chapitre 4: Le commencement de la faim
Rappel: Frodon à mangé l'Anneau et Vous, mon cher Public, vous devez lui faire mangé touts les trucs les plus dégoutants que vous pouvez trouver pour faire en sorte que l'Anneau puisse.. ressortir... Voici donc la suite de cette histoire.
Gandalf regarde les autres membres de la Communauté avec un regard très sérieux. Pendant que Gandalf se concentre, Frodon, qui à finit de s'étouffer, commence à tourner autour du vieux magicien en se prennant pour un vautour. Son état s'aggrave car il y à les plumes qui va avec et il à pondu un oeufs quelques minutes auparavant. Boromir s'arma de son bon vieux bouclier et en donna un grand coup sur la tronche du vautour frisé, après quoi il se plaint que son bouclier commence à fendre. Vous savez, c'est très solide, une tête de Hobbit...
Gimli: Séparons nous et trouvons de quoi faire vomir le Hobbit!!
Tous se mettent à fouiller les environs (et Sam inspecta le contenu du pantalon de Frodon)(profiteur!) 12 heures plus tard, chacun rapporte ce qu'il à trouvé pour le faire manger à Frodon... Commençons par Gimli.
Gimli : Baaaa. Moi j'ai passé la journée à gambader joyeusement et j'ai trouvé CECI!
Il montre fièrement mais peureusement un plat de LA CAFÉTÉRIAAAA!!! Tous le monde recule de frayeur. Légolas retient un hoquet d'horreur.
Gandalf (totalement horripilé) : Faites le lui manger. Si ça ne l'achève pas.
Gimli s'approche de Frodon qui étais déguisé en chevreuil et qui broutait tranquillement de la pelouse. Il le prend par les cornes et lui ouvre la bouche. Malheureusement, Frodon se prend pour un chevreuil-lama alors il lui crache dans la face! Le Nain le lache et s'essuie le visage avec sa grosse barbe rousse. Le Hobbit galoppe un peu plus loin en agitant sa longue crinière. Merry et Pippin, qui reviennent du centre de santé minceur (je sais je sais.) déposent leurs sac et se jettent sur Frodon. Sam apparaît de nul part en armure de Rohan et menanacant Merry et Pippin de leur faire bobo s'ils s'avisent de toucher à un poil de la fourrure de Frodon-Bambi.
Boromir : Mais putain c'est pas compliqué, vous l'attrappez, vous lui ouvrez la bouche et vous lui lancez la nourriture dans le fond de la gorge!
Pippin : (qui se trouve coincé sous Frodon) Je voudrais bien vous y voir, moi!!
Merry : (avec un sourire moqueur) Ouais! Venez donc nous montrer à quel point vous êtes FANTASTIQUE. Depuis le début de l'histoire, vous ne faites que démolir votre bouclier.
Boromir : Ouais ouais. J'arrive, les mioches.. Je vais vous montrer c'est quoi, attrapper un chevreuil-lama!
Le guerrier du Gondor s'approche subtilement de Frodon et sort un lasso de sa poche. On ne sais pas trop comment, mais en 2 seconde, Boromir se retrouve complètement habillé en cowboy de la tête aux pieds. Avec les culottes en peau de vache et le balai-cheval entre les jambes. Il se met à ''galoper'' derrière Frodon qui, effrayer, court en zigzagant. Pendant que Merry, Pippin, Gimli et Boromir court après Frodon et que Sam le protège, Légolas et Aragorn jouent une autre partie de poker. Devinez ce que fait Gandalf? Il réfléchi encore. Soudain, le vieux sénile le lève et s'approche. (musique de supense)
Gandalf : C'est simple. Camouflons cette horreur dans de la nourriture appétissante! Il la mangera sans rouspeter!! ( regard pouvant se résumer à : c'est évident pourtant!!!!) Mais qu'est-ce que ça mange, un Hobbit- chevreuil-lama-à-crinière-dorée??!?!
Sam : Jle connais mon ptit Frodi (^_^) Ce qu'il aime le plus, c'est.
Merry : (vraiment de nul part) Eh! Regardez tout le monde! Pippin est capable de faire tenir un four micro-ondes sur son nez!!!
Tout le monde se désinterresse complètement de Sam et court voir Pippin faire l'idiot avec son four micro-ondes. Sam part en courant pleurer près de son petit Frodi qui s'en fout éperdument et qui commence à brouter la pelouse, ce qui ajoute à la peine de Sam. Pendant ce petit passage émouvant de l'histoire, Aragorn et Gandalf de prépare à réaliser l'expérience la plus dangeureuse du monde : Manipuler un plat de caféteria pour réussir à le rendre plus appétissant. Il faut souligner que les gens de la café nous présente chaque jour un plat qu'ils ont déjà tenté de rendre plus appétissant. Encourageant. Donc Gandalf sort de son sac des chaudrons, un poêle, un frigidaire (Aragorn se protège la tête) et un cuisinier.
Aragorn : Légolas, Gimli, Boromir, protegez les petits.
Merry : HEYYY!!!! Non mais faut pas se gèner!! Dites donc! ''Les petits''.et puis quoi encore?!? On nous traite vraiment de tout les noms ici! Les petits, les semi-hommes.
Pippin : (retenant les bras de Merry pour l'empècher de sauter à la gorge d'Aragorn) Merry. Chuuut. Calme toi mon vieux, calme toi.
Merry : AHHH!! Toi ta gueule! Vous savez quoi, monsieur le Rodeur?!? C'est pas la taille qui compte, mais la façon dont on s'en sert!!
Pippin : La j'en ai asser! (il prend le bouclier de Boromir et assomme Merry avec)
Comme de raison, l'action de Pippin rendit Boromir furieux.
Boromir : NON MAIS CA VA PAS LA TÊTE!!??? Si vous voulez briser votre bouclier, c'est votre problème mais pètez pas le mien s'il-vous-plait!!!!!!
Aragorn et Gandalf ont mis des caches-oreilles rose bonbons et hurlent à tue tête pour s'entendre à travers tout ce boucan.
Gandalf : (à bout de nerfs) Asser. (personne ne l'entend) ASSER! (personne l'entend) (il prend un porte voix) ASSSSEERRR!!! (ils l'entendent mais ils s'en fichent pas mal)
Pendant que la Communauté est. ahem. occupée. Frodon abandonne son personnage de chevreuil. La Communauté entière est en train de se battre en formant une grosse boule de poussière comme dans les BDs. Pendant ce temps, Frodon tourne autour d'eux avec une casserole sur la tête en chantant.
Frodon : Bu bu bububu bububu bububu bububu bu bu bu!!!
Tout le monde arrête de se battre et fixe Frodon. Celui-ci fige sur place avec une expression, ma foi, asser pénible à décrire.. Alors qu'ils sont tous pétrifiés, Légolas se garoche (se lance) sur Frodon et l'enferme dans un sac de poubelle.
Légolas : Ah ha! (familiprix) (dsl. elle était trop facile) Je le tiens! Je vais seulement laisser sortir la tête et toi, Gimli, tu va lui verser la bouffe dans la bouche et t'assurer qu'il avale tout! Il devrait la faire, son indigestion!!
Légolas traine le sac et laisse sortir la tête de Frodon. Merry et Pippin ouvrent la bouche de Frodon avec des pinces et Gimli lui enfonce un entonnoir géant dans la gorge. Sam arrive, habillé en infirmière, et s'agenouille près du Hobbit pour lui tenir la main à travers le sac. Aragorn, le héros, lui verse le dégoutant mélange dans le gosier. Tous retiennent leur souffle quand soudain, ils entendent le bruit tant attendu : Un TERRIBLE haut-le-c?ur de Frodon. Entendant ce bruit, Aragorn vint se poster devant le Hobbit pour attrapper l'Anneau quand il sortirait. Malheureusement pour le Rôdeur, il n'y eu que le repas qui réaparu. Curieusement, il avait le même aspect.
Aragorn : (plein de vomi sur ses vêtements) ARK!! (s'évanouit)
Boromir : Bon, puisque cette nourriture infâme n'a pas marché, nous devons trouver quelque chose de mieux. Laissons le Hobbit dans son sac.
Tous se séparèrent et partirent à la recherche de quelque chose d'autre à faire ingurgiter à Frodon.
Rappel: Frodon à mangé l'Anneau et Vous, mon cher Public, vous devez lui faire mangé touts les trucs les plus dégoutants que vous pouvez trouver pour faire en sorte que l'Anneau puisse.. ressortir... Voici donc la suite de cette histoire.
Gandalf regarde les autres membres de la Communauté avec un regard très sérieux. Pendant que Gandalf se concentre, Frodon, qui à finit de s'étouffer, commence à tourner autour du vieux magicien en se prennant pour un vautour. Son état s'aggrave car il y à les plumes qui va avec et il à pondu un oeufs quelques minutes auparavant. Boromir s'arma de son bon vieux bouclier et en donna un grand coup sur la tronche du vautour frisé, après quoi il se plaint que son bouclier commence à fendre. Vous savez, c'est très solide, une tête de Hobbit...
Gimli: Séparons nous et trouvons de quoi faire vomir le Hobbit!!
Tous se mettent à fouiller les environs (et Sam inspecta le contenu du pantalon de Frodon)(profiteur!) 12 heures plus tard, chacun rapporte ce qu'il à trouvé pour le faire manger à Frodon... Commençons par Gimli.
Gimli : Baaaa. Moi j'ai passé la journée à gambader joyeusement et j'ai trouvé CECI!
Il montre fièrement mais peureusement un plat de LA CAFÉTÉRIAAAA!!! Tous le monde recule de frayeur. Légolas retient un hoquet d'horreur.
Gandalf (totalement horripilé) : Faites le lui manger. Si ça ne l'achève pas.
Gimli s'approche de Frodon qui étais déguisé en chevreuil et qui broutait tranquillement de la pelouse. Il le prend par les cornes et lui ouvre la bouche. Malheureusement, Frodon se prend pour un chevreuil-lama alors il lui crache dans la face! Le Nain le lache et s'essuie le visage avec sa grosse barbe rousse. Le Hobbit galoppe un peu plus loin en agitant sa longue crinière. Merry et Pippin, qui reviennent du centre de santé minceur (je sais je sais.) déposent leurs sac et se jettent sur Frodon. Sam apparaît de nul part en armure de Rohan et menanacant Merry et Pippin de leur faire bobo s'ils s'avisent de toucher à un poil de la fourrure de Frodon-Bambi.
Boromir : Mais putain c'est pas compliqué, vous l'attrappez, vous lui ouvrez la bouche et vous lui lancez la nourriture dans le fond de la gorge!
Pippin : (qui se trouve coincé sous Frodon) Je voudrais bien vous y voir, moi!!
Merry : (avec un sourire moqueur) Ouais! Venez donc nous montrer à quel point vous êtes FANTASTIQUE. Depuis le début de l'histoire, vous ne faites que démolir votre bouclier.
Boromir : Ouais ouais. J'arrive, les mioches.. Je vais vous montrer c'est quoi, attrapper un chevreuil-lama!
Le guerrier du Gondor s'approche subtilement de Frodon et sort un lasso de sa poche. On ne sais pas trop comment, mais en 2 seconde, Boromir se retrouve complètement habillé en cowboy de la tête aux pieds. Avec les culottes en peau de vache et le balai-cheval entre les jambes. Il se met à ''galoper'' derrière Frodon qui, effrayer, court en zigzagant. Pendant que Merry, Pippin, Gimli et Boromir court après Frodon et que Sam le protège, Légolas et Aragorn jouent une autre partie de poker. Devinez ce que fait Gandalf? Il réfléchi encore. Soudain, le vieux sénile le lève et s'approche. (musique de supense)
Gandalf : C'est simple. Camouflons cette horreur dans de la nourriture appétissante! Il la mangera sans rouspeter!! ( regard pouvant se résumer à : c'est évident pourtant!!!!) Mais qu'est-ce que ça mange, un Hobbit- chevreuil-lama-à-crinière-dorée??!?!
Sam : Jle connais mon ptit Frodi (^_^) Ce qu'il aime le plus, c'est.
Merry : (vraiment de nul part) Eh! Regardez tout le monde! Pippin est capable de faire tenir un four micro-ondes sur son nez!!!
Tout le monde se désinterresse complètement de Sam et court voir Pippin faire l'idiot avec son four micro-ondes. Sam part en courant pleurer près de son petit Frodi qui s'en fout éperdument et qui commence à brouter la pelouse, ce qui ajoute à la peine de Sam. Pendant ce petit passage émouvant de l'histoire, Aragorn et Gandalf de prépare à réaliser l'expérience la plus dangeureuse du monde : Manipuler un plat de caféteria pour réussir à le rendre plus appétissant. Il faut souligner que les gens de la café nous présente chaque jour un plat qu'ils ont déjà tenté de rendre plus appétissant. Encourageant. Donc Gandalf sort de son sac des chaudrons, un poêle, un frigidaire (Aragorn se protège la tête) et un cuisinier.
Aragorn : Légolas, Gimli, Boromir, protegez les petits.
Merry : HEYYY!!!! Non mais faut pas se gèner!! Dites donc! ''Les petits''.et puis quoi encore?!? On nous traite vraiment de tout les noms ici! Les petits, les semi-hommes.
Pippin : (retenant les bras de Merry pour l'empècher de sauter à la gorge d'Aragorn) Merry. Chuuut. Calme toi mon vieux, calme toi.
Merry : AHHH!! Toi ta gueule! Vous savez quoi, monsieur le Rodeur?!? C'est pas la taille qui compte, mais la façon dont on s'en sert!!
Pippin : La j'en ai asser! (il prend le bouclier de Boromir et assomme Merry avec)
Comme de raison, l'action de Pippin rendit Boromir furieux.
Boromir : NON MAIS CA VA PAS LA TÊTE!!??? Si vous voulez briser votre bouclier, c'est votre problème mais pètez pas le mien s'il-vous-plait!!!!!!
Aragorn et Gandalf ont mis des caches-oreilles rose bonbons et hurlent à tue tête pour s'entendre à travers tout ce boucan.
Gandalf : (à bout de nerfs) Asser. (personne ne l'entend) ASSER! (personne l'entend) (il prend un porte voix) ASSSSEERRR!!! (ils l'entendent mais ils s'en fichent pas mal)
Pendant que la Communauté est. ahem. occupée. Frodon abandonne son personnage de chevreuil. La Communauté entière est en train de se battre en formant une grosse boule de poussière comme dans les BDs. Pendant ce temps, Frodon tourne autour d'eux avec une casserole sur la tête en chantant.
Frodon : Bu bu bububu bububu bububu bububu bu bu bu!!!
Tout le monde arrête de se battre et fixe Frodon. Celui-ci fige sur place avec une expression, ma foi, asser pénible à décrire.. Alors qu'ils sont tous pétrifiés, Légolas se garoche (se lance) sur Frodon et l'enferme dans un sac de poubelle.
Légolas : Ah ha! (familiprix) (dsl. elle était trop facile) Je le tiens! Je vais seulement laisser sortir la tête et toi, Gimli, tu va lui verser la bouffe dans la bouche et t'assurer qu'il avale tout! Il devrait la faire, son indigestion!!
Légolas traine le sac et laisse sortir la tête de Frodon. Merry et Pippin ouvrent la bouche de Frodon avec des pinces et Gimli lui enfonce un entonnoir géant dans la gorge. Sam arrive, habillé en infirmière, et s'agenouille près du Hobbit pour lui tenir la main à travers le sac. Aragorn, le héros, lui verse le dégoutant mélange dans le gosier. Tous retiennent leur souffle quand soudain, ils entendent le bruit tant attendu : Un TERRIBLE haut-le-c?ur de Frodon. Entendant ce bruit, Aragorn vint se poster devant le Hobbit pour attrapper l'Anneau quand il sortirait. Malheureusement pour le Rôdeur, il n'y eu que le repas qui réaparu. Curieusement, il avait le même aspect.
Aragorn : (plein de vomi sur ses vêtements) ARK!! (s'évanouit)
Boromir : Bon, puisque cette nourriture infâme n'a pas marché, nous devons trouver quelque chose de mieux. Laissons le Hobbit dans son sac.
Tous se séparèrent et partirent à la recherche de quelque chose d'autre à faire ingurgiter à Frodon.