Chapitre 6: Le Hobbit fait pas le moine.
Rappel : Frodon à bouffé l'Anneau et il doit maintenant la vomir pour permettre à la Communauté de continuer sa route. Frodon se prend pour des trucs de plus en plus grave, et l'Anneau descend de plus en plus dans son système digestif. C'est donc pourquoi ils doivent le récuperer avant qu'il. n'aboutisse. Rappellons-nous que Gimli, Merry et Pippin ont tenter leur chance et ont fait vomir Frodon. Mais l'Anneau n'est pas sorti avec. et les vêtements de Aragorn et Legolas sont souillés.. Allons voir ce que Sam a trouvé.
Après près de 8 heure de recherche, la Communauté se réunit de nouveau dans la clairière.
Sam : Hey ho, les namis! (gambade jusqu'à eux) Regardez ce que moi, Samsagace''le Brave'' Gamegie, j'ai trouvé! DE VIEILLES CHAUSSETTES!!
Cette fois-ci, Legolas perd carrément conscience. Gimli s'approche de lui et lui donne des coups de pieds dans les côtes. Le Nain hausse les épaules et retourne avec les autres.
Frodon : (qui n'aime pas qu'on l'oublie) bizzZZZzzzZZZzzz!!!!!!! (il se prend pour un colibri et vole autour de l'oreille de Gandalf. Celui-ci sort sa tapette et frappe Frodon direct entre les yeux. Le fou fait un vol plané d'au moins 10 mêtres avant de se planter la tête dans le sol comme une autruche.)
Aragorn : C'est bien beau d'apporter des chaussettes mais c'est quoi le rapport avec notre histoire??.
Sam : Eh bien. Ce sont de vieux vieux bas sâles.
Tous le regardent sans même cligner des yeux dans le silence le plus complet
Sam : Regardez.
Il sort un verre (ne me demandez pas d'ou il sort un verre) et prend sa chaussette avec un gant nucléaire. Prennant bien soin de ne pas être dans les vapeurs de bas sâle, il tord le bas et recueuille le jus qui s'en écoule. Une fois qu'il a obtenu un grand verre rempli, il s'approche de Frodon. Tous le regardent encore figés.
Sam : Allez, monsieur Frodon, vous devez boire ça. Vous verrez, ça va marcher, cette fois. Aragorn, vennez ici!
Aragorn : TES MALADE! Il va encore me dégobiller dessus!!
Sam : Légolas?
Il n'est pas là. Ils regardent au loin et le voient se sauver et courant. Il est rendu au moin à 400 km.
Sam : Bon. On oublie Légolas.Bon. Gandalf, vous avez pas fait grand chose à date. Allez-y donc!
Gandalf : Okay, okay.
Gandalf s'approche de Frodon avec le verre et s'accroupit près du Hobbit. Celui-ci le fixe de ses yeux de libellule ascendant taupe africaine et lui lèche le visage de ses trois langues. Le vieux magicien approche le verre des lèvres du pauvre malade et lui fait boire le mélange. Après quelques instants ou toute la Communauté reste figé, attendant les bruits qui annoncerait.
Frodon : (voix de star qui se plaint) Ouf! J'me sens pas bien. J'pense que je vais être malade.
Boromir arrive, habillé en joueur de football, et se poste devant Frodon, prèt à recevoir ce qu'il en sortirait. Malheureusement pour Boromir, l'Anneau ne se montra toujours pas.
Boromir : (regarde son uniforme maculé de vomi sans Anneau) Ouache! (s'évanouit)
Merry et Pippin : Bon. Trouvons autre chose.L'Anneau n'est pas resorti et tout les animaux à moins de 5 km se sont enfuis à cause de l'odeur.
Et la Communauté se sépara de nouveau pour trouver LE moyen de faire faire son indigestion à Frodon.
Rappel : Frodon à bouffé l'Anneau et il doit maintenant la vomir pour permettre à la Communauté de continuer sa route. Frodon se prend pour des trucs de plus en plus grave, et l'Anneau descend de plus en plus dans son système digestif. C'est donc pourquoi ils doivent le récuperer avant qu'il. n'aboutisse. Rappellons-nous que Gimli, Merry et Pippin ont tenter leur chance et ont fait vomir Frodon. Mais l'Anneau n'est pas sorti avec. et les vêtements de Aragorn et Legolas sont souillés.. Allons voir ce que Sam a trouvé.
Après près de 8 heure de recherche, la Communauté se réunit de nouveau dans la clairière.
Sam : Hey ho, les namis! (gambade jusqu'à eux) Regardez ce que moi, Samsagace''le Brave'' Gamegie, j'ai trouvé! DE VIEILLES CHAUSSETTES!!
Cette fois-ci, Legolas perd carrément conscience. Gimli s'approche de lui et lui donne des coups de pieds dans les côtes. Le Nain hausse les épaules et retourne avec les autres.
Frodon : (qui n'aime pas qu'on l'oublie) bizzZZZzzzZZZzzz!!!!!!! (il se prend pour un colibri et vole autour de l'oreille de Gandalf. Celui-ci sort sa tapette et frappe Frodon direct entre les yeux. Le fou fait un vol plané d'au moins 10 mêtres avant de se planter la tête dans le sol comme une autruche.)
Aragorn : C'est bien beau d'apporter des chaussettes mais c'est quoi le rapport avec notre histoire??.
Sam : Eh bien. Ce sont de vieux vieux bas sâles.
Tous le regardent sans même cligner des yeux dans le silence le plus complet
Sam : Regardez.
Il sort un verre (ne me demandez pas d'ou il sort un verre) et prend sa chaussette avec un gant nucléaire. Prennant bien soin de ne pas être dans les vapeurs de bas sâle, il tord le bas et recueuille le jus qui s'en écoule. Une fois qu'il a obtenu un grand verre rempli, il s'approche de Frodon. Tous le regardent encore figés.
Sam : Allez, monsieur Frodon, vous devez boire ça. Vous verrez, ça va marcher, cette fois. Aragorn, vennez ici!
Aragorn : TES MALADE! Il va encore me dégobiller dessus!!
Sam : Légolas?
Il n'est pas là. Ils regardent au loin et le voient se sauver et courant. Il est rendu au moin à 400 km.
Sam : Bon. On oublie Légolas.Bon. Gandalf, vous avez pas fait grand chose à date. Allez-y donc!
Gandalf : Okay, okay.
Gandalf s'approche de Frodon avec le verre et s'accroupit près du Hobbit. Celui-ci le fixe de ses yeux de libellule ascendant taupe africaine et lui lèche le visage de ses trois langues. Le vieux magicien approche le verre des lèvres du pauvre malade et lui fait boire le mélange. Après quelques instants ou toute la Communauté reste figé, attendant les bruits qui annoncerait.
Frodon : (voix de star qui se plaint) Ouf! J'me sens pas bien. J'pense que je vais être malade.
Boromir arrive, habillé en joueur de football, et se poste devant Frodon, prèt à recevoir ce qu'il en sortirait. Malheureusement pour Boromir, l'Anneau ne se montra toujours pas.
Boromir : (regarde son uniforme maculé de vomi sans Anneau) Ouache! (s'évanouit)
Merry et Pippin : Bon. Trouvons autre chose.L'Anneau n'est pas resorti et tout les animaux à moins de 5 km se sont enfuis à cause de l'odeur.
Et la Communauté se sépara de nouveau pour trouver LE moyen de faire faire son indigestion à Frodon.