Gandalf : **Bâillement** Ah! Mal de dos, mal de dooooooss! Je hais dormir
parterre, je hais les roches, je hais ce papillon a tête de tortue et
queue de lézard qui vole au-dessus de ma tête.. Euh, hum, bon.. et par-
dessus tout, je hais les JEUNES INGRATS qui n'aident pas un vieillard
endoloris à se lever le matin!
Aragorn : **s'approche avec un sourire béat et des yeux psychotiques qui évoquent un plaisir malsain** Bonjour Gandalf! Nihéhé, bon matin?
Gandalf : Non, mais merci de t'en inquiéter, on voit que quelqu'un ici au moins se préoccupe de ma santé! **se sent déjà miraculeusement mieux et oublie qu'il était incapable de se lever**
Aragorn : Nihéhéh
Gandalf : Au fait toi, t'as la forme?
Aragorn : Moi oui super! Gniakniahéhhééhé! Gandalf, tu sais quoi?
Gandalf : Quoi?
Aragorn : Niéhéhéhéé! Mawahahahappfffffhihihihihii...**s'éternise pendant 5 minutes**
Gandalf : Bon quoi??! **remarque tous les autres attroupés**
Frodon : Ouin Aragorn tu lui dis où non? Je le fais moi si tu veux. Je peux même t'aider à t'étouffer accidentellement avec ta langue.
Aragorn : **regarde Frodon avec un air troublé et décide que le mieux à faire c'est de l'ignorer** Ok Gandalf écoute bien ça! Pppffffi ok shut shuttt **Bats des mains proche de son visage avec l'intention de faire du vent et d'éventuellement reprendre son calme, tout ça en aillant l'air d'une blonde qui reçoit un prix Miss univers** TU AS MANGÉ UN KOALA CRU D'UNE SEULE BOUCHÉE!! HAHAHhahahahHHAHAhhaha
Gandalf : Ouais pis?
Gimli : Euhh..
Legolas : Euhhh..
Faramir : Euh..
Les hobbits : Euuhhhhh.
Eowyn : CCRROOOAAWW **Gobe un papillon a tête de tortue et à queue de lézard qui passait par-là**
Aragorn : Ouais c'est vrai qu'au fond c'est pas si bizarre que ça! Tsss je voie pas pourquoi vous vous énerviez autant ** Gandalf acquiescent et les deux partent discuter avec les boules de poils**
Sam : Aahh je comprends c'est un rêve! Je peux donc jongler avec ces dix dictionnaires! Cool! **Après en avoir reçu neuf sur la tête il réalise qu'il est nul et qu'en plus il est avec des fous donc il part se cacher en quelque part par-là ---------»
**********
Elrohir : J'ai faim!
Elladan : J'ai soif!
Elrond : J'ai froid!
Glorfindel : J'ai peur!
Elfe quelconque : Je m'incruste!
Arwen : Je Vous HAIS!! Arrêtez de parler et tondez!! Tondez, TONDEZ! Il reste 9753 lamas à terminer avant 5h! Je ne vous paye pas pour vous plaindre moi!
Elrohir : Cool tu nous paies?! **Un mince espoir fait briller ses yeux**
Arwen : Euh.. Non
Arwen enfila alors une magnifique robe mauve avec des lunes rouges et un foulard turquoise a pois orange et parti en laissant le soin au orques de surveiller le. camp de concentration! Mwahahaha **Le rire diabolique était absolument indispensable**
****
Garde : Mon roi , Une femme vêtue horriblement demande à s'entretenir avec vous.
Thranduil : Je vous l'ai déjà dit, je ne veux pas voir une personne laide en mon royaume!
Garde : Pourtant elle a énormément insisté. Elle se prétend voyante.
Thranduil : Ah dans ce cas ça change tout! Je voulais justement savoir mon horoscope.
La femme aux habits démodés s'avança dans la salle de réception où l'attendait Thranduil. Et à la grande surprise de tous, il s'agissait d'Arwen!
Arwen : **Accent andalousien, à quoi ça ressemble? Je le sais pas** Bonjour ! Je vous averti , la réponse à votre question est oui!
Thranduil : AAAAHHHH pas OUI!!
Arwen : heh oui
Thranduil : NNOONN
Arwen : **sort une table avec une boule de cristal et deux chaises d'une malle** Pour une très modique somme, je peux lire votre avenir et votre horoscope.
Tharanduil : Parfait! Je suis palmier ascendant thermasilk.
Arwen : OHH je vois que vous aller être pris en esclavage, et votre horoscope dit : Attention au trou qui vous conduira directement dans une grotte ou vous vous ferez exploiter.
Énormément troublé par ces paroles malheureuses Thranduil remercia la voyante et se leva tout en regardant dans le vide d'un air songeur.
Thranduil :AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh **Tombe dans le trou qui le conduira dans une grotte où il se fera exploiter**
Arwen : Excellent! Au suivant..
*******
Glorfindel : Hey! Salut Thranduil! Ton lama c'est le 5643.
Tharanduil : ** Traumatisé**
Elrond : Allez après 500 kg de laine rasée t'as le droit d'avoir une crème glacée aux fraises!
Elladan : **reçoit un elfe sur la tête** OUCH
Elfe de Mirkwood : **Traumatisé** La voyante. elle avait tout prédit. En plus elle a dit OUI! Bouhouhou.
Thranduil : Toi aussi elle t'as dit oui! On aurait dû se méfier d'elle aussi, elle a osé porter un vêtement orange et turquoise. Y'a qu'une méchante pour s'habiller aussi mal.
La discussion s'enchaîna ainsi. Après 10 elfes, Elladan compris qu'il devait se tasser d'en dessous du trou. Après 15 fractures de la cheville, 4 fractures du coccyx et une commotion cérébrale, ils comprirent que la laine de lama peut être utilisée pour amortir les chutes.
***
Legolas : . Ça fait que là Gimli a trébuché sur un tapis volant. Ca fait que je lui est dit : « J'le jure!! »
Gimli : Mais la j'y ait lancé : « J'te cré pas! »
Legolas : Ça fait que j'lui est répondu : « J'tle dit!! »
Gimli : Pis là j'lui ait dit : « Bin ok debor! »
Legolas : Pis après on est allés à la plage..
Gimli : Mais je me suis emmêlé dans un buisson d'algues ..
Gandalf : Bon merci Legolas et Gimli pour ces fantastiques chroniques de vacances! Quelqu'un d 'autre désire partager ces souvenirs de l'été passé?
Sam : Bin moi cet été j'ai travaillé dans le jardin de Frodon comme d'habitude et un soir, j'avais soif donc je me suis dit que je pouvais bien me servir une bière parce que lui de toute façon était à la taverne et il aurait dû m'inviter ça aurait été la moindre des choses.
Frodon : Tu m'as volé une bière?! Coudonc t'es pas gêner!
Sam : Et sur la table y'avait des revues pas très . catholiques vous voyez ce que je veux dire?
Faramir : Non. C'est quoi catholique?
Sam : Ah je sais pas! Tu vois pas que j'essaie juste de salir la réputation de Frodon à cause qu'il ne me porte pas assez attention c'est derniers temps!
Faramir : Oh!
Gandlaf : Bon regardez on arrive à Mirkwood là! Ça va vous faire du bien un peu d'action vous devenez carrément bizarres quand vous n'avez rien à faire!
Merry : Pis toi?
Gandalf : Pfft..on se paie un petit snack exotique et on est étiqueté bizarre jusqu'à la fin de nos jours.
Legolas : Ah la belle forêt, la belle forêt , la belle forêt , la belle forêt, la belle Forêêêêêt!
Merry : ÇA SUFFIT!
Pippin : Ça va Merry?
Merry : Mireille dors!
Gimli : Mireille?
Pippin : Son asticot..
Aragorn : **s'approche avec un sourire béat et des yeux psychotiques qui évoquent un plaisir malsain** Bonjour Gandalf! Nihéhé, bon matin?
Gandalf : Non, mais merci de t'en inquiéter, on voit que quelqu'un ici au moins se préoccupe de ma santé! **se sent déjà miraculeusement mieux et oublie qu'il était incapable de se lever**
Aragorn : Nihéhéh
Gandalf : Au fait toi, t'as la forme?
Aragorn : Moi oui super! Gniakniahéhhééhé! Gandalf, tu sais quoi?
Gandalf : Quoi?
Aragorn : Niéhéhéhéé! Mawahahahappfffffhihihihihii...**s'éternise pendant 5 minutes**
Gandalf : Bon quoi??! **remarque tous les autres attroupés**
Frodon : Ouin Aragorn tu lui dis où non? Je le fais moi si tu veux. Je peux même t'aider à t'étouffer accidentellement avec ta langue.
Aragorn : **regarde Frodon avec un air troublé et décide que le mieux à faire c'est de l'ignorer** Ok Gandalf écoute bien ça! Pppffffi ok shut shuttt **Bats des mains proche de son visage avec l'intention de faire du vent et d'éventuellement reprendre son calme, tout ça en aillant l'air d'une blonde qui reçoit un prix Miss univers** TU AS MANGÉ UN KOALA CRU D'UNE SEULE BOUCHÉE!! HAHAHhahahahHHAHAhhaha
Gandalf : Ouais pis?
Gimli : Euhh..
Legolas : Euhhh..
Faramir : Euh..
Les hobbits : Euuhhhhh.
Eowyn : CCRROOOAAWW **Gobe un papillon a tête de tortue et à queue de lézard qui passait par-là**
Aragorn : Ouais c'est vrai qu'au fond c'est pas si bizarre que ça! Tsss je voie pas pourquoi vous vous énerviez autant ** Gandalf acquiescent et les deux partent discuter avec les boules de poils**
Sam : Aahh je comprends c'est un rêve! Je peux donc jongler avec ces dix dictionnaires! Cool! **Après en avoir reçu neuf sur la tête il réalise qu'il est nul et qu'en plus il est avec des fous donc il part se cacher en quelque part par-là ---------»
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Elrohir : J'ai faim!
Elladan : J'ai soif!
Elrond : J'ai froid!
Glorfindel : J'ai peur!
Elfe quelconque : Je m'incruste!
Arwen : Je Vous HAIS!! Arrêtez de parler et tondez!! Tondez, TONDEZ! Il reste 9753 lamas à terminer avant 5h! Je ne vous paye pas pour vous plaindre moi!
Elrohir : Cool tu nous paies?! **Un mince espoir fait briller ses yeux**
Arwen : Euh.. Non
Arwen enfila alors une magnifique robe mauve avec des lunes rouges et un foulard turquoise a pois orange et parti en laissant le soin au orques de surveiller le. camp de concentration! Mwahahaha **Le rire diabolique était absolument indispensable**
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Garde : Mon roi , Une femme vêtue horriblement demande à s'entretenir avec vous.
Thranduil : Je vous l'ai déjà dit, je ne veux pas voir une personne laide en mon royaume!
Garde : Pourtant elle a énormément insisté. Elle se prétend voyante.
Thranduil : Ah dans ce cas ça change tout! Je voulais justement savoir mon horoscope.
La femme aux habits démodés s'avança dans la salle de réception où l'attendait Thranduil. Et à la grande surprise de tous, il s'agissait d'Arwen!
Arwen : **Accent andalousien, à quoi ça ressemble? Je le sais pas** Bonjour ! Je vous averti , la réponse à votre question est oui!
Thranduil : AAAAHHHH pas OUI!!
Arwen : heh oui
Thranduil : NNOONN
Arwen : **sort une table avec une boule de cristal et deux chaises d'une malle** Pour une très modique somme, je peux lire votre avenir et votre horoscope.
Tharanduil : Parfait! Je suis palmier ascendant thermasilk.
Arwen : OHH je vois que vous aller être pris en esclavage, et votre horoscope dit : Attention au trou qui vous conduira directement dans une grotte ou vous vous ferez exploiter.
Énormément troublé par ces paroles malheureuses Thranduil remercia la voyante et se leva tout en regardant dans le vide d'un air songeur.
Thranduil :AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh **Tombe dans le trou qui le conduira dans une grotte où il se fera exploiter**
Arwen : Excellent! Au suivant..
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Glorfindel : Hey! Salut Thranduil! Ton lama c'est le 5643.
Tharanduil : ** Traumatisé**
Elrond : Allez après 500 kg de laine rasée t'as le droit d'avoir une crème glacée aux fraises!
Elladan : **reçoit un elfe sur la tête** OUCH
Elfe de Mirkwood : **Traumatisé** La voyante. elle avait tout prédit. En plus elle a dit OUI! Bouhouhou.
Thranduil : Toi aussi elle t'as dit oui! On aurait dû se méfier d'elle aussi, elle a osé porter un vêtement orange et turquoise. Y'a qu'une méchante pour s'habiller aussi mal.
La discussion s'enchaîna ainsi. Après 10 elfes, Elladan compris qu'il devait se tasser d'en dessous du trou. Après 15 fractures de la cheville, 4 fractures du coccyx et une commotion cérébrale, ils comprirent que la laine de lama peut être utilisée pour amortir les chutes.
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Legolas : . Ça fait que là Gimli a trébuché sur un tapis volant. Ca fait que je lui est dit : « J'le jure!! »
Gimli : Mais la j'y ait lancé : « J'te cré pas! »
Legolas : Ça fait que j'lui est répondu : « J'tle dit!! »
Gimli : Pis là j'lui ait dit : « Bin ok debor! »
Legolas : Pis après on est allés à la plage..
Gimli : Mais je me suis emmêlé dans un buisson d'algues ..
Gandalf : Bon merci Legolas et Gimli pour ces fantastiques chroniques de vacances! Quelqu'un d 'autre désire partager ces souvenirs de l'été passé?
Sam : Bin moi cet été j'ai travaillé dans le jardin de Frodon comme d'habitude et un soir, j'avais soif donc je me suis dit que je pouvais bien me servir une bière parce que lui de toute façon était à la taverne et il aurait dû m'inviter ça aurait été la moindre des choses.
Frodon : Tu m'as volé une bière?! Coudonc t'es pas gêner!
Sam : Et sur la table y'avait des revues pas très . catholiques vous voyez ce que je veux dire?
Faramir : Non. C'est quoi catholique?
Sam : Ah je sais pas! Tu vois pas que j'essaie juste de salir la réputation de Frodon à cause qu'il ne me porte pas assez attention c'est derniers temps!
Faramir : Oh!
Gandlaf : Bon regardez on arrive à Mirkwood là! Ça va vous faire du bien un peu d'action vous devenez carrément bizarres quand vous n'avez rien à faire!
Merry : Pis toi?
Gandalf : Pfft..on se paie un petit snack exotique et on est étiqueté bizarre jusqu'à la fin de nos jours.
Legolas : Ah la belle forêt, la belle forêt , la belle forêt , la belle forêt, la belle Forêêêêêt!
Merry : ÇA SUFFIT!
Pippin : Ça va Merry?
Merry : Mireille dors!
Gimli : Mireille?
Pippin : Son asticot..