* Hursfère le Grizzli *
Legolas va se cacher derrière un grain de sable. C'est alors que superman sort de nul part, se bat contre le grizzli, lui brise une dent, se retrouve couvert de sang ne voit plus rien et déchire sa cape sur un arbuste épineux.. Donc, il part en s'envolant dans le ciel, en pleurant vu que sa belle cape est déchirée. Mais là arrive Aragorn, le tout puissant, le magnifique, the king et le sale.
Aragorn : Me voilà!
Grizzli : Grrrgrgrrrgrr! (Non pas lui!)
Aragorn qui sait parler l'ours : Grrrrgrgrgrggrrrrr(Et oui, c moi!)
Aragorn qui fait que des combats justes, passe à l'ours une épée.
Epées: clign, clang, slash, tâ.
Aragorn: AAAYYOOOYYYE!!!! Maudite marde, c'est supposé être un combat arrangé. Tu n'es pas supposé me faire mal!
Gandalf : QUOI!
Le grizzli du nom de Hursfère s'adressant à Aragorn : GGGRRRGRGRRRGGGRRR!!! (Mais oui mais je fais de mon possible. Ce n'est pas de ma faute si t'est si pourrie pour te battre. Tu devrais savoir que si tu te pitche sur quelqu'un avec une épée tu as de grandes chances de l'avoir dans le corps! )
Aragorn : Oui, mais les 150$ que je t'ai donné, je les reveux. Tu n'es pas assé bon, à cause de toi j'ai une égratignure dans la face!
Gandalf : Tu veux dire que c'est toi qui as payé le grizzli pour qu'il fasse semblant de se battre comme toi!
Aragorn : Ouip.
Gandalf : Sa serais-tu toi, comme par hasard qui a payé les chevaliers noirs pour qu'ils plantent une épée dans le corps à Frodo. Pour que par la suite la conne aux cheveux noire devienne une l'héroïne !
Aragorn : Oui, mais c'était son cadeau de fête. Elle avait toujours rêvé d'être l'héroïne.
(Hursfère part avec son 150$ sans que personne le remarque)
Gandalf : Oui, mais ça n'a pas trop, trop marché, hihihihahahahohohohoho!!!
Aragorn : Quoi?
Gandalf : Euh, rien, rien.
Aragorn : Ah, pis c'est moi qui ai convaincu Saruman de rejoindre les forces du mal. Je trouvais ses cheveux pas assez bien peignés et soignés et je lui ai donc dit que sauron avait un nouveau shampoing qui mettait les cheveux soigneux, éclatant, brillant et qui défaisait les n?uds. Il a accepté toute suite!
Gandalf : C'était quoi ce shampoing?
Aragorn: Heu attend minute. ( Prend son portable, téléphone à sa blonde pour lui demander le shampoing qu'elle utilise)
Aragorn : (voie quétaine) Salut ma douce pissenlit(c très joli des pissenlits!). Comment vas-tu?
Arwen : (Voix grave) Très bien mon porcinet.
Aragorn : J'aimerais savoir qu'elle shampoing tu utilise.
Arwen : Maudit porc, moi qui croyais que tu m'appelais pour me demander si je t'aimais toujours, ben non tu veux savoir ma marque que shampoing! Tu me fais ! @#&)(&?%$#(!! Vas t'amuser avec tes tits namis! (raccroche)
Aragorn : Shi*, elle est don ben vache!
Gandalf : Pis c quoi la marque de shampoing?
Aragorn : Sa ne réponds pas mais je crois que c l'Oréal kids.
Gandalf : Il faut vite que j'aille dire sa à mes frérots, Merci la!
Aragorn : Mais part pas comme sa, je ne suis pas une baby-sitter! En plus, je suis pourrie pour réconforter un Elf qui fait une syncope. Pis un nain qui se prenne pour la panthère rose. STP reste!!
Gandalf : Je reviendrai.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* *
Je déteste finir mes fics je sais pas pourquoi. Bon ben, j'espère que vous avez aimé ce magnifique chapitre. En passant si vous voulez que mes chapitres arrivent plus vite ben il n'y a qu'une façon : Reviews!!!
Legolas va se cacher derrière un grain de sable. C'est alors que superman sort de nul part, se bat contre le grizzli, lui brise une dent, se retrouve couvert de sang ne voit plus rien et déchire sa cape sur un arbuste épineux.. Donc, il part en s'envolant dans le ciel, en pleurant vu que sa belle cape est déchirée. Mais là arrive Aragorn, le tout puissant, le magnifique, the king et le sale.
Aragorn : Me voilà!
Grizzli : Grrrgrgrrrgrr! (Non pas lui!)
Aragorn qui sait parler l'ours : Grrrrgrgrgrggrrrrr(Et oui, c moi!)
Aragorn qui fait que des combats justes, passe à l'ours une épée.
Epées: clign, clang, slash, tâ.
Aragorn: AAAYYOOOYYYE!!!! Maudite marde, c'est supposé être un combat arrangé. Tu n'es pas supposé me faire mal!
Gandalf : QUOI!
Le grizzli du nom de Hursfère s'adressant à Aragorn : GGGRRRGRGRRRGGGRRR!!! (Mais oui mais je fais de mon possible. Ce n'est pas de ma faute si t'est si pourrie pour te battre. Tu devrais savoir que si tu te pitche sur quelqu'un avec une épée tu as de grandes chances de l'avoir dans le corps! )
Aragorn : Oui, mais les 150$ que je t'ai donné, je les reveux. Tu n'es pas assé bon, à cause de toi j'ai une égratignure dans la face!
Gandalf : Tu veux dire que c'est toi qui as payé le grizzli pour qu'il fasse semblant de se battre comme toi!
Aragorn : Ouip.
Gandalf : Sa serais-tu toi, comme par hasard qui a payé les chevaliers noirs pour qu'ils plantent une épée dans le corps à Frodo. Pour que par la suite la conne aux cheveux noire devienne une l'héroïne !
Aragorn : Oui, mais c'était son cadeau de fête. Elle avait toujours rêvé d'être l'héroïne.
(Hursfère part avec son 150$ sans que personne le remarque)
Gandalf : Oui, mais ça n'a pas trop, trop marché, hihihihahahahohohohoho!!!
Aragorn : Quoi?
Gandalf : Euh, rien, rien.
Aragorn : Ah, pis c'est moi qui ai convaincu Saruman de rejoindre les forces du mal. Je trouvais ses cheveux pas assez bien peignés et soignés et je lui ai donc dit que sauron avait un nouveau shampoing qui mettait les cheveux soigneux, éclatant, brillant et qui défaisait les n?uds. Il a accepté toute suite!
Gandalf : C'était quoi ce shampoing?
Aragorn: Heu attend minute. ( Prend son portable, téléphone à sa blonde pour lui demander le shampoing qu'elle utilise)
Aragorn : (voie quétaine) Salut ma douce pissenlit(c très joli des pissenlits!). Comment vas-tu?
Arwen : (Voix grave) Très bien mon porcinet.
Aragorn : J'aimerais savoir qu'elle shampoing tu utilise.
Arwen : Maudit porc, moi qui croyais que tu m'appelais pour me demander si je t'aimais toujours, ben non tu veux savoir ma marque que shampoing! Tu me fais ! @#&)(&?%$#(!! Vas t'amuser avec tes tits namis! (raccroche)
Aragorn : Shi*, elle est don ben vache!
Gandalf : Pis c quoi la marque de shampoing?
Aragorn : Sa ne réponds pas mais je crois que c l'Oréal kids.
Gandalf : Il faut vite que j'aille dire sa à mes frérots, Merci la!
Aragorn : Mais part pas comme sa, je ne suis pas une baby-sitter! En plus, je suis pourrie pour réconforter un Elf qui fait une syncope. Pis un nain qui se prenne pour la panthère rose. STP reste!!
Gandalf : Je reviendrai.
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Je déteste finir mes fics je sais pas pourquoi. Bon ben, j'espère que vous avez aimé ce magnifique chapitre. En passant si vous voulez que mes chapitres arrivent plus vite ben il n'y a qu'une façon : Reviews!!!