Le défouloir en directe du paradis (que voulez vous? Je pouvais pas
continuer ailleur!)
Avec la colaboration de Jelly et Ladt Myself.
Pour faire un peut de changement je vais faire ce chapitre en m'introduisant dans l'histoire. Advice : je n'ai pas la moindre idée de ce que ça va donner mais il faut bien un début à tout!
Je tien aussi à remercier Roselyne pour ses idées.
Pour cette fois, je vais essayer, et j'ai bien dit essayer de faire que quelques questions trouvent une réponse
- - - - - - - - - -
Moi, Jelly et Lady Myself marchions tranquillement dans la rue. J'étais pas mal perturbée, comment j'allais maintenant faire pour intéroger mes « amis » du seigneur des anneaux (enfin, je les aimes pour la plupart mais il en a que je peut pas sentir comme Arwen (pardon au fans)). Cette question (contrairement à ¾ de celle que je pose sur Le défouloir) ne resta pas sans réponse. La solution nous tomba dessus ou plutôt nous roula dessus : un camion.
Je me suis réveillée un bon moment plus tard, Lady Myself me secouait comme un prunier en lançant plein de mots vraiment pas catholiques. « enfin! » hurla-elle en me voyant reprendre mes esprits.
Après une faible négotiation, nous avons franchie les portes du paradis. Mes « amis » nous rejoignirent tous (mis à part Gimli qui me boudait et Arwen). Quelques salutations s'en suivirent puis nous nous installèrent tous en rond prêt pour m'entendre chialer de tout et de rien. Un homme apparu à l'horizon. Légolas plissa les yeux (comme s'il venait de recevoir une graine dans l'?il) et annonça : C'est Boromir!!!! Jelly se mis à crier comme une hystérique, elle en fit même craquer les vers des mes lunettes (et oui malheureusement j'en porte GRRRRRRR!!!!!!!!) et s'évanouie. Boromir, allerté par les cris de morts de mon amie nous rejoignit à la course. Il nous atteingnit essouflé après avoir enjamber deux demie-tonnes de nuages. Je lui fit signe que tout allait bien, il pouvait se jouindre à nous, j'avais même quelques questions pour lui.
Gimli et Arwen approchèrent lentement, c'étant lassé de faire joujou seul dans leur coin. Aragorn et Gandalf se tassèrent pour leur laisser une petite place. Bon nous étions maintenant près. Je pris en main ma liste de question.
-bon, on commence? D'accord ma première victime est.Gimli!
Le nain secoua la tête, désaprouvant mon idée. 1 grillon, 10 sauterrelles, 5 blattes, 6 crocrelles, 9 perce-oreilles, 1 luciolle, 20 coccinelles, 11 papillons, 46 chenilles, 51 asticots, 70 abeilles et 1 éléphant d'afrique sortirent de sa barbe. Je raillai la question 2( Y a combien de races d'insectes différentes dans sa barbe à lui? Et bien Roselyne, ta question à trouvé une réponse (bien que je ne suis pas sûre qu'un éléphant puisse entrer dans cette cathégorie). Commençons par le commencement. Bon, d'accord, première point au sujet de Gimli. Heeeee, à bien regarder le tas de bestioles qui grouillent à ses pieds et l'éléphant qui se balade à quelques mêtres de nous, je décidai de faire vite. Je désignai Légolas pour aller porter l'éléphant dans la forêt la plus proche. Il me souri et se mit à ganbader comme un shtrouph vers l'animal qui le suivit. Je jetai un regard à ma liste pas très garnie l;a lisant à voie haute.
Gimli :
1.pourquoi il se prend pour du ruban adésif? (il est tout le temps colé sur Légolas)
2. Ya combien de races d'insectes différentes dans sa barbe à lui? (bon celle là elle est fait)
3.comment ça se fait qu'il veut passé par les mines de la Moria mêmme avec un nom parreil? (il me semble que c'est assez évident que Moria ressemble drôlement à Mort)
4.y va tu arrêter un jour de chialer? (j'admet que je suis pas mieu)
deuxième cible : Légolas
1.comment il fait pour endurer Gimli? (un nain ça pu, ça rote. ça foire avec l'odorat de Légolas)
légolas revint s'asseoir.
-qu'est-ce que tu disais?
-comment tu fais pour endurer Gmli?
-.
Jelly, qui venait juste de reprendre conscience prit la parole.
-moi j'ai un réponse! S'il se tient avec un laid c'est pour avoir l'air encore plus beau.
*silence * *bruits de criquets qui chante * (pour les besoins de la cause on va dire qu'il y a des criquets au paradis)
-Eh.reprit Jelly, c'était juste une idée.
2. pourquoi il est pas capable de dire + de 2 mots de suite (je crois bien que la plus longue phrase que j'ai entendue sortant de sa bouche c'est : des créblains du pays de dunn)
3.pourquoi il continu à utiliser son arc même s'il a les bibites à 2 pouces de la face?
4. pourquoi il a les jambes de la grosseur de 2 allumettes?
5.comment ses « allumettes » font pour supporter le poids du reste de son corps sans casser?
Sur ce, Lady Myself ajouta :
-surtout avec sa grosse tête enflée.
Légolas frustré commença à lui lancer des roches. Lady lui sauta dessus et essaya de lui arracher tous les cheveux de la tête. Gandalf les ramena à l'ordre en leur donnant un coup de baton. Ils se séparèrent et commencèrent à bouder chacun de leur côté.
Troisième séance : Aragorn
1.quand va il se décider à se laver les cheveux?
Aragorn se leva insulté. Il prit son épée en s'approcha dangereusement de moi, cahcée derrière ma pile de questions. Jelly s'écriat : « attention! Des orcs! »
Aragorn se mit à courir dans tous les sens.
-laissez les moi! Laissez les moi!
Il se dirigea vers la forêt, brandissant son épée bien haute au-dessus de sa tête.
Quatrième séance : Boromir
Aussitôt qu'elle entendie le nom de son idole, Jelly poussa un autre cris de mort qui fit éclater ses propres lunettes.
-une chance que j'ai pas de lunettes! Dit Lady Myself toute fière de son coup.
1.pourquoi il n'est pas barde plutôt qe guerrier? (vive le cor du Gondor!)
Lady Myself lui coupa la parole.
-c'est parce qu'il a voulu s'enroler dans la fanfare mais il soufflait tellement fort qu'il enterrait tout le monde, en plus il postillonnait.
*silence * *bruit de criquets imaginaires *
2.
Jelly se réveilla et me menaça avec une dague sortie de je ne sais où.
-si tu le critique encore, je te tu!!!!!
Je déglutit et changeai de sujet.
-bon eh.les questions en rafalle :
pipin : pourquoi il n'est pas tomé dans le puits lui aussi?
-eye! Hurla pipin très offuscé.
2. pourquoi gandalf sait tout? (il a surement du suivre des cours auprès de Légolas)
3.pourquoi frodon se suicide pas?
Fin
Eye! 2 minutes, j'ai pas encore insulté Arwen!
4.pourquoi Arwen emmerde tout le monde?
Voilà! C'est fait!
Avec la colaboration de Jelly et Ladt Myself.
Pour faire un peut de changement je vais faire ce chapitre en m'introduisant dans l'histoire. Advice : je n'ai pas la moindre idée de ce que ça va donner mais il faut bien un début à tout!
Je tien aussi à remercier Roselyne pour ses idées.
Pour cette fois, je vais essayer, et j'ai bien dit essayer de faire que quelques questions trouvent une réponse
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Moi, Jelly et Lady Myself marchions tranquillement dans la rue. J'étais pas mal perturbée, comment j'allais maintenant faire pour intéroger mes « amis » du seigneur des anneaux (enfin, je les aimes pour la plupart mais il en a que je peut pas sentir comme Arwen (pardon au fans)). Cette question (contrairement à ¾ de celle que je pose sur Le défouloir) ne resta pas sans réponse. La solution nous tomba dessus ou plutôt nous roula dessus : un camion.
Je me suis réveillée un bon moment plus tard, Lady Myself me secouait comme un prunier en lançant plein de mots vraiment pas catholiques. « enfin! » hurla-elle en me voyant reprendre mes esprits.
Après une faible négotiation, nous avons franchie les portes du paradis. Mes « amis » nous rejoignirent tous (mis à part Gimli qui me boudait et Arwen). Quelques salutations s'en suivirent puis nous nous installèrent tous en rond prêt pour m'entendre chialer de tout et de rien. Un homme apparu à l'horizon. Légolas plissa les yeux (comme s'il venait de recevoir une graine dans l'?il) et annonça : C'est Boromir!!!! Jelly se mis à crier comme une hystérique, elle en fit même craquer les vers des mes lunettes (et oui malheureusement j'en porte GRRRRRRR!!!!!!!!) et s'évanouie. Boromir, allerté par les cris de morts de mon amie nous rejoignit à la course. Il nous atteingnit essouflé après avoir enjamber deux demie-tonnes de nuages. Je lui fit signe que tout allait bien, il pouvait se jouindre à nous, j'avais même quelques questions pour lui.
Gimli et Arwen approchèrent lentement, c'étant lassé de faire joujou seul dans leur coin. Aragorn et Gandalf se tassèrent pour leur laisser une petite place. Bon nous étions maintenant près. Je pris en main ma liste de question.
-bon, on commence? D'accord ma première victime est.Gimli!
Le nain secoua la tête, désaprouvant mon idée. 1 grillon, 10 sauterrelles, 5 blattes, 6 crocrelles, 9 perce-oreilles, 1 luciolle, 20 coccinelles, 11 papillons, 46 chenilles, 51 asticots, 70 abeilles et 1 éléphant d'afrique sortirent de sa barbe. Je raillai la question 2( Y a combien de races d'insectes différentes dans sa barbe à lui? Et bien Roselyne, ta question à trouvé une réponse (bien que je ne suis pas sûre qu'un éléphant puisse entrer dans cette cathégorie). Commençons par le commencement. Bon, d'accord, première point au sujet de Gimli. Heeeee, à bien regarder le tas de bestioles qui grouillent à ses pieds et l'éléphant qui se balade à quelques mêtres de nous, je décidai de faire vite. Je désignai Légolas pour aller porter l'éléphant dans la forêt la plus proche. Il me souri et se mit à ganbader comme un shtrouph vers l'animal qui le suivit. Je jetai un regard à ma liste pas très garnie l;a lisant à voie haute.
Gimli :
1.pourquoi il se prend pour du ruban adésif? (il est tout le temps colé sur Légolas)
2. Ya combien de races d'insectes différentes dans sa barbe à lui? (bon celle là elle est fait)
3.comment ça se fait qu'il veut passé par les mines de la Moria mêmme avec un nom parreil? (il me semble que c'est assez évident que Moria ressemble drôlement à Mort)
4.y va tu arrêter un jour de chialer? (j'admet que je suis pas mieu)
deuxième cible : Légolas
1.comment il fait pour endurer Gimli? (un nain ça pu, ça rote. ça foire avec l'odorat de Légolas)
légolas revint s'asseoir.
-qu'est-ce que tu disais?
-comment tu fais pour endurer Gmli?
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Jelly, qui venait juste de reprendre conscience prit la parole.
-moi j'ai un réponse! S'il se tient avec un laid c'est pour avoir l'air encore plus beau.
*silence * *bruits de criquets qui chante * (pour les besoins de la cause on va dire qu'il y a des criquets au paradis)
-Eh.reprit Jelly, c'était juste une idée.
2. pourquoi il est pas capable de dire + de 2 mots de suite (je crois bien que la plus longue phrase que j'ai entendue sortant de sa bouche c'est : des créblains du pays de dunn)
3.pourquoi il continu à utiliser son arc même s'il a les bibites à 2 pouces de la face?
4. pourquoi il a les jambes de la grosseur de 2 allumettes?
5.comment ses « allumettes » font pour supporter le poids du reste de son corps sans casser?
Sur ce, Lady Myself ajouta :
-surtout avec sa grosse tête enflée.
Légolas frustré commença à lui lancer des roches. Lady lui sauta dessus et essaya de lui arracher tous les cheveux de la tête. Gandalf les ramena à l'ordre en leur donnant un coup de baton. Ils se séparèrent et commencèrent à bouder chacun de leur côté.
Troisième séance : Aragorn
1.quand va il se décider à se laver les cheveux?
Aragorn se leva insulté. Il prit son épée en s'approcha dangereusement de moi, cahcée derrière ma pile de questions. Jelly s'écriat : « attention! Des orcs! »
Aragorn se mit à courir dans tous les sens.
-laissez les moi! Laissez les moi!
Il se dirigea vers la forêt, brandissant son épée bien haute au-dessus de sa tête.
Quatrième séance : Boromir
Aussitôt qu'elle entendie le nom de son idole, Jelly poussa un autre cris de mort qui fit éclater ses propres lunettes.
-une chance que j'ai pas de lunettes! Dit Lady Myself toute fière de son coup.
1.pourquoi il n'est pas barde plutôt qe guerrier? (vive le cor du Gondor!)
Lady Myself lui coupa la parole.
-c'est parce qu'il a voulu s'enroler dans la fanfare mais il soufflait tellement fort qu'il enterrait tout le monde, en plus il postillonnait.
*silence * *bruit de criquets imaginaires *
2.
Jelly se réveilla et me menaça avec une dague sortie de je ne sais où.
-si tu le critique encore, je te tu!!!!!
Je déglutit et changeai de sujet.
-bon eh.les questions en rafalle :
pipin : pourquoi il n'est pas tomé dans le puits lui aussi?
-eye! Hurla pipin très offuscé.
2. pourquoi gandalf sait tout? (il a surement du suivre des cours auprès de Légolas)
3.pourquoi frodon se suicide pas?
Fin
Eye! 2 minutes, j'ai pas encore insulté Arwen!
4.pourquoi Arwen emmerde tout le monde?
Voilà! C'est fait!
