Hallo, meine Lieben. Ich habe Euch lange hängen lassen. Muss fast ein viertel Jahr gewesen sein. Auch wenn ich kaum noch Zeit für Fangeschichten habe, versuche ich weiterzumachen. Nicht zuletzt ist das den lieben Reviews und meiner Betaleserin zu verdanken, die mich dazu antreiben, die Dinge zu Ende zu bringen und nicht abzubrechen...
In diesem Sinne, Dank an Euch Leser. Hier gehts weiter...
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Sunny: Und dann standen wir erst einmal alle ziemlich blöd herum und versuchten rauszufinden, was hier eigentlich abging. Von irgendwoher war plötzlich Son Goku aufgetaucht. Und er hatte Ravana aufgefangen. Son Goku sah ziemlich erstaunt aus. Der Rest von uns verarbeitete immer noch den Kuss des Schreckens. Auch mein Bregen arbeitete noch auf Sparflame. Ich brachte keinen vernünftigen Satz heraus. Die anderen aber auch nicht. Ich sagte das erste, was mir einfiel. Die anderen auch. Irgendwie dachten wir alle das gleiche.
Sunny: Son Goku?
Evanda: Son Goku?
Krillin: Son Goku?
Bulma: Son Goku?
Vegeta: Kakarott, auch das noch.
Griffin: Son Goku?
Toko: Son Goku?
Son Gohan: Papa?
Unsere Gesichter enthielten in diesem Augenblick den gleichen Intelligenzgehalt wie unsere eben getanen Ausrufe. Dann rührte sich Ravana und schlug die Augen auf.
Ravana: Son Goku? Was geht den hier...?
Plötzlich redeten alle gleichzeitig.
Krillin: Son, Goku, pass auf, das ist Freezer.
Bulma:Genau. Freezer und die Ginyuforce. Das sind ganz miese Typen. Die wollten...
Sunny: Sind wir nicht, wir sind...
Bulma: ...mich entführen.
Sunny: ...nicht die Ginyuforce. Wir sind...
Toko: Genau! Immer diese Anschuldigungen...
Evanda: Könntet ihr vielleicht mal jeder einzeln sprechen und nicht alle gleichzeitig?
Bulma: ...Ihnen kann man nicht trauen.
Sunny: ...Rollenspieler.
Krillin: Son Goku, die sind entweder verrückt oder gute Schauspieler.
Vegeta: Auf jeden Fall sind sie gefährlich!
Toko: Stimmt gar nicht! Nur Ravana ist gefährlich...
Evanda: Könnt ihr nicht endlich mal ruhig sein!
Krillin: ...oder beides...
Sunny: Nicht Schauspieler! Rollenspieler!
Son Goku: ???
Son Gohan: Was sind Rollenspieler?
Vegeta: Perverse Rollenspieler...
Griffin: Das war nur eine Notlösung, eine Schocktherapie. Aber für so was ist dein Saiyajinhirn wohl zu klein.
Vegeta. Willst du mich etwas beleidigen, du armes Würstchen?
Son Goku: Was ist eigentlich...
Ravana: Das würde ich auch gern wissen...
Son Goku: ...los...
Ravana: ...Danke fürs Auffangen.
Son Goku: Bitte.
Bulma: Son Goku. Das ist Freezer, der wollte uns vorhin alle umbringen!
Ravana: Wollte ich das? Ich bin verwirrt.
Son Goku: Ich auch.
Goku hob den rechten Arm, legte die Hand hinter den Kopf und lachte: Ravana fiel unsanft auf den Boden. Wir redeten immer noch, wie von der Tarantel gestochen. So als wollte jeder die schweigend verbrachte Schockminute wieder aufholen.
Ravana: Au, das hat wehgetan! Ich glaub', ich vernichte...
Sunny: ...Wir sind nicht pervers. Aber ihr seid alle bekloppt...
Ravana: ...gleich das Universum...
Sunny: ...blöde, dumme Toriyama Figuren...
Ravana: ...und mit Namek fange ich an!
Vegeta: Du kriegst gleich aufs Maul, Ginyu. Aber erst mach ich Cheese fertig.
Toko: Auja, mit einem Kuss.
Ravana: ...mir reicht's.
Griffin: Ach, komm schon Vegeta, du Angeber, das wird doch eh nichts!
Sunny: ...Warum wurde Dragonball überhaupt erfunden? Ich glaub, ich fang an, es zu hassen...
Toko: Wieso sollte das nichts werden? Das Pairing Cheese/Vegeta ist noch nicht so durch im Fandom...
Vegeta und Griffin: Pairing???
Bulma. Also doch pervers.
Sunny: Nein! Nicht wir alle. Nur sie, nur sie!
Sunny gestikulierte wild und zweigte auf Toko.
Evanda: Wieso hört denn keiner auf mich?
Sunny: ...Das kommt nur von den vielen Yaois, die sie liest!
Krillin: Die sind doch total durchgeknallt, total...
Vegeta: Ich stehe nicht auf Kerle! Ich habe überhaupt nichts für Kerle übrig! Ja? Klar? Kapiert?
Ravana: ...und wenn ich mir das allgemeine Elend hier so ansehe, dann bin ich ziemlich sicher, dass ich doch die Weltherrschaft...
Son Goku: ...dann werde ich dich aufhalten. Meitser Kaio schickt mi-
Nail: RUHE!!! ALLE!!!!
Alle: Nail?
Nail, der plötzlich zwischen uns stand, hatte einen riesigen Schweisstropfen an der Stirn kleben. Niemand hatte gesehen, wie er hierher gekommen war, aber das war auch kein Wunder, denn wir waren alle mächtig abgelenkt gewesen. Nail ließ uns keine Zeit, aktiv zu werden. Denn er wusste, dass wir dann unweigerlich wieder alle aufeinander losgegangen wären. Er wandte sich an uns Rollenspieler.
Nail: Ihr habt alles vermasselt.
Wir ließen die Köpfe hängen. Nail sah auf Ravana, die gerade Son Goku fragte, ob er, als Krieger von Format, es für angebrachter hielte, Namek mit einer riesigen Energiekugel von oben zu sprengen, oder mit ein paar gezielten Laserstrahlen in kleine Scheiben zu schneiden.
Nail: Sie ist eine Katastrophe.
Evanda, Sunny, Toko, Griffin: Tut uns leid.
Nail: Wisst ihr eigentlich noch, wer ihr seid?
Sunny: Klar, wir sind die Ginyuforce. Wir sind die fünf Finger an Freezers starker- was für einen Dreck rede ich da eigentlich?
Nail: Bei euch geht es also auch schon los.
Griffin: Geht was los?
Nail: Egal. Das wird euch der Oberälteste sagen. Son Goku, du wurdest also von Meister Kaio geschickt? Gut. Du passt jetzt auf, das Vegeta und Freezer keinen Mist bauen, wenn wir beim Oberältesten sind.
Son Goku: Mach ich.
Son Goku hob Ravana, die immer noch auf dem Boden saß, wieder hoch. Sie wehrte sich erstaunlicher Weise nicht.
Ravana: Nun gut, die Zerstörung Nameks kann warten, vorher will ich wissen, was der Alte uns nun für eine Geschichte vom Pferd erzählt.
Auch alle anderen waren neugierig genug, um wissen zu wollen, was sich auf diesem Planeten abspielte und so entschieden wir uns alle, erst einmal einen Burgfrieden zu halten. Zumindest solange, bis der Oberältste eine Erklärung abgegeben hatte. Das schien Nail zu reichen. Er seufzte und rollte schließlich ergeben mit den Augen. Dann machte er sich abflugbereit.
Nail: Ok, können wir?
Alle nickten. Und dann flogen wir los. Krillin trug Bulma und Goku Ravana. Nail bestand darauf, dass sie nicht selber flog. Irgendwann kamen wir tatsächlich beim Oberältesten an. Eine gewisse Nervosität bemächtigte sich unserer, als wir seine Residenz betraten. Dort saß der freundliche Anführer der Namekianer auf seinem Stuhl. Seine massige Gestalt wirkte geradezu riesig und strahlte eine bezwingende Gelassenheit aus die uns jeden dummen Witz oder blöden Kommentar im Halse stecken bleiben ließ. Ein bisschen erinnerte mich der Anblick an fernöstliche Buddhafiguren, die ich mal in einer Fernsehsendung und auf Urlaubspostkarten von Freunden gesehen hatte. Schade, dass wir von hier keine Postkarten schicken-
Evanda: Du schweifst ab, Sunny. Ich mach mal lieber weiter. Schieb du Ravana noch ein Stückchen Süßkram in den Mund.
Sunny: Du, ich glaub, wir haben davon nur noch ganz wenig.
Ravana: Hihi, jetzt macht ihr ein dummes Gesicht. Gleich ist das Zeug alle und dann werde ich die Welt- mphhhhpf
Sunny: Erledigt.
Evanda: Gut. Wir müssen sie unbedingt noch ruhig halten. Und nun weiter. Wir waren also bei dem Oberältesten von Namek, der uns freundlich und ruhig anblickte. Er musterte jeden von uns genau, als könnte er direkt in unsere Herzen sehen. Bei Ravana und Vegeta blieb sein Blick länger hängen. Ravana machte ein trotziges Gesicht und schnitt eine Grimasse. Vegeta verschränkte abweisend die Arme. Der Oberälteste seufzte leise und lächelte.
Guru: Ich habe euch erwartet.
Niemand traute sich, etwas zu antworten. Ich sah Nail fragend an. Der nickte mir auffordernd zu. Ich fühlte mich irgendwie unwürdig im Angesicht dieses uralten, außerirdischen Wesens vor mir, das so weise zu sein schien. Weiser als wir auf jeden Fall. Ich schluckte nervös. Aber irgendwie mussten wir ja mal an Antworten kommen.
Evanda: Ähh... Guten Tag. Könnt ihr uns sagen, warum wir hier sind? Und wer ist dieser Keman? ... Äh... Ehrenwerter Oberältester-sama.
...quälte ich meine japanische Etikette. Aber das war ja ein japanisches Anime und ich wollte nicht unhöflich sein. Der alte Namekianer nickte leicht und ein geheimnisvolles Lächeln streifte seine Züge.
Guru: Zwei gute Fragen, meine Tochter. Aber ich hatte gehofft, ihr hättet das Rätsel schon selbst entschlüsselt.
Nun mischte sich Griffin ein. Er wurde langsam ungeduldig wegen Ravanas geistigem... ähem.. Zustand... Na, ihr wist schon.
Griffin: Bitte keine Rätsel. Ravana geht's dreckig, Vegeta geht mir auf's Schwein und wenn ihr Bescheid wisst, Herr Oberältester, dann sagt uns doch bitte schön, was los ist.
Schon erstaunlich. Im Versuch höflich zu sein, landeten wir irgendwie beim DSA-Slang. Guru seufzte wieder und schüttelte den Kopf über soviel Ungestüm.
Guru: Könnt ihr Namekianisch?
Wir sahen uns erstaunt an. Wieso fragte er das jetzt?
Griffin: Das ist nicht die Antwort auf unsere Fragen.
Guru lächelte nachsichtig. Doch er schien nicht die Absicht zu haben, weiter zu sprechen. Wir sollten selbst drauf kommen. Sunny traf den Nagel als erste auf den Kopf.
Sunny: Namekianisch war doch bloß unsere Sprache rückwärts, nicht? Mehr war's doch nicht, oder?
Evanda: Stimmt. So war es. Ein ziemlich einfacher Code.
Toko: Und was hat das mit uns zu tun?
Sunny: Vielleicht ist ja Keman ein Namekianer in Verkleidung?
Evanda: Wenn wir seinen Namen rumdrehen... Dann kommt... Dann kommt...
Sunny: Stimmt, das ergibt doch...
Griffin: Man, sind wir blöd. Da hätten wir aber auch früher drauf kommen können.
Toko: Ich begreif's immer noch nicht. Was hat denn das mit uns zu tun?
Evanda: "Keman" heißt in Wirklichkeit "Namek".
Toko: Ja und? Soll das heißen, dass uns der blöde Planet selbst hergeholt hat, oder wie?
Evanda: Darauf läuft es hinaus, oder?
Toko: Aber warum das Ganze?
Evanda: Keine Ahnung...
Wieder blickten wir fragend zu Guru. Er nickte bestätigend.
Guru: Es ist wahr. Unsere Welt selbst hat euch hergeholt und in diese Dimension gebracht. Und es gibt dafür auch Gründe. Der eine ist recht offensichtlich. Wir hatten gehofft, dass ihr stärker wärt, als Freezer und seine Gehilfen. Dass eure Seelen die ihrigen besiegen könnten und wir so einen Kampf vermeiden könnten. Leider haben wir die Geschwindigkeit mit der ihr die Kräfte, der Kämpfer in denen ihr steckt, erwecken würdet, unterschätzt. Wir hatten nicht geahnt, dass eure Freundin so provoziert würde, dass sie sich freiwillig mit dem bösen, hinterhältigen Geist von Freezer zusammen tut. Das war nicht abzusehen. Weder für mich, noch für die Macht, die unserem Planeten innewohnt und mit der ich verbunden bin.
Sunny: WAS? FREIWILLIG?
Alle starrten empört zu Ravana. Die schaute unbeeindruckt zurück.
Ravana: Es war eine in der Situation völlig angebrachte Entscheidung. Es war der einzige Weg, Vegeta zu töten. Und ich würde es wieder tun. Immerhin bin ich durch diese geniale Idee zu einem höheren Wesen...
Vegeta: Stopft ihm... oder von mir aus... ihr... endlich das Maul!
Ravana: Fresse!
Vegeta: Ich geb's dir gleich!
Ravana: Na, los, gib's mir. Dreckig und schmutzig. Versuch's doch! Hemmung! Hemmung!
Alle: Seid still!
Evanda: Zurück zum Thema: Das war der eine Grund. Auch wenn ich nicht begreife, wie es funktioniert, aber irgendwie kapier' ich das. Aber, ehrenwerter Oberältester-sama, ihr hattet noch einen weiteren Grund erwähnt.
Guru: Das stimmt. Aber um den zu begreifen, müsst ihr verstehen wo ihr hier seid.
Evanda: Wir sind auf Namek?
Guru: Das ist richtig.
Griffin: Ist mir egal, ob ich jetzt das Weltbild der 2-Dimensionalen kaputt mache, aber wir sind in einem Comic.
Guru: Das ist richtig kombiniert, aber dennoch falsch, mein Freund.
Sunny: Dann sind wir also doch in der Animeserie.
Guru: Nein.
Alle: NEIN?!?
Nach einer Weile betroffenen Schweigens wagte es Toko schließlich.
Toko: Wo sind wir denn dann?
Guru lächelte. Und zeigte uns schlussendlich des Pudels Kern.
Guru: Ihr seid in einer Fanfiction.
Alle: IN EINER FANFICTION?!?
Guru: Die Ravana schreibt.
Ravana: Die ich schreibe?
Guru: Ja.
Ravana: Ist ja echt irre. Aber wenn ich das schreibe, warum sollte ich dann so bekloppt sein und mich ausgerechnet in Freezer verwandeln?
Guru: Das weiss ich nicht. Aber du hast es getan.
Ravana: Echt? Ich muss irgendwie verdreht sein.
Sunny: Klingt jetzt blöd, wenn man bedenkt, dass der Witz auf unsere Kosten geht, aber vielleicht fandest du es ja lustig, so was zu schreiben.
Toko: Verstehe ich das richtig? Wir sind in einem Buch, oder einer Computerdatei? Das hier ist gar nicht Dragonball, sondern nur Ravanas kranke Phantasie?
Wieder starrten alle empört zu Ravana. Die wirkte dieses Mal wenigstens etwas verlegen.
Ravana: Ähh... Keine Ahnung... das hat zumindest der Oberälteste erzählt...
Griffin: Und du fandest es wohl witzig ausgerechnet mich in die Rolle von dem Versager Cheese zu stecken. Mich? Deinen Freund? Das ist ja das Hinterletzte!
Griffin: Ich regte mich darüber tierisch auf. Ich meine, das Ganze war mehr als bizarr. Der Gedanke, in einem Anime zu stecken war schon schlimm genug. Aber der Gedanke, sich in einer von diesen beknackten Fangeschichten zu befinden, war noch viel verrückter. Und das Schlimmste war, dass das auch noch alles aus Ravanas Feder zu stammen schien. All die Peinlichkeiten und Missgeschicke, die uns passiert waren, hatte sie uns angetan? Und wenn das so war, warum konnte sie uns nicht auch ganz einfach wieder hier rausschreiben? Ich glaube, wir alle kamen uns in diesem Moment ziemlich hintergangen vor. Und dann sagte Ravana etwas, das mich endgültig auf die Palme brachte.
Ravana: Das ist doch eine FF, ja? Und? Haben wir Reviews?
Ein riesiger Schweißtropfen erschien auf meiner Stirn. Wie selbstverliebt konnte man sein? Wir steckten auf einem fremden Planeten in hässlichen Körpern fest und die dumme Kuh interessierten nur ihre Kommies? Ich hätte schreien können. Und dieser lästige Schweißtropfen an meiner Stirn nervte und wollte nicht weichen. Da erinnerte ich mich an etwas, das Lina Inverse einmal in Slayers gemacht hatte. Vielleicht funktionierte es auch hier. Ich griff nach meinen Schweißtropfen und haute ihn Ravana über den Kopf. Es funktionierte. Sie fiel um. Dabei hatte sie kleine Andreaskreuze in den Augen. Die Hände waren beinahe zu Fäusten geballt, nur der Zeigefinger und der kleine Finger blieben abgespreizt. Sie sah ein bisschen aus wie Ranma, wenn Akane ihm eins übergebraten hatte. Ich fühlte mich zumindest teilweise befriedigt.
Griffin: So eine blöde Frage. Das ist doch jetzt total unwichtig.
Guru: Nein. Im Gegenteil. Diese Frage ist sehr wichtig.
Sunny: Echt?
Ravana rappelte sich wieder hoch.
Ravana: Sag ich doch. Nichts ist wichtiger für eine Fanfiction als Kommies.
Guru: Das stimmt.
Evanda: Wie sieht's denn dann mit den Kommies aus? Das würde ich gern wissen. Ich mach nämlich bestimmt die Betalese für diesen Kram.
Guru: Es sind schon einige Reviews zusammengekommen. Und sogar das Literarische Quartett vom ADB hat über euch geschrieben.
Ravana: Echt? Die haben eine FF von mir durchgenommen? Huch. Und? Und? Was haben sie geschrieben? Haben sie uns verrissen?
Sunny: Wenn sie uns verrissen haben, dann werde ich ihnen aber was erzählen, wenn wir wieder zurück...
Ich ging in die Knie. Wie konnten die alle nur so vom Thema abweichen?
Griffin: Weiber!!!
Ich bekam Verständnis von ganz unerwarteter Seite.
Vegeta: Stimmt. Das ist nicht zum aushalten. Diese Kuh, die da in Freezer drinsteckt, könnte die Welt erobern, oder wenigstens einen ordentlichen Kampf liefern und nun reden sie über diesen Dreck.
Griffin: Stimmt.
Dann stand Son Goku plötzlich hinter uns.
Son Goku: Sagt mal, hat einer von euch verstanden, worum es hier geht?
Vegeta und ich fielen um.
Während dieses kleinen Zwischenfalls war das Gespräch zwischen unseren Mädels und dem Oberältesten weitergegangen.
Guru: Sie haben euch nicht verrissen. Es gefiel ganz gut. Soweit ich weis.
Ravana: Echt? Cool! Und dabei ist es noch nicht mal eine Yaoi-Romanze.
Toko: Naja, ein bisschen Yaoi haben wir ja drin, nicht?
Ich fühlte mich an den Schultern gepackt. Je eine Saiyajinhand lag auf meiner Schulter.
Goku: erkläre uns jetzt bitte mal, was das mit den Yaois auf sich hat.
FF hin oder her. Goku und Vegeta waren hier genauso stark wie im echten Anime. Und genauso kräftig. Ich hörte meine Schultergelenke bedrohlich knacken. Wieso hatte ich immer den miesesten Job? Und wieso konnten die Weiber nicht einfach mal still sein.
Griffin: Warum wollt ihr das von mir wissen? Ich lese das nicht. Fragt doch eine von den Mädels. Die kennen sich da aus.
Vegeta: Red keinen Blödsinn. Los! Sag was!
Griffin: Tja also...
Ich wollte am Liebsten am Boden versinken, aber leider bleib der Boden stabil und ich darauf stehen. Gokus und Vegetas Blicke bohrten sich in meine Augen wie ein klingonischer Disruptor in- Lassen wir das. Es ist ja PG-13 hier. Ausgerechnet ich sollte jetzt zwei mächtig kräftigen Saiyajin einen Vortrag über Slash halten. Jetzt musste ich mir was einfallen lassen...
Griffin...das ist ganz einfach...
Fortsetzung folgt...
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Nun sind sie also in einer FF. Und? Überrascht? Und hat irgendwer bei den Dialogen noch durchgeblickt? Der kriegt hiermit feierlich einen Orden verliehen. Wie dem auch sei. Bis zum nächsten Kapitel. ^^