Après vous avoir fait attendre si longtemps, je saute le bout des notes pour en venir tout de suite a l'histoire!!!!

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L'ordre des Mystères

Nous nous sommes arrêté après de longs jours de marche. Tous soufflaient comme des bêtes.

Aurialie étendait sa couverture par terre. C'est alors que lui apparu la plur horrible des visions d'horreur : Gimli en petit maillot de bain serré, avec un dossard olympique trainant jusqu'à terre (il l'avait empruinté a Gandalf, le meilleur prof d'aérobique de la terre du millieu). Sa bedaine dépassait dans un océan gluant de partout et il faisait vraiment peur. Bref : EURK!!!!

Aurialie : AAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaaaaaaa! Ausecours!! Un monstre!! MOMAN!!!

Gimli : hey! L'auteure! Prête pour une petite course? Les nains sont de. . .

Aurialie : redoutable sprinter, je sais. Je l'ai vu dans mon super dvd des 2 tours

Gandalf : AAAAAA! La prophétie!!!!

Aurialie *écrit* : Le tape ayant soudainement été inventé par. . . Merry, Aurialie pose un bo gros morceau de ruban adésif sur la bouche de gandalf pour qu'il se la ferme.

Gandalf : hahuhuhuhuhhoooooohihauahi

Aurialie : je tiens a spécifier que je trouve la grooooosse cicatrice de legy hyper sexy :p

Légolas : A! quoi?? Un. . .une. . .un. . .une. . .

*gimli frappe Légolas en arrière de la tête*

légolas : cicatrice?!?!?!?! :S

*légolas s'évanouhie*

* ^^' de la part de tous, mis a part mister coma qui repose quelque part au paradis des elfes, la ou les nains servent de tapis de salon ou de torchon sale (vive naheulbeuk! ^^ ) *

aurialie : peu importe, ça aussi c'était dans le. . .

gandalf : huhihohoidisidodos

*aurialie assome gandalf avec le chaudron de sam*

aurialie : enfin! La paix!

Sam : hey! Il était a moi! Tu l'as tout cabosser!

*sam s'agenou, prend son chaudron blessé dans ses bras et commence a pleurer toutes les larmes de son corps dans une scene mélodramatique digne d'un soap américain*

gimli : qu'il arrête de chialer!!!

*sam saute sur aurialie et commence a lui mordre les mollets en grognant comme un chien*

sam : grrrrrrrrrrrrrrrrrr

aurialie : STOP!

*tous se taisent*

aurialie : SAM! COUCHÉ!

*silence et tit criquet qui chantent* (c un classique ;) )

aurialie : pour vous calmer, je propose de vous lire. . . a! j'ai mon idée ^o^

*mouvement d'effroi de la part de tous*

aurialie : n'ayez pas peur je crois que vous aller en ressortir en un seul morceau *tousse*

*tous vont s'assoir* (metton que legy c'est réveillé)

aurialie : *prend une voix grave et scientifique (bref, celle d'Elrond) * Mes amis, l'heure est graaaaaaaaaaaaaave. Les menaces du Morrrrrrdorrrrrr est encore plus grande. Seul vous mes amis pouvez. . .

frodon : détruire l'anneau?

Aurialie : na!

Sam : manger des pizza pré-cuite-trop-cuite??

Aurialie : non, vous allez devoir résoudre les mystères de la liste sacrée!

Pipin : un vieux parchemin ancien?

Aurialie : pas exactement. Un essui-main de chez St-Hubert barbecue, tout froissé avec pleins de dessin au crayon cire dessu. . .

LA LISTE DES MYSTÈRES SACRÉS!

Pipin : wow, l'entrée, bravo les effets spéciaux

Aurialie : a, micie! ^^

1. Comment Légolas fait pour toujours avoir des flèches?

Légolas : facile! J'ai ma master card!

*tite musique d'annonce*

*** frodon : des flèches : 2 pièces d'or. Un arc : 6 pièces d'or. Un guide pour les mines : 30 pièces d'or. Survivre a la Moria et ÊTRE ENCORE BIEN PEIGNÉ

Légolas : ça n'a pas de prix :D

Frodon : pour le reste il y a master card!

(p.s :`***. Joke prit en partie d'une image en anglais venu de quelque part que je me rappelle pu)

2.Comment est fait le casque de gimli

aurialie : impossible a dessiner

aragorn : je me demande bien ce qu'il peu avoir en dessou

aurialie : perso, j'aime mieu pas trop y penser. . .

3. Que mange la communauté avant de recevoir des lambas??

4. Pourquoi Arwen existe-t-elle?

Aragorn : pour. . .

Boromir : NON! il risque de dire quelque chose de bien sur Arwen!

Aurialie : vite! Baillonné le!

*les hobbits baillonnent aragorn*

aurialie et bobo : ouf!

Aurialie : imagine! On a failli entendre un compliment sur arwen! *nouvelle vision d'horreur*

5. pourquoi boromir est mort???

Boromir : O_O

Aurialie : a! lui vaut mieu lui coucher les orreilles! Sinon on va avoir une mort sur la concience, ou plutot pas parce qu'il sera déjà mort dans le futur que je vis mais dans la même manière ici et. . .

*tout les autres sont tout mélangé*

aurialie : daccord j'ai comprit je me la ferme

6.Pourquoi l'oeil de Sauron est rouge? Il aurait pas pu être jaune, bleu ou vert?

Aurialie : ou ptet une boulle disco, ça aurait été sympa. . . je vois déjà les gros titre : SAURON, LE DÉMON DE LA BOULLE DISCO A ENCORE FRAPPÉ!

Merry : ça aurait été plus sympathique

*frodon approuve*

7.est-ce que les membres de la communauté puaient des pieds après leur voyage?

Aragorn : on a juste a faire le test! Tout le monde, enlevez vos bottes!

*odeur pestilencielle*

*Légolas se réévanouhie, sam va se cacher dans un buisson et merry et pipin grippent dans le ent le plus proche*

aurialie : je pense que ça répond a la question

aragorn : na, je sens rien moua

8. alors comment ils ont fait pour survivre a l'odeur?

Aurialie : aragorn est habitué au mauvaises odeurs, pour le reste, j'en ai aucunes idées. . . surtout mister javex et fleur de printemps j'ai nommé Légolas greenleaf.

Elrond (qui vien d'apparraitre de je-ne-sais-où) : légolas = feuille verte, grenleaf = feuille verte. HAHAHAHAHA! Quel humour substil!

Tous : T_T

Aurialie *ajoute a la liste* :

8. comment légolas a réussi a se tenir aussi près d'aragorn?

9. pourquoi elrond est aussi énervant????

Éowyn : c'est de famille on dirait!

Tous : O_O

Aurialie : d'ou tu sort toi?

Éowyn : o, sorry

*éowyn s'en va avec son doggi bag, sam ayant pris la peine de lui préparer des sandwich au lapin pour le retour*

tous : *traumatisation profonde*

10. pourquoi arwen fini avec aragorn??

Aurialie : sérieusement. . .

*traumatisation*

aurialie : daccord, je retire le mot : sérieusement. Donc, je disait que j'aimerais mieu qu'aragorn finisse avec légolas plutot que de le voir avec arwen.

Légolas : GNA!

*legy part se cacher*

jelly : bravo, tu l'as encore traumatiser!

Aurialie : pov tit bête :'( snif!

Gimli : les elfes sont des moumounes!

Aurialie : KAYABONGA!

*aurialie commence a frapper gimli*

11. pourquoi grima est aussi laid?

*vomissement collectif*

12. comment saroumane fait pour avoir un air supérieur alors qu'il fait aussi dur? Il a pas honte?

13. comment ils ont fait pour survivre a la grosse avalanche de neige des montagnes sans mourir d'hypothermie?

Sam : j'avais ma couverture chauffante. . .

Aragorn : et ou tu as trouvé une prise de courant?

Sam : eeeeeeeeee. . .eeeeeeeeeee. . .eeeeeeeeeeee . . .eeeeeeeeeeee. . . fallait la brancher?

Aragorn : T_T

Aurialit : STOP! On arrête! Je commence vraiment a avoir mal au bras a force d'écrire (mes notes de math et ma fic en même temps) . . .(admet qu'il faut pas leur dire que je suis ambidexe . . :p. . .)

Tous : non!!!!

Aurialie : et la, je suis en train de manquer mon cours de math! (o! l'excuse!)

Tous : ON S'EN FOU DES MATHS!

Aurialie : oui . . . c'est vrai. . o! désolé! J'ai pu de feuille! NANANANANÈÈÈÈRE!

*dodo bien mérité du pauvre bras gauche d'aurialie tout en écoutant des leçons ennuyeuses d'algèbre*

DE RETOUR APRÈS LA PAUSE PUBLICITAIRE!

Ps : pour les pas fut fut (emprunt de l'expression de peter griffin ;) ) la pose publicitaire a va se finir dans le prochain chapitre

Na sans blagues, je vous aimeuuuuuuuuu! (et j'aime encore plus ceux qui prennent la peine de m'envoyer des jouli reviews!

Et pour une bonne fois, je n'ai rien a dire! Na! Pas de note, pas de disclamer, rien! O_O éttonnant non?

Donc bye bye and take care

A la proxima!

Aurialie le chaudron maléfique