So, und pünktlich zum Sonntag geht es wieder weiter. Wie immer, einen Dank an die treuen Leser. :)
Im heutigen Teil erklärt ein echter Fachmann, was Yaois sind und mit den Folgen müssen dann alle leben...
Teil 15
Griffin: Tjaaaa, aaalso...das ist so, also stellt euch nur mal vor, ihr wärt richtig bekannt. So wie Superstars... oder... Animefiguren...
Vegeta: Ja...?
Griffin: ... ähhh... und stellt euch nur mal weiter vor, ihr wärt... wie... Romanfiguren... und viele Leute würden den Roman lesen...
Goku: Und...?
Griffin: ... dann gibts halt noch viel mehr Romane, weil's so ein Erfolg ist und ihr macht irre viel Umsatz mit dem Merchandise und verkauft Computerspiele und Handtücher und Magazine und Kugelschreiber, Plüschtiere, T-Shirts, Klobrillen, Bettwäsche, Handyverträge und Mousepads und dann gibts dann wieder eine Folgeserie, die aber anscheinend unmöglich ist, synchronisiert zu werden...
Vegeta: Du lenkst vom Thema ab!
Griffin: Stimmt.
Vegeta: Wir waren bei dem gelesen werden...
Vegeta funkelte mich bedrohlich an. Ich schluckte. Er war wohl nicht so dumm wie er aussah...
Ravana: Hey! Er sieht nicht dumm aus. Er sieht gut aus. Er ist nur ein unfähiger Verräter.
Vegeta: HEY!
Ravana: BÄH!
Vegeta: Du bist-
Ravana: Nein, Du bist-
Evanda: Schokolade für beide!!!
Ravana und Vegeta: Hmrhhmhpf.
Sunny: Erledigt!
Evanda: Weiter. Und reize sie nicht immer.
Griffin: Jedenfalls hatte das mit der Ablenkung nicht funktioniert. Also kam ich nicht drum rum.
Griffin: ...Ja, und dann habt ihr halt auch 'ne Menge weiblicher Fans. Und die stehen aus irgendwelchen komischen Gründen, die ein normaler Mann nicht versteht, unheimlich auf... ähh... Liebesgeschichten... und... naja, da schreiben sie eben gern welche... und da gehts eben auch um... ähhh... Sex... und dann gibts halt die komischsten... äh... Zusammenstellungen...
Zum Glück war meine Gesichtsfarbe schon rot. Da konnte ich es nicht mehr werden.
Goku: Ich verstehe nicht, was das mit uns zu tun hat.
Auch Vegeta sah nicht so aus, als ob er meine gestammelten Andeutungen kapiert hätte. Ich seufzte. Aber plötzlich hatte ich eine fiese Idee. Das war hier doch eine FF und ich steckte drin. Wenn hier Ravana und Toko an Vegeta ihre Träume auslebten, dann durfte ich ja wohl als Leidtragender auch ein bisschen Spaß haben. Die wollten wissen, was eine Yaoi war? Bitte, das konnten sie haben. Ich war mal gespannt, wie gut sie dann auf die Mädels zu sprechen waren. Außerdem war "Vegeta demütigen" sowieso eins meiner Lieblingshobbies. Ich grinste böse und winkte die Saiyajins näher zu mir heran. Wir steckten die Köpfe zusammen und tuschelten.
Griffin: Alsooooo... ich hab mal eine Geschichte gelesen, da gings zuuuuuuuuufällig um euch.
Goku sah mich fragend an, Vegeta eher misstrauisch.
Vegeta: Um uns also.
Griffin: Jawohl. Und ihr habt... *flüsterflüster* ... erst mit Sachen, dann ohne Sachen... *murmelmurmel* ...
Ich hatte das Vergnügen zu sehen, wie Vegeta langsam an meine Hautfarbe ran kam.
Griffin: ...und dann... *tuscheltuschel*... auf dem Küchentisch... *tuscheltuschel*
Vegeta: Auf dem Küchentisch???
Griffin: Auf Chichis Küchentisch.
Goku: Chichi?
Griffin: ...und dann noch voll mit der Schokoladensoße...
Vegeta: Schokoladensoße???
Goku: Lecker.
Goku wirkte nicht besonders beeindruckt. Vermutlich dachte er eh nur ans Essen, aber es war toll zuzusehen, wie dem Prinzchen die Sache immer peinlicher wurde. Ich schilderte genüsslich, was sich manche Schreiber noch so alles einfallen ließen.
Griffin: Genau. So richtig einmal über den Oberkörper. Und dann noch.. *tuscheltuschel*
Vegeta: MIT DER ZUNGE?
Griffin:
Natürlich mit der Zunge. Ach und, hab ich eigentlich schon die
Avocado erwähnt?
Goku: Langsam bekomme ich Hunger.
Vegeta: Avocado...???
Griffin: Natürlich nur der Kern. Damit hast du dann... *flüsterflüster*
Vegeta: Das ist doch anatomisch gar nicht möglich!
Griffin: Hey! Ich hab diese Fanfiction nicht geschrieben. Aber bist du sicher?
Vegeta: Ähhhh....
Vegeta sah misstrauisch zu den Mädchen. Als Toko ihn verträumt anlächelte, was bei ihr vielleicht niedlich gewirkt hätte, bei Guldo aber schon sehr eigenartig aussah, drehte er sich schnell weg. Ich grinste und zuckte scheinheilig mit den Schultern.
Griffin: Jaja, wer weiß schon, was du als nächstes ins Script geschrieben bekommst. Auf Lemons sind doch eh alle spitz wie Nachbars Lumpi.
Goku: Lemons? Hm... Limonade wäre mir jetzt auch recht.
Vegeta schluckte und sah sich gehetzt um, als würde irgendwo hinter einer dunklen Ecke ein fieser Fanfictionschreiber auf ihn lauern. Ich kicherte gehässig. Dann starrten wir für einen Augenblick überrascht zu Goku, an dem die Diskussion irgendwie vorbeizugehen schien. Aber ich war ja noch nicht fertig.
Griffin: Und dann gab es das wildeste... *flüsterflüster*... und das heißeste... *flüsterflüster*... und kurz vor dem... *flüsterflüster*... war da noch die Sache mit der Mausefalle...
Goku und Vegeta: WAS? MAUSEFALLE?!?
Ich nickte wissend und grinste in mich hinein. Willkommen bei den Unmöglichkeiten eines Hentai....
Griffin: Jap. Und das liebe Freunde ist nur eine von vielen Yaois...
Die Reaktionen waren in etwa wie ich es erwartet hatte. Goku zuckte nur mit den Schultern. "Na, so was." war sein Kommentar zu der Sache. Und Vegeta hatte nun einen weiteren Grund, Freezer zu töten. Nur die Tatsache, dass Goku, Nail und ich, und schließlich auch noch alle anderen Guten, bis auf Bulma, Den aufgebrachten Saiyajinprinzen festhielten, verhinderte ein Massaker an den ahnungslosen Mädels. Vegeta hatte natürlich nicht die Absicht, sich aufhalten zu lassen und so entspann sich bei uns eine Prügelei, die jedem Asterixcomic alle Ehre gemacht hatte. Während Vegeta sich mehrfach schwor, die Ginyuforce auf grausamste Weise auszulöschen und diesmal aber mit Guldo anzufangen, diskutierten die Mädchen mit dem Oberältesten endlich wieder relevante Dinge und wir erfuhren nun, was es mit den Reviews auf sich hatte.
Guru: So wie ihr jetzt seid, seid ihr keine Hilfe bei der Verteidigung Nameks. Leider.
Evanda: Ja. Das stimmt wohl.
Sunny: Wir wollen eh hier weg, wenn man uns läßt.
Sie funkelte den Oberältesten unerschrocken an und warf Krillin und Gohan, die gerade mit Ravana rangen, einen strafenden Blick zu. Ravana hatte es nämlich für eine gute Idee gehalten, sich in das Handgemenge auch noch einzumischen und sie und Griffin schlugen gerade auf Vegeta ein, der wiederum Toko am Kragen gepackt hatte und die Ärmste mächtig schüttelte. Toko japste nach Luft und versuchte mit rudernden Armen aus dem Handgemenge wegzukommen, aber da hatte sie keine Chance. Bulma dachte ausnahmsweise mal mit und überraschte uns alle.
Bulma: Ah, darum wolltet ihr den Dragonball haben. Ihr wollt Polunga beschwören und mit einem Wunsch alles in Ordnung bringen.
Evanda: Ja, so in etwa hatten wir uns das gedacht.
Guru: Denkt ihr, Polunga wird euch helfen können?
Evanda: Na, wir hoffen es zumindest.
Guru: Gut, dann lasst uns jetzt gemeinsam die Dragonballs zusammentragen und Polunga rufen. Dann sagt ihr Euren Wunsch.
Sunny: Prima. Dann machen wir das doch.
Der Rest von uns prügelte sich immer noch und so gab es keine Einwände außer gelegentlichen Schmerzenschreien und Todesdrohungen. Aber die zählten nicht.
Evanda ging nach draußen und holte per Fernsteuerung die Kapseln mit den fehlenden Bällen ran. Nail trug schließlich die restlichen zwei herbei. Dann ging er in die Hütte um nachzuschauen, was wir anderen machten. Goku schlug in der Zwischenzeit mit Gohans und Krillins Hilfe Vegeta k.o. Toko und ich waren ihnen dafür auch mächtig dankbar. Nur Ravana war ein Problem. Sie wollte immer noch die Welt zerstören.
Evanda: Genau über das Problem dachte ich auch nach. Bis die Kapsel da war dauerte es noch eine gute Weile und bis dahin konnte hier gut und gerne der Weltenbrand ausgebrochen sein, wenn wir nichts unternahmen. Ich hörte wie Ravana drinnen bereits Goku zum Kampf herausforderte, und wie Sunny eins auf ihren lila Schädel bekam, als sie versuchte dazwischen zu gehen.
Ich setzte mich und lehnte mich an die Wand von Gurus Behausung. Mir schwirrte der Kopf von all diesen verrückten Sachen. Jetzt, wo ich mich ein bisschen entspannte, merkte ich erst, dass ich ganz schön erschöpft war. Und dann noch Griffins Gerede über Essen, das ich vorhin nur so halb mitbekommen hatte. Ich hatte Hunger. Das letzte Mal hatten wir Reis im Raumschiff gegessen. Das war schon eine Menge Kapitel her... In meiner Not fing ich an, Baatas Schokolade auszupacken. Sie war ein bisschen warm geworden durch die ganze Fliegerei, aber ich wickelte trotzdem einen Teil aus der Silberfolie und biss etwas ab. Es schmeckte kräftig und bitter. Der Kakaoanteil lag bestimmt bei ungesunden 99 Prozent. Während meine Cholesterinwerte nach nur einem Bissen vermutlich jeden Ernährungsberater in hysterische Weinkrämpfe getrieben hätten, dankte es mein Blutzuckerspiegel und meine Laune besserte sich schlagartig. Wir hatten alle viel zu wenig auf unseren Blutzucker geachtet. Kein Wunder, dass sich hier alle die Köpfe einschlagen wollten. Sagte ich "wollten"? Ich meinte natürlich, "einschlugen". Gerade kam nämlich Sunny aus einem Fenster der Behausung geflogen und kam nach einer gelungenen Hecktrolle direkt vor meinen Füßen zu liegen. Unbeeindruckt kaute ich noch auf meiner Schokolade herum. Sunny rappelte sich hoch. Dem Geschrei drinnen entnahm ich, dass Vegeta wieder aufgewacht war. Und dass er mal wieder Ravana herausforderte.
Sunny: Diesem Freezer werd ich zeigen. Haut mich die blöde Kuh einfach voll in den Magen. Und Vegeta erst...
Sunny schüttelte drohend eine Faust in Richtung Hütte.
Sunny: Ich mache euch alle fertig! Ihr Idioten!
Von drinnen hörten wir sogleich Ravana und Vegeta kollektiv zurückbrüllen.
Ravana, Vegeta: Halt dich raus, Ginyu!!!
Dann drang ein kurzer Kampfschrei Vegetas an unsere Ohren begleitet von lautem Scheppern und Krachen und einem Hilfeschrei von Griffin und Toko gleichermaßen. Niemand beachtete Nails wütendes Rufen. Gleichzeitig "booomte" eine kleinere Explosion durch die Gegend und das Dach der Hütte zerbarst. Einige fliegende Steinbrocken trafen Sunny und begruben sie unter sich. Nail verschaffte sich drinnen endlich Gehör.
Nail: Würdet ihr endlich damit aufhören, die Hütte des Oberältesten zu zerlegen?
Vegetas Antwort enthielt gleich drei kreative Bemerkungen zum Thema Namekianer und ihre Fortpflanzungsgewohnheiten. Ich war beeindruckt. Soviel verbales Leistungsvermögen hatte ich den Toriyama Charakteren gar nicht zugetraut. Dann mischten sich auch noch Goku und Bulma lautstark ein. Ich dagegen reichte Sunny ein Stück Schokolade, als sie sich langsam aus den Trümmern des Daches vorgearbeitet hatte.
Evanda: Da, iss was. Das machts erträglicher.
Sunny: Wie kannst du denn jetzt ans Essen denken?
Evanda: Ach weißt du, ist doch egal. Wenn die da drinnen in der nächsten Minute hier alles in die Luft blasen, dann habe ich wenigstens nicht gleich Hunger, wenn ich im Jenseits ankomme.
Sunny sah mich prüfend an, dann setzte sie sich zu mir.
Sunny: Wahrscheinlich hast du Recht.
Evanda: Jetzt haben wir uns hier den Ar*** aufgerissen um Polunga zu rufen und dann interessiert's keinen mehr, solang die sich nur prügeln können.
Ich gab Sunny ein Stück Schokolade. Die zeigte sich nach dem ersten Bissen begeistert.
Sunny: Was iss'n das für ein Hammerzeug? Das... wow...
Evanda: Das bringt den Organismus richtig ins Lot, oder?
Sunny: Man... jetzt merke ich erst, wie dreckig es mir vorher ging.
Evanda: Ob da noch was anderes drin ist, als Schokolade?
Sunny: Vielleicht sollten wir das mal unseren Streithähnen verabreichen?
Evanda: Stimmt. Ravanas Blutzuckerspiegel ist bestimmt im Keller. Das erklärt dann auch die Wahnvorstellungen. Und Vegeta mit seinem Saiyajinorganismus gehts bestimmt auch nicht besser.
Gerade als ich das sagte, sah ich am Horizont etwas leuchtendes die Atmosphäre durchdringen und irgendwo einschlagen. Es hatte ausgesehen wie eine zu groß geratene Sternschnuppe. Ich erhob mich. Die Dragonballs waren planmäßig gelandet. Jetzt musste ich sie nur noch holen und der Albtraum Namek hatte hoffentlich bald ein Ende.
Evanda: Weißt, du was, Schwesterherz, nimm die Schokolade und wenn Vegeta oder Ravana hier zufällig vorbeikommen, halt sie fest und gib ihnen was von der Schokolade, dann überwältigst du sie. Oder du machst es umgekehrt, obwohl das schwerer ist, denke ich mal.
Ich klopfte Sunny auf die Schulter. Die sah gar nicht begeistert aus.
Sunny: ICH?
Evanda: Du machst das schon.
Sunny: Ähhhh... wenn du meinst...
Als ich losflog, um die Kapsel zu holen, wusste ich, dass ich mich auf Sunny verlassen konnte. Die würde das schon regeln. Und wenn nicht, war's mir jetzt auch egal. Seit ich was von der Schokolade gegessen hatte, waren mir die Dinge seltsamerweise ziemlich gleichgültig. Bisher hatte ich mich über alles aufgeregt, aber jetzt war alles irgendwie relativ. So als ginge mich die Sache nicht direkt an. "Que sera, sera." sagte ich mir. Was geschah, geschah eben.
Sunny: Und jetzt mache ich weiter. Immerhin hatte ich jetzt die Aufgabe, meine Freundin Ravana vom Zerstören der Welt abzuhalten, solange Evanda die restlichen Dragonballs holte. Ich atmete einmal tief durch und betrat dann die qualmenden Mauern, die einmal eine Hütte gewesen waren. Drinnen war alles beim Alten. Vegeta Und Ravana standen sich kampfbereit gegenüber. Nail hatte Ravana gepackt und Goku zerrte Vegeta ein Stück nach hinten. Bulma, Gohan und Krillin verhielten sich wie anständige Sidekicks und überließen es den Hauptfiguren, also uns, etwas zu tun.
Ich zog Toko und Griffin beiseite und tuschelte mit ihnen.
Toko: Das klappt nie.
Sunny: Hast du eine bessere Idee?
Griffin: Aber Vegeta übernehm ich nicht!
Toko: Ich mach das!
Sunny: Nein, ich mach das!
Toko: Wieso du?
Sunny: Weil du bei Vegeta voreingenommen bist.
Toko: Ach und du wohl nicht, oder was?
Griffin verdrehte genervt die Augen.
Griffin: Gut. ICH mach das. WEIBER!
Wir wollten widersprechen, aber Griffin sah uns so streng an, dass wir zusammenzuckten. Grummelnd willigten wir ein.
Toko: Wann?
Griffin: Auf drei.
Sunny: Eins... Zwei... DREI!
Dann geschah wieder einmal alles gleichzeitig.
Fortsetzung folgt.
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