Hey Ihr!

Da bin ich wieder, zwar noch etwas groggy – der Meister war leider guter Laune – aber immerhin noch am Leben.

Bevor wir mit dem Kapitel anfangen, das ihr alle so sehr begehrt (tut bloß nicht so, es geht immer nur ums Aussehen) werde ich hier noch ein paar Leserbriefe beantworten:

@ Pe Nur geduld, das Anmeldeformular liegt dann ganz hinten bei. Viele Kapitel sind für den Grundkurs auch nicht mehr vorgesehen.

@dreamdancerin Hm, du scheinst mir aus dem rechten Holz geschnitzt. Lies das Handbuch zu Ende und ich hoffe, dass du danach immer noch beitreten willst.

@ yutaka Der Ausbruch sei verziehen. Ich bin sehr erfreut, dass dir mein Ratgeber so zusagt. Nieder mit den Muggeln!

@naurya ich werde mir nie merken, wie man deinen Namen schreibt! Danke für das Lob. Das mit Bro'Sith war eigentlich nicht für die Öffentlichkeit bestimmt. Es sollte eine Überraschung für Darth Voldemort werden! *g*

@Khair Da siehst du mal, welch großes Vorbild Severus Snape für viele ist. Und wegen deiner Abstammung, ich hab nen Bekannten, der kennt jemanden, der eine Cousine hat, deren Freund hat eine bekannte, nämlich meine Schwester, und die hat eine Schwester, die ist Todesserin und bietet auch gefälschte Stammbäume an...

Sollte dir mal langweilig werden, empfehle ich dir einen Besuch in unserer Spiele...äh...Forschungsabteilung.

Und mach dir keine Sorgen wegen der Regeln, du wirst schon noch ein guter/böser Todesser. Pyjamaparty, Flaschendrehen, Videoabend....gute Idee, werd ich mal vorschlagen!

@aquila Echte Bezahlung gibt's nicht, wenn du Geld brauchst, frag unsere lebendige Bank, Lucius Malfoy. (Tu das aber nicht zu fordernd, er fühlt sich sonst benutzt)

Und das mit den Schlammblut hab ich jetzt ganz einfach mal überhört....

@all THX 4 the reviews and..... ENJOY!

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Wie werde ich Todesser

Grundkurs Anfänger

Kapitel 4

Korrekte Kleidung für alle Lebenslagen

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Grundsätzlich unterscheidet man in unseren Kreisen zwischen drei Arten der Garderobe:

Arbeit

Freizeit

Festlichkeit

Für alle drei gibt es einige MUSTs und einige DON'Ts. Natürlich werden auch einige Freiheiten gelassen, aber ein paar Richtlinien sind einzuhalten. Hier kurz im Überblick:

Arbeitskleidung

Nun, da wir eine militärisch angehauchte Organisation sind, gibt es bei uns Uniformen. Aber keine Angst, sie sind nicht in diesen hässlichen Würgegrüntönen gehalten wie Muggeluniformen, sondern haben viel Stil.

Die normalen Versammlungsuniformen sind in schlichte schwarz gehaltene Kapuzenumhänge mit schwarzen Knöpfen. Passend dazu trägt man eine schwarze, einfach gehaltene Maske, die keine Verzierungen enthält. Höhere Ränge erkennt man an roten Schleifen am linken Oberarm. Höchststufe sind vier Schleifen.

An Schuhwerk sind hier Militärstiefel (gesehen beim US Army Shop, 150 €) anzuraten. Sie sind robust und sehen zu der Uniform auch sehr gut aus.

Zur Veranschaulichung empfehle ich, Bilder vom Ku-Klux-Klan zu nehmen, die lächerlichen Zipfelmützen zu streichen und sie schwarz zu bemalen.

Modebewusste Leser haben inzwischen natürlich schon festgestellt, dass sich solche Kleidung nicht wirklich eignet, um „ins Gelände zu gehen". Deshalb haben wir eine zweite, leichtere Angriffsuniform.

Gerne gesehen sind hier schwarze Armeehosen, enganliegende schwarze Shirts und, um Identifikationen zu verhindern, die klassischen Schimasken, die allerdings nicht halb so schick sind wie die Masken, und vor allen Dingen furchtbar Kratzen.

Zur Veranschaulichung empfehle ich sämtliche Filme, in denen Terroristen vorkommen, vor allem Bruce Willis, Chuck Norris (A/N: Walker, Texas Ranger – schreibt man den so?) und Sylvester Stallone-Filme.

Freizeitkleidung

Bedauerlicherweise scheint Muggelkleidung in Mode zu kommen, war das Erste, das mir einfiel, als ich kürzlich durch die Shops in Diagon Alley, Hogsmeade und Knockturn Alley wanderte. Zumindest war das mein erster Eindruck, als ich ein rose Kleid sah, hellblaue Jeans mit Blümchenstickereien und glitzernden Shirts, auf denen intelligente Aufdrücke á le „sexy Beast" standen.

Ich war entsetzt. Wenn das so weitergehe würde, könnten Todesser bald anfangen, sich ihre klassischen Freizeitroben selber zu nähen. Freizeitroben. Bevorzugte Farben waren, sind, und werden immer sein: Schwarz, Dunkelrot, Dunkelgrün und Silber.

Wer ein perfektes Beispiel für solche Roben sehen will, besorge sich den Film „Die Kammer des Schreckens" und examiniere Lucius Malfoy aufs genaueste – endlich ein Mann mit Geschmack (mal abgesehen von seinen Mützen).

Aber es gibt auch Hoffnung. Allem Anschein nach gibt es auch Muggel mit Geschmack. Die alte Generation der Todesser mag solche Kleidung vielleicht nicht gutheißen, aber Todesser zu sein bedeutet noch lange nicht, ein konservativer Altfaschist zu sein.

Für weibliche Todesser empfehle ich als Freizeitkleidung lange, schwarze Samtkleider, altmodisch geschnittenen Röcke und Korsagen. Ferner sind Netzstrümpfe, lange Capes und Ledermäntel sehr angesehen.

An Schmuck empfiehlt sich vor allem Silber, besonders beliebt sind sakrale Zeichen und alte Ornamente.

Haare sollten entweder lang und glatt oder leicht verfilzt sein. Auf keinen Fall sind Aufsteckfrisuren zu empfehlen, oder nette Spangen, Bänder etc... es sei denn, sie sind verflucht und berühmt.

An Schuhwerk sind Schnürstiefeletten mit Beinbruch-Absatz zu empfehlen – Vorsicht, nur von Experten zu tragen! – oder „Dr. Martens Modell No. 1420Z".

Für männliche Todesser empfehlen sich klassische schwarze Lederhosen, T-Shirts mit Aufdrücken von Bands á la InExtremo, Marilyn Manson oder Korn und natürlich schwarze Ledermäntel.

Als Schuhe sind klassische Springerstiefel zu empfehlen, wie sie in dem Ärzte-Klassiker „Schrei nach Liebe" empfohlen werden.

Haare sollten nach Möglichkeit schwarz sein, ansonsten ist den Frisuren nicht viel hinzuzufügen.

Schmuck wie bei weiblichen Todessern.

Festlichkeitskleidung

Bei festlichen Anlässen besteht für weibliche Todesser die einzige Möglichkeit zu zeigen, dass es sich bei ihnen nicht um hässliche Kampfhühner handelt sondern um Frauen mit Stil.

Lange Galaroben sind hier durchaus angebracht, und es ist auch der einzige Anlass für wahrhaft kunstvolle Frisuren. Beim jährlichen Ball zur Rückkehr unseres Meisters Ende Juni muss schließlich alles perfekt sein und niemand wird sich aufregen, wenn wir mit der Kleidersuche schon drei Monate nach dem Vorjahresball beginnen. Jede will die Schönste sein, aber das wird sowieso immer Narcissa Malfoy. Hat einfach den reichsten Ehemann, das kleine Biest...äh....lassen wir das.

Bei diesem Anlass ist es für die Männer übrigens Pflicht, in schwarzen Festroben zu erscheinen. Gesehen bei Madame Malkins. Versucht erst gar nicht, hier etwas Modernes anzuziehen, die Türsteherdementoren lassen euch nicht rein.

Schmuck wie üblich, Schuhe sind dem Kleid/den Roben anzupassen.

So, damit wäre eigentlich alles gesagt, was über die Kleidung zu sagen ist. Improvisation un das Kreieren neuer Stile sind gern gesehen, solange man sich über einen gewissen Rahmen nicht hinauswagt. Kommst du in Pink, bist du zu weit gegangen.

Aber da wir schon beim Thema Lebensstil sind, noch eine kleine Liste von Dingen, die man nicht machen sollte:

Britney oder ähnliches mögen.

Discotanzen. Walzer, Tango und Foxtrott nicht können ist auch ein Verrechen.

Fan der Kelly Family sein.

Einen schlechten Magen haben.

Empfindlich sein.

Potter oder Weasley heißen (mit Ausnahme von Virginia natürl....ach, lassen wir das)

Das nächste Mal beschäftigen wir uns dann mit den Themen Musik und Kunst. Was MUSS man kennen, was ist zu vermeiden.

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Review pleez!

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Gut, sie fand Draco Malfoy attraktiv. Na und? Wer tat das nicht? Immerhin galt er als einer der gutaussehendsten Jungen in Hogwarts. Er war reich, intelligent und hatte gute Manieren. Irgendwo. Also war doch überhaupt nichts dabei, seine Augen zu mögen. Nur seine Augen. Und seinen grazilen, katzenartigen Gang. Seine gänsehauterregende Stimme. Sein Haar, so fein und engelsgleich, dass man weinen mochte, wenn man es zu lange betrachtete. Seinen vom Quidditch trainierten Körper. Sein magisches Können. Nein, Hermine brauchte sich keine Sorgen zu machen. Draco Malfoy ein wenig attraktiv zu finden, war nichts Schlimmes. Wie lächerlich, sich über so eine dumme Schwärmerei den Kopf zu zerbrechen. Wie lächerlich.

-- Virginias Rache, Chapter 9 – OUT NOW!

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Cya!