LE DÉFOULOIR EST DE RETOUR!!!!! AVEC UN SPÉCIAL SUPLICES!!!!
Je tien à dire merci à Froggy took, Catou, Gigi, Satine, Lady myself, Nadia, Jelly et Roselyne pour m'avoir supporter dans l'écriture de ma toute première fic.
--- --- --- --- Après avoir donné ma liste a ma chère amie Eowyn, toute la bande (mit a part Jelly qui elle est décédée (enfin pour le moment)) partient vers de nouvelles avanetures. Nous traversâme (wow!! Le verbe!!!) une forêt encore sans nom toute la matinée. Nous étions les premiers a en fouler le sol depuis sûrement des sciècles. La végétation nous entourait et on avait peine à avancer. Aragorn avait voulu sortir son couteau de poche hisoire de déblailler un peut le chemin mais Légolas s'en était morallement opposé.
Nous avions marché dans la boue tout le long de la traversé, entendant d' un coté Gimli maudire Légolas pour se stupidité et de l'autre le bourdonnement d'une orde de moustiques canibales.
Je fu des plus heureuse quand j'apperçue enfin la fin de la forêt. tous prirent leurs jambes à leur coup et nous franchîme (hihihi je parle scientifique aujourd'hui!) en un rien de temps. Le spectacle qui s'offrait à nos yeux au dela de la forêt était horrible : des miliers d'arbres abatus et brûlé (si j'aurais été un ent je me serait surement mise à pleurer) et surtout un horde d'orcs culturistes nous attendant pour nous faire cuire à la brochette.
-si vous nous livré un membre de votre bande nous vous laissons partir
Le sourire d'Eowyn ainsi que le mien s'agrandirent en même temps que nous nous retournâmes lentement vers Arwen en riant comme des sorcières sorties tout droit d'un conte de disney. Au moment ou Gimli allait pousser Légolas pour qu'il se sacrifi, je l'arrêtai et Eowyn donna Arwen à l'orc. Ils s'en empoignèrent.
-si vous voulez, vous pouvez toujours rester avec nous pour diner.
Finalement les orcs n'étaient pas si sanguinaires que ça. Je me demandais même comment Arwen pouvait bien goutée.
-tu crois qu'elle est meilleure avec ou sans sel? Me lança Eowy le sourire aux lèvres.
-nous acceptons votre invitation avec plaisir lança Lady Myself avec le même sourire qu'Eowyn et moi accroché aux lèvres.
Aragorn lui s'en opposait moralement mais il se fit même pas entendre au travers des cris d'Arwen qui venait juste de comprendre dans sa petite tête que nous avions l'intention de la manger.
--- --- ---
le chef des orcs n'avait aucunes idée de comment il allait bien faire pour la tuer. Bien sure, comme chaque haïsseur d'Arwen qui se respecte, j'avais sur moi une liste de moyn de l'Achever.
la faire bouillir
jouer a la piniata en l'accrochant dans un arbre et en la frappant avec un baton.
lui faire entendre de force tout les cd des spices girls
l'emfermer dans la même pièce qu'Eowyn sans surveillances pendant plus de 3 secondes
lui faire prendre un bain d'acide sulfurique
la lancer dans un plant de plantes carnivores géantes
lui dire qu'elle est mal coiffer
laisser Aragorn lui laver les cheveux et lui donner un miroir par la suite
lui faire faire une randonnée pédestre dans un champs d'ortie
lui faire gouter la sauce à spaghetti de maman dion
l'inviter a un party dans une maison de retraite
la faire travailler comme bénévole dans un asile pour pédophile
la donner en cadeau d'anniversaire a grima
jouer au golf avec sa tête
lui donner le défi de rester plus de 20 minutes sans faire chier personne et sans essayer de parraitre supérieure
lui donner le rôle d'un orc ou d'un goblin dans le prochain film de sda (elle qui aime tellement ça piquer les rôles du monde elle va être contente)
lui dire qu'Aragorn et Eowyn on une relation
lui monter Aragorn et Eowyn en plein action
lui dire qu'elle va finir ses jours épouse de saroumane
lui lancer des roches en conpagnie de Merry et Pipin jusqu'à se que mort s'en suivent
la faire manger par un extraterrestre
lui donner une grenade comme cadeau de noël (vous savez se qui arrive (hihihi))
la donner en cadeau a une horde d'orc culturiste pour qu'ils en fassent leur diner (?)
jouer aux fléchette avec Légolas avec Arwen comme cible (et le laisser gagner)
l'envoyer dans metroid prime (un jeu de game cube) et lui dire de revenir quand elle aura tué tous les monstres du jeu à main nu
donner l'armure de Samus Aran (metroid) à Eowyn et leur dire de faire un combat à mort avec Arwen
l'envoyer dans le jeux turok (un autre jeu de game cube) sans armes
lui faire faire du bungee sans élastique (jelly est un très bon prof)
lui dire que caillou (le tit bout dans les cartoons pour enfants) est plus intéligent qu'elle (en plus on ne ment même pas)
l'enfermer dans une pièce sans aucun miroir
l'enfermer dans une grotte pleine de chauve souris vampires
lui faire prendre un bain dans une baignoire pleine de tarantules
lui faire prendre un bain avec langue de serpent
l'envoyer sur un ring de lutte extrème (je suis même pas sure qu'elle serait capable de survivre à un combat de la WWF)
lui faire faire un massage par des orcs
lui donner le linge d'un punk
la laisser dans une cage pleine de doberman déguisé en cotellette de porc
lui dire que Gimli veut l'épouser
lui dire que Jean-Chrétien veut l'épouser
donner des couteaux de boucher à moi, Catou, Lady Myself, Jelly et Eowyn et nous la laisser pendant 3 minutes
Je tien à dire merci à Froggy took, Catou, Gigi, Satine, Lady myself, Nadia, Jelly et Roselyne pour m'avoir supporter dans l'écriture de ma toute première fic.
--- --- --- --- Après avoir donné ma liste a ma chère amie Eowyn, toute la bande (mit a part Jelly qui elle est décédée (enfin pour le moment)) partient vers de nouvelles avanetures. Nous traversâme (wow!! Le verbe!!!) une forêt encore sans nom toute la matinée. Nous étions les premiers a en fouler le sol depuis sûrement des sciècles. La végétation nous entourait et on avait peine à avancer. Aragorn avait voulu sortir son couteau de poche hisoire de déblailler un peut le chemin mais Légolas s'en était morallement opposé.
Nous avions marché dans la boue tout le long de la traversé, entendant d' un coté Gimli maudire Légolas pour se stupidité et de l'autre le bourdonnement d'une orde de moustiques canibales.
Je fu des plus heureuse quand j'apperçue enfin la fin de la forêt. tous prirent leurs jambes à leur coup et nous franchîme (hihihi je parle scientifique aujourd'hui!) en un rien de temps. Le spectacle qui s'offrait à nos yeux au dela de la forêt était horrible : des miliers d'arbres abatus et brûlé (si j'aurais été un ent je me serait surement mise à pleurer) et surtout un horde d'orcs culturistes nous attendant pour nous faire cuire à la brochette.
-si vous nous livré un membre de votre bande nous vous laissons partir
Le sourire d'Eowyn ainsi que le mien s'agrandirent en même temps que nous nous retournâmes lentement vers Arwen en riant comme des sorcières sorties tout droit d'un conte de disney. Au moment ou Gimli allait pousser Légolas pour qu'il se sacrifi, je l'arrêtai et Eowyn donna Arwen à l'orc. Ils s'en empoignèrent.
-si vous voulez, vous pouvez toujours rester avec nous pour diner.
Finalement les orcs n'étaient pas si sanguinaires que ça. Je me demandais même comment Arwen pouvait bien goutée.
-tu crois qu'elle est meilleure avec ou sans sel? Me lança Eowy le sourire aux lèvres.
-nous acceptons votre invitation avec plaisir lança Lady Myself avec le même sourire qu'Eowyn et moi accroché aux lèvres.
Aragorn lui s'en opposait moralement mais il se fit même pas entendre au travers des cris d'Arwen qui venait juste de comprendre dans sa petite tête que nous avions l'intention de la manger.
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le chef des orcs n'avait aucunes idée de comment il allait bien faire pour la tuer. Bien sure, comme chaque haïsseur d'Arwen qui se respecte, j'avais sur moi une liste de moyn de l'Achever.
la faire bouillir
jouer a la piniata en l'accrochant dans un arbre et en la frappant avec un baton.
lui faire entendre de force tout les cd des spices girls
l'emfermer dans la même pièce qu'Eowyn sans surveillances pendant plus de 3 secondes
lui faire prendre un bain d'acide sulfurique
la lancer dans un plant de plantes carnivores géantes
lui dire qu'elle est mal coiffer
laisser Aragorn lui laver les cheveux et lui donner un miroir par la suite
lui faire faire une randonnée pédestre dans un champs d'ortie
lui faire gouter la sauce à spaghetti de maman dion
l'inviter a un party dans une maison de retraite
la faire travailler comme bénévole dans un asile pour pédophile
la donner en cadeau d'anniversaire a grima
jouer au golf avec sa tête
lui donner le défi de rester plus de 20 minutes sans faire chier personne et sans essayer de parraitre supérieure
lui donner le rôle d'un orc ou d'un goblin dans le prochain film de sda (elle qui aime tellement ça piquer les rôles du monde elle va être contente)
lui dire qu'Aragorn et Eowyn on une relation
lui monter Aragorn et Eowyn en plein action
lui dire qu'elle va finir ses jours épouse de saroumane
lui lancer des roches en conpagnie de Merry et Pipin jusqu'à se que mort s'en suivent
la faire manger par un extraterrestre
lui donner une grenade comme cadeau de noël (vous savez se qui arrive (hihihi))
la donner en cadeau a une horde d'orc culturiste pour qu'ils en fassent leur diner (?)
jouer aux fléchette avec Légolas avec Arwen comme cible (et le laisser gagner)
l'envoyer dans metroid prime (un jeu de game cube) et lui dire de revenir quand elle aura tué tous les monstres du jeu à main nu
donner l'armure de Samus Aran (metroid) à Eowyn et leur dire de faire un combat à mort avec Arwen
l'envoyer dans le jeux turok (un autre jeu de game cube) sans armes
lui faire faire du bungee sans élastique (jelly est un très bon prof)
lui dire que caillou (le tit bout dans les cartoons pour enfants) est plus intéligent qu'elle (en plus on ne ment même pas)
l'enfermer dans une pièce sans aucun miroir
l'enfermer dans une grotte pleine de chauve souris vampires
lui faire prendre un bain dans une baignoire pleine de tarantules
lui faire prendre un bain avec langue de serpent
l'envoyer sur un ring de lutte extrème (je suis même pas sure qu'elle serait capable de survivre à un combat de la WWF)
lui faire faire un massage par des orcs
lui donner le linge d'un punk
la laisser dans une cage pleine de doberman déguisé en cotellette de porc
lui dire que Gimli veut l'épouser
lui dire que Jean-Chrétien veut l'épouser
donner des couteaux de boucher à moi, Catou, Lady Myself, Jelly et Eowyn et nous la laisser pendant 3 minutes
