Legolas dans un titre ca vous fait gagner des lecteurs, vive Legolas dans
un titre.
Auteur: ~Blue_Mana~
Toute cette fic à été réalisé avec La Valse Triste de Sibelius en fond sonore, comme quoi...
D: Les persos du SdA ne m'appartiennent pas, mais de toute facon je m'en fiche, qu'ils restent ou ils sont qu'est ce que je vais m'encombrer avec ca chez moi! en plus un elfe ca fait de la poussière.
Quelques temps après la fin des aventures des membres de la Communauté, Sauron, que l'on croyait détruit à tout jamais revient et transmet ses plus grands pouvoirs dans cette fois...Une paire de lunettes de soleil!!!
Sauron : Mwawawawawah! j'ai transmi tout mes pouvoirs dans cette paire de lunettes de soleil qui me sera plus facile à porter que ce vieil anneau tout pourri! HAHAHAHAHAHA HAHA!
HA...!
Rapellons que le pauvre Sauron ne possède pas de doigts, et par consequent qu'un seul oeil (ce qui en soi est super logique), ce qui rend la tâche de Porteur de l'Anneau difficile. En plus, depouvu de doigt, il ne pouvait pas se le mettre sans l'oeil. (*je sors*)
Sauron : En plus, ce crétin d'Isildur n'est pas la pour me les faucher. Je suis libre de réaliser mon rêve le plus fou : Conquerir le monde!
Le Darque Laurde se mit à s'applaudire lui même à tout rompre j'usqu'a en avoir des crampes dans les mimines.
Pour réaliser cet exploi, les Lunettes de Sauron devaient être jetées la ou elles avaient été forgée: dans la Comté, plus precisement à Hobbitbourg, et plus précisement dans le Trou de Frodon!
Prenant conscience de toute l'empleur de la tâche, Sauron grimpa dans une Barquette de Lu aux 3 chocolats et vola vers les mines de la Moria.
Au même moment, dans le Mordor
Pippin : J'ai faim
Merry : J'ai faim
Sam : J'ai faim
Frodon : Tortue!!!!
Aragorn, fils d'Arathorn, fils d'Eemeric, fils de Baladril, fils de Céléril, fils de Cotedeporc, fils de Belleraieenfleur, fils d' Isildur : Il faut qu'on reprenne des forces pour rentrer chez nous, tout l'inverse du chemin parcouru nous attend!
Gimli : Tu peux pas parler un bon francais juste pour une fois ?
Aragorn, fils de Blablabla mais pas de Bernard Pivot ; J'ai pas beaucoup aller à l'ecole en fait.
Legolas : Le vent me souffle que l'aube sera agitée!
Gandalf : Et ca veux dire ?
Legolas : J'en sais rien, c'est au choix on va se mettre sur la gueule ou perdre notre brushing effet coiffé decoiffé toute la journée.
Et Legolas s'evanouit en pensant que le train ne sifflerai pas trois fois.
Frodon : est ce que je peux jeter du pain au bébé escalope qui me regarde avec des yeux tout mignons ?
Et le hobbit jeta le reste de leur pain au feu, la ou rotissait ladite escalope de veau.
Faramir : Bordel de stupide hobbit à la con! c'etait toutes les provisions qui nour restait! Les escalopes c'est pas des animaux! Du du moin c'en est plus depuis longtemps!
Gandalf : Héhéhé...
Frodon: *les yeux mouillant, enfin mouillés* Kwaaaaaaa? ;_;
Sam : M'sieur Frodon! les ecoutez pas! regardez, votre bébé escalope va bien!
Et sam sortit le bout de viande carbonisé du feu, lui atacha une laisse et un ruban rose autours du ...cou?
Frodon: Wé, jvé pouvoir le garder auprès de moi pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour...
Aragorn le choppa par la tête : MAIS FAITES LE TAIRE!!!!
Sam, prenant la defense de m'sieur Frodon : Ne le touchez pas Grand Pas!!! ou...ou...ou je vous hobbitise!!!!
*tout le mode se retournant avec stupeur, même ceux qui étaient deja du bon coté, ainsi que ceux qui ne conaissaeint pas ce fameux "Stupeur"* : Ouah...dur...mis qu'est ce que c'est que se faire "Hobbitiser?"
Pippin, qui était passsé on ne sait ou : C'est une pratique vieille de plusieurs millions d'années...Elle consiste à prendre un air très serieux, tout en étant condamné à garder une expression totalement idiote sur le visage, quoiqu'on y fasse... et le pire...le pire..*Ciel noir qui tombe sur nos avanturiers, vent glacial qui se lève, la coucaracha en musique de fond* *Toute l'equipe prend un air hyper serieux, craigant plus que la mort elle même la suite de cette histoire fabuleuse!* * Frodon tombe dans sur les fesses a force de se pencher en avant pour entendre*
Pippin : Boah, de toute facon c'est de l'histoire ancienne, tiens Merry , tu as vu la couleur des chaussures de cette pomme qui danse au clair de lune ?
Faramir : J'sais pas pour vous, mais je suis comme en train de perdre le fil de cette histore...
Soudain, un "TADAM" retentit du fin fond de la culotte que partagaient Merry et Frodon!
Gandalf : Je crois que ca veux dire que Faramir à dit quelques chose d' intelligent...
TADAM!!!!!
Aragorn : Je crois que Gandalf vient aussi de dire quelque chose d 'intelligent!
TADAM!!!!
Legolas : Mais que peut bien signifier ce bruit ?
Tout le monde, sauf Legolasse, l'escalope et Mr Stupeur : * Sweetdrop*...ah...non autant pour moi, l'escalope à comprit, mais pas Frodon ^^"""
Gandalf : Il est grand temps que je ramène ma science dans cette histoire à dormir debout (*woé! faut pas exagerer non plus!*) . Si nous sommes ici, c'est qu'un autre grand danger nous gette, étant mort 9 fois, étant donc passé par toutes les couleurs de l'arc en ciel pour aujourd'hui m'adresser à vous en tant que Gandalf le Délavé (rires de Faramir) Je vous informe que Sauron est de retouuuuuuuuuuuur!!!!
Faramir : A merde
Gandalf,Comme l'a très intelligemment fait remarquer votre confrère Faramir, la situation est des plus grave et il faut y remedier!
Legolas : Mais maître , comment savez vous tout cela ?
Gimli : Stupide Elfe, il vient juste de voir passer Sauron qui ramait sur sa Barquette juste devant nous!
Gandalf: Effectivement, j'ai un sens de l'accuité très...
Legolas: Mais non, pour Famramir, comment savez vous tout ca ?
Faramir : je l'ai lu dans les feuilles de thé que tu caches dans ton sac.
Gandalf: Ce ne sont pas des feuilles de thé! c'est un pot de chambre elfique...
Faramir: A merde
Frodon réalisant que l'histoire commencait un peu trop à tourner autours de Faramir s'agita du haut de son 1m06 pour attirer l'attention vers lui à nouveau.
Frodon: Regardez!!!! Sauron vient de faire tomber quelques chose dans l'eau!
En effet, un sploutch bien sonore venait de transperccer de son cri strident la paisaibleuh forêt.
N'ecoutant que son courage, Aragorn enfila son bonnet de bain deux pièces et plongea. Quelques heures, et trois Strip Jeu des 7 Familles pour les autres plus tard, il revint, une paire de lunettes à la main.
Aragorn : Hé, vous devinerez jamais cke j'ai trouvé dans l'eau
Pippin : Une paire de lunettes de soleil ?
Aragorn qui a pas inventé le Cap Horn (oui on a le droit de me frapper pour ca) : OuAh..
Legolas, se détournant de la joyeuse accolade qu'il donnait à un Sequoya en fleur : Oh! Mais ce ne sont pas des lunettes de soleil banales...elles sont elfiques!!! regardez ce qu'il y a d'ecrit dessus!!!
Tout ceux qui savaient lire purent dechiffrer cette inscription sur la monture des lunettes:
...
Ah...bah non ptêt pas en fin de compte...
Gandalf : Il n'y a qu'un seul moyen de savoir à quoi serevent ces lunettes, c'est de les enfiler!!! Nous allons devoir designer un volontaire pour les enfourcher!
TADADADAAAAAAMMMMMMMMMMMM
A suivre...
Que se passera t'il dans le prochain episode ? Gandalf va t'il decouvrir le terrible secret qui fait que les seules pensées cohérentes de Frodon arrivent à 14h47 le mercredi matin ? Legolas fera t'il ce qu'il veut avec ses cheveux ? Ferai-je enfin apparaitre Sarouman ? Les princes de Lu sont ils hermaphrodites ? suis-je sponsorisée par la marque Lu ? Lu Lu Lu Lu Lu Lu.
Vous le saurez ..dans le chapitre 2
Auteur: ~Blue_Mana~
Toute cette fic à été réalisé avec La Valse Triste de Sibelius en fond sonore, comme quoi...
D: Les persos du SdA ne m'appartiennent pas, mais de toute facon je m'en fiche, qu'ils restent ou ils sont qu'est ce que je vais m'encombrer avec ca chez moi! en plus un elfe ca fait de la poussière.
Quelques temps après la fin des aventures des membres de la Communauté, Sauron, que l'on croyait détruit à tout jamais revient et transmet ses plus grands pouvoirs dans cette fois...Une paire de lunettes de soleil!!!
Sauron : Mwawawawawah! j'ai transmi tout mes pouvoirs dans cette paire de lunettes de soleil qui me sera plus facile à porter que ce vieil anneau tout pourri! HAHAHAHAHAHA HAHA!
HA...!
Rapellons que le pauvre Sauron ne possède pas de doigts, et par consequent qu'un seul oeil (ce qui en soi est super logique), ce qui rend la tâche de Porteur de l'Anneau difficile. En plus, depouvu de doigt, il ne pouvait pas se le mettre sans l'oeil. (*je sors*)
Sauron : En plus, ce crétin d'Isildur n'est pas la pour me les faucher. Je suis libre de réaliser mon rêve le plus fou : Conquerir le monde!
Le Darque Laurde se mit à s'applaudire lui même à tout rompre j'usqu'a en avoir des crampes dans les mimines.
Pour réaliser cet exploi, les Lunettes de Sauron devaient être jetées la ou elles avaient été forgée: dans la Comté, plus precisement à Hobbitbourg, et plus précisement dans le Trou de Frodon!
Prenant conscience de toute l'empleur de la tâche, Sauron grimpa dans une Barquette de Lu aux 3 chocolats et vola vers les mines de la Moria.
Au même moment, dans le Mordor
Pippin : J'ai faim
Merry : J'ai faim
Sam : J'ai faim
Frodon : Tortue!!!!
Aragorn, fils d'Arathorn, fils d'Eemeric, fils de Baladril, fils de Céléril, fils de Cotedeporc, fils de Belleraieenfleur, fils d' Isildur : Il faut qu'on reprenne des forces pour rentrer chez nous, tout l'inverse du chemin parcouru nous attend!
Gimli : Tu peux pas parler un bon francais juste pour une fois ?
Aragorn, fils de Blablabla mais pas de Bernard Pivot ; J'ai pas beaucoup aller à l'ecole en fait.
Legolas : Le vent me souffle que l'aube sera agitée!
Gandalf : Et ca veux dire ?
Legolas : J'en sais rien, c'est au choix on va se mettre sur la gueule ou perdre notre brushing effet coiffé decoiffé toute la journée.
Et Legolas s'evanouit en pensant que le train ne sifflerai pas trois fois.
Frodon : est ce que je peux jeter du pain au bébé escalope qui me regarde avec des yeux tout mignons ?
Et le hobbit jeta le reste de leur pain au feu, la ou rotissait ladite escalope de veau.
Faramir : Bordel de stupide hobbit à la con! c'etait toutes les provisions qui nour restait! Les escalopes c'est pas des animaux! Du du moin c'en est plus depuis longtemps!
Gandalf : Héhéhé...
Frodon: *les yeux mouillant, enfin mouillés* Kwaaaaaaa? ;_;
Sam : M'sieur Frodon! les ecoutez pas! regardez, votre bébé escalope va bien!
Et sam sortit le bout de viande carbonisé du feu, lui atacha une laisse et un ruban rose autours du ...cou?
Frodon: Wé, jvé pouvoir le garder auprès de moi pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour la vie pour...
Aragorn le choppa par la tête : MAIS FAITES LE TAIRE!!!!
Sam, prenant la defense de m'sieur Frodon : Ne le touchez pas Grand Pas!!! ou...ou...ou je vous hobbitise!!!!
*tout le mode se retournant avec stupeur, même ceux qui étaient deja du bon coté, ainsi que ceux qui ne conaissaeint pas ce fameux "Stupeur"* : Ouah...dur...mis qu'est ce que c'est que se faire "Hobbitiser?"
Pippin, qui était passsé on ne sait ou : C'est une pratique vieille de plusieurs millions d'années...Elle consiste à prendre un air très serieux, tout en étant condamné à garder une expression totalement idiote sur le visage, quoiqu'on y fasse... et le pire...le pire..*Ciel noir qui tombe sur nos avanturiers, vent glacial qui se lève, la coucaracha en musique de fond* *Toute l'equipe prend un air hyper serieux, craigant plus que la mort elle même la suite de cette histoire fabuleuse!* * Frodon tombe dans sur les fesses a force de se pencher en avant pour entendre*
Pippin : Boah, de toute facon c'est de l'histoire ancienne, tiens Merry , tu as vu la couleur des chaussures de cette pomme qui danse au clair de lune ?
Faramir : J'sais pas pour vous, mais je suis comme en train de perdre le fil de cette histore...
Soudain, un "TADAM" retentit du fin fond de la culotte que partagaient Merry et Frodon!
Gandalf : Je crois que ca veux dire que Faramir à dit quelques chose d' intelligent...
TADAM!!!!!
Aragorn : Je crois que Gandalf vient aussi de dire quelque chose d 'intelligent!
TADAM!!!!
Legolas : Mais que peut bien signifier ce bruit ?
Tout le monde, sauf Legolasse, l'escalope et Mr Stupeur : * Sweetdrop*...ah...non autant pour moi, l'escalope à comprit, mais pas Frodon ^^"""
Gandalf : Il est grand temps que je ramène ma science dans cette histoire à dormir debout (*woé! faut pas exagerer non plus!*) . Si nous sommes ici, c'est qu'un autre grand danger nous gette, étant mort 9 fois, étant donc passé par toutes les couleurs de l'arc en ciel pour aujourd'hui m'adresser à vous en tant que Gandalf le Délavé (rires de Faramir) Je vous informe que Sauron est de retouuuuuuuuuuuur!!!!
Faramir : A merde
Gandalf,Comme l'a très intelligemment fait remarquer votre confrère Faramir, la situation est des plus grave et il faut y remedier!
Legolas : Mais maître , comment savez vous tout cela ?
Gimli : Stupide Elfe, il vient juste de voir passer Sauron qui ramait sur sa Barquette juste devant nous!
Gandalf: Effectivement, j'ai un sens de l'accuité très...
Legolas: Mais non, pour Famramir, comment savez vous tout ca ?
Faramir : je l'ai lu dans les feuilles de thé que tu caches dans ton sac.
Gandalf: Ce ne sont pas des feuilles de thé! c'est un pot de chambre elfique...
Faramir: A merde
Frodon réalisant que l'histoire commencait un peu trop à tourner autours de Faramir s'agita du haut de son 1m06 pour attirer l'attention vers lui à nouveau.
Frodon: Regardez!!!! Sauron vient de faire tomber quelques chose dans l'eau!
En effet, un sploutch bien sonore venait de transperccer de son cri strident la paisaibleuh forêt.
N'ecoutant que son courage, Aragorn enfila son bonnet de bain deux pièces et plongea. Quelques heures, et trois Strip Jeu des 7 Familles pour les autres plus tard, il revint, une paire de lunettes à la main.
Aragorn : Hé, vous devinerez jamais cke j'ai trouvé dans l'eau
Pippin : Une paire de lunettes de soleil ?
Aragorn qui a pas inventé le Cap Horn (oui on a le droit de me frapper pour ca) : OuAh..
Legolas, se détournant de la joyeuse accolade qu'il donnait à un Sequoya en fleur : Oh! Mais ce ne sont pas des lunettes de soleil banales...elles sont elfiques!!! regardez ce qu'il y a d'ecrit dessus!!!
Tout ceux qui savaient lire purent dechiffrer cette inscription sur la monture des lunettes:
...
Ah...bah non ptêt pas en fin de compte...
Gandalf : Il n'y a qu'un seul moyen de savoir à quoi serevent ces lunettes, c'est de les enfiler!!! Nous allons devoir designer un volontaire pour les enfourcher!
TADADADAAAAAAMMMMMMMMMMMM
A suivre...
Que se passera t'il dans le prochain episode ? Gandalf va t'il decouvrir le terrible secret qui fait que les seules pensées cohérentes de Frodon arrivent à 14h47 le mercredi matin ? Legolas fera t'il ce qu'il veut avec ses cheveux ? Ferai-je enfin apparaitre Sarouman ? Les princes de Lu sont ils hermaphrodites ? suis-je sponsorisée par la marque Lu ? Lu Lu Lu Lu Lu Lu.
Vous le saurez ..dans le chapitre 2