Servas, binni wieda do. Mia haum zwoa no koane fuchzg rewjus oba I schreib trotzdem weita. ENJOY!

Oba zerscht no a poa Klanigkeitn:

Erschtns: Wia schreibt ma Patroullie? I hoff des stimmt so.

Zweitns: reviewreviews:

@Mr. Set SOOOOOORRY, hab mich vertan (das kann schon mal passieren). Es heißt natürlich „Harry in Gallien" Wieso sollts auch Asterix iG heißen, der ist ja Gallier und als solcher eh immer in Gallien, oder? Naja, außer er hat mal wieder ein Abenteuer in belgien, britannien, Spanien, Morgenland...

@miyako Die Spiegel-Reihe war eigentlich als One-Shot geplant. Sollte ich mal wieder von der Muse geküsst werden, kann es durchaus sein, dass sie fortgesetzt wird. Aber das steht noch in den Sternen (du, ich hab noch andere Geschichten laufen, falls du was von mir lesen willst. Siehe Werbung)

@alle THX FÜR DAS VIELE LOB!

Dritts: Los geht's.

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Harry in Gallien

Kapitel 5

V: Tödliche Nagelfeilen, Druiden auf Dope und Erdbeermarmelade

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Herzlich willkommen zurück im Jahre 50 v. Chr. Unser heutiges Kapitel wird uns zuerst ins das römische Lager Aquarium versetzen, in das inzwischen unsere Bösen Draco, Pansy, C&G gebracht wurden. Hier werden sie jetzt gleich Zenturio Erdbeerus Marmeladus vorgestellt, einem großen, sehr dicken Mann mit klebrigen Fingern.

Legionär 1: Zenturio Erdbeerus Marmeladus! Melde gehorsamst: Sind von der Patroullie zurück und bringen Gefangene mit!

Zenturio Erdbeerus Marmeladus: ETWA GALLIER? (in seiner Stimme ist eine leichte Panik zu erkennen)

L1 (RSM): Sir, nein, Sir. Sir, wir vermuten, dass es sich um illegale Grenzübergager handelt, Sir.

ZEM (RSM): Ah ja. Und wie kommt ihr darauf?

L1: Sir, sie sehen sehr fremdländisch gekleidet aus, Sir. Und Sir, Sir, sie haben sehr seltsame Waffen, Sir.

Ihr glaubt jetzt alle, ich rede von Zauberstäben, habe ich recht? Nun, ihr denkt falsch. Die Bösen haben ihre ZS (RSM) nämlich in ihre Stiefel gesteckt, damit sie keiner findet (A/N: Könnt ihr euch vorstellen, wie der ZS von Crabe riechen muss? Wääääähh.....)

ZEM: So? Herzeigen!

Der Legionär überreicht dem Zenturio mit spitzen Fingern einen kleinen, länglichen, silbernen Gegenstand, den dieser stirnrunzelnd examiniert. Es ist Pansys Feile.

ZEM: Bringt die Gefangenen zu mir.

Der Legionär wuselt geschäftig weg und kommt kurz darauf mit 4, in Ketten gelegten, Gefangenen zurück.

ZEM: Gefangene!

Gefangene: Ja?

ZEM: Wer seid ihr?

Pansy: Ich...

Draco hält ihr den Mund zu, indem er sein eisenbeschwertes Handgelenk darauf klatscht. Sie versteht den Wink und schweigt und blutet. Nur manchmal hört an ein sanftes Wimmern.

ZEM: Also...

Draco hat eben beschlossen, erst mal keine zu persönlichen Daten freizugeben.

Draco: Äh...dort vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen es weihnachtet sehr...

ZEM: ???

L1: Vielleicht ein Code, Zenturio

ZEM blickt ihn streng an.

L1: Sir.

ZEM blickt ihn zufrieden an.

ZEM: Ich weiß nicht, was er meint...hm....ICH HABS! Es ist vielleicht ein Code!

L1: .........*kein Kommentar*...............

ZEM: Versuchen wir etwas anderers. Gefangener aus dem Walde! Was ist dies für eine Waffe?

Er hält Draco Pansys Feile unter die Nase. Dieser, klug wie er ist, schaltet blitzschnell.

Draco: Eine Geheimwaffe.

ZEM: Aha. Und was ist daran so geheim.

Draco: Wenn ich's agen würde, wärs nicht mehr geheim, oder?

ZEM: Was...äh...ja. Das ist was Wahres dran... Doch ich frage dich noch mal: Wer bist du?

Draco: Der Diener eines bösen Zauberers aus dem Jahre 2000 nach Christus, den ihr nicht kennt, weil Christus erst in 50 Jahren geboren wird, der hier ist um zu verhindern dass die guten Zauberer die ultimative Waffe zum Bekämpfen meines Meisters erhalten.

(A/N: Ehrlich währt am längsten!)

ZEM: ....HA!....................HAHAHAHAHAHAHA! (A/N: Stellt euch das böse Lachen eines erheiterten Bösewichts vor....habt ihrs? Gut. Dann vergesst es jetzt wieder, der ZEM ist nicht böse. Er lacht wie eine Dumpfbacke.)

Draco: Ja. Wahnsinnig witzig, nicht wahr? (A/N: Typischer Malfoy-Sarkasmus)

ZEM: Anscheinend will er nicht kooperieren.

Da er anscheinend nicht kooperieren will, was ja glatter Unsinn ist, immerhin sagt er ja die Wahrheit, was eh selten passiert, tut ZEM jetzt das, was das römische Protokoll für solche Fälle vorhat...

ZEM: Bringt ihn zum Folterknecht!

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Verlassen wir diese liebliche Szenerie nun und wenden uns wieder dem DT zu. Besagtes hat eben den sanften Song von Majo vernommen und trifft eben auf den gearde dazukommenden Miraculix.

Miraculix: Hallo! Wie geht's?

Majo: Miraculix, unser Druide! Das sind Ronix, Harrix und Hermine, drei Fremde, die den weiten Weg von ein Land namens Hogwarts gekommen sind, um dich zu treffen. (A/N: Sie haben Majo inzwischen ein wenig über sich erzählt)

Ron & Harry: Ron und Harry. Nix is mit ix.

Mira (RSM): So? Welch Ehre! Was führt euch zu mir, werte Freunde?

Hermine: Euer Zaubertrank. Wir haben davon gehört und hätten gerne das Rezept.

Mira: Spinnst du?

Majo: MIRACULIX! SEI HÖFLICH!

Mira: Aber Chef! Niemand, absolut niemand, darf das Rezept kennen. Es wird nur von Druidenmund zu Druidenohr weitergegeben!

Majo: Jaja, blablablablabla...weiß ich, weiß ich. Aber diese hier haben große Probleme. Sie brauchen den Trank.

Mira: Wer sagt dir, das es keine Römer sind?

Majo: Guck sie dir doch an.

Miraculix wirft einen skeptischen Blick auf den bebrillten, hühnerbrüstigen Harry, den schlaksigen, somergesprossten Ron und die haarbuschige Hermine.

Mira: Gut, ich weiß, was du meinst. Nicht mal die Römer wurden solche Luschen verwenden, für was auch immer...höchstens als Zirkusattraktion.

DT: HEY!

Mira: Nix für ungut.

Mira nimmt eine Pfeife aus seinem Bart (A/N: Der MUSS da irgendwo ne Tasche drin haben), stopft sie und nimmt einen tiefen Zug. Seine Haut wird kurz grün und ein sanftes Grinsen legt sich auf sein Gesicht.

Mira: Ahhh....

Asterix: Miraculix, o Druide, sag, welch Kraut rauchst du da?

Mira: Hm? Ahhhh das. Das *hihihihihihi* hab ich selbst gesüschtet. Isch nenne es ....anf.

Asterix: Anf?

Mira: nein, nicht anf, anf.

Asterix: Also doch Anf?

Ron: Ich glaube, er meint Hanf.

Mira: JAAA! Der zieht, der Stoff.

Hermine: Mir schwant Fürcherliches...

Lassen wir Hermine schwanen, wir wissen ja schon, was los ist. Miraculix ist high.

Harry: Der Druide ist high.

Majo: Gibst du ihnen das Rezept?

Mira: Klar doch. Also, meißelt mit:

Erst Eile mit Weile

und mit den Wölfen heule.

Dann 10 Schritt nach vor

Und drei zurück,

Dann siehst du ein Tor,

Dahinter liegt das Glück.

Für immer befreit von deinen Sorgen,

denkst du nie mehr an Morgen,

denn hier steht, was dir wichtig sei:

GEBT DAS HANF FREI!

Ron: Hermine...

Hermine: Ja, Ron?

Ron: Ich glaube, wir haben ein Problem!

.....Tja und das wars wieder mal aus der lustigen Welt von Asterix, Ronix und Co. Ob Draco doch noch redet, ob Miraculix wieder runterkommt und ob das Dream Team doch noch den Trank zur Errettung der Zaubererwelt erhält, das erfahrt ihr, wenn ihr das nächste Mal wieder anklickt, wenn es heißt....HARRY IN GALLIEN!

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R/R PLEEEZ!

Hoffe es hat gefallen.

Cya, bis zum nächsten Mal, eure....

NECA!!!!!!!!

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Als ein, in der Szene etabliertes und fanatisches Mitglied jener Gruppe, die man als „Anhänger Voldemorts" bezeichnet, gibt es eine Frage, die mir hoffnungsvolle Junganwärter immer wieder stellen: Wie werde ich Todesser?

In diesem kleinen Ratgeber für den Anfängerkurs werde ich versuchen, euch allen gute Tipps zu geben, wie ihr unserem Meister am Besten dienen könnt und- was vielleicht noch wichtiger ist, wie ihr euch unter den misstrauischen, egozentrischen, sadistischen Kollegen einen Namen macht...

Na, interessiert? -- Wie werde ich Todesser? By Neca (Story-ID: 1173938 )

ENJOY!

+++WERBUNG+++ENDE+++++++++

Cya!