Frodon ouvrit la lettre et commença à lire:

Cher Frodon

J'ai une très importante mission autre part... Ainsi vous vous démerdez seuls avec Arwen... Vous risquez de rencontrer Aragorn en chemin, suivez le car il connaît le chemin... Mais surtout ne les laissez pas s'embrasser... Elrond refuse cette mésalliance, il a gardé un certain Legolas au chaud pour elle... On m'a dit qu'Arwen avait volé quelque chose d'une très grande importance... Je vais aller chercher des réponses à mes questions...

Voici un poème pour reconnaître Aragorn

Celui qui se mouille les cheveux
Celui qui a une voix grave et mystérieuse
Celui qui aime pas se raser
Celui qui aime les habits sales
Celui qui a une belle épée
Celui qui aime l'elfe interdite
Celui qui deviendra Roi




Gandalf, la star des istaris...


En finissant de lire la lettre Frodon s'écria:

- Mais il m'a jamais dis qu'il faisait parti d'un groupe de rock!

Aragorn sorti sa tête du saut d'eau, éclaboussant tout le monde:

- Mais bien sûre, en ce moment il est en tournée avec les Istaris. Le chef du groupe étant Saruman...

Sam lisait la lettre à Pippin et Merry pour les calmer, lorsque vinrent les vers d'Aragorn, celui ci parut soudainement très noble et Arwen lâcha sa bière... Elle ne voulait plus faire de conneries... Elle voulait épouser cet homme... En résumé faire pire qu'une connerie d'après son père. Heureusement, enfin malheureusement, aucun des deux n'avaient entendu la partie sur l'interdiction d'Elrond.

La nuit, les nazguls qu'Arwen avait allumé vinrent jeter un coup d'oeil sur Aragorn car ils étaient jaloux. Mais ceux ci se trompèrent de chambre et dérangèrent les ébats de Butterbur avec sa femme, tout aussi volumineuse...

Le lendemain les hobbits, l'elfe et le rôdeur quittèrent Bree ensemble avec un âne nommé Bill.


Aragorn essayait de se la péter devant sa nouvelle dulcinée alors il marchait sans parler (de peur de dévoilé sa connerie). Les hobbits sortirent leur planche à pain et faisaient des sandwich en marchant. De temps à autres, quand personne ne regardait Sam donnait un morceau des carottes de Merry à l'âne. Enfin ils arrivèrent dans un endroit qui se nommait Amon Sul. Aragorn donna une épée à tout le monde, et d'un air sexy et mystérieux il dit:

- Je vais aller jeter un coup d'oeil... Ne bougez pas...

Puis il disparut dans la nuit., Arwen resta longtemps réveillée en jouant avec son épée, elle trouvait que cela allait très bien avec ses sous vêtements. Alors elle décida de faire un strip tease. Se déshabillant elle se mit à chanter. Bientôt tout les hobbits sauf Frodon préparait des rafraîchissement pour les spectateur ( des saucisse et autres bien comestible) , les Nazguls avaient fait un tour en dessous de la colline et admirait sous toutes les coutures la jeune elfe. Frodon se réveilla, croyant être dans un cauchemar il se frotta les yeux... Mais c'était Réel ! Alors tout d'abord il vola une saucisse à sam et éteignit leur feu pour qu'il ne puisse pas en refaire. puis pudiquement il couvrit Arwen qui se promenait en sous vêtements. Après il décida d'enrager les nazguls:

- Moi j'ai Arwen! tralallalala! et j'ai son anneau! tralalal vous l'aurez pas! tralalla!

Pippin qui dansait à ses côtés vit les nazguls sortirent une échelle et s'écria:

- Miiiiierrrrrrrde!!! Tous aux abris ils montent!!!!


Mais Frodon, qui enviait maintenant Aragorn d'être admiré par l'elfe, déclara:

- Nous allons nous battre pour son honneur...

Arwen dansait au centre et les hobbits était debout tout autour d'elle, leur épée pointé vers le vide... Le premier Nazgul bondit sur la scène, mais son talon se cassa alors il hurla d'horreur. Arwen pendant ce temps là avait remarqué que Frodon jouait avec l'anneau s'écria:

- Débile de Hobbit tu m'a volé mon anneau!

Frodon fut très blessé par cette remarque car il venait de réaliser qu'il aimait l'elfe. Mais il n'eut pas le temps de faire une déclaration car les nazguls avaient entendu le cri d'Arwen:

- HIIIiiiiiiiiiiihhhh l'anneau HIIIIIIiiiiiiii c'est celui de notre maître-...... HHIHHIHIHIHIIIIII attaquons le....

Apeuré par les nazguls Sam se cacha dans un coin pour manger un morceau, Pippin poussa Merry qui fit tomber un Nazgul qui commença à les poursuivre. Pippin se mit à lui lancer des pomme et Merry des carottes. Arwen profitait pour embrasser goulûment un des nazguls. Frodon blessé par ce geste d'Arwen fit tomber son épée et s'allongea par terre. Seule la mort le sauvera. Il décida de voir si les Nazguls était tout nu sous leur cape alors il glissa l'anneau sur son doigts. Les Nazguls étaient tellement sexy que Frodon se prêta à un jeu sado-maso et se laissa transpercer par une épée. C'est à ce moment que se jeta Aragorn dans la foule, d'abord il assomma le nazguls qu'embrassait Arwen , puis commença à brûler les autres. Pendant ce temps là Sam se rendit compte que Frodon gémissait, enfin le vide où s'était tenu Frodon. Alors il s'assit à côté de ce bruit , finalement Frodon enleva l'anneau. et dit:

- Oh Sam... C'était si bien... pourquoi grands pas à tout gâché?

Grands pas avait les cheveux humide, car en réalité il avait été à la rivière pour mouiller ses cheveux. Il était vexé qu'Arwen drague le nazguls. Mais il se dit que c'était le nazguls qui l'avait attiré avec une litanie morodorienne.

Frodon était très blessé, Grands pas voulu garder l'épée pour ses propres jeux sado-maso mais elle disparut en poussière...

- merde faut l'amener à Elrond!

Dans le fond on peu entendre Sam gémir:

- Chiotte! Il ne me reste qu'une miche de pain...

Pippin:

- Mince alors! y aura plus le temps de faire des bêtises

Merry:

- Crotte d'orc! J'ai qu'une carotte sous la main...

Arwen:

- J'peux revenir plus tard? Rester un peu avec les nazguls?

- Vos gueules c'est moi qui commande... Bon on y va... ehhe ... je le porte...

Il le mit sur son dos tout en caressant les fesses à Frodon et murmurant:

- Faut bien un remplaçant...