Capi 7: La Pepi wowowo

(Continuando el capi anterior)

            La Pepi miró uno por uno a los alumnos, proceso que le llevó cerca de cuarto de hora de clase, porque no eran ni dos ni tres sino 35... Había tensión en el ambiente, todos esperaban poder volver a dar la Magia en la Prehistoria que gracias a 5 años de repetición ya se sabían más que de memoria y aseguraba el sobresaliente general. La Pepi seguía en silencio, sopesando todas las opciones. Los alumnos se miraban los unos a los otros y tragaban saliva. Nada podía ser peor que que la Pepi hubiera recuperado la cordura... La Pepi dio la espalda a los alumnos mientras miraba el póster de Merlín. Durante los escasos instantes en los que la Pepi estuvo dada la vuelta, todos se abalanzaron sobre la Perucho, a la que ataron y amordazaron para que no dijera por dónde iban realmente (lo que supondría dar un salto de 1200 años en la historia). La Pepi tomó aire, se dio la vuelta y dijo:

- Bueno, chicos, lo he estado pensando y.....

Todos sin quererlo vieron a la Pepi en un primer plano tipo Oliver y Benjuí cuando piensan las jugadas y tal.

- ...no me intentéis timar...

Cuando dijo aquello media clase cayó desmayada de la impresión, no se esperaban aquello, fue demasiado fuerte para algunos.

- ...sé que vamos por el Neolítico y no por el Paleolítico.

Al oir aquello todos respiraron, que la verdad, ya les hacía falta porque estaban un poco rojos. Sacaron sus pergaminos ya copiados y prosiguió la clase con normalidad...

- A ver... ¿quién me sabe decir qué mago inventó la varita de cobre?

La Perucho, atada y amordazada, emitía pequeños gemidos para que la profesora se fijase en ella,pero todo con poco éxito, ya que cuando metía algún ruido raro los 35 se apresuraban a toser y dejarse allí la garganta si hacía falta.

Cuando acabó la clase todos salieron en estampida (cosa bastante habitual en ellos). Era la hora de comer y estaban a punto de desfallecer, ya que apenas habían comido el día anterior y ni siquiera entraron a cenar.

Con un mareo del 15 entraron todos al comedor pero al ver el panorama estuvieron a punto de salirse. ¿Qué fue lo que les mantuvo en el comedor? Que sus tripas tocaban la 9º Sinfonía de Beethoven con coro incluido, y no era plan. Cogieron sus bandejas, en la que fue depositado el cocido madrileño (N/A: ¿Por qué nos atribuirán a los madrileños semejante porquería?) y Ruffles con un filete incomestible. Cuando acabaron con los deliciosos manjares (lo de deliciosos manjares es una ironía, que nadie me mire mal) les tocaba herbología.

Ana ya lo tenía todo preparado. Llevaba la poción en una botella de Font Maga, pegaría el cambiazo con la botella de la profesora y..... CHANÁN CHANÁN una profesora menos durante... 3 meses. Todo el plan parecía perfecto y todos estaban bastante emocionados con la idea. Nada podía salir mal. Pronto la "seta" conocería nuevos significados de dolor y los alumnos nuevos significados de felicidad.

Llegaron a las 4 macetas que, junto con una mesa cutre de camping, componen el "aula" de herbología. Todos se sentaron alrededor de la ya mencionada mesa como pudieron (N/A: osea, a ostias) y esperaron a la Seta. Pronto apareció y todos sintieron bastante repulsión... pero no por ella, sino por la planta toda fea y retorcida que llevaba en los brazos. César susurró:

- Ana, tienes que hacerlo por el colegio, por tus amigos, por tu barrio, por el hip hop y por el ASEREJÉ (N/A: La frase original sale en la película Ali G ANDA SUELTO que recomiendo a todos los que leais esto).

Al oir todos los alumnos la palabra Aserejé (que para eso tienen un oído que ni sacados de conservatorio oye) todos se pusieron a bailar la coreografía y a cantar el famoso estribillo. La Seta nos miró mazo de raro y al venir a llamarnos la atención, Ana hurgó en su bolso y dio el cambiazo. Todo había salido a la perfección y en cuando bebiese... MUAAAJAJAJAJAJJAJAJJAJA (-risa tope malvada que da más miedo que la Pantoja sin maquillar).

La clase transcurrió sin incidentes, todo pacífico y calmado y tal y cual y la Perucho contestando a todas las preguntas.

EN OTRA PARTE DE LA GEOGRAFÍA ESPAÑOLA

La malvada vieja del aprobado general sigue maquinando su extraño plan para joder el año escolar y a todos los alumnos que se rieron de ella (osea, de todo el alumnado). Junto a ella se encontraba su fiel compañera.planta

- ¿Cuándo crees que debemos a atacar?

- Esperaremos a pillarlos a todos reunidos... una venganza en masa....

- Entonces, basta con pillarlos a la hora de comer.

- JUAJUAJUAJUA Esos niños casi nunca entran a comer... no los pillaríamos... tendrá que ser en otro momento...

Y la vieja y la planta siguieron hablando de otros temas más banales, como los maltratos a Carmina Ordóñez, los fea que es la Karmele, los bares de la Pantoja...

Poco se imaginaban los alumnos de el Instituto de Magia "Merlín el Mago" lo que la malvada vieja planeaba..................................................

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Bueno gente, esto es todo por el capi 7... La vieja tendrá que esperar a que estén todos juntos, lo cual es prácticamente imposible pero..¿queréis pistas? Bueno, hay varias fechas en las que podrían estar reunidos:

- El día del Fundador

- La cena de Navidad

Esos dos de momento, aunque... quien sabe, podrían reunirse alguna otra vez a lo largo del curso.. dadle al coco.

Gracas a Luna por sus reviews.. :) Gracias!!!