Chapitre 7: Un garde qui ne prend pas garde
Suite à l'échec de Gimli, Merry et Pippin et Sam pour que Frodon vomisse l'Anneau (oui, ce crétin l'a mangé!)(Mais c'est mon crétin d'amour) soit quelques 12 heures plus tard, la Communauté se rassemble ENCORE dans la petite clairière et Aragorn prend place au centre du cercle que forment ses compagnons.
Gandalf : Qu'avez-vous trouvé, mon cher ami?
Aragorn : (prend un air supérieur qui déplait spécialement Gimli) Eh, bien.. Contrairement au trois autres imbéciles..(Légolas retient Gimli par la barbe pour l'empêcher de sauter à la gorge d'Aragorn).. Moi, Aragorn fils d'Arathorn, héritier du trône du Gondor, fiancé de la belle Étoile du Soir, Numénoréen de par mon père, et mangeur de beurre de pinotte.
Gimli : (visiblement à bout de nerfs) OKAY TA GUEULE!
Tout les autres, sauf Merry et Pippin qui dansent sous une boule disco qui brille de milles feux, s'étaient endormis d'ennui et se réveillent brusquement au cri du Nain. Ça paraît pas comme ça, mais ça crie fort en ti pépère, un Nain.
Aragorn : (déçu) Bon, bon. Si on peut plus se présenter.. Donc, j'ai trouvé.. (silence, Aragorn est totalement immobile)
Sam : Ouiiiiii???..
Frodon sort de la terre, manifestement en proie à une nouvelle crise de folie, sous la personnalité (et les traits) d'une taupe. Il renifle longuement la barbe de Gandalf qui ,au bout de quelques minutes, s'impatiente et donne un coup de pied dans le derrière du Hobbit qui se soulève de quelques mêtres (ça frappe fort, une botte de magicien) avant de retomber en masse informe derrière le groupe qui s'en fiche éperduement. Durant tout ce temps, tous sont restés tout à fait immobile et silencieux comme des statues.
Aragorn : Oooooooookay.. Donc, j'ai trouvé. (refait la statue)
Boromir : (à bout de nerfs) KESSKE TA TROUVÉÉÉÉ!!!!?!!??!??!?!! ARGGHHHH!!!!
Aragorn : chut! J'ai trouvé LE moyen de parvenir à nos fins..et c'est.. du foie de marmotte cru!!
Merry : (sceptique) D'accoooooord.. et pouvez-vous nous dire comment vous vous êtes procuré ça?
Aragorn : (mal à l'aise) Biiiiin.. C'étais dans mes poches..
Toute la Communauté se fige en le regardant avec une expression de dégout. Tous sauf Frodon qui arrive en faisant des pirouettes (c'est une majorette) et il.. mange le foie de marmotte cru.. Les autres déplacent leur regard dégouté sur Frodon et Aragorn se joint à eux. Le résultat ne se fit pas attendre. Frodon fut prit d'horrible nausées. Toute la Communauté sait ce qui s'en vient. Légolas court jusque dans la rivière, Boromir part à son cours de danse classique, Gimli et Gandalf se cachent dans leur barbe, Merry et Pippin mettent leur écouteurs et écoutent de la musique, Sam se rentre des champignons dans les oreilles pour ne rien entendre.. Il n'y a qu'Aragorn, dans la lune, pour rester planté là.. Un peu trop près de Frodon, malheureusement. Le Rôdeur sort de la lune et constate avec horreur que ses vêtements sont (encore) maculés de vomi-sans-Anneau.
Aragorn : Oh non. Mes BEAUX vêtements.
Le Communauté revient près de lui
Légolas : Euhm.. Ouais.. C'est pas pour te décourager mais ''beaux'' vêtements?
Aragorn ne répond pas, il est encore sans connaissance.
Gandalf : (puisque c'est à peu près tout ce qu'il dit) Bon, trouvons quelque chose d'autre..
(Soupir de découragement collectif)
et la Communauté de l'Anneau-pu-d'Anneau se remet en route en se trainant les pieds alors que Frodon rumine la pelouse derrière eux.
Suite à l'échec de Gimli, Merry et Pippin et Sam pour que Frodon vomisse l'Anneau (oui, ce crétin l'a mangé!)(Mais c'est mon crétin d'amour) soit quelques 12 heures plus tard, la Communauté se rassemble ENCORE dans la petite clairière et Aragorn prend place au centre du cercle que forment ses compagnons.
Gandalf : Qu'avez-vous trouvé, mon cher ami?
Aragorn : (prend un air supérieur qui déplait spécialement Gimli) Eh, bien.. Contrairement au trois autres imbéciles..(Légolas retient Gimli par la barbe pour l'empêcher de sauter à la gorge d'Aragorn).. Moi, Aragorn fils d'Arathorn, héritier du trône du Gondor, fiancé de la belle Étoile du Soir, Numénoréen de par mon père, et mangeur de beurre de pinotte.
Gimli : (visiblement à bout de nerfs) OKAY TA GUEULE!
Tout les autres, sauf Merry et Pippin qui dansent sous une boule disco qui brille de milles feux, s'étaient endormis d'ennui et se réveillent brusquement au cri du Nain. Ça paraît pas comme ça, mais ça crie fort en ti pépère, un Nain.
Aragorn : (déçu) Bon, bon. Si on peut plus se présenter.. Donc, j'ai trouvé.. (silence, Aragorn est totalement immobile)
Sam : Ouiiiiii???..
Frodon sort de la terre, manifestement en proie à une nouvelle crise de folie, sous la personnalité (et les traits) d'une taupe. Il renifle longuement la barbe de Gandalf qui ,au bout de quelques minutes, s'impatiente et donne un coup de pied dans le derrière du Hobbit qui se soulève de quelques mêtres (ça frappe fort, une botte de magicien) avant de retomber en masse informe derrière le groupe qui s'en fiche éperduement. Durant tout ce temps, tous sont restés tout à fait immobile et silencieux comme des statues.
Aragorn : Oooooooookay.. Donc, j'ai trouvé. (refait la statue)
Boromir : (à bout de nerfs) KESSKE TA TROUVÉÉÉÉ!!!!?!!??!??!?!! ARGGHHHH!!!!
Aragorn : chut! J'ai trouvé LE moyen de parvenir à nos fins..et c'est.. du foie de marmotte cru!!
Merry : (sceptique) D'accoooooord.. et pouvez-vous nous dire comment vous vous êtes procuré ça?
Aragorn : (mal à l'aise) Biiiiin.. C'étais dans mes poches..
Toute la Communauté se fige en le regardant avec une expression de dégout. Tous sauf Frodon qui arrive en faisant des pirouettes (c'est une majorette) et il.. mange le foie de marmotte cru.. Les autres déplacent leur regard dégouté sur Frodon et Aragorn se joint à eux. Le résultat ne se fit pas attendre. Frodon fut prit d'horrible nausées. Toute la Communauté sait ce qui s'en vient. Légolas court jusque dans la rivière, Boromir part à son cours de danse classique, Gimli et Gandalf se cachent dans leur barbe, Merry et Pippin mettent leur écouteurs et écoutent de la musique, Sam se rentre des champignons dans les oreilles pour ne rien entendre.. Il n'y a qu'Aragorn, dans la lune, pour rester planté là.. Un peu trop près de Frodon, malheureusement. Le Rôdeur sort de la lune et constate avec horreur que ses vêtements sont (encore) maculés de vomi-sans-Anneau.
Aragorn : Oh non. Mes BEAUX vêtements.
Le Communauté revient près de lui
Légolas : Euhm.. Ouais.. C'est pas pour te décourager mais ''beaux'' vêtements?
Aragorn ne répond pas, il est encore sans connaissance.
Gandalf : (puisque c'est à peu près tout ce qu'il dit) Bon, trouvons quelque chose d'autre..
(Soupir de découragement collectif)
et la Communauté de l'Anneau-pu-d'Anneau se remet en route en se trainant les pieds alors que Frodon rumine la pelouse derrière eux.