SUBJECT: "Elfengeflüster Teil 2"
SUMMARY, RATING etc.: siehe Teil 1 ;)
AUTHOR'S NOTES:
miffi: ich wollte nur betonen, dass die tolle Idee, My heart will go on in diese bestimme Stelle einzubauen, von Brainless (Francis) stammt - schanke dön, passt echt toll da rein :D
MIFFI:
Ich schätze, mein Grinsen ist so durchschaubar wie eh und je, denn sie fügt schnell noch ein "Außer UNS, du Depp!" hinzu.
Mist. Ich wusste es.
"Harry und Hermy?", schlage ich vor.
"Joa... aber ein bissl langweilig, oder?"
"Dann nehmen wir halt noch Haggy und die alte Kröte dazu, wie wär's? Das wird sicher..."
"...interessant."
"Ohne Zweifel." Wir grinsen uns wieder mit diesem unverkennbaren Glitzern in den Augen an.
"We solemnly swear..."
"... we are up to no good!" [das klingt auf deutsch einfach ZU deppig *loooooool* ich schwöre feierlich, dass ich ein Tunichtgut bin... *schüttel* *rofl*] Hach, ich bin begeistert, wie schnell man sich in seiner Redeweise an einen neuen Aufgabenbereich gewöhnt!
"Apropos, so'ne Karte wäre jetzt allerdings wirklich nicht schlecht...", wirft muup ein.
"Dann müssen wir sie Harry eben... abnehmen?"
"Wenn wir's schon davon haben", ignoriere ich ihren unlauteren Einwurf, "das Ding könnte eventuell ein Problem geben, weil Harry uns darauf kommen sehen kann!"
Brüllendes Gelächter.
"ERSCHEINEN!!! Mein Gott, das ist doch keine Pornokarte!!", seufze ich entnervt. Naja gut, ich lache mich auch tot, es hilft einfach nichts.
MUUP:
Mittlerweile ist es dann auch Nacht geworden und wir befinden uns im Gemeinschaftsraum des Gryffindor Turmes. Eigentlich sollen wir ja hier aufräumen, was wir dann auch gerne tun. Wir räumen Harrys Karte schön... weg... in unsere Taschen - haben wir jedenfalls vor. *grins*
Alleine hierhin zu kommen war übrigens überhaupt kein Problem, denn wie ihr wissen müsst, hat Hermy ihre alte Leidenschaft für Elfenkleidung auch in diesem Jahr immer noch nicht aufgegeben. Ihre neueste Kreierung weist auch erstaunlich gute Ansätze von... einer Hose... oder einer Mütze mit Ohrlöchern... oder doch eher von einem Hemd auf?! Nun gut, lassen wir die Spekulationen. Jedenfalls will hier immer noch keiner von den Elfen sauber machen, außer Dobby, aber den habe ich mal kurzerhand mit einem Spezialauftrag zu Hagrid geschickt. Dazu später mehr ;)
Wir schleichen also gerade in das Schlafzimmer von Harry & Co, als wir die Tür vom Portraitloch zufallen hören und vor Schreck beinahe die Treppe wieder runterkugeln.
/Was war das denn?/, telepathiert miffi und blickt mich mit großen Augen an.
/Ein regelbrechender Schüler?/
/Gut möglich. Hol du die Karte, ich werde mal nachgucken gehen./
Und schon ist sie verschwunden und ich steh hier ganz alleine - einsam - von aller Welt verlassen - ohne eine stützende Hand bei dieser schweren Aufgabe, das ist voll... toll *hrhr*
Keine 2 Sekunden später hocke ich vor Harrys Bett und überlege, wo ich am besten zu suchen anfange. Wäre das hier jetzt ein absolut schlechter Film, würde er sie natürlich zwischen seiner Unterwäsche versteckt haben - und da ich ja absolut nicht neugierig bin, was Harry Potter unter seinem Umhang trägt, werde ich mir die auch nicht angucken. Ich doch nicht... nein... ich... nicht...?! . . . /BUNTE BESEN?/
Mir bleibt nichts anderes übrig, als mir auf die Finger zu beißen, um nicht lauthals loszulachen. Tränen laufen mir die Wangen runter und unterdrückte Lacher wandeln sich langsam in einen Schluckauf um. Verdammt.
Doch da naht schon meine Rettung in Form einer kleinen, dicken, grauen Gestalt, sieht mich total entgeistert an, guckt in den Koffer, hält den Atem an, bekommt einen hochroten Kopf, greif nach etwas im Koffer, krallt sich an meinem Arm fest und schleift mich, so schnell es ohne Lärm zu machen geht, aus dem Schlafzimmer.
Unten angekommen platzen wir beide erst mal und lachen (natürlich sehr, sehr leise :P )wieder ein paar Liter Tränen, bis ich miffi schließlich frage, was sie denn aus dem Koffer mitgenommen hat.
/Eine *hicks* Unterhose mit *hicks* Teddys?/, und schon lachen wir wieder los.
/Nein... ich hab die Karte./, antwortet miffi schließlich und hält sie mir unter die Nase.
/Super! Aber du miffi... was hast du da eigentlich auf dem Kopf?/
/Das ähm... ich dachte es wäre eine Mütze. Öhm... Ich wollte sie nur mal testen, hier liegen ja so viele rum./, druckst miffi rum.
/Hermine wird sich sicherlich freuen, wenn sie erfährt, dass ein Alien seinen dicken Kopf in ihre Elfenhosen gesteckt hat./, telepathiere ich ihr im Weglaufen noch zu - denn was anderes als Rennen kann ich jetzt wirklich nicht mehr tun.
MIFFI:
/Na warte, das kriegst du zurück... irgendwann... vielleicht später.../, gebe ich auf und lass mich auf einen der Sessel im Gryffindor- Gemeinschaftsraum sinken. Ich bin doch zu nett für diese Welt.
Nach einer Weile kommt auch muup wieder angekrabbelt, und da ich tatsächlich die Güte in Person bin, verlege ich meine Rache auf später und rufe mir lieber unseren Plan ins Gedächtnis.
"Also..."
/PSSSST!!/
Hmpf.
/Also, wie stellen wir das mit Haggy und der Kröte an? Ich dachte, ich könnte mich erinnern, dass die sich nicht SO besonders toll fanden.../
/Joa, zuerst müssen wir die Frau (?) auch mal wieder hier her kriegen, wer weiß wo die überhaupt abgeblieben ist?/
/Och, ne Eule findet die sicher wieder, aber was sollen wir ihr schreiben?? Einen Liebesbrief im Namen von Hagrid, dass er ohne sie nicht leben kann und sie daher postwendend zurückkehren, ihn heiraten und ein paar Viertelkrötenviertelriesen zeugen muss?/
Wenn ich so darüber nachdenke, geschieht es hiermit das erste Mal, dass ich meine eigene Idee einfach lächerlich finde... ich werde alt. So kann's auf keinen Fall weitergehen, ich.... aaaaah! Ich werde senil, ich zerfalle, verwese, vermodere, ich...
/Ich glaube nicht, miffi./
Sag bloß. *grrrrr*
/I want to believe!/, antworte ich bestimmt.
/Falsches Fandom, miffi./
Ach verdammt!
/Na und? Ich.../ Aber weiter komme ich nicht, denn auf einmal dringt ohrenbetäubendes Kreischen/Knirschen/Knacksen an mein zierliches Ohr und ich springe auf, um zum Fenster zu laufen.
Was ich sehe, kann ich - wie so oft in den vergangenen Tagen hier - mal wieder nicht glauben. Irgendein seltsames Wesen macht sich an einer Art riesengroßem Rasenmäher zu schaffen, was an sich noch nicht so schlimm gewesen wäre, wenn es nun versucht hätte, tatsächlich nur den Rasen zu mähen.
So allerdings wird schnell klar, warum so ein Ding nicht Hecken- bzw. Baummäher genannt wird. Denn die Geräusche, die die armen, überbelasteten Rotormesserteile beim Versuch die peitschende Weide umzunieten machen, werden es wohl auch nicht weit hoch in die Charts bringen.
Plötzlich fällt muup neben mir um. Einfach so, tonlos.
Mehr oder weniger interessiert von ihrem erneuten Ohnmachtsanfall (sie übertreibt's in letzter Zeit schon ein wenig...) pumpe ich halt mal wieder ein bisschen auf ihr rum, bis sie ihre glasigen Augen aufschlägt, ihren grauen zitternden Finger in Richtung Garten streckt und flüstert:
"Dd-d-die K-k-krr-krrk-!"
/Drückst du dich immer so klar aus...?/
"Kröööööötäääääääääh!"
MUUP:
Also, wenn das nicht zuviel des Guten war, dann weiß ich's auch nicht. Wer rechnet denn bitte damit, dass die Kröte nachts beim Mondschein Rasen bzw. die peitschende Weide mäht? Ich nicht! Und trotzdem tut sie's.
/Du miffilein.../
/Hm?/
/Ich würde nicht behaupten, dass ich nicht müde bin, aber irgendwie bin ich doch der Meinung, dass wir der Sache mal auf den Grund gehen sollten./, telepathiere ich ihr zu und grinse vor Vorfreude. Wer weiß, was man aus der Tatsache, dass die Umbridge für die Hogwarts-Rasenpflege zuständig ist, noch so machen kann.
/Das ist vielleicht keine schlechte Idee./, kommt es von miffi zurück und schon packt sie mich am Arm und schleift mich mit in Richtung Portraitloch.
Auf dem Weg nach draußen fällt mir Dobby wieder ein, den ich ja mit einer Nachricht zu Hagrid geschickt hatte.
/Ich habe übrigens Dobby eben mit einer Art Liebesbrief zu Hagrid geschickt./
/Du hast was?/, fragt miffi überrascht.
/Nun ja, ich wollte nur schon mal eine Basis für unsere Verkupplungsaktion starten und habe einen anonymen Brief geschrieben. Keinen wirklichen Liebesbrief, aber immerhin drückt dort eine weibliche Person aus, wie hübsch und stark und vertrauensvoll Haggy doch ist./, antworte ich.
/Das ist guuut./, telepathiert sie zurück und setzt ein breites Grinsen auf. /Daraus kann man bestimmt noch was machen, hoffen wir mal das sein Interesse geweckt ist./
Mittlerweile sind wir auch in der Nähe der peitschenden Weide angekommen und können direkt beobachten, wie viel Mühe die Kröte sich doch bei dem hoffnungslosen Versuch gibt, mit ihrem Rasenmäher aus der Reichweite der Weide zu fliehen.
"Meinst du es wäre nett von uns, wenn wir mal schnell zu Hagrid laufen und ihn heimlich darauf aufmerksam machen, dass da jemand seine Hilfe gebrauchen könnte?", flüstert miffi mir zu und ich nicke nur zum Einverständnis.
Das Ganze scheint ja besser zu laufen, als wir uns zu Beginn vorgestellt haben, und schon stehen wir schnaufend vor Haggys Hütte.
"Und wie kriegen wir Hagrid jetzt zur Kröte?", frage ich leise und zucke zusammen, als Fang auf einmal lautstark zu bellen anfängt. Vielleicht hätte ich doch lieber telepathieren sollen.
Keine 2 Minuten später hören wir, wie Haggy versucht, seinen Hund zu beruhigen, doch der scheint eine ernste Abneigung gegen uns zu haben. Denn als wir uns gerade entschlossen haben, uns aus dem Staub zu machen, öffnet Hagrid die Tür und wir können wirklich nur noch rennen - rennen in Richtung der Kröte.
Kurz bevor Fang uns in unsere niedlichen, kleinen Alienhintern beißen kann, erweckt die in der Weide sitzende und kreischende Umbridge seine Aufmerksamkeit und der Hund lässt uns in Ruhe. X sei Dank!
Schwer schnaufend lassen wir uns ins Gras fallen und zwinkern uns zu, als wir Hagrid bei der Weide auftauchen sehen.
MIFFI:
Meine Güte, was tut der da?? Er greift in seine Klamotten und holt etwas ziemlich Großes, Langes heraus... Moment, sollten wir das Rating aufpushen?
Nein *aufamte* ... es ist... eine Gitarre??? Hagrid steht da mit einer Gitarre in der Hand und beobachtet die Kröte, die grölend aufm Baum sitzt? Wie krank ist die Welt?!
Anscheinend ziemlich krank, denn nun tut er etwas, das ich nie von ihm erwartet / erhofft hätte.... er holt tief Luft, geht in die Knie und... SINGT!! HAGRID SINGT! Womit haben wir das verdient??
Nach längerem Zuhören finde ich auch heraus, WAS er singt - My heart will go on! *schreeeeeeeeei* ich dachte, es wäre in Originalfassung schon schlimm gewesen... nun ja, zumindest glaube ich jetzt herausgefunden zu haben, aus welchem Grund Hagrid diese öffentliche Folter von sich gibt - es passt tonlich hervorragend zum Gejaule der Kröte da oben auf der Weide.
Aaah, jetzt ist mein Trommelfell geplatzt. Endlich. Himmlische Ruhe!!
Oder nein... falsche Hoffnung, die Kröte hat nur innegehalten in ihrem Gebrülle, und folglich ist Hagrid, seiner wichtigen gesanglichen Begleitung beraubt, auch aus dem Takt gekommen. Dumm gelaufen.
Was jetzt folgt, kann jedoch eigentlich kaum weniger schlimm sein als die vorherige Lärmbelästigung - ein Blick von ihr, ein Blick von ihm, seine starken Arme, um sie aus dem Baum zu fischen - weitere Details nur für starke Nerven. Und die hab ich im Moment nicht, ich suche lieber nach einem Eimer.
/Plan 1 ist aufgegangen, meinst du nicht?/, fragt muup, trotz dem Sieg unsererseits etwas grünlich angehaucht.
/Besser als gedacht.../, schlucke ich. Auf zu weiteren Taten!
Und als wäre es ein Zeichen, stolpere ich gerade in dem Moment über eine alte, heruntergekommene, sehr bekannte Katze, als ich meine Augen auf den fast vollen Mond am klaren Nachthimmel richte...
*seufz*
SUMMARY, RATING etc.: siehe Teil 1 ;)
AUTHOR'S NOTES:
miffi: ich wollte nur betonen, dass die tolle Idee, My heart will go on in diese bestimme Stelle einzubauen, von Brainless (Francis) stammt - schanke dön, passt echt toll da rein :D
MIFFI:
Ich schätze, mein Grinsen ist so durchschaubar wie eh und je, denn sie fügt schnell noch ein "Außer UNS, du Depp!" hinzu.
Mist. Ich wusste es.
"Harry und Hermy?", schlage ich vor.
"Joa... aber ein bissl langweilig, oder?"
"Dann nehmen wir halt noch Haggy und die alte Kröte dazu, wie wär's? Das wird sicher..."
"...interessant."
"Ohne Zweifel." Wir grinsen uns wieder mit diesem unverkennbaren Glitzern in den Augen an.
"We solemnly swear..."
"... we are up to no good!" [das klingt auf deutsch einfach ZU deppig *loooooool* ich schwöre feierlich, dass ich ein Tunichtgut bin... *schüttel* *rofl*] Hach, ich bin begeistert, wie schnell man sich in seiner Redeweise an einen neuen Aufgabenbereich gewöhnt!
"Apropos, so'ne Karte wäre jetzt allerdings wirklich nicht schlecht...", wirft muup ein.
"Dann müssen wir sie Harry eben... abnehmen?"
"Wenn wir's schon davon haben", ignoriere ich ihren unlauteren Einwurf, "das Ding könnte eventuell ein Problem geben, weil Harry uns darauf kommen sehen kann!"
Brüllendes Gelächter.
"ERSCHEINEN!!! Mein Gott, das ist doch keine Pornokarte!!", seufze ich entnervt. Naja gut, ich lache mich auch tot, es hilft einfach nichts.
MUUP:
Mittlerweile ist es dann auch Nacht geworden und wir befinden uns im Gemeinschaftsraum des Gryffindor Turmes. Eigentlich sollen wir ja hier aufräumen, was wir dann auch gerne tun. Wir räumen Harrys Karte schön... weg... in unsere Taschen - haben wir jedenfalls vor. *grins*
Alleine hierhin zu kommen war übrigens überhaupt kein Problem, denn wie ihr wissen müsst, hat Hermy ihre alte Leidenschaft für Elfenkleidung auch in diesem Jahr immer noch nicht aufgegeben. Ihre neueste Kreierung weist auch erstaunlich gute Ansätze von... einer Hose... oder einer Mütze mit Ohrlöchern... oder doch eher von einem Hemd auf?! Nun gut, lassen wir die Spekulationen. Jedenfalls will hier immer noch keiner von den Elfen sauber machen, außer Dobby, aber den habe ich mal kurzerhand mit einem Spezialauftrag zu Hagrid geschickt. Dazu später mehr ;)
Wir schleichen also gerade in das Schlafzimmer von Harry & Co, als wir die Tür vom Portraitloch zufallen hören und vor Schreck beinahe die Treppe wieder runterkugeln.
/Was war das denn?/, telepathiert miffi und blickt mich mit großen Augen an.
/Ein regelbrechender Schüler?/
/Gut möglich. Hol du die Karte, ich werde mal nachgucken gehen./
Und schon ist sie verschwunden und ich steh hier ganz alleine - einsam - von aller Welt verlassen - ohne eine stützende Hand bei dieser schweren Aufgabe, das ist voll... toll *hrhr*
Keine 2 Sekunden später hocke ich vor Harrys Bett und überlege, wo ich am besten zu suchen anfange. Wäre das hier jetzt ein absolut schlechter Film, würde er sie natürlich zwischen seiner Unterwäsche versteckt haben - und da ich ja absolut nicht neugierig bin, was Harry Potter unter seinem Umhang trägt, werde ich mir die auch nicht angucken. Ich doch nicht... nein... ich... nicht...?! . . . /BUNTE BESEN?/
Mir bleibt nichts anderes übrig, als mir auf die Finger zu beißen, um nicht lauthals loszulachen. Tränen laufen mir die Wangen runter und unterdrückte Lacher wandeln sich langsam in einen Schluckauf um. Verdammt.
Doch da naht schon meine Rettung in Form einer kleinen, dicken, grauen Gestalt, sieht mich total entgeistert an, guckt in den Koffer, hält den Atem an, bekommt einen hochroten Kopf, greif nach etwas im Koffer, krallt sich an meinem Arm fest und schleift mich, so schnell es ohne Lärm zu machen geht, aus dem Schlafzimmer.
Unten angekommen platzen wir beide erst mal und lachen (natürlich sehr, sehr leise :P )wieder ein paar Liter Tränen, bis ich miffi schließlich frage, was sie denn aus dem Koffer mitgenommen hat.
/Eine *hicks* Unterhose mit *hicks* Teddys?/, und schon lachen wir wieder los.
/Nein... ich hab die Karte./, antwortet miffi schließlich und hält sie mir unter die Nase.
/Super! Aber du miffi... was hast du da eigentlich auf dem Kopf?/
/Das ähm... ich dachte es wäre eine Mütze. Öhm... Ich wollte sie nur mal testen, hier liegen ja so viele rum./, druckst miffi rum.
/Hermine wird sich sicherlich freuen, wenn sie erfährt, dass ein Alien seinen dicken Kopf in ihre Elfenhosen gesteckt hat./, telepathiere ich ihr im Weglaufen noch zu - denn was anderes als Rennen kann ich jetzt wirklich nicht mehr tun.
MIFFI:
/Na warte, das kriegst du zurück... irgendwann... vielleicht später.../, gebe ich auf und lass mich auf einen der Sessel im Gryffindor- Gemeinschaftsraum sinken. Ich bin doch zu nett für diese Welt.
Nach einer Weile kommt auch muup wieder angekrabbelt, und da ich tatsächlich die Güte in Person bin, verlege ich meine Rache auf später und rufe mir lieber unseren Plan ins Gedächtnis.
"Also..."
/PSSSST!!/
Hmpf.
/Also, wie stellen wir das mit Haggy und der Kröte an? Ich dachte, ich könnte mich erinnern, dass die sich nicht SO besonders toll fanden.../
/Joa, zuerst müssen wir die Frau (?) auch mal wieder hier her kriegen, wer weiß wo die überhaupt abgeblieben ist?/
/Och, ne Eule findet die sicher wieder, aber was sollen wir ihr schreiben?? Einen Liebesbrief im Namen von Hagrid, dass er ohne sie nicht leben kann und sie daher postwendend zurückkehren, ihn heiraten und ein paar Viertelkrötenviertelriesen zeugen muss?/
Wenn ich so darüber nachdenke, geschieht es hiermit das erste Mal, dass ich meine eigene Idee einfach lächerlich finde... ich werde alt. So kann's auf keinen Fall weitergehen, ich.... aaaaah! Ich werde senil, ich zerfalle, verwese, vermodere, ich...
/Ich glaube nicht, miffi./
Sag bloß. *grrrrr*
/I want to believe!/, antworte ich bestimmt.
/Falsches Fandom, miffi./
Ach verdammt!
/Na und? Ich.../ Aber weiter komme ich nicht, denn auf einmal dringt ohrenbetäubendes Kreischen/Knirschen/Knacksen an mein zierliches Ohr und ich springe auf, um zum Fenster zu laufen.
Was ich sehe, kann ich - wie so oft in den vergangenen Tagen hier - mal wieder nicht glauben. Irgendein seltsames Wesen macht sich an einer Art riesengroßem Rasenmäher zu schaffen, was an sich noch nicht so schlimm gewesen wäre, wenn es nun versucht hätte, tatsächlich nur den Rasen zu mähen.
So allerdings wird schnell klar, warum so ein Ding nicht Hecken- bzw. Baummäher genannt wird. Denn die Geräusche, die die armen, überbelasteten Rotormesserteile beim Versuch die peitschende Weide umzunieten machen, werden es wohl auch nicht weit hoch in die Charts bringen.
Plötzlich fällt muup neben mir um. Einfach so, tonlos.
Mehr oder weniger interessiert von ihrem erneuten Ohnmachtsanfall (sie übertreibt's in letzter Zeit schon ein wenig...) pumpe ich halt mal wieder ein bisschen auf ihr rum, bis sie ihre glasigen Augen aufschlägt, ihren grauen zitternden Finger in Richtung Garten streckt und flüstert:
"Dd-d-die K-k-krr-krrk-!"
/Drückst du dich immer so klar aus...?/
"Kröööööötäääääääääh!"
MUUP:
Also, wenn das nicht zuviel des Guten war, dann weiß ich's auch nicht. Wer rechnet denn bitte damit, dass die Kröte nachts beim Mondschein Rasen bzw. die peitschende Weide mäht? Ich nicht! Und trotzdem tut sie's.
/Du miffilein.../
/Hm?/
/Ich würde nicht behaupten, dass ich nicht müde bin, aber irgendwie bin ich doch der Meinung, dass wir der Sache mal auf den Grund gehen sollten./, telepathiere ich ihr zu und grinse vor Vorfreude. Wer weiß, was man aus der Tatsache, dass die Umbridge für die Hogwarts-Rasenpflege zuständig ist, noch so machen kann.
/Das ist vielleicht keine schlechte Idee./, kommt es von miffi zurück und schon packt sie mich am Arm und schleift mich mit in Richtung Portraitloch.
Auf dem Weg nach draußen fällt mir Dobby wieder ein, den ich ja mit einer Nachricht zu Hagrid geschickt hatte.
/Ich habe übrigens Dobby eben mit einer Art Liebesbrief zu Hagrid geschickt./
/Du hast was?/, fragt miffi überrascht.
/Nun ja, ich wollte nur schon mal eine Basis für unsere Verkupplungsaktion starten und habe einen anonymen Brief geschrieben. Keinen wirklichen Liebesbrief, aber immerhin drückt dort eine weibliche Person aus, wie hübsch und stark und vertrauensvoll Haggy doch ist./, antworte ich.
/Das ist guuut./, telepathiert sie zurück und setzt ein breites Grinsen auf. /Daraus kann man bestimmt noch was machen, hoffen wir mal das sein Interesse geweckt ist./
Mittlerweile sind wir auch in der Nähe der peitschenden Weide angekommen und können direkt beobachten, wie viel Mühe die Kröte sich doch bei dem hoffnungslosen Versuch gibt, mit ihrem Rasenmäher aus der Reichweite der Weide zu fliehen.
"Meinst du es wäre nett von uns, wenn wir mal schnell zu Hagrid laufen und ihn heimlich darauf aufmerksam machen, dass da jemand seine Hilfe gebrauchen könnte?", flüstert miffi mir zu und ich nicke nur zum Einverständnis.
Das Ganze scheint ja besser zu laufen, als wir uns zu Beginn vorgestellt haben, und schon stehen wir schnaufend vor Haggys Hütte.
"Und wie kriegen wir Hagrid jetzt zur Kröte?", frage ich leise und zucke zusammen, als Fang auf einmal lautstark zu bellen anfängt. Vielleicht hätte ich doch lieber telepathieren sollen.
Keine 2 Minuten später hören wir, wie Haggy versucht, seinen Hund zu beruhigen, doch der scheint eine ernste Abneigung gegen uns zu haben. Denn als wir uns gerade entschlossen haben, uns aus dem Staub zu machen, öffnet Hagrid die Tür und wir können wirklich nur noch rennen - rennen in Richtung der Kröte.
Kurz bevor Fang uns in unsere niedlichen, kleinen Alienhintern beißen kann, erweckt die in der Weide sitzende und kreischende Umbridge seine Aufmerksamkeit und der Hund lässt uns in Ruhe. X sei Dank!
Schwer schnaufend lassen wir uns ins Gras fallen und zwinkern uns zu, als wir Hagrid bei der Weide auftauchen sehen.
MIFFI:
Meine Güte, was tut der da?? Er greift in seine Klamotten und holt etwas ziemlich Großes, Langes heraus... Moment, sollten wir das Rating aufpushen?
Nein *aufamte* ... es ist... eine Gitarre??? Hagrid steht da mit einer Gitarre in der Hand und beobachtet die Kröte, die grölend aufm Baum sitzt? Wie krank ist die Welt?!
Anscheinend ziemlich krank, denn nun tut er etwas, das ich nie von ihm erwartet / erhofft hätte.... er holt tief Luft, geht in die Knie und... SINGT!! HAGRID SINGT! Womit haben wir das verdient??
Nach längerem Zuhören finde ich auch heraus, WAS er singt - My heart will go on! *schreeeeeeeeei* ich dachte, es wäre in Originalfassung schon schlimm gewesen... nun ja, zumindest glaube ich jetzt herausgefunden zu haben, aus welchem Grund Hagrid diese öffentliche Folter von sich gibt - es passt tonlich hervorragend zum Gejaule der Kröte da oben auf der Weide.
Aaah, jetzt ist mein Trommelfell geplatzt. Endlich. Himmlische Ruhe!!
Oder nein... falsche Hoffnung, die Kröte hat nur innegehalten in ihrem Gebrülle, und folglich ist Hagrid, seiner wichtigen gesanglichen Begleitung beraubt, auch aus dem Takt gekommen. Dumm gelaufen.
Was jetzt folgt, kann jedoch eigentlich kaum weniger schlimm sein als die vorherige Lärmbelästigung - ein Blick von ihr, ein Blick von ihm, seine starken Arme, um sie aus dem Baum zu fischen - weitere Details nur für starke Nerven. Und die hab ich im Moment nicht, ich suche lieber nach einem Eimer.
/Plan 1 ist aufgegangen, meinst du nicht?/, fragt muup, trotz dem Sieg unsererseits etwas grünlich angehaucht.
/Besser als gedacht.../, schlucke ich. Auf zu weiteren Taten!
Und als wäre es ein Zeichen, stolpere ich gerade in dem Moment über eine alte, heruntergekommene, sehr bekannte Katze, als ich meine Augen auf den fast vollen Mond am klaren Nachthimmel richte...
*seufz*