Motivationsphase
Zu seinem Glück brauchte das Chaos keine Nachtruhe, viel hätte es davon sowieso nicht gehabt. Bis endlich ein jeder Schüler in seiner Zelle, äh seinem Zimmer, einquartiert war, brach draußen schon das zarte Grau des neuen Morgens an. Aber nach viel Schweiß und zahlreichen Drohungen, die von Haferschleim zum Frühstück bis zu Toilettenputzdienst reichten, hatten es die Lehrkräfte am Ende geschafft, jeden in einem Einzelzimmer unterzubringen. Im Flur vor den Zimmern hing eingerahmt die Hausordnung der Akademie, die da lautete: Das Levitieren ist nur in der Freizeit gestattet, im Unterricht nur mit Aufforderung des Lehrers.
Teleportation sind im Gebäude nicht zulässig, alle Wege müssen zu Fuß zurückgelegt werden.
Es ist untersagt, Pflanzen, schwarze Löcher oder Laborschnecken in das Gebäude zu bringen.
Spezielle Angriffe dürfen nur in extra dafür vorbereiteten extradimenisonären Räumen ausgeführt werden.
Während des Unterrichts wird nicht gegessen, nicht Ball gespielt und nicht geschaukelt.
Im Unterricht sitzen alle Schüler auf Sesseln, nicht auf Elefanten, Bäumen oder Trapezen.
Es ist verboten, wenn man eine Frage nicht beantworten kann, einfach durch einen Ring zu verschwinden.
Das Beschwören von Dämonen, Droiden, Cardianen oder anderen Handlangern ist nur auf Anweisung des Lehrers erlaubt.
Zuwiderhandeln wird mit Zwangskonsum des Sailormoonanimes (immer der gleichen Folge dreißig mal am Stück) bestraft. Da Lehrer wie Schüler gut vier Stunden später mit rot geränderten Augen halbtot an den Frühstückstischen mehr lagen wie saßen und eher lustlos in ihren Cornflakes rührten, wurde beschlossen, diesen ersten Tag zur allgemeinen Motivationssteigerung zu nutzen und den regulären Unterricht auf den folgenden Tag zu verschieben.
Nach einem halben Dutzend Tassen extrem starken Mokkas waren die Schüler zumindest halbwegs in der Lage den Aussführugen des Chaos zu folgen, das dieses Mal statt des Mikrophons einen Trichter verwendete, um seine Gedankensendungen zu kaschieren. Seine erbauliche Frühstücksbotschaft lautete:
"So lahm wie ihr beim Frühstück rumgehängt seid, ist es kein Wunder, dass ihr immer wieder versagt habt. Euch fehlt das nötige Feuer, der nötige Ernst, die nötige Energie, um aus euch bessere Bösewichte zu machen. Also strengt endlich eure verschimmelten grauen Zellen an und überlegt euch, warum ihr, warum wir alle eines gemeinsam haben, wir hassen Sailormoon und die Sailorkrieger." Halbwaches Nicken von allen Seiten. "Aber warum?", Chaos ließ die Frage im Raum hängen und deutete mit einem etwas längeren Ausläufer seiner schwarzen Fleckgestalt in Richtung Aula. "Ich hasse Sailormoon und ihre Krieger weil, ... Draußen steht dies auf einem schwarzen Brett geschrieben. Im Laufe des Tages ist jeder von euch gefordert, mindestens einen Beitrag auf diese Liste zu schreiben. Am Abend werden eure Lehrer und ich die Liste auswerten, also strengt euch an ..."
Da sonst keine offiziellen Punkte auf dem Programm waren, verkrochen sich die meisten gleich nach dem Frühstück wieder in ihren Zimmern, um den versäumten Schlaf nachzuholen. Am Nachmittag saß man in den wohl bekannten Gruppen zusammen und wiederkäute alte Erinnerungen. Dabei kam auch dieser und jener Frust ans Licht und so war es gar nicht so verwunderlich, dass am Abend im Lehrerzimmer ein voll gekritzeltes schwarzes Brett analysiert werden konnte. Da Zwecks Benotung jeder Schüler zumindest seine Initialen hatte darunter setzen müssen, sah das Ergebnis folgendermaßen aus:
..............................................................
ICH HASSE SAILORMOON UND IHRE KRIEGER WEIL, .... .... Sailormoon drei verschiedene Kostüme bekommen hat, während ich immer den gleichen hässlichen blauen Plastikfetzen tragen muss, der so dick macht. F.
... Sailrovenus mir meinen großen Bühnenauftritt verdorben hat. M.
... Sailormoon mir Mamoru weg geschnappt hat. A.
... Was heißt da dir? Er hätte mir gehört! F.
.... Wieso? Er steht nicht auf Männer.Du hattest nie eine echte Chance. A.
... Ich kann ein viel hübscheres Mädchen sein wie du. F.
.... Das denkst auch nur du! A.
.... Hört mal auf, ihr verschimmelten Grufties, andere wollen auch noch was schreiben. Sailormoon wollte nicht mit mir spielen! P.P.
.... Sie und ihr Team haben meine tolle Nummer ruiniert. V.V.
..... Venus hat mich an der Nase herumgeführt. T.
.... Nicht nur dich, mich auch! F.
... Aber wenn sie einen genommen hätte, dann mich. T.
.... Das bildest du dir nur ein. Du hast keine Chance gegen mich. Bei Merkur hast du ja auch versagt. T.
.... Wenigstens waren mein Pläne brauchbarer als deine. Du wärst nie auf die Idee mit dem Käfig gekommen. F.
.... Aber nur, weil es eine idiotische Idee war. T.
.... Jetzt sind endlich mal wir dran, ihr beiden Witzfiguren. Mars hat einen treu ergebenen Freund und meiner zeigt mir die kalte Schulter. Das ist unfair. K.
.... Dieser Wuschenlkopf ist nichts gegen den süßen Mamoru. A.
.... Fängst du schon wieder damit an, du hast doch mich. A.
.... Schon, aber wenn ich Mamoru auch noch hätte, dann hätte ich zwei .... Außerdem warst du auch hinter Sailormoon her. A.
.... Aber nur weil ich ihre Energie wollte. A.
.... Wer's glaubt .... . A.
... Sei unbesorgt. Wenn einer Sailormoon bekommen hätte, dann ich. Aber sie hat sich nicht von mir küssen lassen. D.
.... Das hätte ich niemals zugelassen! E.
... Und ich auch nicht! A.
... Du warst doch damals schon längst aus dem Rennen. D.
... Lasst endlich auch mal andere zu Wort kommen! Wir hassen Sailormoon weil sie nichts von uns kaufen wollte. P. + K.
... Und mir hat die dumme Katze das Gesicht zerkratzt. K.
... Siehst du deshalb jetzt besser aus? B.
... Werd nicht frech, immerhin hat Merkur dich im Schach in die Tasche gesteckt, oder? K.
.... Und so etwas nennt sich Schwestern, da sind wir Hexen viel das bessere Team. Ätsch! M.
... Ach ja, und wer hat die Schnecken in meinem Schrank versteckt? E.
.... Welche Schnecken? M.
... Jetzt bin ich dran. Also Sailormoon hat keinen Stil, sonst würde sie ordentlich Visitenkarten herumreichen, ehe sie einen angreift. A.
.... und wir haben keinen Platz mehr!!! ALLE ANDEREN
...........................................................
"Nun", fragte Chaos und ließ seine Gedanken wie Blicke von einem Lehrer zum anderen schweifen. "Was schließen wir aus dieser Liste?"
"Dass man ein paar davon übers Knie legen sollte", grollte Zirkonia. "Diese drei .... "
"Von meinen vier kam nur eine zu Wort", sagte Galaxia nicht ohne Zufriedenheit "aber sie hat einen Grund geliefert."
"Visitenkarten?", fragte der Erleuchtete ironisch.
"Besser als zerkratzte Gesichter, oder?", gab Glaxia kühl zurück und begann ihre Nägel mit dem Schwert zu reinigen.
"Hmmmm ... immerhin weiß ich jetzt, was aus den Laborschnecken geworden ist", meinte Professor Tomoe und machte sich Notizen.
Chaos hatte keinen Kopf, sonst hätte es den geschüttelt und keine Augen, die es gegen Himmel rollen konnte. Da auch Zähne zum knirschen fehlten, ächzte es nur an der Grenze zur Selbstbeherrschung: "Fällt sonst niemandem etwas dazu ein?"
"Doch", sagte Königin Beryl und ihre roten Haare bebten vor Zorn, "was fällt denen ein über Mamoru zu verhandeln! Endymion gehört mir!"
Chaos schrumpfe zu einem schwarzen Loch und explodierte. Zum Glück wurde niemand ernsthaft verletzt und dem Lerherzimmer fehlte nur die Ostwand und Chaos musste wegen des Verstoßes gegen die Hausordnung, die Sailormoon Episode 12 dreißigmal anschauen .... mental, versteht sich, sonst wäre es keine Strafe gewesen ... oder?
Ende der Motivationsphase
Zu seinem Glück brauchte das Chaos keine Nachtruhe, viel hätte es davon sowieso nicht gehabt. Bis endlich ein jeder Schüler in seiner Zelle, äh seinem Zimmer, einquartiert war, brach draußen schon das zarte Grau des neuen Morgens an. Aber nach viel Schweiß und zahlreichen Drohungen, die von Haferschleim zum Frühstück bis zu Toilettenputzdienst reichten, hatten es die Lehrkräfte am Ende geschafft, jeden in einem Einzelzimmer unterzubringen. Im Flur vor den Zimmern hing eingerahmt die Hausordnung der Akademie, die da lautete: Das Levitieren ist nur in der Freizeit gestattet, im Unterricht nur mit Aufforderung des Lehrers.
Teleportation sind im Gebäude nicht zulässig, alle Wege müssen zu Fuß zurückgelegt werden.
Es ist untersagt, Pflanzen, schwarze Löcher oder Laborschnecken in das Gebäude zu bringen.
Spezielle Angriffe dürfen nur in extra dafür vorbereiteten extradimenisonären Räumen ausgeführt werden.
Während des Unterrichts wird nicht gegessen, nicht Ball gespielt und nicht geschaukelt.
Im Unterricht sitzen alle Schüler auf Sesseln, nicht auf Elefanten, Bäumen oder Trapezen.
Es ist verboten, wenn man eine Frage nicht beantworten kann, einfach durch einen Ring zu verschwinden.
Das Beschwören von Dämonen, Droiden, Cardianen oder anderen Handlangern ist nur auf Anweisung des Lehrers erlaubt.
Zuwiderhandeln wird mit Zwangskonsum des Sailormoonanimes (immer der gleichen Folge dreißig mal am Stück) bestraft. Da Lehrer wie Schüler gut vier Stunden später mit rot geränderten Augen halbtot an den Frühstückstischen mehr lagen wie saßen und eher lustlos in ihren Cornflakes rührten, wurde beschlossen, diesen ersten Tag zur allgemeinen Motivationssteigerung zu nutzen und den regulären Unterricht auf den folgenden Tag zu verschieben.
Nach einem halben Dutzend Tassen extrem starken Mokkas waren die Schüler zumindest halbwegs in der Lage den Aussführugen des Chaos zu folgen, das dieses Mal statt des Mikrophons einen Trichter verwendete, um seine Gedankensendungen zu kaschieren. Seine erbauliche Frühstücksbotschaft lautete:
"So lahm wie ihr beim Frühstück rumgehängt seid, ist es kein Wunder, dass ihr immer wieder versagt habt. Euch fehlt das nötige Feuer, der nötige Ernst, die nötige Energie, um aus euch bessere Bösewichte zu machen. Also strengt endlich eure verschimmelten grauen Zellen an und überlegt euch, warum ihr, warum wir alle eines gemeinsam haben, wir hassen Sailormoon und die Sailorkrieger." Halbwaches Nicken von allen Seiten. "Aber warum?", Chaos ließ die Frage im Raum hängen und deutete mit einem etwas längeren Ausläufer seiner schwarzen Fleckgestalt in Richtung Aula. "Ich hasse Sailormoon und ihre Krieger weil, ... Draußen steht dies auf einem schwarzen Brett geschrieben. Im Laufe des Tages ist jeder von euch gefordert, mindestens einen Beitrag auf diese Liste zu schreiben. Am Abend werden eure Lehrer und ich die Liste auswerten, also strengt euch an ..."
Da sonst keine offiziellen Punkte auf dem Programm waren, verkrochen sich die meisten gleich nach dem Frühstück wieder in ihren Zimmern, um den versäumten Schlaf nachzuholen. Am Nachmittag saß man in den wohl bekannten Gruppen zusammen und wiederkäute alte Erinnerungen. Dabei kam auch dieser und jener Frust ans Licht und so war es gar nicht so verwunderlich, dass am Abend im Lehrerzimmer ein voll gekritzeltes schwarzes Brett analysiert werden konnte. Da Zwecks Benotung jeder Schüler zumindest seine Initialen hatte darunter setzen müssen, sah das Ergebnis folgendermaßen aus:
..............................................................
ICH HASSE SAILORMOON UND IHRE KRIEGER WEIL, .... .... Sailormoon drei verschiedene Kostüme bekommen hat, während ich immer den gleichen hässlichen blauen Plastikfetzen tragen muss, der so dick macht. F.
... Sailrovenus mir meinen großen Bühnenauftritt verdorben hat. M.
... Sailormoon mir Mamoru weg geschnappt hat. A.
... Was heißt da dir? Er hätte mir gehört! F.
.... Wieso? Er steht nicht auf Männer.Du hattest nie eine echte Chance. A.
... Ich kann ein viel hübscheres Mädchen sein wie du. F.
.... Das denkst auch nur du! A.
.... Hört mal auf, ihr verschimmelten Grufties, andere wollen auch noch was schreiben. Sailormoon wollte nicht mit mir spielen! P.P.
.... Sie und ihr Team haben meine tolle Nummer ruiniert. V.V.
..... Venus hat mich an der Nase herumgeführt. T.
.... Nicht nur dich, mich auch! F.
... Aber wenn sie einen genommen hätte, dann mich. T.
.... Das bildest du dir nur ein. Du hast keine Chance gegen mich. Bei Merkur hast du ja auch versagt. T.
.... Wenigstens waren mein Pläne brauchbarer als deine. Du wärst nie auf die Idee mit dem Käfig gekommen. F.
.... Aber nur, weil es eine idiotische Idee war. T.
.... Jetzt sind endlich mal wir dran, ihr beiden Witzfiguren. Mars hat einen treu ergebenen Freund und meiner zeigt mir die kalte Schulter. Das ist unfair. K.
.... Dieser Wuschenlkopf ist nichts gegen den süßen Mamoru. A.
.... Fängst du schon wieder damit an, du hast doch mich. A.
.... Schon, aber wenn ich Mamoru auch noch hätte, dann hätte ich zwei .... Außerdem warst du auch hinter Sailormoon her. A.
.... Aber nur weil ich ihre Energie wollte. A.
.... Wer's glaubt .... . A.
... Sei unbesorgt. Wenn einer Sailormoon bekommen hätte, dann ich. Aber sie hat sich nicht von mir küssen lassen. D.
.... Das hätte ich niemals zugelassen! E.
... Und ich auch nicht! A.
... Du warst doch damals schon längst aus dem Rennen. D.
... Lasst endlich auch mal andere zu Wort kommen! Wir hassen Sailormoon weil sie nichts von uns kaufen wollte. P. + K.
... Und mir hat die dumme Katze das Gesicht zerkratzt. K.
... Siehst du deshalb jetzt besser aus? B.
... Werd nicht frech, immerhin hat Merkur dich im Schach in die Tasche gesteckt, oder? K.
.... Und so etwas nennt sich Schwestern, da sind wir Hexen viel das bessere Team. Ätsch! M.
... Ach ja, und wer hat die Schnecken in meinem Schrank versteckt? E.
.... Welche Schnecken? M.
... Jetzt bin ich dran. Also Sailormoon hat keinen Stil, sonst würde sie ordentlich Visitenkarten herumreichen, ehe sie einen angreift. A.
.... und wir haben keinen Platz mehr!!! ALLE ANDEREN
...........................................................
"Nun", fragte Chaos und ließ seine Gedanken wie Blicke von einem Lehrer zum anderen schweifen. "Was schließen wir aus dieser Liste?"
"Dass man ein paar davon übers Knie legen sollte", grollte Zirkonia. "Diese drei .... "
"Von meinen vier kam nur eine zu Wort", sagte Galaxia nicht ohne Zufriedenheit "aber sie hat einen Grund geliefert."
"Visitenkarten?", fragte der Erleuchtete ironisch.
"Besser als zerkratzte Gesichter, oder?", gab Glaxia kühl zurück und begann ihre Nägel mit dem Schwert zu reinigen.
"Hmmmm ... immerhin weiß ich jetzt, was aus den Laborschnecken geworden ist", meinte Professor Tomoe und machte sich Notizen.
Chaos hatte keinen Kopf, sonst hätte es den geschüttelt und keine Augen, die es gegen Himmel rollen konnte. Da auch Zähne zum knirschen fehlten, ächzte es nur an der Grenze zur Selbstbeherrschung: "Fällt sonst niemandem etwas dazu ein?"
"Doch", sagte Königin Beryl und ihre roten Haare bebten vor Zorn, "was fällt denen ein über Mamoru zu verhandeln! Endymion gehört mir!"
Chaos schrumpfe zu einem schwarzen Loch und explodierte. Zum Glück wurde niemand ernsthaft verletzt und dem Lerherzimmer fehlte nur die Ostwand und Chaos musste wegen des Verstoßes gegen die Hausordnung, die Sailormoon Episode 12 dreißigmal anschauen .... mental, versteht sich, sonst wäre es keine Strafe gewesen ... oder?
Ende der Motivationsphase