Le jour ou Legolas perdit la tête Aucun Rapport
Auteur : ~Blue_Mana~ aka Oni no Komori Uta
dix_infernal@hotmail.com
Tout le chapitre à été écrit avec Blackout de Muse en fond, comme quoi hein.
D: Les persos du SdA ne m'appartiennent pas, mais de toute façon je m'en fiche, ils sont que des mots sur du papier, et ca ça excite pas vraiment les foules.
Quoique..non.non..NON
Ils sont a moi, voilà, et je ferai un procès a quiconque les utilisera sans ma permission, je me suis fait a peu près 900 millions de $ cette année grâce a ça, hé !
Chapitre 2 : la ou les choses deviennent beaucoup plus claires, c'est quand on appuie sur l'interrupteur.
Gandalf se tenait avec les Lunettes en main, il arborait l'air penaud d'un briquet Bic jetable qui venait de perdre la plus belle boule de son arbre.
Gandalf : Bien, mes compagnons, Je vous demande de faire preuve d'un grand courage car il va falloir maintenant désigner un volontaire pour la noble tâche d'essayer cet objet maudit.
Legolas : Frodon !
Aragorn : Frodon !
Gandalf : Frodon !
Sam : Ca pour sûr, Msieur Frodon, ah ça pour sûr
Merry et Pippin : Frodon
L'escalope et Mr Stupeur : Frodon !
Frodon : Frodon!
Gandalf: Bien, la motion est acceptée à 79.87%
Gimli : Heu.ça ferait pas plutôt 100% ? Juste comme ça.
Gandalf : Le magicien il a pas fait math' sup. et le magicien il t'emmerde
Pippin : HAAAAAAAAAA GROS MOOOTTTTTTTTTTTTTTTTTT !!!!! ALERTE AU GROS MOT !!!!!!!!!!
Et sur ce, tous se jetèrent au sol pour voir passer l'Horrible Robert, armé de son fidèle Larousse filer comme le vent au dessus de leurs têtes, tentant de les assommer. Le stupide Legolas, qui pensa, a juste titre d'ailleurs, que les Elfes ne pouvaient pas se faire heurter par une quelconque chose intégrant le mot « culture » en profita pour entamer une danse slovaque tout en jouant aux cartes.
Une fois Robert et sa clique calmés, le calme revient sur notre petite troupe de joyeux heureux. Aragorn avait été victime d'un horrible « coup rotatif du verbe abattre aux 16 temps » et avait un peu de mal a refaire surface.
Aragorn : Je vais me laver, je reviens les mecs.
La communauté : O_o
Gandalf, décidément très présent aujourd'hui : Frodon Saquet ! tu as été désigné pour être le porteur de ce terriiiiible fardeau !
Frodon : Je me chargerai de cette quête ! Je pensais me la couler douce aux Havres Gris mais cela n'est que partie remise !Oyez braves gens, hauts les c?urs et a nous l'aventure !
Faramir, mort de rire derrière son chalet de plage : HA HA HA HA HA
Legolas : Mais qu'est ce qu'il a l'autre abruti ?
Faramir : Rien, cette histoire est tellement navrante, si vous pouviez voir vos têtes !
Gandalf : =_=
Aragorn : *o+
Gimli : =(
Sam, Pippin, Frodon et Merry : OoÔ
Legolas : ?+?= ?
Mr Stupeur : °__________°
Michael Rosenbaum(aka. Lex Luthor) : ( =p)
Gandalf, se jetant à terre et se mortifiant: pitié, revenons en à l'histoire!
Frodon pris les lunettes et les enfila. Tout le monde le regarda d'un air de dire « Alors ???? »
Tout le monde : Alors ??? »
************ ¼ d'heure SPONSOR************
TCHIN TCHIN !!!!!!!! D'AFFLELOUUUHOUHOUHOUUUUUUUUUUUUU AFFLELOU !!!!!!!!!!!!!
Tu as vu, VU ? a non, j'avais pas VU ! Qui a Vu verra, VU ?
*Partenaires officiels de cette parodie stupide.
************fin du ¼ d'heure SPONSOR************
Frodon, attrape Sam par le col : On va s'aimer !!!! sous une étoile, sur un oreillerrrrrrrrr !!!!
Aragorn ranima Faramir, mort d'une crise de rire aiguë.
Legolas, à Frodon : Alors ?
Frodon : C'est cool, je vois des trucs dingues avec ces lunettes !
Gandalf : comme quoi ?
Frodon : Ton calebute troué, le fond des pensées de l'elfe et des gens morts aussi.
Aragorn : Diantre, les pouvoirs de cet objets sont bien malfaisants !
Frodon se mit à parader, la tête haute tout en remplissant sa feuille d'impôts d'un air désinvolte.
Legolas : Nous devons détruire cet objet, il faut retourner à sa source, ou est elle, Mithrandir ?
Gandalf : Le Trou de Frodon
Tous regardèrent le petit hobbit d'un air qui en disait long sur ce qu'ils avaient en tête. Sam, craignant pour le bien être du postérieur de son maître se positionna devant ce dernier, toutes dents dedans.
Gandalf : Non, pas le trou de Frodon, le Trou de Frodon !
*regards indéchiffrables*
Gandalf : Pas le trou, le Trou !!!!!!!!
Aragorn : On a perdu Super Petit Shnock, vive le roi !
Gandalf : Rah, donnez moi cet objet de malheur, j vais m'en charger XD
Sur ce, Le Magicien Délavé, sage parmi les sages, envoyé pas le Dieu Ronald Mac Weasley partit au triple galop a bord de son sous marin.
Faramir : Zut, il nous distance ! Il faut le rattraper, imaginez qu'il fasse mauvais usage de cet chose !
Aragorn s'approcha du prince de Mirkwood qui donnait des conseils de coiffure à Kojak et lui demanda :
Aragorn : Legolas, qu'entendent tes oreilles d'elfe ? Il nous faut savoir dans quelle direction est partit le sous marin de Gandalf !
Legolas ne répondant pas, Elessar se pencha vers l'oreille de l'elfe et pu réaliser qu'en prêtant attention on pouvait y entendre la mer.
Aragorn : Je constate que le cerveau elfique flotte sur un bien noble liquide !
Faramir partit rejoindre son frère Boromir au firmament des comiques morts d'avoir trop ri dans une joyeuse farandole.
Aragorn : FARAMIR ! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Faramir, mon ami, mon frère pourquoi ? pourquoi es tu mort aussi jeune ?
Après avoir pleuré pendant quelques secondes, le roi Elessar jeta un coup d'?il à droite et à gauche, s'assurant que personne ne le regardait, et il se laissa aller à sa nécrophilie homosexuelle qu'il n'avait pu exercer depuis la mort d'Haldir. (vous savez, Haldir, l'elfe mort. C'est sa vie, il joue l'elfe qui meurt, triste non ? heureusement qu'il n'en est ainsi que dans le film XD)
Il inhumèrent Faramir avec tout le faste que méritait son rang, recouvrant son cadavre d'un petit beurre de Lu rescapé du sac de Samsagace.
Aragorn était en train de renifler un champignon, y cherchant une trace du passage de Gandalf.
Aragorn : A en juger pas l'odeur, il est passé ici hier, à 14h07.
Le champignon ne pu survire que quelques minutes avant de se faire dévorer pas 4 hobbits avides de sensations pures.
Les survivants de la communauté décidèrent d'établir leur campement et de procéder à un sommeil des plus réparateur après l 'éprouvante journée qu'ils venaient de vivre.
Frodon caressait frénétiquement son pouce du milieu, comment l'appellent les hobbits, pensant à un hobbit nu, courant dans la Comté, et dont le nom commençait pas un S et finissait par un M. Un A ornait le milieu de ce prénom d'ailleurs, mais nous n'en dirons pas plus, pour conserver l'anonymat des rêves de Msieur Frodon.
La journée de demain serait longue et difficile, il fallait retrouver Gandalf, lui reprendre la Paire de Lunettes et marcher vers Cul-de-Sac pour la détruire. Demain, ils passeraient par la Moooooooooooooooooria, par Rivendell (Fondcombe), afin de tenter d'abandonner Legolas et Hobbitbourg apparaîtrait enfin à leur yeux mouillants.
A suivre.
Mais que se passera t'il dans le prochain épisode ??? Paladir Christmas avouera t'il à Merry qu'il est son père ? Pippin evitera t'il les pépins ? Me souviendrai-je enfin du nom de l'ami au visage violet de Doug ? (vous savez, le dessin animé Doug, ceux de ma génération doivent connaître XD)Le service gériatrie nous rendra t'il Gandalf ? Lex avouera t'il ENFIN à Clark qu'il l'aime ? (après 51 épisodes il ne s'est toujours pas décidé, il est lent du crâne ou quoi ?). Comprendrai-je un jour l'accent écossais de Billy Boyd ?
Vous le saurez, en lisant la chapitre 3, qui arrivera si j'ai at least au moins 3 reviews ;_ ; (même pour dire que c'est nul !!!)
Auteur : ~Blue_Mana~ aka Oni no Komori Uta
dix_infernal@hotmail.com
Tout le chapitre à été écrit avec Blackout de Muse en fond, comme quoi hein.
D: Les persos du SdA ne m'appartiennent pas, mais de toute façon je m'en fiche, ils sont que des mots sur du papier, et ca ça excite pas vraiment les foules.
Quoique..non.non..NON
Ils sont a moi, voilà, et je ferai un procès a quiconque les utilisera sans ma permission, je me suis fait a peu près 900 millions de $ cette année grâce a ça, hé !
Chapitre 2 : la ou les choses deviennent beaucoup plus claires, c'est quand on appuie sur l'interrupteur.
Gandalf se tenait avec les Lunettes en main, il arborait l'air penaud d'un briquet Bic jetable qui venait de perdre la plus belle boule de son arbre.
Gandalf : Bien, mes compagnons, Je vous demande de faire preuve d'un grand courage car il va falloir maintenant désigner un volontaire pour la noble tâche d'essayer cet objet maudit.
Legolas : Frodon !
Aragorn : Frodon !
Gandalf : Frodon !
Sam : Ca pour sûr, Msieur Frodon, ah ça pour sûr
Merry et Pippin : Frodon
L'escalope et Mr Stupeur : Frodon !
Frodon : Frodon!
Gandalf: Bien, la motion est acceptée à 79.87%
Gimli : Heu.ça ferait pas plutôt 100% ? Juste comme ça.
Gandalf : Le magicien il a pas fait math' sup. et le magicien il t'emmerde
Pippin : HAAAAAAAAAA GROS MOOOTTTTTTTTTTTTTTTTTT !!!!! ALERTE AU GROS MOT !!!!!!!!!!
Et sur ce, tous se jetèrent au sol pour voir passer l'Horrible Robert, armé de son fidèle Larousse filer comme le vent au dessus de leurs têtes, tentant de les assommer. Le stupide Legolas, qui pensa, a juste titre d'ailleurs, que les Elfes ne pouvaient pas se faire heurter par une quelconque chose intégrant le mot « culture » en profita pour entamer une danse slovaque tout en jouant aux cartes.
Une fois Robert et sa clique calmés, le calme revient sur notre petite troupe de joyeux heureux. Aragorn avait été victime d'un horrible « coup rotatif du verbe abattre aux 16 temps » et avait un peu de mal a refaire surface.
Aragorn : Je vais me laver, je reviens les mecs.
La communauté : O_o
Gandalf, décidément très présent aujourd'hui : Frodon Saquet ! tu as été désigné pour être le porteur de ce terriiiiible fardeau !
Frodon : Je me chargerai de cette quête ! Je pensais me la couler douce aux Havres Gris mais cela n'est que partie remise !Oyez braves gens, hauts les c?urs et a nous l'aventure !
Faramir, mort de rire derrière son chalet de plage : HA HA HA HA HA
Legolas : Mais qu'est ce qu'il a l'autre abruti ?
Faramir : Rien, cette histoire est tellement navrante, si vous pouviez voir vos têtes !
Gandalf : =_=
Aragorn : *o+
Gimli : =(
Sam, Pippin, Frodon et Merry : OoÔ
Legolas : ?+?= ?
Mr Stupeur : °__________°
Michael Rosenbaum(aka. Lex Luthor) : ( =p)
Gandalf, se jetant à terre et se mortifiant: pitié, revenons en à l'histoire!
Frodon pris les lunettes et les enfila. Tout le monde le regarda d'un air de dire « Alors ???? »
Tout le monde : Alors ??? »
************ ¼ d'heure SPONSOR************
TCHIN TCHIN !!!!!!!! D'AFFLELOUUUHOUHOUHOUUUUUUUUUUUUU AFFLELOU !!!!!!!!!!!!!
Tu as vu, VU ? a non, j'avais pas VU ! Qui a Vu verra, VU ?
*Partenaires officiels de cette parodie stupide.
************fin du ¼ d'heure SPONSOR************
Frodon, attrape Sam par le col : On va s'aimer !!!! sous une étoile, sur un oreillerrrrrrrrr !!!!
Aragorn ranima Faramir, mort d'une crise de rire aiguë.
Legolas, à Frodon : Alors ?
Frodon : C'est cool, je vois des trucs dingues avec ces lunettes !
Gandalf : comme quoi ?
Frodon : Ton calebute troué, le fond des pensées de l'elfe et des gens morts aussi.
Aragorn : Diantre, les pouvoirs de cet objets sont bien malfaisants !
Frodon se mit à parader, la tête haute tout en remplissant sa feuille d'impôts d'un air désinvolte.
Legolas : Nous devons détruire cet objet, il faut retourner à sa source, ou est elle, Mithrandir ?
Gandalf : Le Trou de Frodon
Tous regardèrent le petit hobbit d'un air qui en disait long sur ce qu'ils avaient en tête. Sam, craignant pour le bien être du postérieur de son maître se positionna devant ce dernier, toutes dents dedans.
Gandalf : Non, pas le trou de Frodon, le Trou de Frodon !
*regards indéchiffrables*
Gandalf : Pas le trou, le Trou !!!!!!!!
Aragorn : On a perdu Super Petit Shnock, vive le roi !
Gandalf : Rah, donnez moi cet objet de malheur, j vais m'en charger XD
Sur ce, Le Magicien Délavé, sage parmi les sages, envoyé pas le Dieu Ronald Mac Weasley partit au triple galop a bord de son sous marin.
Faramir : Zut, il nous distance ! Il faut le rattraper, imaginez qu'il fasse mauvais usage de cet chose !
Aragorn s'approcha du prince de Mirkwood qui donnait des conseils de coiffure à Kojak et lui demanda :
Aragorn : Legolas, qu'entendent tes oreilles d'elfe ? Il nous faut savoir dans quelle direction est partit le sous marin de Gandalf !
Legolas ne répondant pas, Elessar se pencha vers l'oreille de l'elfe et pu réaliser qu'en prêtant attention on pouvait y entendre la mer.
Aragorn : Je constate que le cerveau elfique flotte sur un bien noble liquide !
Faramir partit rejoindre son frère Boromir au firmament des comiques morts d'avoir trop ri dans une joyeuse farandole.
Aragorn : FARAMIR ! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Faramir, mon ami, mon frère pourquoi ? pourquoi es tu mort aussi jeune ?
Après avoir pleuré pendant quelques secondes, le roi Elessar jeta un coup d'?il à droite et à gauche, s'assurant que personne ne le regardait, et il se laissa aller à sa nécrophilie homosexuelle qu'il n'avait pu exercer depuis la mort d'Haldir. (vous savez, Haldir, l'elfe mort. C'est sa vie, il joue l'elfe qui meurt, triste non ? heureusement qu'il n'en est ainsi que dans le film XD)
Il inhumèrent Faramir avec tout le faste que méritait son rang, recouvrant son cadavre d'un petit beurre de Lu rescapé du sac de Samsagace.
Aragorn était en train de renifler un champignon, y cherchant une trace du passage de Gandalf.
Aragorn : A en juger pas l'odeur, il est passé ici hier, à 14h07.
Le champignon ne pu survire que quelques minutes avant de se faire dévorer pas 4 hobbits avides de sensations pures.
Les survivants de la communauté décidèrent d'établir leur campement et de procéder à un sommeil des plus réparateur après l 'éprouvante journée qu'ils venaient de vivre.
Frodon caressait frénétiquement son pouce du milieu, comment l'appellent les hobbits, pensant à un hobbit nu, courant dans la Comté, et dont le nom commençait pas un S et finissait par un M. Un A ornait le milieu de ce prénom d'ailleurs, mais nous n'en dirons pas plus, pour conserver l'anonymat des rêves de Msieur Frodon.
La journée de demain serait longue et difficile, il fallait retrouver Gandalf, lui reprendre la Paire de Lunettes et marcher vers Cul-de-Sac pour la détruire. Demain, ils passeraient par la Moooooooooooooooooria, par Rivendell (Fondcombe), afin de tenter d'abandonner Legolas et Hobbitbourg apparaîtrait enfin à leur yeux mouillants.
A suivre.
Mais que se passera t'il dans le prochain épisode ??? Paladir Christmas avouera t'il à Merry qu'il est son père ? Pippin evitera t'il les pépins ? Me souviendrai-je enfin du nom de l'ami au visage violet de Doug ? (vous savez, le dessin animé Doug, ceux de ma génération doivent connaître XD)Le service gériatrie nous rendra t'il Gandalf ? Lex avouera t'il ENFIN à Clark qu'il l'aime ? (après 51 épisodes il ne s'est toujours pas décidé, il est lent du crâne ou quoi ?). Comprendrai-je un jour l'accent écossais de Billy Boyd ?
Vous le saurez, en lisant la chapitre 3, qui arrivera si j'ai at least au moins 3 reviews ;_ ; (même pour dire que c'est nul !!!)