Chapitre 8: Elfaut s'affirmer!
Après quelques autres 14 heures chacun de leur côté, la Communauté reprend place dans leur bonne vieille clairière. Légolas grimpe sur une vieille souche (avec son fidèle miroir à la main) et prend la parole.
Légolas : Je suis beau (embrasse son reflet) Eh bien moi, mes ''amis'' j'ai trouvé.. (il siffle et un petit monsieur sort de nul part, avec une boite hermétique qu'il remet à Légolas. Celui-ci ouvre la boite).. du BOUDIN CRUUUUU!!
Merry et Pippin, qui jouaient au ping-pong, arrêterent, soudain très interressés.
Merry : C'est vrai?! T'as vraiment du boudin cru??
Légolas : Évidemment
Pippin : Sors-le de la boite! Je veux voir..
Légolas : Il est hors de question que je touche à ça!
Sam : Pourquoi t'as pris ça alors??
Légolas : J'y suis allé fort mais c'est pour la bonne cause ^^
Frodon se trémousse derrière eux, en danseuse du ventre, ce qui ajoute à l'héroisme de la scène. C'est seulement quand il se met à draguer Gimli qu'ils décidèrent de l'arrêter. Sam fait la moue (de jalousie^^)
Légolas : Donc.. Qui lui donne?
Tout le reste de la Communauté se recule.
Légolas : Bon, okay.. J'va jouer le rôle du super-héros hyper sexy et je vais le faire..
Il s'approche tout doucement de Frodon (déguisé en poney). Légolas, lui, est habillé en Zorro-hyper-sexy. Soudain il saute sur le dos du Hobbit qui se met à ruer. Le rodéo dure quelques minutes et Légolasse penche, ouvre la bouche de Frodon et lui enfonce le boudin dans le fond de la gorge, aprèsquoi il saut à terre.. Les autres font une partie de basket pendant que Légolas attend patiemment devant Frodon. Bientôt, les bruits familiers se font entendre.. Légolas recule.. pas assez long, malheureusement. Le flot de ''nourriture'' prédigérée, jaillit de la bouche de Frodon. Encore une fois, l'Anneau n'est pas là. Légolas s'éffrondre, sans connaissance, un miroir sur la poitrine.
Aragorn : ZUT, J'EN AI MARRE!!!!!!! _ ARGH!!!! (en littéralement en train de pèter une crise de nerfs) GNAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Merry vérifie si Boromir regarde dans sa direction. Non. Alors il prend son bouclier et frappe de toute ses forces sur la caboche d'Aragorn. Le bouclier est dans un sâle état, il s'est fendu. Pippin arrive à la rescousse de Merry avec du papier collant et les deux complices arrangent le bouclier comme ils peuvent. Frodon est devenu Michael Jackson et se pavane devant eux. Des morceaux de son visage tombent à mesure qu'il avance. Boromir arrive.
Boromir : Hey, les gars! J'étais parti draguer les érables du coin.. Quelqu'un a vu mon bouclier?
Merry et Pippin sifflent, mal à l'aise. Frodon, lui, est maintenant..
Sam : Hey! Une cloporte!
Boromir : ON S'EN FOUT DE TA CLOPORTE! OU EST MON BOUCLIER?!?!
Sam : Du calme.. j'en sais rien..
Boromir : et derrière toi, Merry, c'est quoi?
Merry : Riennnnnnnn..
Aragorn : (essayant de changer de sujet pour sauver la mise Merry) Si nous allions chercher autre chose?
Gimli : Faute de choix..
Et la Communauté se REMITTTT en route ENCOOOORE UNE FOIS. Pendant qu'ils marchent, on entend distinctement parler.
Boromir : Qu'est-ce c'est?
Merry : RIEN!
Boromir : Qu'est-ce c'est?
Merry : RIEN JTE DIS!!
Boromir : Qu'est-ce c'est?.. ..
.. .. .. .. .. .. .. .. ..
Après quelques autres 14 heures chacun de leur côté, la Communauté reprend place dans leur bonne vieille clairière. Légolas grimpe sur une vieille souche (avec son fidèle miroir à la main) et prend la parole.
Légolas : Je suis beau (embrasse son reflet) Eh bien moi, mes ''amis'' j'ai trouvé.. (il siffle et un petit monsieur sort de nul part, avec une boite hermétique qu'il remet à Légolas. Celui-ci ouvre la boite).. du BOUDIN CRUUUUU!!
Merry et Pippin, qui jouaient au ping-pong, arrêterent, soudain très interressés.
Merry : C'est vrai?! T'as vraiment du boudin cru??
Légolas : Évidemment
Pippin : Sors-le de la boite! Je veux voir..
Légolas : Il est hors de question que je touche à ça!
Sam : Pourquoi t'as pris ça alors??
Légolas : J'y suis allé fort mais c'est pour la bonne cause ^^
Frodon se trémousse derrière eux, en danseuse du ventre, ce qui ajoute à l'héroisme de la scène. C'est seulement quand il se met à draguer Gimli qu'ils décidèrent de l'arrêter. Sam fait la moue (de jalousie^^)
Légolas : Donc.. Qui lui donne?
Tout le reste de la Communauté se recule.
Légolas : Bon, okay.. J'va jouer le rôle du super-héros hyper sexy et je vais le faire..
Il s'approche tout doucement de Frodon (déguisé en poney). Légolas, lui, est habillé en Zorro-hyper-sexy. Soudain il saute sur le dos du Hobbit qui se met à ruer. Le rodéo dure quelques minutes et Légolasse penche, ouvre la bouche de Frodon et lui enfonce le boudin dans le fond de la gorge, aprèsquoi il saut à terre.. Les autres font une partie de basket pendant que Légolas attend patiemment devant Frodon. Bientôt, les bruits familiers se font entendre.. Légolas recule.. pas assez long, malheureusement. Le flot de ''nourriture'' prédigérée, jaillit de la bouche de Frodon. Encore une fois, l'Anneau n'est pas là. Légolas s'éffrondre, sans connaissance, un miroir sur la poitrine.
Aragorn : ZUT, J'EN AI MARRE!!!!!!! _ ARGH!!!! (en littéralement en train de pèter une crise de nerfs) GNAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Merry vérifie si Boromir regarde dans sa direction. Non. Alors il prend son bouclier et frappe de toute ses forces sur la caboche d'Aragorn. Le bouclier est dans un sâle état, il s'est fendu. Pippin arrive à la rescousse de Merry avec du papier collant et les deux complices arrangent le bouclier comme ils peuvent. Frodon est devenu Michael Jackson et se pavane devant eux. Des morceaux de son visage tombent à mesure qu'il avance. Boromir arrive.
Boromir : Hey, les gars! J'étais parti draguer les érables du coin.. Quelqu'un a vu mon bouclier?
Merry et Pippin sifflent, mal à l'aise. Frodon, lui, est maintenant..
Sam : Hey! Une cloporte!
Boromir : ON S'EN FOUT DE TA CLOPORTE! OU EST MON BOUCLIER?!?!
Sam : Du calme.. j'en sais rien..
Boromir : et derrière toi, Merry, c'est quoi?
Merry : Riennnnnnnn..
Aragorn : (essayant de changer de sujet pour sauver la mise Merry) Si nous allions chercher autre chose?
Gimli : Faute de choix..
Et la Communauté se REMITTTT en route ENCOOOORE UNE FOIS. Pendant qu'ils marchent, on entend distinctement parler.
Boromir : Qu'est-ce c'est?
Merry : RIEN!
Boromir : Qu'est-ce c'est?
Merry : RIEN JTE DIS!!
Boromir : Qu'est-ce c'est?.. ..
.. .. .. .. .. .. .. .. ..