Le conseil d'Elrond

Re bonjour! Après avoir penser sans arrêt a c que j'allais faire, je me suis enfin trouver un contexte potable. Bon alors, ceci est comme le commencement du défouloir. . .ben ça ce passe une coupelle d'année avant mon premier chapitre (au début de la quête de l'anneau). va alors ce jouer l'avenir de la terre du coté. . . (Na! Joke po drole) bon bon. . . va alors ce jouer l'avenir de la terre du milieu. Bon, l'écriture est un peut plus de qualité que d'habitude, j'ai décider de me forcer (un peu (et la j'insiste sur le mot peu)) pour faire des belles phrases.

p.s : je tiens a avoir votre avis sur l'éventualité de faire une fic séparé pour ce nouveau comcepte, a vous de voir! N'ésitez surtout pas a m'écrire des reviews et des mails pour me dire ce que vous en pensez!

Unique et éternel DISCLAMER!! : aucun des personnages de Tolkien m'appartient. . . Et aucun lieu d'ailleurs (saviez-vous que les terrains sur foncombes sont très cher????)

Note : mon histoire est celon le film

2e disclamer : pour mon plaisir personnel, j'ai incorporé quelques personnages venant de mes autres fics (Pearl, Amaia et Nembry) notez que ses personnage m'appartiennent. . . o! et je m'appartient sans aucuns doutes. . . pour jelly et ronnie (lady myslef) . . . ba sa vas venir!

ATTENTION ATTENTION !!! ZONE D'HUMOUR ET DE MOQUERIE INTENSE (moi? Naiser Arwen? JAMAIS!!! **j'insiste sur le ton TRÈS sarcastique** )

Ba même si j'admet que c'est pas hyper drôle comme chapitre

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Foncombe, la place était vide. Frodon alla rejouindre le siège le plus proche **et alluma son game boy et commença son interminable game de pokémon**. Le temps passa, TRÈS TRÈS TRÈS TRÈS lentement. Après deux ou trois éternité, un homme vint s'asseoir (ayant auparavant vider les trentaines de roches qui étaient dans ses poches).

C'était Aragorn. Pauvre aveugle (essayez de trouver un autre moyen qui lui aurait donner l'envi de marier Arwen!), non, homme qui voyait, mais la très mal (la preuve il demande a Légogo de regarder a sa place!). Personne ne le connaissait vraiment. Certain osaient dire qu'il s'agissait du souverain de la terre du milieu, mais d'autres affirmait qu'il s'agissait plutôt d'un ex employer de mc donald, honteux de sa profession. MYSTÈRE!!!!

Peu a peu, des voyageurs venu des quatres coins (il faudrait vraiment un jour aller vérifier comment la terre du milieu a véritablement de coins) de la terre du milieu.

Vint d'abord un homme noble du Gondor. Boromir. Il déposa son bouclier qui devait peser au moins 40 kilos par terre et s'assie alors aux coté d'Aragorn.

Ensuite, arriva un elfe blond, Légolas. Fils de pot d'huile (et\ou autre nom inpronnoncable). il s'assit rapidement et empoigna son petit peigne barbie histoire de refaire pour la 10000e fois sa coiffure blonde qui défiait carrément les loies de la physique.

Le suivant de TRÈS loin, vint un nain, un masque a gaz sur le visage. Il rangea son baton électrique, l'elfe étant maintenant sous contrôle. Puis, vint la grande tache de dérouler tout le papier plastique jaune « attention, substance radioactive » de sa longue barbe rousse.

Gandalf, vieil homme grincheux, arriva, vêtu de son super habit d'aérobic. il frappa de son long bâton inutile quelques tête au passage et pris place a coté de Frodon.

Quelques longs moment passèrent. Légolas, qui avait finalement terminer les dernières retouches de sa coiffure s'attaqua sans peur a sa pince a sourcils, sa crème épilatoire et sa cire (o! quel homme courageu!). Aragorn, qui avait auparavant quitté sa place revint. S'étant sentit trop propre, il avait sagement décidé d'aller se rouler dans la flaque de boue la plus proche, dépecer une moufette a main nues, se balader sous la pluie, manger du spaghetti extra extra sauce tomate et faire une petite promenade les deux pieds dans l'étant le plus proche. Le nain lui, avait osé s'approcher de l'elfe, voulant lui arracher quelques cheveux pour compléter sa poupée vaudou, mais malheureusement, Légolas avait sauvagement défendu sa chevelure doré, au prix de sa vie. Frodon s'était entre temps lever et s'était pratiquer a tomber sur le derrière, voulant a tout prix parraitre peureu et imcompétant devant nimorte quel orc ou démon de renom.

Mais, les voyageurs de SAGUENAY!!! (o! ça fait peur!) arrivèrent. Des créatures hideuses que personne n'avaient vu auparavant. DES ADOLESCENTES!!!! **cri d'agonie**

La première, petite brunette se prénommant Jelly, alla prendre place a coté de l'homme du gondor. Fière PETITE (et la j'insiste sur le mot PETITE) hobbit. La jeune fille était passionner par tout ce qui touchait les fleurs, les herbes et le gâteau au chocolat.

Elle fut suivit d'une humaine, Ronnie. La femme choisi un siège (de préférence, le plus loin possible de Légolas (elle est trop cruelle!)). Originaire du gondor, la jeune ronnie avait été convoquer par un certain homme se nommant jean-guy tremblay, facteur, a se joindre au représentants.

Et dans une arriver plus qu'héroïque, arriva la plus belle elfe jamais vu sur la terre du milieu (niark niark niark) Aurialie!!!!! **applaudissement** L'elfe rousse (vive la teinture) alla rejouindre son ami d'enfance : Aragorn (a je suis trop chanceuse!). Seigneure elfe (youhou! Comme glorfindel!), elle avait vécue toute son enfance aux cotés de BEAU ranger avant de déménager pour de malheureuses raisons inconnus dans le trou perdu qu'est saguenay.

Puis directement de la belle province de québec, vint Catou. Fière humaine du gondor, sa seule passion jusqu'à ce jour avait été LES HOMMES DU GONDOR!!! Bien qu'elle ait aussi beaucoup d'admiration pour ceux du rohan. . ..

De la grande ville de montréal, arriva Rubis. Passionnée par tout ce qui s'appelle Jeff Hardy, luteur mesurant 6 pi 3 et pesant 218 livres (ses gouts ne sont que trop variés. . .) et elfe a temps partielles, la jeune femme pris place aux coté d'Aurialie.

Mais, trois jeunes femmes de contrés encore plus lointaines vinrent se jouindre aux 12 déjà présents. Des femmes venant d'Amaty, contré au Sud (et la très très très loin au sud) de la terre du milieu.

La première du groupe fut Pearl. Héritère de son peuple, la jeune mi-elfe avait quitté sa terre natale en quête d'avantures, seconder de ses deux éternelles amies : Amaia et Nembry.

Jeune elfe (n'étant âgée que de 3434 ans) Amaia était pourvue de l'exceptionnel pouvoir qu'est la vision et les prémonitions (ok, j'avoue que le ¾ du temps, ça lui sert carrément a rein mais il faut la rassurer en lui disant que si la loto existerais dans leur coin de pays, elle serait sûrement déjà riche).

Son amie d'enfance (ou plutot se son enfance a elle) la suivit. Nembry, jeune humaine venant aussi d'un pauvre trou perdu. La brunette, que l'ont pouvait facilement confondre a un hobbit géant, pris place dans le seul siège encore libre.

Mais, la plaie de sercie arriva, contre l'attente de tous. Le monstre au visage . . . de monstre s'imposa dans cet assemblée. ARWEN POT DE MIEL!!! **cris d'horreur! **

Malheureusement, le conseil pouvait maintenant commencer.

Le seigneur elrond, pris la parole.

Elrond : étrangers venu de ben ben loin, amis de il y a maintenant 3 minutes. Vous êtes rassemblers ici pour répondre a la menace du mordorrrrrrr, en + c même po un interurbain! La terre du milieu est au bord de la destruction, nul e peut y échapper. Vous vous unirez ou . . . ou. . . ou vous ne vous unirez pas. Montrez leur l'anneau frodon.

Le petite hobbit se leva et alla porter une chose de forme sphrique sur la plate forme au milieu de l'assemblé. L'ébahissement s'en suivit.

Aurialie : c'était donc vrai. . . les ringolos sans matières grasses existent vraiment!

Frodon s'excusa, rammassa son ringolos et le remplaca par l'anneau

Jelly : o! ça je suis pas sure que ça se mange. . .

Boromir ce leva lentement et pris la parole.

Boromir : Lors d'un rêve, j'ai vu a l'est le ciel s'assombrir mais a l'ouest, une pale lueure persistait. . . j'avais oublier d'étendre ma bougie. . . enfin, une voix s'écriait : votre fin est proche! Le fléau d'Isildur a été retrouvé

Amaia, se leva indignée

Amaia : hey! C'est moi qui a fait se rêve! Hein Neby?

Nembry : c'est vrai, elle m'a achaller avec ça pendant 3 semaines. . . maudit sois cette chose!

La jeune humaine se leva, pris l'anneau et la lança le plus loin possible.

Rien ne se passa.

Amaia : mais eeeeee. . . c'est habituellement a ce moment la que le vieil homme la bas (dit-ele en pointant Gandalf) se met a parler de truite!

Soudain, un gars portant una caméra passa entre les réprésentants, alla le placer au milieu d'eux et s'en alla, laissant notre bande de nonos incrédules.

Brisant ce silence, une voix de nul part retentit :

Voix : Je suis. . .

Ronnie : Sauron?

Voix : eeee non, reprit elle, mon nom c Roger. . . Mais je pense que le gars d'a coté c Sauron . . a ben j'ai l'impression qu'il veut vous parler. Salut gang!

Une voix ténébreuse retentit, évoquant quelque choses que j'ignore encore dans une langue imcompréhensible.

Gandalf se leva et se mit a gesticuler

Gandalf : ()&*(?&?(?&* Timbadoom ()*(*&(?&(?%&*?( rakatoom (&*(&?(?*(&?%?* trrrruite!

Et la voix se tut.

Amaia se leva

Amaia : vous voyez? Je savais qu'il allait parler de truite! Qu'est-ce qu'Il y a au juste? Vous avez pas digérer votre souper?

Elrond l'intérompi

Elrond : aucun de ses mots n'a été prononcer dans cette langue ici. . .

Gandalf : je n'implore pas votre pardon maître Elrond car le parler noir du Mordor peut déjà être entendu dans toutes les régions ouest.

S'en suivit alors un grand débat sur le parler noir entre Gandalf et Elrond

Rubis : c'est pas super grave, il était le seul a se comprendre anyway, dit- elle pour clore le sujet

Elrond : a ben oui, aquiesca elrond

Gandalf, pour ne pas perdre la face continua :

Gandalf : l'anneau est totallement maléfique

Catou : ça on le savait déjà . . .

Le petite génie de Boromir, changea subitement de sujet :

Boromir :Cet anneau est un don!

Frodon : ça reste a voir . . .

Boromir : un don fait aux ennemis du mordor sombre crétin! Pourquoi ne pas s'en servir?

Arwen dit bel et bien quelque chose, peut-être bien que c'était intéligent. MYSTÈRE! Anyway personne l'écoutait donc on le saura jamais.

Aragorn continua, étant le seul a avoir écouter ce deuxièeme fléau nommer Arwen

Aragorn :on ne peut le controler, l'anneau appartient a sauron. . .

Pearl : a c ça qu'il radotait tantot le gars?

Aragorn : oui

Elrond :pourquoi vous ne nous l'avez pas dit? J'était presque sur qu'il s'agissait de sa commande d'épicerie

Boromir : et comment un simple rodeur serait supposer comprendre cette liste d'épicerie démoniaque?

Légolas : ce n'est pas un simple rodeur!

Amaia : c'est un maudit beau rodeur!

Légolas : c'est Aragorn, fils d'Arathorn. vous lui devez serment d'allégence

Catou : par chèque ou mandats poste? Répliqua elle, folle d'amour pour Aragorn. Et je poste ça ou?

Boromir, qui venait, étourdit, aquiesca.

Boromir : Aragorn, fils d'Arathorn, le décendant d'Isildur

Catou l'intérompit, un papier et un crayon a la main

Catou : et! Pas trop vite!

Légolas : ajoute « héritier du trone du gondor » a la fin, dit-il en l'intention de la pauvre Catou

Il s'assit. . . . puis, changeant soudainement d'expression, se releva, indigner

Légolas : Et l'héritier du trone du gondor!

Catou : chien sale! Comment hose tu douter de son origine?

Aragorn : avodad Catou

Catou, entendant son héro lui dire quelque mots, poussa un cris de fan histérique et s'évanouhie.

Jelly (a ronnie) : a! c sympa! (pour ceux qui n'on pas compris la jok, aller voir le défouloir au paradis)

Catou, dans son sommeil, poussa quelques mots révélateur

Boromir : Le gondor n'a pas de roi, il n'en. . . . quoi?!?! Ce gars travaillait a mc donald?

Jelly : hum . . . mc donald. . .

Arwen, dans son petit cerveau de fille pas vivte vite compris enfin.

Arwen : quoi? Mc donald?!?!?! Salot! Tu n'est pas digne de m'avoir comme amoureuse!

Elle s'enfuit alors en courant. Ce fut le ravissement général de tout le monde.

Gandalf : Aragorn a raison! Criat-il au dessus de la musique.

Les gens arrêtèrent de boire du champagne et de féliciter Aragorn et se tournèrent vers lui.

Gandalf : Nous ne pouvons l'utiliser, continua-il

Boromir : a shit!

Elrond : l'anneau doit être détruit

Gimli : qu'attendons nous pour le faire?

Le nain s'approcha, il passa a deux doigts de frapper l'anneau mais Pearl l'en empêcha.

Pearl : tu es fou? T'as vu? Cet anneau est en or pur! Fesons le fondre! On va se faire assez d'argent pour pouvoir permettre au pauvre Aragorn de garder sa digniter, au moins il va pouvoir venir travailler a super frites!

Gimli ne sembla pas impressioner, il dégagea la mi-elfe et donna un cou a l'anneau qui pourtant resta intacte.

Elrond : l'anneau ne peut être détruit Gimli fils de Gloin par aucun moyen en notre possession. L'anneau a été forger dans les flammes de la montagne du destin, ce n'est que la qu'il peut-être détruit. Bref, il y a t'il un de vous assez suicidaire pour vouloir se lancer dans un volcan.

Tous resta muet.

Elrond : a lets go! Aucuns volontaire???

Boromir : on ne rentre pas si facillement en Mordor, ses portes noirs ne sont pas gardés que par des orcs. Il y a un mal qui ne dors jamais et. . .

Aragorn : vient en aux faits

Boromir : même 10 000 hommes n'en viendrait pas a bout!

Aurialie : a shit! On est juste 17

Boromir : c'ets une folie

Aurialie : ouais mais on a pas vraiment le choix. . .

Légolas : l'anneau doit être détruit

Gimli :et je supose que vous êtes celui qui doit le faire?

Boromir : si nous échouons qu'arrivera il?

Amaia : eeeeeeeeee on va tous mourir?

Boromir : o ok

Il s'assit de nouveau

Légolas : bon qui est le plus suicidère d'entre nous?

Gimli : j'aime mieu mourir plutot que de laisser cet anneau entre les mains d'un elfe

Rubis : c chien ça!

Légolas : et ben on a trouver notre volontaire!

Gimli : non! A saleté d'elfes! nul ne peut se fier a un elfe!

Cet parole déclancha la baguarre générale.

Soudain, le petit Frodon les intérompit

Frodon : je vais le faire. . .

. . . personne l'écoute

il monte debotu sur une chaise

frodon : je vais le faire!

. . . aucunes réponse

il prit alors un micro et criat du plus fort qu'il le pouvait.

frodon : JE VAIS LE FAIRE!

Gandlaf arrêta de se battre momentanément.

Gandalf : a tu parlais?

Frodon : oui!

Gandalf : bon qu'est-ce que tu voulais???

Frondon : je vais porter l'anneau en Mordor

Gandalf : a ok c'était juste ça! Bravo tit gars!

Et ils recommencèerent tous a se battre pendant un bon moment.

Un LONG moment plus tard Gandalf alluma

Gandalf : quoi toi?

Se rendant compte que frodon était le seule assez fou pour accepter une telle chose :

Gandalf : je vais vous aidez a porter se poids frodon, aussi longtemps que vous aurez a le porter.

Il s'approcha de l'hobbit

Aragorn, qui s'était battu contre Gandalf niaisait maintenant seul

Aragorn : a merde! on dirait ben que j'ai pas le choix! Mon épée est votre

Catou : si Aragorn y va j'y vais aussi!

Légolas : et mon arc est votre!

Gimli, voulant juste faire chier Légolas ajouta :

Gimli : et ma haaaaaaaaaaaarche ** toux ** fit il en s'étouffant avec le bonbon aux fraises qu'il machait

Jelly : mon scrapbook est votre (si vous l'auriez vu frapper quelqu'un avec ça, vous seriez d'accord avec moi pour dire que c,ets une vrai arme)

Ronnie : mon arbalète est votre (un peut de variété svp!)

Aurialie : mon épée est votre

Rubis : si Aurialie y va, j'y vais aussi, mon arc est votre

Pearl : la mienne aussi

Amaia : ma guisarme est votre

Nembry : mon épée est votre

L'humaine, pas délicate pour deux sous, lança son épée a frodon par la tête et s'apprêta a s'en aller

Amaia : nembry! T'as pas vraiment compris le concpete!

La jeune fille vint rejouindre en trainant des pieds

Boromir : vous avez notre destin a tous entre les mains petits homme. Et la je fait pas mal rejet donc le gondor se joindra a vous!

Une petite bebitte verte sorti soudainement des buissons

Sam : hey! Mr. Frodon n'ira nullepart sans moi!

Frodon : tu es qui toi au juste?

Elrond : frodon je crois bien qu'on a pas vriament le choix. . .

Soudain, un ent qui passait par la laissa tomber deux autre hobbits, merry et pipin

Merry : nous venons nous aussi!

Pipin : il faudrait nous attcher dans un sac. . .

Nembry qui s'apprêtait a aller chercher son sac de voyage et a blancer les hobbit dans la rivière fut retenu par Jelly

Jelly : une métaphore, c'est une métaphore

Elrond : 17 compagnons, vous formerez. . .

** silence **

amaia : quoi? Ya quelque chose qui marche pas?

Elrond : il me semble que 17 sa ne sonne pas bien. . .

Aurialie, qui avait déviner les motifs d'elrond se mit a genou

Aurialie : non! S,il vous plait! Pas ELLE!!!!

Aragorn : bonne idée!

Tous : NON!!!

C' est alors qu'Elrond dit les paroles sataniques.

Elrond : Arwen! Revient ici mon ange j'ai une surprise pour toi!

Tous (saud aragorn): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AA etc. . .

**musique d'horreur **

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Aurialie : a c po pire comme premier chapitre! Enfin les jokes dans les autres seront meilleures. N'hésitez pas a m'écrire des reviews pour me dire ce que vous en penser! Attention! Pas de flamme svp, c'est une expérimentation, dites moi juste qu'est-ce que vous en pensez!

-tourlou!

Xx ½ a la framboise

Aurie :)