Allez après toutes vos belles belles reviews je continue, voila une autre lettre… Au faite je viens de me rendre compte que j'avais écrit une connerie dans mes réponses aux reviews…'c'est le correspondant qui est un inconnu, pas le père. Le père de Draco, c'est bien Lucius, vu qu'elle est tombée enceinte un mois après son mariage, et que pendant un an elle a été enfermée sans personne.. C'est le correspondant qu'on ignore.

°~^^~°

Le Jeudi 1er Janvier 1987

Encore une lettre…Je ne sais pas si je dois bénir ou haïr ma curiosité.. Je n'aurais jamais du tomber sur ces lettres, voilà à quoi ça sert de trahir son camp ! Se retrouver dans sa chambre avec une bouteille de whisky qui ne passera peut-être pas l'heure, à lire ce qu'a écrit sa propre mère il y a quinze ans, à un Gryffondor et qui raconte qu'on a jamais été voulu et même pire. Putain ! Autant être Mangemort ! Je me sens en colère, je ne sais même pas contre qui. C'est quelque chose qui fait un choc de savoir qu'on a été fait à cause de ce qu'elle appelle un viol… Et qu'elle n'a jamais aimé mon père, et que c'était lui de mes deux parents que j'admirais le plus et à qui je voulais ressembler. Je n'ai jamais été très émotif ni sensible à quoi que se soit, mais là c'est différent, c'est ma mère… Impossible de mettre des mots sur ce que je ressens, du dégoût envers mon père, de la pitié, de la tristesse et tant d'autres chose que je ne peux pas qualifier… Bon, on continue cette lecture oui ou non ? Oui, on continue… Eh beh.. Il y a une grande différence entre cette lettre et la dernière, peut-être qu'elle a été perdue ou peut-être que ma mère n'a pas pu écrire avant.

Cela fait si longtemps que je n'ai pas repris la plume pour écrire et coucher sur le papier se que je ressentais… peut-être parce que j'ai été occupée… La dernière fois que je t'ai écrit je venait juste d'apprendre que j'étais enceinte.. ça me semble si loin.. 6 moi te rends-tu compte… 6 mois.. A mon âge ça passe si vite… à peine le temps de se faire à l'idée qu'on est adulte et on se retrouve mariée et enceinte… J'espère que quand même pour la plupart des femmes c'est bien différent de moi… Tu dois te demander pourquoi je n'écris  que maintenant même si de toute façon, je doute que tu trouves un jour une de mes lettres sur ton paillasson..

Peut-être crois-tu que je t'ai oublié, et que je ne pense même plus à ceux qui on été mes amis ou plus encore.. Pourtant c'est vraiment tout sauf ça.. je en pas écrire ni à toi ni à personne.. Enfin je peux écrire mais pas les envoyer et c'est bien ça le pire… je me sens si seule… même ainsi enceinte, les domestiques ou les elfes de maison ne font pas plus cas de  moi que d'une veille chaussette… Je me sens si seule…

Je sais que c'est un garçon… Un garçon mon dieu… Non seulement j'ai pris quelques dizaines de kilos, mais en plus c'est pour perpétuer le sang des mâles Malfoy… Encore si ça avait été une fille, elle aurait été forcement de visage différent de Lucius, mais là, un garçon…. Si jamais il lui ressemble trop je ne pense pas m'en remettre… Avoir fait un Lucius en miniature, je ne le supporterai pas…

Pourtant, c'est ce que je suis, je suis le portrait craché de mon père à ce qu'on me dit et je les crois. C'est vrai je lui ressemble… Elle n'a pas eu du tout ce qu'elle voulait elle…

Je ne pourrais pas donner la vie, la chair de ma chair à un gamin qui deviendrait tout aussi tyrannique que son propre père…Non, c'est une chose que je n'arriverai sans doute pas à supporter…

Eh bien, je ne dois pas l'être vu que tu es encore en vie….

Je me sens horrible, j'ai pris plus d'une vingtaine de kilos, sans doute bien plus mais je n'ose pas me peser, … Me dire que c'est à cause de cet abruti de ce salaud que je suis comme ça, moche affreuse.. J'ai la vessie et le dos en compotes.. J'arrive à peine à marcher, d'ailleurs je dois rester alitée.. En effet, d'après le docteur, quand je suis tombée enceinte j'étais bien trop faible et fragile.. En effet, je pesais à peine quarante-deux kilos… Après mon mariage j'avais quasiment arrêté de manger.. Evidemment ça c'était fait ressentir sur mon métabolisme.. Et avec l'enfant, il fallait manger pour deux.. je n'ai pas tenu longtemps.. Au bout de trois mois j'ai fait un malaise et il a bien fallu que je mange et j'ai des cachets à ingurgiter pour apporter du fer et d'autre chose indispensables pour le gamin…

Mais bon, je ne pense pas que ma vie soit très intéressante pour toi.. Je ne cesse de me demander, chaque jour chaque heure, si tu vas bien, si tu es heureux ou au contraire.. je ne le sais pas et ça me ronge, plus que de savoir que je ne te reverrai pas.. L'incertitude est plus pesante que les certitudes aussi mauvaises soient ces dernières…

Je voudrais tant savoir… Rien que te lire une fois encore dans ma vie… Sauras-tu un jour que j'ai changé de nom ? Que toutes les lettres que tu enverras à mon ancien nom n'arriveront pas et que celle à mon nouveau nom ne m'arriveront pas, Les Hiboux n'ayant pas le droit de m'approcher… je me sens si seule si désemparée…. Quelqu'un un jour m'aiderait-il ? Je ne pense pas que je pourrais tomber plus bas que ce que je vis en ce moment…

Et moi qui devrait être heureuse.. J'attends un enfant, je vais donner la vie, l'acte qui est le plus beau du monde en soit… Cet acte magique et si beau..  Celui par lequel la vie existe et continue sur cette terre.. Créer la vie… mais non, je ne suis pas heureuse… Comment pourrais-je l'être…. L'homme qui m'a mise enceinte est quelqu'un que je déteste… je n'ai jamais voulu cet enfant encore moins de lui.. J'accoucherais dans le chagrin et dans la tristesse…

Dans le chagrin car j'aurais souffert pour un homme qui n'en vaut pas la peine, et dans la tristesse car aucun des gens que j'aime ne sera là pour m'épauler.. Aucun de mes amis ne sera parrain… Et moi qui avait dit à ma meilleure amie qu'elle serait ma marraine quand j'aurai un enfant.. Evidemment quand on en avait parlé elle pensait que si je devais en avoir se serait de toi.. Mais elle ne sera pas marraine.. D'ailleurs je me demande si je la reverrai un jour… Elle me manque aussi.. Moins que toi, mais elle me manque.

Cela faisait six ans que je la connaissais. Autant que toi. Et d'ailleurs c'est elle qui au début qui avait attiré mon attention sur toi. Elle voulait sortir avec toi, tu t'en souviens ? C'est si loin. Tu lui avais dit non poliment et vous étiez devenus amis. Et puis nous deux ça a évolué… je suppose qu'elle a encore eu des sentiment pour toi pendant un moment, mais elle ne m'en avait jamais reparlé… Elle était ma confidente.. On se racontait tout. L'amie parfaite.. Et dire que j'avais tout pour être heureuse. Un amoureux parfait, et une meilleure amie parfaite… Lily…

Lily ????? Non….. Même si je ne suis pas énormément doué en généalogie. mais si je me rappelle bien… la mère à cet en**** de Potter c'est bien Lily qu'elle s'appelait ? Oui, je crois… je me rappelle quand mon père racontait comment le maître avait été détruit il disait 'la Lily' Il avait dû la connaître, ou quelque chose dans le genre… Mais oui, c'était Lily.. Est-ce que ma mère aurait pu être aie avec la mère à Potter ??

Non…

Pourtant…

Les dates, la maison, ça concorde.. Non… Putain, j'vais la finir cette bouteille de Whisky !

Qu'est-ce qu'elle manque aussi.. peut-être elle aussi a-t-elle eu un enfant ? Peut-être a-t-elle trouvé son prince charmant… Peut-être toi… je sais si ça n'est pas le cas, tu me prendras pour une folle, mais quand je l'ai laissée elle avait quand même quelque chose pour toi…

La Lily aurait eut des sentiments pour ce mec ???

Non…

Si c'est a quoi je pense…

Ma mère aurait été amoureuse du thon à lunettes senior ???

Non, pas ça ! Quand même pas !

Mais non, aux hypothèses, et aux regrets.. Elle ne me lira pas plus que toi. Et je vais rester là dans cette prison à pleurer toutes les larmes de mon corps jusqu'à temps que je ne puisse plus ou qu'il me tue dans un de ces accès de colères, ou que je me tue. Enfin si il y a un bon coté à ma grossesse, c'est bien qu'il ne me frappe plus. Il tient à sa descendance, il ne m'a plus frappée, pas plus d'ailleurs qu'il ne m'a prise, déjà une avancée, et après l'accouchement aussi je ne pense pas qu'il voudra de moi  comme ça, comme avant…

Eh non ! Ca va pas recommencé ! c'est une obsession chez elle de faire ça et de raconter sa vie intime !

Mais je me tairais sur les détails… pas la peine de les écrire, je les connais et comme tu ne liras pas ce que j'écris à quoi ça me servirait de ressasser des moments que je déteste et que je voudrais oublier… Non, c'est pas très bon pour ma psychologie.. mais au moins, même si c'est sadique, j'espère qu'après cet accouchement, que je serais bien obligée de subir, je ne pourrai plus avoir d'enfant, au pire je demanderai à la sage femme de faire le nécessaire pour que ça n'arrive plus, entre femme on se comprendra…

J'ai essayé au début de la grossesse de ne pas l'avoir cet enfant, j'ai honte de l'avouer de le tuer… je sais c'est tellement méchant et sadique mais je ne pouvais pas faire autrement, je ne voulais pas cet enfant, alors j'ai essayé de le tuer, mais je n'ai pas réussi…

Hein ??? non pas ça.. S'il vous plait pas ça… Non, elle a voulu me tuer.. Non… C'est pire que tout ce que j'ai pu croire.. décidément, il me faut une autre bouteille 'aparecio' tiens du gin ? parfait…

Je sais c'est mal, j'ai voulu tuer un être innocent, mais soit sûr que si j'avais eu la possibilité j'aurai avorté, et me serais faite passer pour stérile.. C'est par pur égoïsme je le sais, mais que veux-tu… Je ne voulais pas de cet enfant… Et je ne le veux toujours pas… je me trouve horrible, je me hais, cet enfant, il n'a rien fait pourtant je le hais déjà.. C'est d'un non sens. Quand il naîtra je me suis promise de tout faire pour qu'il ne soit pas comme son père, mais plutôt le contraire. J'aurai cet enfant que je le veuille ou non, se sera le dernier que j'aurais, et je ferais mon possible pour qu'il soit un bon fils et pas un cinglé sadique comme l'est son père. Maintenant que je suis sûre qu'il sera là, je ne peux que faire mon possible pour faire de lui l'enfant que je voulais et pas un enfant que je vais haïr

Pourtant elle a dû échouer parce que je n'ai jamais vu une seule marque de son affection pour moi…

Je n'arrive même pas à croire les propos que j'ai pu tenir… Mon dieu c'est horrible… J'entends quelqu'un arriver.. Sans doute le docteur.. Je dois te laisser.. Peut-être un jour me liras-tu, mais j'en doute très très fort…

Avec tous mes baisers

Narcissa

°~^^~°

Voilà le chapitre est fini, je sais j'ai mis du temps désolée, comme j'ai pas mal de retard avec toutes mes autres fics…..

Don't kill me please

Comme je l'ai deja dit, desolée pour tout ce temps d'attente, et ça risque d'etre encore plus long pour les autres fics, mais bon, pardon, c'est ma faute j'aurai pas du tant en commencer…

Mais maintenant, en avant pour les reponses aux reviews….

La magicienne d'Oz : hello merci enormement pour les compliments…

Katarina : t'en fait pas c'est pas grave si ta review n'est pas très longues, merci pour les compliments !!

Linalyna : Hello ! et vi ja conné a la croisée des mondes, dailleur mon pseudo le montre assez bien !!^^ et pi Serafina etant lun de mes deux persos fav, ac Lee, mais comme il meurt….Pour Narcissa en effet, rares sont les fics sur elle c'est d'ailleur pour ça que jai decidé d'en faire une fic, j'aime vraiment se personnage, et puis on pe la mettre ac qui on veut et lui inventer n'importe quel passé, vu qu'elle n'est la que ds deux pages sur tt les livres…pi si t'ecri une fic sur elele, ben tu pourra me lenvoyer ??? *yx suppliant* pour mon site ? .. opuais, bon dsl pour la pub …bizz

Aziliz : et vi mon ti Draco est a plaindre, mais ten fé po moi non pu jvoudré po etre a sa place, mais c po ma fote j'm fer souffrir les gens, enfn dans mes fics,po en realité je ne sis pas sadic a se pt…

Deborah : pour le dial entr Draco et Narcissa, ben en fete je c po pak apres que tt les lettres auront été lues je ne c po ce que je vé fer…. P-e un dial p-e pas….

Ranaé : hello ! chui contente que tu trouve ma fic emouvante, pak mm moi jme suis fete pleurer en ecrivant.. bouhouhouhou…  et pi bon Dracounet tien bien lacool ten fé po pr lui….

Katia990 : hello ! pour le correspondant, ta raison, peter se srai tro bizarre.. mais bon, on sora ds qq chaps…

Lyra : tien la croisée des mondes erait elle populaire…lol , ta review ma fete delirer, c vrément tro drôle, jesper que ta po fé tro de mal a ta concience, pour le coresspondant, bin on sora sa bintot… mais po tt de suite, et vi vé po le dire niark niark… pi bon, en fete, c po tant queNarcissa hait son fils, la il est po encore n é, mais plutot quelel ai son père, quelel hait lhomme auquel Draco ressemble, quelel hait tt ça….merci enormemnt pour les compliments chui tt flattée moi, merci tk.. pi c po gtrave si c po constructif, pak ça ma bin fé rire...mdrrrr bizz

Harryjo: comment ca ya que les filels qui chialent?? Ouais, bon c vré mais bon, jtrouve qun mec qui chiale c tt mimi, pak sa montre un pe de sa sensibilité et tt ça, ouais mais bon c rare….pour lamoureux je ne dis rien !^^ merci bcp bcp pour les compliemnts….

Varda : tien un nom du silmarillion ! ^^ mdrr… pour la tps desolée, mais bon yavai le bac, c bon comem excuse ? merci pour les compliment, et pi pr lorigonalité, in en fete, moi jen avait jms lu sur se perso, mais mm si j'm Luucius, bin jpense po que Narcissa l'm c une faille tro bourge, c ss doute un mariage arrangé…

Aria lupin : hello ! en fete c le correspondant quon conné po po le père…

 Vala c tt…merci pour tt ces review… bye