Suite à ma lecture de La Fin Tragique Du Cerveau De Frodon(que je vous conseille de lire) , j'ai décidé d'écrire aussi tout mes délire tordu sur la fellowship... En avertissant avant que je suis une très très grande fan de Tolkien et que mon intention n'est pas de souiller son oeuvre mais ..bon vous pigez quoi... Ah et oui je suis une grde fan de Arag' alors bon.-.. vous verrez...


Frodon avait une vie paisible, partagé entre son amant Sam et ses cousins les fans des carottes, Merry et Pippin... Quand un jour Gandalf, (son mentor) vint le voir...

- J'ai une mission pour toi...


- Une mission?

- Vala!

Il sortir de son énorme sac une elfe aux grand yeux bruns.

- Cette jeune elfe est recherchée par Sauron, il vous faut l'emmener dans la forêt de Harad...

Il se pencha vers Frodon et murmura


- Elle a fait quelques conneries... Garde la caché, n'en parle à personne...


Puis il prit sa canne akka baguette magique, et se dirigea vers la porte.

Frodon très perturbé le suivit:

- Où partez vous?

- Je dois aller aux nouvelles pour voir ce qu'elle a fait comme conneries...


- Et moi`???? Et merde je fous quoi???


Gandalf soupira et regarda tout les petits hobbits devant lui et déclara:

- Aller à Bree, dans la taverne du Poney Fringant... Mais surtout...


Il murmura dans l'oreille du petit frodounet:


- Ne la laissez pas boire...


- Ok, ok...


Sur ce, Gandalf s'en alla en faisant foncer son harley davidson.


Frodon soupira et sam se tourna vers lui:

- Que faisons nous maintenant???


Merry emballa ses carottes dans son sac, et dit:


- Bon les mecs j'ai des vélomoteurs à disposition... ça vous intéresse???


Pippin bondit de son coin:


- Ouais! ouais ouais¨!!! Moi je veux...


- Non toi tu conduis pas...


Ainsi vers minuit une bande de jeune hobbit et une elfe rebelle filait vers Bree. Mais au milieux de ce voyage leur vélomoteurs tombèrent en panne. La nuit fut déchirée par un grand cri... Sam hurla et sauta dans les bras de frodon, Merry sortit une de ses carottes et la brandit comme une épée... Arwen l'elfe rebelle sourit et se dirigea vers les ombres:

- Mhmmmm je trouves les Nazgul sexy... Ils sont invisible et tt...

Merry l'assomma avec sa carotte (très grosse et dure). Ils coururent dans la forêt et tombèrent sur une garagiste. Il s'appelait Tom Bombadil. Il accepta de s'occuper des vélomoteur... Sa femme, Baie d'or leur prépara des tartines au miel. Arwen jalouse de ses beaux cheveux blond sortie un joli anneau d'or de sa poche.

- Tu vois mon anneau est plus beau que tes ch'veux!


Les hobbits se rappelant que l'elfe faisait toujours des conneries demandèrent d'une même voix:

- Tu l'as déniché où ct'anneau???


Tout fière que tout le monde la regardait, Arwen secoua sa chevelure fixée dans le style 80's et déclara fièrement:

- Bah l'autre jour j'ai dévalisé Golluminette, car il avait des jolies string à la dentelle de Befalas.. Et j'ai trouvé ça... Gollum, sous torture m'a avoué qu'il l'avait chourré à la copine à Sauron...


- QUOI???????


Sam, qui aimait bien faire de la poésie et se prenait pour Baudelaire déclama:


- Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul, ash nagz thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul !


Tom qui venait de débarquer avec les vélomoteurs, hurla:

- Ta gueule où j'appelles les flics!!!


Pippin ouvrit la bouche grande et d'un air ahuri demanda à sam ce que ça voulait dire:

- Un anneau pour les gouverner tous, Un anneau pour les trouver, Un anneau pour les amener tous et dans les ténèbres lier....

Arwen hurla parce que sa main cramait...

- Mais! Mais! Golluminette m'avais dis que cette anneau me donnera la jeunesse éternelle!


Pippin se gratta la tête et lui demanda:

- Mais , t'es pas une elfe???


- Ah c'est vrai... J'avais pas penser... Mais bon... Tu sais c'est comme les anti-rides... J'en utilise toujours au cas où... Je les piques de la coiffeuse de mon papa...

Frodon bailla et dit:

- Bon trêve de discussion, allons dormir...