó, y vaya noche que pasamos con ellas ; P
Zero: ¡¡No!! ¡Ya no! ¡¡Ya no!! TOT
Vile y Dynamo entran al cuarto.
Vile: ¿Pero que estás haciendo?
Sigma: ¡Oh! Nada. Sólo le estoy mostrando a Zero las diapositivas de nuestro viaje a Cancún.
Zero (con ojos llorosos): Por favor, díganle que se detenga. Les daré lo que quieren, les entregaré los códigos de acceso a la computadora de Neo Arcadia, ¡sólo díganle que pare! T_T
Dynamo: Sí, eso es genial, excepto porque hay un problema.
Sigma: ¿A qué se refieren?
Vile (a Dynamo): Él no lo sabe.
Sigma: ¿Saber qué?
En el elevador...
X abre la compuerta del techo mientras Alia saca un aparato de la maleta, es un microondas. Alia introduce una serie de latas de spray, pone el cronómetro en cinco minutos y presiona START. Nuestros héroes suben al techo del elevador, donde se sujetan al cable.
X (sonrojado): Alia, ¿podrías sacar tu mano de mi entrepierna?
Alia: ¡Oh! Vamos, ¿no crees que esto es romántico? Es decir, tú y yo abrazados, solos en un elevador a punto de estallar...
X: Alia, técnicamente, no estamos "en" sino "sobre" el elevador ¬///¬
Alia: ¿Y eso realmente importa? ^_~
X: Alia, la misión. Concéntrate en la misión.
Alia: Cierto, cierto, "rescatar a Zero" ¡Bah! ¬_¬
X: -_- ...Sólo démonos prisa, ¿quieres?
X saca una pistola y apunta hacia la base del cable. Aspira hondo antes de disparar.
X: No existe la cuchara.
¡BANG!
El cable se rompe con el disparo. Nuestros héroes son impulsados hacia arriba mientras que el elevador cae en picada, explotando al llegar a la planta baja.
Alia: Y por cierto, X, ¿cómo se supone que vamos a detenernos?
X: ¿Detenernos? O_O
Alia: No me digas que no habías pensado en eso = S
Nuestros héroes suben a gran velocidad siendo arrastrados por el cable. El techo del conducto se aproxima amenazante.
Alia: ¡Dios mío! ¡Nos vamos a estrellar! O_O
X: ¡No existe el techo! ¡No existe el techo! ¡No existe el techo! ¡No existe el techo!...
¡CRASH!
Alia (con la cabeza clavada en el techo): Sabes, X, para no existir, este techo a mí me luce muy sólido ¬_¬
X (en las mismas condiciones que ella): ¡Mamí! T_T
En el cuarto donde tienen cautivo a Zero...
Por causa de la explosión en la planta baja, el sistema de aspersores de todo el edificio se activa. Los agentes son empapados.
Dynamo: Alguien puede explicarme ¡¿qué demonios tenía que ver esta estúpida escena?!
Vile: Probablemente se trate de otro simbolismo de la película.
Sigma: Búsquenlos y destrúyanlos... Arruinaron mi traje favorito T_T
Dynamo intercepta una comunicación con el receptor en su oreja.
Transmisión: Estamos bajo ataque...
En el techo del edificio gubernamental...
Spiral Pegasion habla por el radio de su helicóptero.
Spiral Pegasion: Repito, estamos bajo ataque.
X y Alia se abren paso entre los policías hacia el helipuerto donde está Pegasion. Repentinamente, una corriente de energía rodea al piloto, cuando la corriente cesa, Pegasion desaparece y en su lugar queda Vile.
El agente sale del helicóptero y se prepara a atacar, X se percata de su presencia y comienza a dispararle. Vile entonces realiza extraños movimientos de Break Dance a gran velocidad con los que consigue esquivar los balazos... hasta que uno de estos lo golpea en la parte más dolorosa para un hombre.
Vile: ¡UGH! O_o
Sigma llega tras haber subido las escaleras hasta la azotea.
Sigma (jadeando): ¡Cielos! ¿Quién fue el idiota que se lo ocurrió detonar el elevador? ¿Saben lo cansado que es subir esa escalera?
Dynamo (por el transmisor): Sigma, sólo son doce escalones ¬¬
Sigma: Los doce escalones de la muerte O_O
Dynamo: ¬¬U
Sigma se percata de que Vile está tirado en el suelo en posición fetal.
Sigma: ¿Y a ti qué te pasó?
Vile (con la voz extraordinariamente aguda): No te preocupes, no es nada que una buena cirugía y un cambio de sexo no puedan arreglar = S
Sigma se voltea desafiante hacia X, quien acaba de recargar su arma.
Sigma: Toma nota, Vile. Yo me encargaré de esto.
X: Eso lo veremos.
Vile saca una libreta. X comienza a dispararle a Sigma, el agente inicia entonces una extraña danza.
Sigma: Y viene de allí...
(danza de letras con el cuerpo)
S
I
G
M
A
SIGMA
Ninguna de las balas logra golpear a Sigma.
Sigma: Anotaste eso, Vile.
Vile: Sí, vaya que lo anote...
En la libreta de Vile aparece escrito "Para esquivar las balas: Actuar como imbécil."
Vile: Sí me disculpan, tengo que llevarle a Dynamo el chisme de la estupidez... quiero decir, de las habilidades de Sigma (en voz baja) cuando escuche esto sí que se va a reír.
Vile cambia de cuerpo nuevamente, dejando al pobre de Pegasion tirado en el suelo, en posición fetal y con las manos sobre su ahora inexistente "parte más sensible".
Pegasion (con voz aguda): ¡No es justo! ¡Ya no podré tener descendencia! T_T
X: Nada es justo en este fanfic.
X dispara nuevamente contra Sigma, para su desgracia, las municiones están agotadas.
X: ¡Diablos! O_O
Sigma (mirada maliciosa): Sí, tienes razón, nada es justo XD
X: ¡Alia! ¡Ayuda!
Alia se encontraba despachando al último de los oficiales cuando escuchó el grito de auxilio de X. Al voltear a mirar, observa como Sigma desenfunda su arma y se prepara a acribillar a nuestro héroe.
Alia: ¡Maldición!
El agente comienza a disparar, a X sólo le queda una opción... ¡No! No ponerse a rezar, sino hacer parodia de una de las escenas más famosas de Keanu Reeves.
Alia: Adoro a Keanu Reeves ^_^
Autor: ¡¿CÓMO?! O_o
X: ¡Oye! ¬¬#
Moviéndose a velocidad sobrehumana, X realiza toda una serie de espectaculares contorsiones, esquivando los disparos de Sigma en una escena que muestra a que grado ha llegado la perfección en los efectos especiales modernos... eso hasta que una bala lo golpea en la pierna, provocando que caiga de espaldas al suelo.
Alia: ¡Diablos! Debo afinar mi puntería.
Sigma se acerca a X, arma en mano.
Sigma: Sólo un simple reploid.
Sin embargo, antes de que Sigma pueda disparar, Alia aparece a su lado apuntándole a la cabeza con una pistola.
Alia: Esquiva esto.
A pesar de la distancia, Alia falla el tiro y le pega a X en el hombro.
X: ¡Auch! ¡Oye! ¡Eso dolió! ¬¬
Alia: ¡Rayos! Sí que debo afinar mi puntería.
Sigma (mirada maliciosa): Ahora, ¿qué era lo que me decías que esquivara?
Alia: Oh, oh... O_O
X: ¡Alia! De prisa, dispara hacia el edificio de al lado.
Alia: ¿Pero eso en qué ayudaría?
X: Sólo hazlo.
Aunque la idea le suena estúpida, Alia obedece y dispara... Aunque usted no lo crea, la bala le pega a Sigma en la frente.
Sigma: Ching...
Sigma cae al suelo y se desmaterializa en una corriente de energía verde, dejando en su lugar a un difunto Neon Tiger.
X: Vaya, esa mala puntería tuya tiene sus usos.
Alia: ¡¿Cómo dices?! v_v
X (haciéndose el inocente): Nada... ^^U
Alia: ¡Jum! ¬¬
De mala gana, Alia ayuda a X a levantarse.
Alia: Y por cierto, ¿cómo hiciste eso?
X: ¿Hacer qué?
Alia: Moverte como ellos, nunca antes había visto a alguien contorsionarse de esa manera, y créeme, he visto a muchos hombres adoptar toda clase de posiciones extrañas.
X: ¿Por qué no me sorprende? ¬_¬
Alia: ¡¿Qué dijiste?! ¬¬#
X (haciéndose el inocente de nuevo): Nada... ^^U
Alia: ¬¬###
X apunta al helicóptero de Pegasion.
X: ¿Puedes volar esa cosa?
Alia: Aún no...
Alia llama por el celular.
Douglas: Operador.
Alia: Douglas, necesito el programa de vuelo para un helicóptero B-212.
Douglas: Lo siento, pero no tengo ese. ¿Te conformas con el de Pilotwings 64?
Alia: Lo que sea, sólo apúrate ¬¬
Una serie de números binarios cruzan a través de los ojos de Alia (efecto cortesía de "La última pesadilla")
Alia: Vamos.
X: Enterado.
Mientras tanto, Sigma se acaba de conseguir un nuevo cuerpo y regresa al cuarto donde tienen cautivo a Zero. El piso del cuarto y del corredor están inundados, lo que dificulta caminar.
Sigma (sacudiéndose el agua de un zapato): Grrr... Pero juro que cuando los encuentre me las van a pagar por esto ¬¬#
Vile: Eh... Sigma O_O
Sigma: Primero mi traje favorito y después mis zapatos nuevos, sí que van a sufrir...
Dynamo: Sigma O_o
Sigma: ...Van a sufrir como nunca antes habían sufrido. Van a implorarme piedad de rodillas...
Vile y Dynamo: ¡Sigma! O_O
Sigma: ...Van a pedir que detenga su castigo, van a llorar a mares y a gritar como niñas pequeñas, van a desear nunca haber nacido.
Vile y Dynamo (aterrados y abrazándose el uno al otro): ¡¡¡Sigma!!! = S
Sigma: Bueno, ¡ya! ¿Qué quieren? ¬_¬
Vile señala hacia la ventana donde un helicóptero acaba de descender. X está en la puerta del aparato, apuntándole a los agentes con una ametralladora.
Sigma: ¡Oh! ¡Maldición! O_O
X: Acertaste XD
X empieza a disparar contra los agentes, destruyendo el cristal de la ventana (que ya estaba roto de hecho y tenía un agujero con la forma del cuerpo de Dynamo ¬¬). Uno por uno, Vile, Dynamo y Sigma son acribillados, aunque como es costumbre, los que quedan muertos en su lugar son aquellos infortunados de los que posesionaron sus cuerpos: Armored Armadillo, Sting Chameleon y... ¿un payaso? O_o
Sigma, Dynamo y Vile se transportan al cuerpo de un trío de guardias de seguridad que estaban en el pasillo. Dynamo y Vile voltean a ver raro a Sigma.
Sigma: ¿Qué? Tenía que conseguirme un cuerpo nuevo y el que más cerca me quedaba era el de Clowman.
Vile y Dynamo le siguen viendo raro.
Sigma: ¡Ya basta de esto! Démonos prisa, ¿quieren? ¬¬#
Los tres agentes se ponen en marcha hacia el cuarto donde está el prisionero, mismo que quedó en ruinas después del ataque de X, aunque por una de esas extrañas incoherencias que siempre ocurren en las películas de acción, el único que no recibió daño alguno fue Zero.
Zero: ¿Qué puedo decir? Tenemos excelentes dobles.
Al lado de Zero se encuentra tirado Crushcraw Fish, quien lleva una vestimenta idéntica a la suya y tiene manchas de una sustancia roja en la camisa.
Crushcraw Fish: El dolor... la agonía... la muerte... X_x
Zero: Muy bien, ya levántate, ya terminó tu escena ¬_¬
Crushcraw Fish: ...¿En serio? ¡Qué bien! ^_^
Crushcraw Fish sale muy campante del cuarto hacia el cajero del estudio, esperando recibir su paga. Después que se ha ido, X llama a Zero desde la puerta del helicóptero.
X: ¡Zero, de prisa! ¡Levántate!
A pesar de haber sido golpeado y torturado brutalmente, Zero reúne toda su fuerza y con un potente tirón logra romper las esposas que lo mantienen sujeto a la silla. Se oye un ¡CRACK!, él cual no parece deberse precisamente a que las esposas se rompieron.
Zero: ¡Ugh! Creo que me lastimé la espalda... O_o
Finalmente, los agentes llegan a la habitación.
X: ¡Rápido, Zero!
Sigma: ¡No!
Los agentes comienzan a disparar. Zero corre con dificultad hacia la ventana, tratando de evadir los disparos, aunque no es necesario, los agentes tienen tan mala puntería que todas las balas golpean al suelo, haciendo salpicar los charcos de agua. Sin embargo, son precisamente estos charcos así como su espalda lastimada lo que impide que Zero se encarrere debidamente para saltar hacia el helicóptero.
X: No va a lograrlo.
X se coloca el arnés de una cuerda de salto bungee, la cual está enganchada al piso de la aeronave. En una dramática toma vista desde abajo, X y Zero saltan el uno hacia el otro, surcando el vacío entre el helicóptero y la ventana.
X: ¡Ya te tengo!
No obstante, a unos centímetros de que sus manos se tocaran, Zero se detiene abruptamente en el aire y cae en picada hacia abajo.
X: Bueno, tal vez no te tengo.
Zero se precipita rápidamente hacia el suelo.
Zero: ¡¡Esta me la vas a pagar, doc!! ¬¬###
Autor: Ups... ^^U
Mientras tanto, en la calle de abajo...
Se oye el tema de la profecía al fondo. Vemos a Bill Gates caminando plácidamente por la acera en compañía de su "sequito de las tinieblas" (léase, sus accionistas). Todos los transeúntes se arrodillan asustados ante su presencia.
Bill Gates (con voz macabra): Es un hermoso día para la maldad, ¿no es así?
Sequito de las tinieblas a.k.a. accionistas malvados: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: El cielo está nublado, las calles están llenas de basura, el aire está contaminado, hay una marcha obstruyendo la circulación en el periférico, ¡aahh!... Son esta clase de días los que hacen que una encarnación del mal se sienta viva. ¿No lo creen?
Sequito de las tinieblas a.k.a. accionistas malvados: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: Lo único que podría hacer este día mejor sería que hoy fueran las elecciones presidenciales en México y el PRI regresara al poder. Eso sería grandioso, ¿no piensan lo mismo?
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: ¿Qué eso es lo único que saben decir? ¬¬
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: ¿No podrían inventarse otra cosa?
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: Para que me esfuerzo -_-U Mejor vayamos a torturar algunas almas inocentes.
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: ¬¬#
El grupo de demoníacos seres pasa al lado de un puesto callejero de dulces.
Bill Gates: ¡Hey! Esperen un momento... ¿Esos eran cacahuates japoneses?
Sonido de disco rayado. El anticristo y su grupo de diabólicos allegados regresa al puesto a comprar algunos cacahuates.
Bill Gates (con voz siniestra): ¿Cuánto es por 666 bolsas?
Vendedor (muy asustado): Para usted, totalmente gratis.
Bill Gates: ¡Ja! Eso me gusta. Una de las múltiples ventajas de ser el emisario del diablo en este mundo es poder comprar golosinas sin pagar, esa y poder entrar a los cines sin boleto.
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: Idiotas... ¬¬
Mientras Bill toma sus bolsas de cacahuates endiablados, una sombra se forma encima de él. Se oye la voz de alguien gritando ¡¡¡¡¡WAAAAAAA!!!!! La sombra va aumentando de tamaño hasta que...
¡¡CRASH!!
Zero cae encima de Bill Gates, produciendo un tremendo choque cuya fuerza propulsa a nuestro héroe de vuelta al cielo y deja al demoníaco empresario hecho tortilla en el piso.
Zero (elevándose por los aires): ¡Eso fue por haber comprado Rare!
Bill Gates (llorando): ¡No puede ser! Yo, el todopoderoso anticristo, el príncipe de las tinieblas, el mensajero de la destrucción, el elegido por la revista Forbees como el magnate más rico del mundo, aquel que se ha salvado en múltiples ocasiones de ser enviado a juicio por prácticas de monopolio... ¡¡Fui vencido por un robot rojo que parece niña!! T_T
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: ¡Oh! Con un demonio, ya cállense ¬¬#
Zero se eleva hasta lo alto del edificio gubernamental, pasando cerca del helicóptero donde X logra sujetarlo de los tobillos.
X: Ahora sí te tengo.
Zero: Ya era hora. Ahora apresúrate que se me está subiendo la sangre a la cabeza.
X: ¡Alia! ¡Sácanos de aquí!
Alia: ¡Enterada!
El helicóptero se eleva alejándose lentamente del edificio gubernamental. Sigma se acerca furioso a la ventana.
Sigma: ¡No! ¡Él es mío! ¡No dejaré que se lo lleven de nuevo!
El agente dispara contra el aparato, logrando agujerar el tanque de combustible.
Alia: ¡Maldición!
Alia intenta guiar la aeronave lo mejor que puede, pero el combustible se agota a gran velocidad. El helicóptero se tambalea en el aire con X y Zero colgados del cable bungee como si fueran carnada para peces.
X: ¡En la mothrix! @_@
Zero: X, pase lo que pase, ¡no me sueltes!
Alia: Muchachos, nos estamos quedando sin combustible, voy a tener que hacer un aterrizaje de emergencia.
Zero: O_O ...Pensándolo mejor; X, ¡suéltame! ¡suéltame!
X: Pero te romperás los huesos con la caída.
Zero: Créeme, eso es preferible a estar en uno de los aterrizajes forzosos de Alia.
X: o_O
Alia: ¬¬#
X: Bueno, si así lo quieres...
X suelta a Zero, quien afortunadamente cae en la azotea de un edificio cercano. El helicóptero va perdiendo altitud por lo que X también cae en la azotea, rodando unos metros sobre el techo del edificio. Desgraciadamente, Alia sigue a bordo de la aeronave, a la cual se le ha agotado todo el combustible y se dirige en picada hacia el edificio de enfrente.
X: ¡¡Alia!!
X sujeta el cable bungee, lo ata a su cintura y empieza a jalar de él. El helicóptero cae con tal fuerza que X es arrastrado hasta el borde de la azotea, sin embargo, aunque las leyes de la física dirían que es imposible, nuestro héroe consigue sostener el helicóptero en el aire el tiempo suficiente para que Alia se sujete al cable, lo corte y salga por la puerta del aparato. La aeronave se estrella contra el edificio vecino provocando que las ventanas estallen de forma espectacular. Alia es impulsada por la fuerza de la explosión y se estrella en una ventana, pero afortunadamente está ilesa. X la empieza a subir con ayuda del cable. En el Gesselchaft, Douglas ha presenciado toda la escena en la consola y se ha quedado boquiabierto.
Douglas: ¡Lo sabía! ¡Él es el reelegido! O_O
X termina de subir a Alia hasta la azotea, donde Zero se aproxima a ellos.
Zero: ¿Ahora lo crees?
X: Zero... El Oráculo me dijo que...
Zero: Ella sólo te dijo lo que necesitabas escuchar.
X: ¿Cómo? O_O
Zero: X, una cosa es conocer el camino y otra muy diferente es recorrerlo.
X: ...¿Y eso qué significa?
Zero: ...No lo sé, pero me pareció que le daba mayor contenido filosófico al asunto.
De vuelta al Gesselchaft...
Douglas ya está harto de escuchar la misma canción de las botellas de cerveza, por lo que se dispone a apuñalar a Zero con un pica-hielo, sin embargo, el sonido de un ¡BEEP! en la consola lo detiene.
Douglas: Operador.
Zero: Douglas.
Douglas: ¡Dios! Es bueno escuchar su voz de nuevo, señor. (Pensando) Justo a tiempo porque una estrofa más y lo hacía queso suizo.
Zero: Douglas, lo pensaste en voz alta ¬¬
Douglas: O_O
Zero: Ya arreglaremos ese asunto después, por el momento, sólo búscanos una salida ¬¬
Douglas (nervioso): Ehh... Sí señor. En la estación del metro Green Lantern, pasando la avenida Abin Sur, entre John Stewart y Hal Jordan.
Alia: Odio a todos los Green Lantern... excepto probablemente a Hal Jordan
X: O_o
Zero: Sólo apurémonos, ¿quieren? ¬¬
Mientras, en el edificio gubernamental...
Sigma (apretando los dientes): Escaparon.
Vile: La búsqueda ha sido completada.
Dynamo: Tenemos su posición.
Vile: Los centinelas están esperando.
Dynamo: Ordena el ataque.
Sigma ajusta el aparato en su oreja.
Sigma: No lo alejarán de mí de nuevo.
Continuará...
Douglas (del otro lado de la línea): OK. ¿Qué necesitas?
X (hablando por el celular): Armaduras, montones de armaduras.
En la estructura, Alia y X caminan frente a frente a través del espacio en blanco mientras todas las cápsulas con las partes de las armaduras de X desfilan a los lados. Los dos reploids empiezan a revisar entre las cápsulas, buscando algo que sea de utilidad.
Alia: X, nadie ha hecho antes algo tan estúpido.
X: Es por eso que va a funcionar, si no, ¿cómo explicas que Pokémon sea una de las franquicias que mayores ganancias ha generado alrededor del mundo?
Alia: Supongo que tienes razón.
X toma el X-Buster de la armadura Ultimate.
Alia: Por cierto, hay algo que siempre me he preguntado: ¿Qué haces con las partes de tus armaduras cuando termina el juego? ¿Por qué hasta Megaman X5 nunca repetías armadura?
X: Bueno, mi apartamento es muy pequeño y tengo poco espacio para guardar tanto cacharro. Además, no te parece que el casco de la Armadura Gaea hace una bonita maceta.
Alia: ¡Cielos! -_-U
Mientras tanto, en el edificio gubernamental...
Sigma: ¿Por qué no funciona el suero?
Vile: Tal vez no hemos hecho las preguntas correctas...
Dynamo: O tal vez deberías dejar de frotárselo en el cuerpo e inyectárselo ¬¬
Sigma: ¿Tú crees?
Sigma deja de masajear la espalda de Zero y voltea a ver hacia sus compañeros.
Zero: Sabes, Sigma, aunque eres un megalómano maniático y un homosexual reprimido que está planeando violarme, debo reconocer que tienes buena mano.
Sigma: Zero, ya basta de esto. Quiero poner fin a esta situación de una vez por todas...
Zero: Genial, porque ya me estoy hartando de estar en presencia de ustedes tres. Sólo dame el arma y yo con gusto me daré el balazo en la cabeza.
Sigma: Únete a mí, Zero. Únete a mí y juntos pondremos fin a este ridículo conflicto y gobernaremos la Tierra como amante sádico y esclavo sumiso.
Zero: ¡Estás loco! ¡Yo nunca me uniré a ti!
Sigma: Pero es tu destino...
Dynamo: ¡Ya basta! Quieren dejar de hacer parodia de Star Wars, por favor.
Zero: Dynamo...
Vile y Zero (con eco en la voz): ¡Star Wars is everywhere!
Dynamo: O_O
Vile: Oye, tú también eres fanático, Zero.
Zero: Sólo de la primera trilogía. La segunda ha estado del asco, con excepción quizá de la pelea entre Yoda y Darth Tyranus en el episodio II.
Vile: Bueno, hay de fans a fans. Personalmente, me encantaron los episodios I y II, aunque la trama romántica en el episodio II estuvo muy forzada.
Sigma: Tú lo has dicho. Hubieran comenzado la segunda trilogía con los sucesos de ese episodio, hubiera sido mucho más creíble que todo ese asunto del niño mecías que vuela Star Fighters y conduce pods de carreras ¬_¬
Dynamo: ¡Dios mío! ¡Estoy rodeado de warsies! ¡¡¡Alguien sáqueme de aquí!!! O_O
Dynamo corre histérico y se arroja por la ventana, se oye su grito al caer así como el sonoro ¡PLOMP! que hace contra el suelo. Después de un rato se escucha el sonido de una corriente eléctrica, seguido del de alguien que sube apresuradamente por las escaleras. Dynamo vuelve a entrar a la habitación.
Sigma: ¿Terminaste? ¬¬
Dynamo: Sí, lo siento. Eso ha sido definitivamente lo más estúpido que he hecho.
Sigma: ¿Qué hay de aquella vez en que se te atoró la corbata en el cierre del pantalón?
Dynamo: Bueno...
Vile: ¿O de esa ocasión en qué te quedaste atrapado en medio de una manifestación gay?
Dynamo: Bueno... ¬¬
Zero: ¿O de la vez que tocaste accidentalmente a Alia en donde NO debes tocarla?
Dynamo: Bueno, ¡ya! ¡Ya comprendí el punto! ¬¬# ...Y no me recuerdes lo de aquella vez, Zero, mi voz todavía no recupera su tono original _
Mientras, en el Gesselchaft...
Douglas: Aguanta Zero, ya van por ti.
Douglas mira hacia Zero quien, inconscientemente, está cantando una canción.
Zero (cantando dormido): "¡88 botellas de cerveza en la pared!... (zzz...) ¡88 botellas de cerveza!... (zzz...) Toma una y pásala... (zzz...) 87 botellas de cerveza en la pared... (zzz...)"
Douglas: ¡Dios! Esa canción de verdad fastidia ¬¬#
De vuelta al edificio gubernamental...
Sigma: Muy bien, déjenme a solas con él.
Zero empieza a negar con la cabeza y con ojos de perrito les implora a Dynamo y a Vile que no salgan del cuarto.
Vile: ¿Tienes pensado violarlo, Sigma?
Sigma: Claro que no. Al contrario de otros villanos sádicos, a mí no me agrada forzar a mis víctimas a tener relaciones conmigo si no lo desean. Yo prefiero una relación romántica con champaña y juego inicial. Las preguntas que voy a hacerle son meramente didácticas.
Vile y Dynamo: ¡Aja! ¬_¬
Sigma: ¡¡Sólo salgan del cuarto de una buena vez!! ¬¬#
Vile y Dynamo salen conversando en voz baja acerca de lo que Sigma tiene pensado hacerle a Zero. Una vez que se han ido, el agente se voltea hacia su prisionero con una expresión diabólica en el rostro.
Zero: ¡Sigma! ¡Te lo imploro! ¡No lo hagas! ¡Soy demasiado guapo y tengo demasiadas fanáticas como para sufrir esto! = S
Sigma (con voz asquerosamente tierna): Oh, ¿te espantó mi cara diabólica? No te asustes Zero, yo jamás haría algo que te lastimara.
Zero: Me golpeaste con un mazo gigante, le ordenaste a un grupo de policías que me dieran con sus macanas, trataste de cortarme en dos con una guadaña de energía, me obligaste a participar en una misión suicida contra la colonia Eurasia, nos atravesaste a X y a mí con un rayo láser...
Sigma: Bueno, bueno, ¡ya entendí! ¡No lo repitas! ¬¬ El punto es que no voy a violarte. Sólo quiero que me des los códigos de acceso para la computadora central de Neo Arcadia.
Zero: ¿Qué te hace pensar que te los daré?
Sigma se acerca a Zero y le sujeta la cabeza mientras lo mira furtivamente a los ojos.
Sigma: Escucha, Zero, voy a serte sincero: Odio este lugar, esta prisión, este mundo, esta realidad, como le quieras llamar. Ya no lo soporto más, son "las voces". ¡Esas malditas voces! ¡Ordenándome que hacer día y noche! ¡Nunca se detienen! ¡Ya no lo tolero! Temo haber enloquecido por culpa de ellas.
Zero: Sigma, no crees que quizá la solución sería quitarte ese aparato que traes en el oído ¬_¬
Sigma: ¿Tú crees?
Sigma se ajusta el aparato que los agentes llevan en la oreja (el que parece aparato para la sordera)
Sigma: Tengo una solución mejor: Salir de aquí. (Señala la frente de Zero) Esta pequeña mente es la llave, mi llave. Una vez que Neo Arcadia sea destruida, ya no habrá necesidad de que yo esté aquí, ¿lo comprendes? Si queremos iniciar nuestra vida juntos, tengo que ser liberado. Necesito los códigos de acceso, tengo que entrar a la computadora central y tú me dirás cómo. Me lo dirás o tendré que hacerte algo terrible...
Zero: S... Sigma... ¡¿Pero qué preten...?!
Al mismo tiempo, en la planta baja del edificio...
X entra al lobby, lleva una gabardina negra, anteojos oscuros y una maleta. Deposita la maleta sobre la banda que conduce al aparato de rayos X. Nuestro héroe camina a través del detector de metales, el sonido llama la atención de los guardias de seguridad.
Bubble Crab (portando una bandeja): Por favor, deposite todos sus objetos metálicos aquí...
X abre su gabardina, los policías quedan mudos de espanto al ver la enorme cantidad de armamento pesado que trae consigo.
Volt Catfish: ¡Santa mierd@! O_O
Bubble Crab: ¡Es la armadura Ultimate! O_O
X: ¡Acertaste! Y adivina qué, la conseguí sin usar el truco.
Volt Catfish: ¡Oye! ¡Eso no se vale!
Bubble Crab: ¡A él!
Los policías cargan contra X pero reaccionan demasiado tarde, nuestro héroe no tarda en fulminarlos con un par de disparos de su X-Buster. Al ver lo sucedido, Chill Penguin corre hacia el teléfono.
Chill Penguin: ¡De prisa! ¡Manden refuerzos al lobby...! ¡¿Cómo que para qué?! ¡Nos están atacando, idiota! ...¿Pero quién es usted...? ¡No! ¡Deje eso! ¡Deténgase...! ¡Argh!
Antes de que Chill Penguin terminara de pedir los refuerzos, fue decapitado por Alia, quien llegó vistiendo una versión femenina de la armadura Shadow (NA: Personalmente, creo que ella se vería muy bien vestida con eso)
X sopla el humo de su X-Buster mientras que Alia toma la maleta y se reúne con él. Los dos caminan calmadamente por el lobby... hasta que la puerta del elevador se abre revelando a un grupo de guardias de seguridad armados y listos para atacarlos.
Wheel Gator: Muy bien, ¡deténganse ahí!
X y Alia se miran a los ojos, luego corren en direcciones opuestas mientras empiezan a disparar a los oficiales.
Wheel Gator: Neon Tiger tiene razón, eso nunca funciona.
Los guardias empiezan a disparar contra nuestros héroes, estos se esconden detrás de las columnas de los costados. X trata de disparar pero se da cuenta de que las municiones de su X-Buster están agotadas.
X: ¡Hey! ¿Qué significa esto? Esto nunca había sucedido antes en ninguno de los juegos.
Alia (desde la columna vecina): Pensé que Zero te había explicado lo del aumento de dificultad.
X: ¡Y todo por esos tontos llorones que no aprecian los juegos con dificultad elevada! ¬¬#
X saca un par de pistolas automáticas de su gabardina. En una espectacular escena que está claramente inspirada en la película de Ghost in the Shell, nuestros héroes avanzan entre las columnas, evadiendo los disparos de los policías y contraatacando con sus respectivas armas. Uno por uno, los guardias empiezan a morder el polvo.
Las municiones de X se agotan nuevamente. X tira las pistolas al suelo y saca un nuevo par. Desde la hilera de columnas vecina, Tunnel Rhino descubre su posición y trata de dispararle, pero es partido en dos por Alia y el sable de la armadura Shadow.
Después de algunos minutos, las columnas que han servido de escudo tanto a nuestros héroes como a los oficiales están casi destruidas, ya sólo quedan unos cuantos enemigos en pie. Alia corre hacia Overdrive Ostrich, que intenta atacarla, pero ella se pega al techo y desde ahí le vuela la cabeza al avestruz con un shuriken. Acto seguido, nuestra heroína toma el rifle de Ostrich y lo utiliza para acribillar a Flame Mammoth.
X equipa el X-Buster de la armadura Blade y hace un Dash para después dar una serie de vueltas de carro, esquivando así los disparos de Boomer Kuwanger, a quien fulmina con una descarga de plasma. Inmediatamente, se impulsa en la pared y salta sobre de Wheel Gator, rompiéndole la quijada con una patada. El cocodrilo cae al suelo, listo para ser usado como materia prima de cinturones y bolsos de piel.
X (sacudiéndose las manos): Con eso será suficiente.
Alia: Muy cierto.
Con el último de los policías eliminado, nuestros héroes caminan al elevador. Antes de entrar, Alia y X voltean a ver como quedó el lobby, sobra decir que ni el huracán Paulina hubiera dejado tanta destrucción a su paso.
X: ¡En la mothrix! Esto está peor que mi apartamento después de una fiesta.
Alia: Yo no pienso limpiar este sitio.
Mientras, en el último piso del edificio...
Vemos a Zero quien sigue esposado a la silla, con los ojos rojos y una expresión en el rostro que da a entender que ha sido torturado cruelmente.
Zero: ¡No! ¡Por favor! ¡Ya basta! ¡Ya no más! ¡Por favor! O_O
Sigma: Y en esta otra foto estamos yo, Vile y Dynamo comiendo ese extraño platillo típico llamado cochinita pibil (pasa a la siguiente diapositiva) y en esta otra, estamos nadando junto a los tiburones en la costa de Isla Mujeres (pasa a la siguiente diapositiva) y en ésta estamos bailando en la discoteca, las chicas de al lado son unas primas que Vile invitó, y vaya noche que pasamos con ellas ; P
Zero: ¡¡No!! ¡Ya no! ¡¡Ya no!! TOT
Vile y Dynamo entran al cuarto.
Vile: ¿Pero que estás haciendo?
Sigma: ¡Oh! Nada. Sólo le estoy mostrando a Zero las diapositivas de nuestro viaje a Cancún.
Zero (con ojos llorosos): Por favor, díganle que se detenga. Les daré lo que quieren, les entregaré los códigos de acceso a la computadora de Neo Arcadia, ¡sólo díganle que pare! T_T
Dynamo: Sí, eso es genial, excepto porque hay un problema.
Sigma: ¿A qué se refieren?
Vile (a Dynamo): Él no lo sabe.
Sigma: ¿Saber qué?
En el elevador...
X abre la compuerta del techo mientras Alia saca un aparato de la maleta, es un microondas. Alia introduce una serie de latas de spray, pone el cronómetro en cinco minutos y presiona START. Nuestros héroes suben al techo del elevador, donde se sujetan al cable.
X (sonrojado): Alia, ¿podrías sacar tu mano de mi entrepierna?
Alia: ¡Oh! Vamos, ¿no crees que esto es romántico? Es decir, tú y yo abrazados, solos en un elevador a punto de estallar...
X: Alia, técnicamente, no estamos "en" sino "sobre" el elevador ¬///¬
Alia: ¿Y eso realmente importa? ^_~
X: Alia, la misión. Concéntrate en la misión.
Alia: Cierto, cierto, "rescatar a Zero" ¡Bah! ¬_¬
X: -_- ...Sólo démonos prisa, ¿quieres?
X saca una pistola y apunta hacia la base del cable. Aspira hondo antes de disparar.
X: No existe la cuchara.
¡BANG!
El cable se rompe con el disparo. Nuestros héroes son impulsados hacia arriba mientras que el elevador cae en picada, explotando al llegar a la planta baja.
Alia: Y por cierto, X, ¿cómo se supone que vamos a detenernos?
X: ¿Detenernos? O_O
Alia: No me digas que no habías pensado en eso = S
Nuestros héroes suben a gran velocidad siendo arrastrados por el cable. El techo del conducto se aproxima amenazante.
Alia: ¡Dios mío! ¡Nos vamos a estrellar! O_O
X: ¡No existe el techo! ¡No existe el techo! ¡No existe el techo! ¡No existe el techo!...
¡CRASH!
Alia (con la cabeza clavada en el techo): Sabes, X, para no existir, este techo a mí me luce muy sólido ¬_¬
X (en las mismas condiciones que ella): ¡Mamí! T_T
En el cuarto donde tienen cautivo a Zero...
Por causa de la explosión en la planta baja, el sistema de aspersores de todo el edificio se activa. Los agentes son empapados.
Dynamo: Alguien puede explicarme ¡¿qué demonios tenía que ver esta estúpida escena?!
Vile: Probablemente se trate de otro simbolismo de la película.
Sigma: Búsquenlos y destrúyanlos... Arruinaron mi traje favorito T_T
Dynamo intercepta una comunicación con el receptor en su oreja.
Transmisión: Estamos bajo ataque...
En el techo del edificio gubernamental...
Spiral Pegasion habla por el radio de su helicóptero.
Spiral Pegasion: Repito, estamos bajo ataque.
X y Alia se abren paso entre los policías hacia el helipuerto donde está Pegasion. Repentinamente, una corriente de energía rodea al piloto, cuando la corriente cesa, Pegasion desaparece y en su lugar queda Vile.
El agente sale del helicóptero y se prepara a atacar, X se percata de su presencia y comienza a dispararle. Vile entonces realiza extraños movimientos de Break Dance a gran velocidad con los que consigue esquivar los balazos... hasta que uno de estos lo golpea en la parte más dolorosa para un hombre.
Vile: ¡UGH! O_o
Sigma llega tras haber subido las escaleras hasta la azotea.
Sigma (jadeando): ¡Cielos! ¿Quién fue el idiota que se lo ocurrió detonar el elevador? ¿Saben lo cansado que es subir esa escalera?
Dynamo (por el transmisor): Sigma, sólo son doce escalones ¬¬
Sigma: Los doce escalones de la muerte O_O
Dynamo: ¬¬U
Sigma se percata de que Vile está tirado en el suelo en posición fetal.
Sigma: ¿Y a ti qué te pasó?
Vile (con la voz extraordinariamente aguda): No te preocupes, no es nada que una buena cirugía y un cambio de sexo no puedan arreglar = S
Sigma se voltea desafiante hacia X, quien acaba de recargar su arma.
Sigma: Toma nota, Vile. Yo me encargaré de esto.
X: Eso lo veremos.
Vile saca una libreta. X comienza a dispararle a Sigma, el agente inicia entonces una extraña danza.
Sigma: Y viene de allí...
(danza de letras con el cuerpo)
S
I
G
M
A
SIGMA
Ninguna de las balas logra golpear a Sigma.
Sigma: Anotaste eso, Vile.
Vile: Sí, vaya que lo anote...
En la libreta de Vile aparece escrito "Para esquivar las balas: Actuar como imbécil."
Vile: Sí me disculpan, tengo que llevarle a Dynamo el chisme de la estupidez... quiero decir, de las habilidades de Sigma (en voz baja) cuando escuche esto sí que se va a reír.
Vile cambia de cuerpo nuevamente, dejando al pobre de Pegasion tirado en el suelo, en posición fetal y con las manos sobre su ahora inexistente "parte más sensible".
Pegasion (con voz aguda): ¡No es justo! ¡Ya no podré tener descendencia! T_T
X: Nada es justo en este fanfic.
X dispara nuevamente contra Sigma, para su desgracia, las municiones están agotadas.
X: ¡Diablos! O_O
Sigma (mirada maliciosa): Sí, tienes razón, nada es justo XD
X: ¡Alia! ¡Ayuda!
Alia se encontraba despachando al último de los oficiales cuando escuchó el grito de auxilio de X. Al voltear a mirar, observa como Sigma desenfunda su arma y se prepara a acribillar a nuestro héroe.
Alia: ¡Maldición!
El agente comienza a disparar, a X sólo le queda una opción... ¡No! No ponerse a rezar, sino hacer parodia de una de las escenas más famosas de Keanu Reeves.
Alia: Adoro a Keanu Reeves ^_^
Autor: ¡¿CÓMO?! O_o
X: ¡Oye! ¬¬#
Moviéndose a velocidad sobrehumana, X realiza toda una serie de espectaculares contorsiones, esquivando los disparos de Sigma en una escena que muestra a que grado ha llegado la perfección en los efectos especiales modernos... eso hasta que una bala lo golpea en la pierna, provocando que caiga de espaldas al suelo.
Alia: ¡Diablos! Debo afinar mi puntería.
Sigma se acerca a X, arma en mano.
Sigma: Sólo un simple reploid.
Sin embargo, antes de que Sigma pueda disparar, Alia aparece a su lado apuntándole a la cabeza con una pistola.
Alia: Esquiva esto.
A pesar de la distancia, Alia falla el tiro y le pega a X en el hombro.
X: ¡Auch! ¡Oye! ¡Eso dolió! ¬¬
Alia: ¡Rayos! Sí que debo afinar mi puntería.
Sigma (mirada maliciosa): Ahora, ¿qué era lo que me decías que esquivara?
Alia: Oh, oh... O_O
X: ¡Alia! De prisa, dispara hacia el edificio de al lado.
Alia: ¿Pero eso en qué ayudaría?
X: Sólo hazlo.
Aunque la idea le suena estúpida, Alia obedece y dispara... Aunque usted no lo crea, la bala le pega a Sigma en la frente.
Sigma: Ching...
Sigma cae al suelo y se desmaterializa en una corriente de energía verde, dejando en su lugar a un difunto Neon Tiger.
X: Vaya, esa mala puntería tuya tiene sus usos.
Alia: ¡¿Cómo dices?! v_v
X (haciéndose el inocente): Nada... ^^U
Alia: ¡Jum! ¬¬
De mala gana, Alia ayuda a X a levantarse.
Alia: Y por cierto, ¿cómo hiciste eso?
X: ¿Hacer qué?
Alia: Moverte como ellos, nunca antes había visto a alguien contorsionarse de esa manera, y créeme, he visto a muchos hombres adoptar toda clase de posiciones extrañas.
X: ¿Por qué no me sorprende? ¬_¬
Alia: ¡¿Qué dijiste?! ¬¬#
X (haciéndose el inocente de nuevo): Nada... ^^U
Alia: ¬¬###
X apunta al helicóptero de Pegasion.
X: ¿Puedes volar esa cosa?
Alia: Aún no...
Alia llama por el celular.
Douglas: Operador.
Alia: Douglas, necesito el programa de vuelo para un helicóptero B-212.
Douglas: Lo siento, pero no tengo ese. ¿Te conformas con el de Pilotwings 64?
Alia: Lo que sea, sólo apúrate ¬¬
Una serie de números binarios cruzan a través de los ojos de Alia (efecto cortesía de "La última pesadilla")
Alia: Vamos.
X: Enterado.
Mientras tanto, Sigma se acaba de conseguir un nuevo cuerpo y regresa al cuarto donde tienen cautivo a Zero. El piso del cuarto y del corredor están inundados, lo que dificulta caminar.
Sigma (sacudiéndose el agua de un zapato): Grrr... Pero juro que cuando los encuentre me las van a pagar por esto ¬¬#
Vile: Eh... Sigma O_O
Sigma: Primero mi traje favorito y después mis zapatos nuevos, sí que van a sufrir...
Dynamo: Sigma O_o
Sigma: ...Van a sufrir como nunca antes habían sufrido. Van a implorarme piedad de rodillas...
Vile y Dynamo: ¡Sigma! O_O
Sigma: ...Van a pedir que detenga su castigo, van a llorar a mares y a gritar como niñas pequeñas, van a desear nunca haber nacido.
Vile y Dynamo (aterrados y abrazándose el uno al otro): ¡¡¡Sigma!!! = S
Sigma: Bueno, ¡ya! ¿Qué quieren? ¬_¬
Vile señala hacia la ventana donde un helicóptero acaba de descender. X está en la puerta del aparato, apuntándole a los agentes con una ametralladora.
Sigma: ¡Oh! ¡Maldición! O_O
X: Acertaste XD
X empieza a disparar contra los agentes, destruyendo el cristal de la ventana (que ya estaba roto de hecho y tenía un agujero con la forma del cuerpo de Dynamo ¬¬). Uno por uno, Vile, Dynamo y Sigma son acribillados, aunque como es costumbre, los que quedan muertos en su lugar son aquellos infortunados de los que posesionaron sus cuerpos: Armored Armadillo, Sting Chameleon y... ¿un payaso? O_o
Sigma, Dynamo y Vile se transportan al cuerpo de un trío de guardias de seguridad que estaban en el pasillo. Dynamo y Vile voltean a ver raro a Sigma.
Sigma: ¿Qué? Tenía que conseguirme un cuerpo nuevo y el que más cerca me quedaba era el de Clowman.
Vile y Dynamo le siguen viendo raro.
Sigma: ¡Ya basta de esto! Démonos prisa, ¿quieren? ¬¬#
Los tres agentes se ponen en marcha hacia el cuarto donde está el prisionero, mismo que quedó en ruinas después del ataque de X, aunque por una de esas extrañas incoherencias que siempre ocurren en las películas de acción, el único que no recibió daño alguno fue Zero.
Zero: ¿Qué puedo decir? Tenemos excelentes dobles.
Al lado de Zero se encuentra tirado Crushcraw Fish, quien lleva una vestimenta idéntica a la suya y tiene manchas de una sustancia roja en la camisa.
Crushcraw Fish: El dolor... la agonía... la muerte... X_x
Zero: Muy bien, ya levántate, ya terminó tu escena ¬_¬
Crushcraw Fish: ...¿En serio? ¡Qué bien! ^_^
Crushcraw Fish sale muy campante del cuarto hacia el cajero del estudio, esperando recibir su paga. Después que se ha ido, X llama a Zero desde la puerta del helicóptero.
X: ¡Zero, de prisa! ¡Levántate!
A pesar de haber sido golpeado y torturado brutalmente, Zero reúne toda su fuerza y con un potente tirón logra romper las esposas que lo mantienen sujeto a la silla. Se oye un ¡CRACK!, él cual no parece deberse precisamente a que las esposas se rompieron.
Zero: ¡Ugh! Creo que me lastimé la espalda... O_o
Finalmente, los agentes llegan a la habitación.
X: ¡Rápido, Zero!
Sigma: ¡No!
Los agentes comienzan a disparar. Zero corre con dificultad hacia la ventana, tratando de evadir los disparos, aunque no es necesario, los agentes tienen tan mala puntería que todas las balas golpean al suelo, haciendo salpicar los charcos de agua. Sin embargo, son precisamente estos charcos así como su espalda lastimada lo que impide que Zero se encarrere debidamente para saltar hacia el helicóptero.
X: No va a lograrlo.
X se coloca el arnés de una cuerda de salto bungee, la cual está enganchada al piso de la aeronave. En una dramática toma vista desde abajo, X y Zero saltan el uno hacia el otro, surcando el vacío entre el helicóptero y la ventana.
X: ¡Ya te tengo!
No obstante, a unos centímetros de que sus manos se tocaran, Zero se detiene abruptamente en el aire y cae en picada hacia abajo.
X: Bueno, tal vez no te tengo.
Zero se precipita rápidamente hacia el suelo.
Zero: ¡¡Esta me la vas a pagar, doc!! ¬¬###
Autor: Ups... ^^U
Mientras tanto, en la calle de abajo...
Se oye el tema de la profecía al fondo. Vemos a Bill Gates caminando plácidamente por la acera en compañía de su "sequito de las tinieblas" (léase, sus accionistas). Todos los transeúntes se arrodillan asustados ante su presencia.
Bill Gates (con voz macabra): Es un hermoso día para la maldad, ¿no es así?
Sequito de las tinieblas a.k.a. accionistas malvados: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: El cielo está nublado, las calles están llenas de basura, el aire está contaminado, hay una marcha obstruyendo la circulación en el periférico, ¡aahh!... Son esta clase de días los que hacen que una encarnación del mal se sienta viva. ¿No lo creen?
Sequito de las tinieblas a.k.a. accionistas malvados: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: Lo único que podría hacer este día mejor sería que hoy fueran las elecciones presidenciales en México y el PRI regresara al poder. Eso sería grandioso, ¿no piensan lo mismo?
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: ¿Qué eso es lo único que saben decir? ¬¬
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: ¿No podrían inventarse otra cosa?
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: Para que me esfuerzo -_-U Mejor vayamos a torturar algunas almas inocentes.
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: ¬¬#
El grupo de demoníacos seres pasa al lado de un puesto callejero de dulces.
Bill Gates: ¡Hey! Esperen un momento... ¿Esos eran cacahuates japoneses?
Sonido de disco rayado. El anticristo y su grupo de diabólicos allegados regresa al puesto a comprar algunos cacahuates.
Bill Gates (con voz siniestra): ¿Cuánto es por 666 bolsas?
Vendedor (muy asustado): Para usted, totalmente gratis.
Bill Gates: ¡Ja! Eso me gusta. Una de las múltiples ventajas de ser el emisario del diablo en este mundo es poder comprar golosinas sin pagar, esa y poder entrar a los cines sin boleto.
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: Idiotas... ¬¬
Mientras Bill toma sus bolsas de cacahuates endiablados, una sombra se forma encima de él. Se oye la voz de alguien gritando ¡¡¡¡¡WAAAAAAA!!!!! La sombra va aumentando de tamaño hasta que...
¡¡CRASH!!
Zero cae encima de Bill Gates, produciendo un tremendo choque cuya fuerza propulsa a nuestro héroe de vuelta al cielo y deja al demoníaco empresario hecho tortilla en el piso.
Zero (elevándose por los aires): ¡Eso fue por haber comprado Rare!
Bill Gates (llorando): ¡No puede ser! Yo, el todopoderoso anticristo, el príncipe de las tinieblas, el mensajero de la destrucción, el elegido por la revista Forbees como el magnate más rico del mundo, aquel que se ha salvado en múltiples ocasiones de ser enviado a juicio por prácticas de monopolio... ¡¡Fui vencido por un robot rojo que parece niña!! T_T
S.d.l.t. a.k.a. a.m.: ¡Oh! Sí, sí, amo, usted tiene razón.
Bill Gates: ¡Oh! Con un demonio, ya cállense ¬¬#
Zero se eleva hasta lo alto del edificio gubernamental, pasando cerca del helicóptero donde X logra sujetarlo de los tobillos.
X: Ahora sí te tengo.
Zero: Ya era hora. Ahora apresúrate que se me está subiendo la sangre a la cabeza.
X: ¡Alia! ¡Sácanos de aquí!
Alia: ¡Enterada!
El helicóptero se eleva alejándose lentamente del edificio gubernamental. Sigma se acerca furioso a la ventana.
Sigma: ¡No! ¡Él es mío! ¡No dejaré que se lo lleven de nuevo!
El agente dispara contra el aparato, logrando agujerar el tanque de combustible.
Alia: ¡Maldición!
Alia intenta guiar la aeronave lo mejor que puede, pero el combustible se agota a gran velocidad. El helicóptero se tambalea en el aire con X y Zero colgados del cable bungee como si fueran carnada para peces.
X: ¡En la mothrix! @_@
Zero: X, pase lo que pase, ¡no me sueltes!
Alia: Muchachos, nos estamos quedando sin combustible, voy a tener que hacer un aterrizaje de emergencia.
Zero: O_O ...Pensándolo mejor; X, ¡suéltame! ¡suéltame!
X: Pero te romperás los huesos con la caída.
Zero: Créeme, eso es preferible a estar en uno de los aterrizajes forzosos de Alia.
X: o_O
Alia: ¬¬#
X: Bueno, si así lo quieres...
X suelta a Zero, quien afortunadamente cae en la azotea de un edificio cercano. El helicóptero va perdiendo altitud por lo que X también cae en la azotea, rodando unos metros sobre el techo del edificio. Desgraciadamente, Alia sigue a bordo de la aeronave, a la cual se le ha agotado todo el combustible y se dirige en picada hacia el edificio de enfrente.
X: ¡¡Alia!!
X sujeta el cable bungee, lo ata a su cintura y empieza a jalar de él. El helicóptero cae con tal fuerza que X es arrastrado hasta el borde de la azotea, sin embargo, aunque las leyes de la física dirían que es imposible, nuestro héroe consigue sostener el helicóptero en el aire el tiempo suficiente para que Alia se sujete al cable, lo corte y salga por la puerta del aparato. La aeronave se estrella contra el edificio vecino provocando que las ventanas estallen de forma espectacular. Alia es impulsada por la fuerza de la explosión y se estrella en una ventana, pero afortunadamente está ilesa. X la empieza a subir con ayuda del cable. En el Gesselchaft, Douglas ha presenciado toda la escena en la consola y se ha quedado boquiabierto.
Douglas: ¡Lo sabía! ¡Él es el reelegido! O_O
X termina de subir a Alia hasta la azotea, donde Zero se aproxima a ellos.
Zero: ¿Ahora lo crees?
X: Zero... El Oráculo me dijo que...
Zero: Ella sólo te dijo lo que necesitabas escuchar.
X: ¿Cómo? O_O
Zero: X, una cosa es conocer el camino y otra muy diferente es recorrerlo.
X: ...¿Y eso qué significa?
Zero: ...No lo sé, pero me pareció que le daba mayor contenido filosófico al asunto.
De vuelta al Gesselchaft...
Douglas ya está harto de escuchar la misma canción de las botellas de cerveza, por lo que se dispone a apuñalar a Zero con un pica-hielo, sin embargo, el sonido de un ¡BEEP! en la consola lo detiene.
Douglas: Operador.
Zero: Douglas.
Douglas: ¡Dios! Es bueno escuchar su voz de nuevo, señor. (Pensando) Justo a tiempo porque una estrofa más y lo hacía queso suizo.
Zero: Douglas, lo pensaste en voz alta ¬¬
Douglas: O_O
Zero: Ya arreglaremos ese asunto después, por el momento, sólo búscanos una salida ¬¬
Douglas (nervioso): Ehh... Sí señor. En la estación del metro Green Lantern, pasando la avenida Abin Sur, entre John Stewart y Hal Jordan.
Alia: Odio a todos los Green Lantern... excepto probablemente a Hal Jordan
X: O_o
Zero: Sólo apurémonos, ¿quieren? ¬¬
Mientras, en el edificio gubernamental...
Sigma (apretando los dientes): Escaparon.
Vile: La búsqueda ha sido completada.
Dynamo: Tenemos su posición.
Vile: Los centinelas están esperando.
Dynamo: Ordena el ataque.
Sigma ajusta el aparato en su oreja.
Sigma: No lo alejarán de mí de nuevo.
Continuará...
