Harry Potter in Gallien
Kapitel 1
I: Marmor, Treppen, Salamisemmeln und Notizblöcke
Es ist später Nachmittag. Jahreszeit: Ende Juli. Harry lebt, genau wie viele andere ehemalige und immer noch-Schüler auch jetzt in Hogwarts. Denn die Zeiten sind hart ohne VisaCard und wenn man kein Todesser, oder zumindest Pro-Voldie ist. Momentan ist Harry damit beschäftigt, einen ca. 30 Kilo schweren Stein Richtung Kerker zu schleppen. Wenn man ihn momentan beschreiben müsstem, würde das ungefähr so aussehen: 22 Jahre alt, 1,79 m groß, ca. 60 Kilo bzw. 120 Pfund, Haare wie Einstein, nur mit Farbe, Brillen wie ein sehschwacher Basilisk, trägt einen etwas zu kurzen Zauberumhang (A/N: Was denn, glaubt ihr etwa, Malkin macht Hausbesuche? Und die Bardin kann auch nicht stricken), hochrote Birne, etwa die Farbe einer leicht überreifen Tomate, vor Anstrengung keuchend wie Darth Vader (A/N: GEORGE LUCAS 4EVER!!!!!!!).
Harry: "*Ächz,Uff,Keuch,Schnauf*"
Nachdem er die Große Halle (A/N: Während der restlichen Fic wegen Regierungssparmaßnahmen nur mehr als GH bezeichnet) passiert hat wendet er sich nun der Treppe in den Zaubertrankkerker zu, weil Professor Snape den Stein für irgend eine neue Mixtur braucht. Auf der Treppe gerät er ins Straucheln und er und der Stein - nennen wir ihn doch liebevoll "Marmor" - legen den Rest der Treppe im freien Fall zurück.
Harry: "AAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAA!!!!"
Glücklicherweise landet er direkt vor der Tür zum Kerker. Unglücklicherweise knallt ihm diese auf die Nase weil sie aufgestoßen wird. Prof. (A/N: Professor ist der Regierung leider auch zu lang) Snapes ständige Assistentin, Hermine Granger kommt heraus.
Hermine" Was zum..."
Harry: "*Mimbelwimbel*"
Hermine: "HARRY! Bei Merlins Bart, ist dir was passiert?"
Harry: "Nein. *Ächz*. Ich liege hier nur so zum Spaß, weißt du. NATÜRLICH IST MIR WAS PASSIERT VER*ZENSIERT* NOCHMAL! Ich bin die Treppe runtergefallen."
Hermine: "Warum denn das?"
Harry: "Übergewicht. Dieser Stein ist verdammt (A/N: UUUUPS, jetzt hab ich doch glatt auf die Zensur vergessen. Seid doch so gut und bemerkt es nicht, okay? Steckt einfach die Hände in die Hosentaschen, guckt in die Luft und beginnt zu pfeifen. *pfiffel*) schwer.
Hermine: "Wieso denn schwer? Schwebend hat doch nichts wirklich ein Gewicht."
Harry: "...öhh....schwebend?"
Hermine: "Klar. Wie willst du den Stein denn sonst herbefördert haben?"
Harry: (kleinlaut) "Äh...Naja....ich...ich hab ihn getragen."
Hermine: ".....Harry......"
Harry: "Ja?"
Hermine: "Du bist so ein Trottel." (A/N: Dies war eine kleine Hommage an Emma Watson.)
Während Harry vor Scham wegen seiner Idiotie im Boden versinken möchte, kommt Snape aus dem Kerker. Ohne Harry eines Blickes zu würdigen levitiert er den Marmorblock ins Labor. Harry und Hermine folgen.
Harry: "Prof. Snape?"
Snape: "............"
Harry: "Prof. Snape?"
Snape: "....................."
Harry: PROF: SNAPE!!! (A/N: So, ab jetzt stellt euch die hübschen Anführungszeichen einfach vor, das wird mir zu umständlich)
Snape: WAS? SCHREI NICHT POTTER, ICH HÖR DICH!
Harry: Oh. Achso. Äh.was wird das für ein Trank?
In diesem Moment kommt Ron dazu.
Snape: Falls es überhaupt was wird. Ich habe in der Bibliothek vor kurzem ein sehr altes Rezept gefunden. Dieser Trank hier verleiht, korrekt gebraut, übermenschliche Kräfte.
Ron: Echt? Voll Krass. (A/N: Hommage an Rupert Grint - und falls ihr eine Hommage an Daniel radcliffe erwarten solltet, vergesst es, den mag ich nicht)
Snape: Nun, ausnahmsweise gebe ich dir Recht, Weasley. Allerdings haben wir ein kleines Problem....
Hermine: So? Welches denn?
Snape: Einige Teile des Rezeptes fehlen. Ich versuche jetzt zwar schon seit drei Tagen, alle möglichen weiteren Zutaten, aber es funktioniert einfach nicht....
Grübelnd sitzt Snape über dem Zaubertrank, als Harry plötzlich etwas einfällt.
Harry: Mir ist plötzlich etwas eingefallen. (A/N: Was habt ihr erwartet?)
Hermine: Was denn?
Harry: Wozu ist dieser Stein hier eigentlich gut?
Snape: Zum testen ob der Trank wirkt.
Harry: Aber...könnte man da nicht einfach versuchen, einen der Tische hochzuheben?
Snape: Natürlich könnte man.
Harry: Dann habe ich diesen Stein also umsonst geschleppt?
Snape: Nunja, nicht ganz. Dein Treppensturz hat uns allen viel Freude bereitet.
Harry: ...........
Harry ist sprachlos, tut aber nichts, weil er ja einer von den Guten ist und die tun anderen Guten nix. Plötzlich fällt Snape etwas ein.
Snape: WEASLEY! HOL MIR AUF DER STELLE PROF. DUMBLEDORE UN PROF. MACGONAGALL HER!
Ron: Okay, schon unterwegs.
Er rennt in Affentempo Richtung GH.
Snape: NUN TRÖDEL HIER NICHT RUM! LAUF SCHON!
15 min später sind Minnie und Albie (A/N: Ja, genau! Sparmaßnahmen)da.
Snape: Minerva, Albus, ich habe sie hierherzitieren lassen, um ihnen etwas wichtiges mitzuteilen. Leider ist es mir nicht möglich, diesen Trank zu brauen.
Minnie: Oh nein.
Snape: das heißt...es gäbe da eine Möglichkeit....
Albie: Und an was dachten sie da, Severus?
Snape: nun... wir könnten uns das Rezept einfach von dem Druiden noch mal geben lassen.
Hermine: Äh...Prof. Snape, ich will mich ja nicht einmischen, aber...dieses Rezept wurde vor mehr als 2050 Jahren geschrieben. Ich glaube kaum das der Druide noch lebt.
Snape: Halten sie einmal die Klappe, sie nervtötende Alleswisserin, wenn sie nicht gefragt sind.
Minnie: SEVERUS!
Snape: Na wenn's doch wahr ist....*räusper* nun ja...wie dem auch sei, ich dachte eigentlich an etwas bestimmtes...
Albie: und das wäre?
Snape: Ein Zauber gegen Unterbrechungen.
Albie: Verzeihung.
Snape: Gewährt. Nun ja, ich dachte an folgendes: Wenn dieser Druide, weil tot, momentan nicht zu erreichen ist, dann muss ihn eben jemand zu einem Zeitpunkt aufsuchen, an dem er noch lebt....
Minnie: eine Zeitreise?
Snape: Nein, Potter verkleidet sich als Druide und wir tun so, als ob er das Rezept kennen würde. NATÜRLICH EINE ZEITREISE.
Albie: SEVERUS!
Snape: Verzeihung, ich bin momentan etwas gereizt.
Albie: Schon gut, schon gut. Hm...nun, es wäre einen Versuch wert. Zufällig hab ich eine Zeitmaschine.
Hermine: Oh wirklich? Das ist ja wundervoll, Prof. die müssen sie mir unbedingt einmal vorführen, es ist ja so interessant.....
Blah blah blah. Während Hermine einen wahren Schwall an Begeisterungskundgebungen von sich gab, kramt Prof. Albie in seiner Manteltasche rum und zog kurz darauf eine kleine Salamisemmel heraus.
Harry: äh...ist das die Zeitmaschine?
Albie: nein, das ist mein Abendessen.
Er zog einen kleinen Notizblock aus der Tasche.
Harry: Ah, und das ist ihr Notizblock, oder?
Albie: Nein, das ist die Zeitmaschine.
Harry: aha. Und wie funktioniert die?
Albie: Ganz einfach. Zeit und Ort auf ein Blatt schreiben und abreißen. Dann wird man mit dem Blatt aus der Gegenwart gepoppt. Wenn man zurückwill, Blatt einfach zerreißen.
Ron: Voll krass!
Snape: ist der unterricht beendet? Ich würde gerne gleich eine Delegation abschicken.
Minnie: Reisen sie denn nicht selbst?
Snape: Ich bin doch nicht lebensmüde. Da könnte wer weiß was schief gehen. Potter, Granger und Weasley werden reisen.
Ron, Harry und Hermine: Ach ja???
Snape: Ja.
Nach einer kurzen Diskussion und einem mörderischen Blick von Snape beschließen die drei- von jetzt an "Dream Team" genannt, zu reisen.
Snape. Wundervoll. Nach meinen Informationen lebte der Druide in einem kleinen Dorf an der Nordküste von dem, das damals Gallien hieß.
Hermine: wie hieß das Dorf denn?
Snape: Moment.
Er liest aufmerksam seine Unterlagen durch.
Snape: Es heißt "Kleines, von unbeugsamen Galliern bewohntes Dorf das nicht aufhört, dem Feind Widerstand zu leisten".
Dream team: oh.
Dumbledore notiert diesen Namen und die Zeit (50 v. chr) auf einen zettel und reicht das Notizbuch Hermine. Diese nimmt Harry an die Hand, der widerum Ron festhält.
Hermine: seid ihr bereit?
Harry: Öh..na ja..also weißt du....
Ron: Feind? Welcher Feind? Wen meinen die mit Feind? WELCHER FEIND?
Hermine: das deute ich als JA!
Sie reißt den Zettel ab. Die drei werden in einen lila Strudel gezogen und 2052 Jahre in der Zeit zurückgedreht. Wenn sie das überleben, haben sie bestimmt scheußliche Kopfschmerzen und schlecht ist ihnen dann sicher auch.
++++++++++++++++++++++++++++++
Wie wird es dem Dream Team in der Vergangenheit ergehen?
Werden sie das Rezept bekommen?
Wer ist denn jetzt der Fein?
Und was haben eigentlich die Bösen vor?
+++
Das und noch vieles mehr erfahrt ihr bald - vielleicht. Bei 5 Revie3ws für dieses chap beginne ich mit Kapitel 2. Bei 7 Reviews stelle ich es online.
Bis denne!
Kapitel 1
I: Marmor, Treppen, Salamisemmeln und Notizblöcke
Es ist später Nachmittag. Jahreszeit: Ende Juli. Harry lebt, genau wie viele andere ehemalige und immer noch-Schüler auch jetzt in Hogwarts. Denn die Zeiten sind hart ohne VisaCard und wenn man kein Todesser, oder zumindest Pro-Voldie ist. Momentan ist Harry damit beschäftigt, einen ca. 30 Kilo schweren Stein Richtung Kerker zu schleppen. Wenn man ihn momentan beschreiben müsstem, würde das ungefähr so aussehen: 22 Jahre alt, 1,79 m groß, ca. 60 Kilo bzw. 120 Pfund, Haare wie Einstein, nur mit Farbe, Brillen wie ein sehschwacher Basilisk, trägt einen etwas zu kurzen Zauberumhang (A/N: Was denn, glaubt ihr etwa, Malkin macht Hausbesuche? Und die Bardin kann auch nicht stricken), hochrote Birne, etwa die Farbe einer leicht überreifen Tomate, vor Anstrengung keuchend wie Darth Vader (A/N: GEORGE LUCAS 4EVER!!!!!!!).
Harry: "*Ächz,Uff,Keuch,Schnauf*"
Nachdem er die Große Halle (A/N: Während der restlichen Fic wegen Regierungssparmaßnahmen nur mehr als GH bezeichnet) passiert hat wendet er sich nun der Treppe in den Zaubertrankkerker zu, weil Professor Snape den Stein für irgend eine neue Mixtur braucht. Auf der Treppe gerät er ins Straucheln und er und der Stein - nennen wir ihn doch liebevoll "Marmor" - legen den Rest der Treppe im freien Fall zurück.
Harry: "AAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAA!!!!"
Glücklicherweise landet er direkt vor der Tür zum Kerker. Unglücklicherweise knallt ihm diese auf die Nase weil sie aufgestoßen wird. Prof. (A/N: Professor ist der Regierung leider auch zu lang) Snapes ständige Assistentin, Hermine Granger kommt heraus.
Hermine" Was zum..."
Harry: "*Mimbelwimbel*"
Hermine: "HARRY! Bei Merlins Bart, ist dir was passiert?"
Harry: "Nein. *Ächz*. Ich liege hier nur so zum Spaß, weißt du. NATÜRLICH IST MIR WAS PASSIERT VER*ZENSIERT* NOCHMAL! Ich bin die Treppe runtergefallen."
Hermine: "Warum denn das?"
Harry: "Übergewicht. Dieser Stein ist verdammt (A/N: UUUUPS, jetzt hab ich doch glatt auf die Zensur vergessen. Seid doch so gut und bemerkt es nicht, okay? Steckt einfach die Hände in die Hosentaschen, guckt in die Luft und beginnt zu pfeifen. *pfiffel*) schwer.
Hermine: "Wieso denn schwer? Schwebend hat doch nichts wirklich ein Gewicht."
Harry: "...öhh....schwebend?"
Hermine: "Klar. Wie willst du den Stein denn sonst herbefördert haben?"
Harry: (kleinlaut) "Äh...Naja....ich...ich hab ihn getragen."
Hermine: ".....Harry......"
Harry: "Ja?"
Hermine: "Du bist so ein Trottel." (A/N: Dies war eine kleine Hommage an Emma Watson.)
Während Harry vor Scham wegen seiner Idiotie im Boden versinken möchte, kommt Snape aus dem Kerker. Ohne Harry eines Blickes zu würdigen levitiert er den Marmorblock ins Labor. Harry und Hermine folgen.
Harry: "Prof. Snape?"
Snape: "............"
Harry: "Prof. Snape?"
Snape: "....................."
Harry: PROF: SNAPE!!! (A/N: So, ab jetzt stellt euch die hübschen Anführungszeichen einfach vor, das wird mir zu umständlich)
Snape: WAS? SCHREI NICHT POTTER, ICH HÖR DICH!
Harry: Oh. Achso. Äh.was wird das für ein Trank?
In diesem Moment kommt Ron dazu.
Snape: Falls es überhaupt was wird. Ich habe in der Bibliothek vor kurzem ein sehr altes Rezept gefunden. Dieser Trank hier verleiht, korrekt gebraut, übermenschliche Kräfte.
Ron: Echt? Voll Krass. (A/N: Hommage an Rupert Grint - und falls ihr eine Hommage an Daniel radcliffe erwarten solltet, vergesst es, den mag ich nicht)
Snape: Nun, ausnahmsweise gebe ich dir Recht, Weasley. Allerdings haben wir ein kleines Problem....
Hermine: So? Welches denn?
Snape: Einige Teile des Rezeptes fehlen. Ich versuche jetzt zwar schon seit drei Tagen, alle möglichen weiteren Zutaten, aber es funktioniert einfach nicht....
Grübelnd sitzt Snape über dem Zaubertrank, als Harry plötzlich etwas einfällt.
Harry: Mir ist plötzlich etwas eingefallen. (A/N: Was habt ihr erwartet?)
Hermine: Was denn?
Harry: Wozu ist dieser Stein hier eigentlich gut?
Snape: Zum testen ob der Trank wirkt.
Harry: Aber...könnte man da nicht einfach versuchen, einen der Tische hochzuheben?
Snape: Natürlich könnte man.
Harry: Dann habe ich diesen Stein also umsonst geschleppt?
Snape: Nunja, nicht ganz. Dein Treppensturz hat uns allen viel Freude bereitet.
Harry: ...........
Harry ist sprachlos, tut aber nichts, weil er ja einer von den Guten ist und die tun anderen Guten nix. Plötzlich fällt Snape etwas ein.
Snape: WEASLEY! HOL MIR AUF DER STELLE PROF. DUMBLEDORE UN PROF. MACGONAGALL HER!
Ron: Okay, schon unterwegs.
Er rennt in Affentempo Richtung GH.
Snape: NUN TRÖDEL HIER NICHT RUM! LAUF SCHON!
15 min später sind Minnie und Albie (A/N: Ja, genau! Sparmaßnahmen)da.
Snape: Minerva, Albus, ich habe sie hierherzitieren lassen, um ihnen etwas wichtiges mitzuteilen. Leider ist es mir nicht möglich, diesen Trank zu brauen.
Minnie: Oh nein.
Snape: das heißt...es gäbe da eine Möglichkeit....
Albie: Und an was dachten sie da, Severus?
Snape: nun... wir könnten uns das Rezept einfach von dem Druiden noch mal geben lassen.
Hermine: Äh...Prof. Snape, ich will mich ja nicht einmischen, aber...dieses Rezept wurde vor mehr als 2050 Jahren geschrieben. Ich glaube kaum das der Druide noch lebt.
Snape: Halten sie einmal die Klappe, sie nervtötende Alleswisserin, wenn sie nicht gefragt sind.
Minnie: SEVERUS!
Snape: Na wenn's doch wahr ist....*räusper* nun ja...wie dem auch sei, ich dachte eigentlich an etwas bestimmtes...
Albie: und das wäre?
Snape: Ein Zauber gegen Unterbrechungen.
Albie: Verzeihung.
Snape: Gewährt. Nun ja, ich dachte an folgendes: Wenn dieser Druide, weil tot, momentan nicht zu erreichen ist, dann muss ihn eben jemand zu einem Zeitpunkt aufsuchen, an dem er noch lebt....
Minnie: eine Zeitreise?
Snape: Nein, Potter verkleidet sich als Druide und wir tun so, als ob er das Rezept kennen würde. NATÜRLICH EINE ZEITREISE.
Albie: SEVERUS!
Snape: Verzeihung, ich bin momentan etwas gereizt.
Albie: Schon gut, schon gut. Hm...nun, es wäre einen Versuch wert. Zufällig hab ich eine Zeitmaschine.
Hermine: Oh wirklich? Das ist ja wundervoll, Prof. die müssen sie mir unbedingt einmal vorführen, es ist ja so interessant.....
Blah blah blah. Während Hermine einen wahren Schwall an Begeisterungskundgebungen von sich gab, kramt Prof. Albie in seiner Manteltasche rum und zog kurz darauf eine kleine Salamisemmel heraus.
Harry: äh...ist das die Zeitmaschine?
Albie: nein, das ist mein Abendessen.
Er zog einen kleinen Notizblock aus der Tasche.
Harry: Ah, und das ist ihr Notizblock, oder?
Albie: Nein, das ist die Zeitmaschine.
Harry: aha. Und wie funktioniert die?
Albie: Ganz einfach. Zeit und Ort auf ein Blatt schreiben und abreißen. Dann wird man mit dem Blatt aus der Gegenwart gepoppt. Wenn man zurückwill, Blatt einfach zerreißen.
Ron: Voll krass!
Snape: ist der unterricht beendet? Ich würde gerne gleich eine Delegation abschicken.
Minnie: Reisen sie denn nicht selbst?
Snape: Ich bin doch nicht lebensmüde. Da könnte wer weiß was schief gehen. Potter, Granger und Weasley werden reisen.
Ron, Harry und Hermine: Ach ja???
Snape: Ja.
Nach einer kurzen Diskussion und einem mörderischen Blick von Snape beschließen die drei- von jetzt an "Dream Team" genannt, zu reisen.
Snape. Wundervoll. Nach meinen Informationen lebte der Druide in einem kleinen Dorf an der Nordküste von dem, das damals Gallien hieß.
Hermine: wie hieß das Dorf denn?
Snape: Moment.
Er liest aufmerksam seine Unterlagen durch.
Snape: Es heißt "Kleines, von unbeugsamen Galliern bewohntes Dorf das nicht aufhört, dem Feind Widerstand zu leisten".
Dream team: oh.
Dumbledore notiert diesen Namen und die Zeit (50 v. chr) auf einen zettel und reicht das Notizbuch Hermine. Diese nimmt Harry an die Hand, der widerum Ron festhält.
Hermine: seid ihr bereit?
Harry: Öh..na ja..also weißt du....
Ron: Feind? Welcher Feind? Wen meinen die mit Feind? WELCHER FEIND?
Hermine: das deute ich als JA!
Sie reißt den Zettel ab. Die drei werden in einen lila Strudel gezogen und 2052 Jahre in der Zeit zurückgedreht. Wenn sie das überleben, haben sie bestimmt scheußliche Kopfschmerzen und schlecht ist ihnen dann sicher auch.
++++++++++++++++++++++++++++++
Wie wird es dem Dream Team in der Vergangenheit ergehen?
Werden sie das Rezept bekommen?
Wer ist denn jetzt der Fein?
Und was haben eigentlich die Bösen vor?
+++
Das und noch vieles mehr erfahrt ihr bald - vielleicht. Bei 5 Revie3ws für dieses chap beginne ich mit Kapitel 2. Bei 7 Reviews stelle ich es online.
Bis denne!
