Le jour ou Legolas perdit la tête [aucun rapport]
Chapitre 3 : La ou on entre par derrière
Miriel : Merci beaucoup pour tes reviews ! ça fait toujours TREEEEEEES plaisir ^o^
Isilwen Took : Lol, ta reviews m'a fait mourir de rire ! Bien sûr que Frodo est gay ! Lex Luthor aussi ! Le monde entier est gay selon moi ^_^ Par contre Aragorn nécrophile j'espère que non O_o quelle horreur XD ! Pour Lij' tu as raison il est trop bien ^O^. ~Blue_Mana~ a fond dans le yaoi/slash
Sixx : Désolée de te décevoir mais je ne suis pas folle, je suis au contraire très saine d'esprit, c'est vous qui êtes tous fous !
Klaha_kun : J'ai eu ton super sms mais tu ne m'as pas reviewé espèce de méchante colocataire ! ;_ ;
Par contre, je précise qu'il n'y aura pas de yaoi(homosexualité) explicitement sérieux dans cette fic, par respect pour une amie qui la lit et qui n'apprécie pas ça avec LoTR.
Chapitre 3 :
La où on entre dans la Mooooooooooria par dans ses fesses
Le matin, Aragorn réveilla la troupe vers les alentours des abords d'environ 16h30.
Sam : woéééé fatigué *-*
Merry : Mrppppeuhbluck
Tous les autres : wé ! fatigués !
Et sur ce, ils se rendormirent d'un sommeil bien mérité.
***BONUS TRACK*** les fantastiques aventures d'Aragorn Cheveu-de-Vénus.
Aragorn, le seul à demeurer éveillé, décida de partir à l'aventure dans les bois le temps que ses compagnons émergent. Apercevant un fraisier millénaire, il se roula dedans en se disant que tout n 'était pas perdu puis, après avoir demandé sa route à un écureuil particulièrement méfiant, il se dirigea vers l'ouest, là ou les arbres broutaient paisiblement. Armé de son lance-pierre le plus bucolique, il tua sans relâche une vingtaines de libraires-papetiers, et revint tranquillement au camps, avec de quoi nourrir au moins un hobbit en détresse respiratoire.
***FIN DU BONUS TRACK***
Frodon ouvrit un ?il, puis l'autre, et le dernier, pour s'apercevoir que le jour était levé, et qu'une charmante odeur emplissait ses narines. Il se releva gracieusement, s'étira et se traîna jusqu'à la source de tout cet enchantement olfactif. La rivière qui coulait derrière lui reflétait des milliers de couleurs, et chacun pouvait prendre conscience de la beauté des Terres du Milieu et de l'importance de protéger un tel patrimoine.
Aragorn était assis sur une pierre et contait quelque aventures de son crû au trois autres hobbits, qui écoutaient avec une délectation palpable sur leur visage rond et agréable. Legolas et Gimli, tous deux appuyés contre un arbre, conversaient de leurs coutumes respectives. Le jeune porteur de l'Anneau porta son regard un peu plus loin et vit trois silhouettes. Elles étaient assises au bord d'un feu dont les flammes étaient si hautes qu'elles semblaient vouloir embraser les étoiles. Il fit quelques pas en avant et pu clairement discerner les formes d'Haldir, Boromir et de Faramir.
Frodon : La ça cloche.
" DING ! " répondit gaiement la ClocheDeServiceDesAlpesDePâques.
Frodon : Merci, vieille , c'est sympa.
Cloche : A ton service.
Il plissa un peu les yeux et vit qu' Aragorn portait une chemisette hawaïenne qui lui arrivait au dessus du nombril, que Merry, Pippin n'avaient que 2 jambes. pour eux trois, que Legolas et Gimli étaient dans les bras l'un de l'autre, tout en sachant que ce bras appartenait à une tierce personne et que Haldir et ses amis en " _ir " faisaient les choses vraiment pas catholiques, voire protestantes que pouvait inclure l'emplois de chaque objet en " _ir ".
(EX : (attention ! NC_17, ne LISEZ PAS !!!) " Haldir, je vois que tu te mires dans ce palantir, veux tu que je satisfasse tous tes désirs ? " " OH oui Boromir, je veux sentir ton cuir emplir mon empire ! " *Bruits de l'auteur se faisant lyncher* ~Blue_Mana~ : Aieuh !!! ca fait mal ! v_v)
Frodon recula d'un pas, puis d'un autre, puis fit un pas sur le coté, et un autre de l'autre coté, leva les bras, pencha la tête et entama une macarena bien méritée. Soudain, il sentit quelques chose le secouer vigoureusement.
Frodon : " Je sens quelque chose me secouer vigoureusement "
Sam : M'sieur Frodon ! c'est moi, c'est votre Sam ! Vous allez mieux ?
Frodon : Que s'est-il passé ?Sam ? qu'étaient-ce toutes ces horribles choses ?
Pippin : Ce sont les champignon, cousin, on a tous fait des bad trips cette nuit. Merry a rêvé qu'il était présentateur du Journal Télévisé.
Frodon : Oh, toutes ces choses étaient donc imaginaire ? Aragorn, vous n'avez pas de chemises hawaïennes ? Aragorn : Bien sûr que non !
Frodon :Et vous mes amis, vous avez bien tous 2 jambes *chacuns* ?
Hobbits : Bien sûr que oui !
Frodon : Et vous Maitre nain, et vous Legolas, vous ne vous prenez jamais dans les bras ?
Lego&Gimli : Bien sûr que non quelle horreur!
Frodon : Et Boromir, Faramir et Haldir n'ont jamais fait toutes ces choses répugnantes ?
*GROS BLANC BIEN PESANT*
Aragorn, Legolas et Gilmi : Heu.Vous savez, c'est parfois difficile de se retrouver coupés du monde, entre hommes et ..heu.voilà quoi *se fourrent les mains dans les poches et sifflotent le dernier Mariah Carey*
*************
Aragorn, tentant de reprendre une certaine contenance : Bien ! Mes amis, nous devons partir à la poursuite de Gandalf ce sale traître ! D'après mes estimations, il doit être à environ 2 jours de bouée de sauvetage d'ici ! Gonflez votre flotteur et apprêtez vous a partir !
Merry se mit soudain à conspuer un air bien connu de tous les fétards et de tous les fans de La Bande à Basile :
Merry :
Pose les deux pieds en canard
C'est la chenille qui se prépare
En voiture les voyageurs
La chenille part toujours à l'heure
Accroche tes mains à ma taille
Pour pas que la chenille déraille
Tout ira bien et si tu veux
Prie la chenille et le bon Dieu.
Legolas enchaîna sur un magnifique :
Regarde l'éléphant bleu !
Qui danse sur l'arc-en-ciel !
Sous les bravos des hirondelles !
Viens là le troubadour !
Je vais lire dans ta main !
Tes joies, tes chagrins, tes amours !
Et sur ce, tous les membres survivants de la communauté montèrent a bord de leur bouée canard respective (celle d'Aragorn avait les cheveux gras d'ailleurs) et pagayèrent joyeusement en chantant :
La chenille, la chenille,
La chenille, la chenille,
La chenille, la chenille,
La chenille, la chenille !
On pu voir ce jour, a bord du fleuve Anduin, la plus belle farandole qui ai jamais existé. Aujourd'hui encore les habitant des bords de rive chantent et dansent en son hommage. Le nom de cette région est d'ailleurs le Nord- Pas de Calais. (big up lol)
~*****………Interluuuude la la la…………..*****~
Nos amis arrivèrent à un carrefour où on ne pouvait que tourner à gauche, ce qui part conséquent s'appelait un virage.
Aragorn : Tournons à gauche !
Legolas : Tu es sûr ? je suis septique quand même.
Sam : Effectivement, l'elfe a raison ! il Faut tourner à droite !
Aragorn : Mais c'est de la terre, le courant continue sur la gauche !
*s'ensuit une belle bataille d'eau ou Merry se fit arroser suite à un " TOUS SUR MERRY !!! " lancé par un homard qui vadrouillait dangereusement.*
Gimli : Laissons le Porteur de l'Anneau décider !
Il sortirent Frodon de l'eau, le ranimèrent et lui demandèrent son avis. Ce dernier fit comme à son habitude et choisit l'option la plus stupide.
Frodon : Nous prendrons la droite !
Aragorn : -_-
Legolas : Hé hé
Aragorn : *pointant du doigt* Regardez ! C'est Galadrielle cette folle se balade encore a poil !!!!! et.Ho mon Dieu.Elle va lui faire la peau à ce pauvre pot de chambre fabriqué à Pau !
Legolas : Oussa oussa ????? *tombe à l'eau*
Aragorn : Hin Hin.
Legolas: *s'évanouit une quinzaine de fois après avoir vu les dégâts causés par l'eau du lac, qui est en fait du sirop d'érable, sur ses beau poils de tête.* : De toute façons Arwen c'est un homme.
Sur ces belles paroles pleines d'amour échangées, il mirent pied a terre et dégonflèrent leur bouées sauf Frodon qui la mis sur sa tête.
Les 7 compagnons marchèrent quelques minutes durant quelques minutes puis s'assirent contre un érable, épuisés. Sam sortit une carte de son sac et téléphona à sa maman, puis, mesura la latitude et la longitude avec son GPS et eu un mouvement de recul en voyant le résultat.
Merry : Samwise ? Que se passe t'il ?
Sam : C'est.. c'est.le chemin que nous avons prit mène bel et bien en Moria mais.
Aragorn : Nous allons entrer dans un pays maléfique.effroyable. Peu de gens ont survécu à sa traversée, et ceux qui en sont revenus ont perdu la boule.
Pippin : Quel en est le nom ?
Aragorn : Le nom seul suffit à vous faire frémir de peur, c'est probablement quelque Orque malfaisant qui le lui a donné. Ce pays c'est. Le Canada !
Sam : Je regrette que Gandalf ne soit plus là.
Et sur ce, il se mis à pleurer sur l'épaule de Legolas, qui lui aussi pleurait en pansant à Céline Dion.
Alors qu'il s'apprêtaient à repartir, il furent secoués par un vacarme. L'équipe de Hockey sur glace Canadienne, menée d'une main de maître par Rock Voisine traversait les bois en quête d'une nouvelle proie.
Une fois le calme revenu, Elessar reprit le contrôle de la troupe et il enfoncèrent leur chapeau de Davy Crockett acheté à la boutique souvenir du Doux Caribou.
Enfin(parce qu'il faut bien faire avancer l'histoire), ils arrivèrent devant les portes du derrière de la Moria. La, ils engagèrent un guide pour leur ouvrir la porte.
Jean Chrétien : Bonjour ! Crisse! Tabernacle ! vous'z'aut' allez ben m'écouter ! J'veux personne qui s'éloigne du groupe ! Eh, le hobbit avec tes croustilles !
Pippin se retourne, arrête de manger ses chips et regarde le québécois.
Jean Chrétien : Oué toi ! T'sais si t'arrête pô de manger tes saloperies au lieu de m'écouter t'sras pas mon chum ! Pippin pris peur et partit se cacher derrière Merry en pleurant.
Aragorn : Je crois que c'est un Canadien.
Jean Chrétien : A c't'heure je vais donner le mot de passe à la porte et vous laisser entrer Tabernacle !
Jean Chrétien se concentra a mort pour essayer de se souvenir du mot de passe de derrière la Moria. Il essaya bien " Mellon " mais fallait pas trop rêver non plus.
Jean Chrétien : Ostie! J'arrive pô a mett' la main dessus. Fucker l'chien !
Frodon : Espèce de niaiseux ! Retourne fumer du pot et laisse moi faire !
Jean Chrétien partit, offusqué. Et nul n'entendit plus jamais parler de la contrée nommée " Canada ".
Frodon se concentra très fort, mais il ne trouva pas le mot de passe. Le plus dommage c'est qu'il savaient que ce dernier était écrit sur la porte.
Nos amis décidèrent de dormir et de manger quelques pankakes au lait de caribou en espérant que la nuit leur porterait conseil.
Soudain, Frodon se réveilla en sursaut, bousculant Sam qui dormait sur lui par la même occasion.
Frodon : j'ai trouvé !!!
A suivre dans le chapitre 4 !!!!
Que se passera t'il dans le chapitre 4 ??? Va t'on enfin retrouver le plot de cette fic minable ? Jean Chrétien refera t'il une apparition ? Ferai-je ma blague sur les hobbits sont des Telletubbies ? Une paire de doigts en colère peut elle changer le cours des choses ?
Bon bon bon, je fais toutes mes excuse aux Canadiens, je vous adore, je ne suis jamais allée au Canada et je ne parle pas un mot de votre superbe langue. Je ne connais que ces quelques expressions que j'ai écrites ici XD. Le must c'est que vous devez bien rire en les lisant.
Au fait, tant que j'y pense, allez visiter mon site : les blogs comportent un rapport nombre de lignes/conneries assez hallucinant.
Voilà, merci encore a tous, et à bientôt pour la suite de cette histoire sans queue mais avec plein de têtes !
~Blue_Mana~
Chapitre 3 : La ou on entre par derrière
Miriel : Merci beaucoup pour tes reviews ! ça fait toujours TREEEEEEES plaisir ^o^
Isilwen Took : Lol, ta reviews m'a fait mourir de rire ! Bien sûr que Frodo est gay ! Lex Luthor aussi ! Le monde entier est gay selon moi ^_^ Par contre Aragorn nécrophile j'espère que non O_o quelle horreur XD ! Pour Lij' tu as raison il est trop bien ^O^. ~Blue_Mana~ a fond dans le yaoi/slash
Sixx : Désolée de te décevoir mais je ne suis pas folle, je suis au contraire très saine d'esprit, c'est vous qui êtes tous fous !
Klaha_kun : J'ai eu ton super sms mais tu ne m'as pas reviewé espèce de méchante colocataire ! ;_ ;
Par contre, je précise qu'il n'y aura pas de yaoi(homosexualité) explicitement sérieux dans cette fic, par respect pour une amie qui la lit et qui n'apprécie pas ça avec LoTR.
Chapitre 3 :
La où on entre dans la Mooooooooooria par dans ses fesses
Le matin, Aragorn réveilla la troupe vers les alentours des abords d'environ 16h30.
Sam : woéééé fatigué *-*
Merry : Mrppppeuhbluck
Tous les autres : wé ! fatigués !
Et sur ce, ils se rendormirent d'un sommeil bien mérité.
***BONUS TRACK*** les fantastiques aventures d'Aragorn Cheveu-de-Vénus.
Aragorn, le seul à demeurer éveillé, décida de partir à l'aventure dans les bois le temps que ses compagnons émergent. Apercevant un fraisier millénaire, il se roula dedans en se disant que tout n 'était pas perdu puis, après avoir demandé sa route à un écureuil particulièrement méfiant, il se dirigea vers l'ouest, là ou les arbres broutaient paisiblement. Armé de son lance-pierre le plus bucolique, il tua sans relâche une vingtaines de libraires-papetiers, et revint tranquillement au camps, avec de quoi nourrir au moins un hobbit en détresse respiratoire.
***FIN DU BONUS TRACK***
Frodon ouvrit un ?il, puis l'autre, et le dernier, pour s'apercevoir que le jour était levé, et qu'une charmante odeur emplissait ses narines. Il se releva gracieusement, s'étira et se traîna jusqu'à la source de tout cet enchantement olfactif. La rivière qui coulait derrière lui reflétait des milliers de couleurs, et chacun pouvait prendre conscience de la beauté des Terres du Milieu et de l'importance de protéger un tel patrimoine.
Aragorn était assis sur une pierre et contait quelque aventures de son crû au trois autres hobbits, qui écoutaient avec une délectation palpable sur leur visage rond et agréable. Legolas et Gimli, tous deux appuyés contre un arbre, conversaient de leurs coutumes respectives. Le jeune porteur de l'Anneau porta son regard un peu plus loin et vit trois silhouettes. Elles étaient assises au bord d'un feu dont les flammes étaient si hautes qu'elles semblaient vouloir embraser les étoiles. Il fit quelques pas en avant et pu clairement discerner les formes d'Haldir, Boromir et de Faramir.
Frodon : La ça cloche.
" DING ! " répondit gaiement la ClocheDeServiceDesAlpesDePâques.
Frodon : Merci, vieille , c'est sympa.
Cloche : A ton service.
Il plissa un peu les yeux et vit qu' Aragorn portait une chemisette hawaïenne qui lui arrivait au dessus du nombril, que Merry, Pippin n'avaient que 2 jambes. pour eux trois, que Legolas et Gimli étaient dans les bras l'un de l'autre, tout en sachant que ce bras appartenait à une tierce personne et que Haldir et ses amis en " _ir " faisaient les choses vraiment pas catholiques, voire protestantes que pouvait inclure l'emplois de chaque objet en " _ir ".
(EX : (attention ! NC_17, ne LISEZ PAS !!!) " Haldir, je vois que tu te mires dans ce palantir, veux tu que je satisfasse tous tes désirs ? " " OH oui Boromir, je veux sentir ton cuir emplir mon empire ! " *Bruits de l'auteur se faisant lyncher* ~Blue_Mana~ : Aieuh !!! ca fait mal ! v_v)
Frodon recula d'un pas, puis d'un autre, puis fit un pas sur le coté, et un autre de l'autre coté, leva les bras, pencha la tête et entama une macarena bien méritée. Soudain, il sentit quelques chose le secouer vigoureusement.
Frodon : " Je sens quelque chose me secouer vigoureusement "
Sam : M'sieur Frodon ! c'est moi, c'est votre Sam ! Vous allez mieux ?
Frodon : Que s'est-il passé ?Sam ? qu'étaient-ce toutes ces horribles choses ?
Pippin : Ce sont les champignon, cousin, on a tous fait des bad trips cette nuit. Merry a rêvé qu'il était présentateur du Journal Télévisé.
Frodon : Oh, toutes ces choses étaient donc imaginaire ? Aragorn, vous n'avez pas de chemises hawaïennes ? Aragorn : Bien sûr que non !
Frodon :Et vous mes amis, vous avez bien tous 2 jambes *chacuns* ?
Hobbits : Bien sûr que oui !
Frodon : Et vous Maitre nain, et vous Legolas, vous ne vous prenez jamais dans les bras ?
Lego&Gimli : Bien sûr que non quelle horreur!
Frodon : Et Boromir, Faramir et Haldir n'ont jamais fait toutes ces choses répugnantes ?
*GROS BLANC BIEN PESANT*
Aragorn, Legolas et Gilmi : Heu.Vous savez, c'est parfois difficile de se retrouver coupés du monde, entre hommes et ..heu.voilà quoi *se fourrent les mains dans les poches et sifflotent le dernier Mariah Carey*
*************
Aragorn, tentant de reprendre une certaine contenance : Bien ! Mes amis, nous devons partir à la poursuite de Gandalf ce sale traître ! D'après mes estimations, il doit être à environ 2 jours de bouée de sauvetage d'ici ! Gonflez votre flotteur et apprêtez vous a partir !
Merry se mit soudain à conspuer un air bien connu de tous les fétards et de tous les fans de La Bande à Basile :
Merry :
Pose les deux pieds en canard
C'est la chenille qui se prépare
En voiture les voyageurs
La chenille part toujours à l'heure
Accroche tes mains à ma taille
Pour pas que la chenille déraille
Tout ira bien et si tu veux
Prie la chenille et le bon Dieu.
Legolas enchaîna sur un magnifique :
Regarde l'éléphant bleu !
Qui danse sur l'arc-en-ciel !
Sous les bravos des hirondelles !
Viens là le troubadour !
Je vais lire dans ta main !
Tes joies, tes chagrins, tes amours !
Et sur ce, tous les membres survivants de la communauté montèrent a bord de leur bouée canard respective (celle d'Aragorn avait les cheveux gras d'ailleurs) et pagayèrent joyeusement en chantant :
La chenille, la chenille,
La chenille, la chenille,
La chenille, la chenille,
La chenille, la chenille !
On pu voir ce jour, a bord du fleuve Anduin, la plus belle farandole qui ai jamais existé. Aujourd'hui encore les habitant des bords de rive chantent et dansent en son hommage. Le nom de cette région est d'ailleurs le Nord- Pas de Calais. (big up lol)
~*****………Interluuuude la la la…………..*****~
Nos amis arrivèrent à un carrefour où on ne pouvait que tourner à gauche, ce qui part conséquent s'appelait un virage.
Aragorn : Tournons à gauche !
Legolas : Tu es sûr ? je suis septique quand même.
Sam : Effectivement, l'elfe a raison ! il Faut tourner à droite !
Aragorn : Mais c'est de la terre, le courant continue sur la gauche !
*s'ensuit une belle bataille d'eau ou Merry se fit arroser suite à un " TOUS SUR MERRY !!! " lancé par un homard qui vadrouillait dangereusement.*
Gimli : Laissons le Porteur de l'Anneau décider !
Il sortirent Frodon de l'eau, le ranimèrent et lui demandèrent son avis. Ce dernier fit comme à son habitude et choisit l'option la plus stupide.
Frodon : Nous prendrons la droite !
Aragorn : -_-
Legolas : Hé hé
Aragorn : *pointant du doigt* Regardez ! C'est Galadrielle cette folle se balade encore a poil !!!!! et.Ho mon Dieu.Elle va lui faire la peau à ce pauvre pot de chambre fabriqué à Pau !
Legolas : Oussa oussa ????? *tombe à l'eau*
Aragorn : Hin Hin.
Legolas: *s'évanouit une quinzaine de fois après avoir vu les dégâts causés par l'eau du lac, qui est en fait du sirop d'érable, sur ses beau poils de tête.* : De toute façons Arwen c'est un homme.
Sur ces belles paroles pleines d'amour échangées, il mirent pied a terre et dégonflèrent leur bouées sauf Frodon qui la mis sur sa tête.
Les 7 compagnons marchèrent quelques minutes durant quelques minutes puis s'assirent contre un érable, épuisés. Sam sortit une carte de son sac et téléphona à sa maman, puis, mesura la latitude et la longitude avec son GPS et eu un mouvement de recul en voyant le résultat.
Merry : Samwise ? Que se passe t'il ?
Sam : C'est.. c'est.le chemin que nous avons prit mène bel et bien en Moria mais.
Aragorn : Nous allons entrer dans un pays maléfique.effroyable. Peu de gens ont survécu à sa traversée, et ceux qui en sont revenus ont perdu la boule.
Pippin : Quel en est le nom ?
Aragorn : Le nom seul suffit à vous faire frémir de peur, c'est probablement quelque Orque malfaisant qui le lui a donné. Ce pays c'est. Le Canada !
Sam : Je regrette que Gandalf ne soit plus là.
Et sur ce, il se mis à pleurer sur l'épaule de Legolas, qui lui aussi pleurait en pansant à Céline Dion.
Alors qu'il s'apprêtaient à repartir, il furent secoués par un vacarme. L'équipe de Hockey sur glace Canadienne, menée d'une main de maître par Rock Voisine traversait les bois en quête d'une nouvelle proie.
Une fois le calme revenu, Elessar reprit le contrôle de la troupe et il enfoncèrent leur chapeau de Davy Crockett acheté à la boutique souvenir du Doux Caribou.
Enfin(parce qu'il faut bien faire avancer l'histoire), ils arrivèrent devant les portes du derrière de la Moria. La, ils engagèrent un guide pour leur ouvrir la porte.
Jean Chrétien : Bonjour ! Crisse! Tabernacle ! vous'z'aut' allez ben m'écouter ! J'veux personne qui s'éloigne du groupe ! Eh, le hobbit avec tes croustilles !
Pippin se retourne, arrête de manger ses chips et regarde le québécois.
Jean Chrétien : Oué toi ! T'sais si t'arrête pô de manger tes saloperies au lieu de m'écouter t'sras pas mon chum ! Pippin pris peur et partit se cacher derrière Merry en pleurant.
Aragorn : Je crois que c'est un Canadien.
Jean Chrétien : A c't'heure je vais donner le mot de passe à la porte et vous laisser entrer Tabernacle !
Jean Chrétien se concentra a mort pour essayer de se souvenir du mot de passe de derrière la Moria. Il essaya bien " Mellon " mais fallait pas trop rêver non plus.
Jean Chrétien : Ostie! J'arrive pô a mett' la main dessus. Fucker l'chien !
Frodon : Espèce de niaiseux ! Retourne fumer du pot et laisse moi faire !
Jean Chrétien partit, offusqué. Et nul n'entendit plus jamais parler de la contrée nommée " Canada ".
Frodon se concentra très fort, mais il ne trouva pas le mot de passe. Le plus dommage c'est qu'il savaient que ce dernier était écrit sur la porte.
Nos amis décidèrent de dormir et de manger quelques pankakes au lait de caribou en espérant que la nuit leur porterait conseil.
Soudain, Frodon se réveilla en sursaut, bousculant Sam qui dormait sur lui par la même occasion.
Frodon : j'ai trouvé !!!
A suivre dans le chapitre 4 !!!!
Que se passera t'il dans le chapitre 4 ??? Va t'on enfin retrouver le plot de cette fic minable ? Jean Chrétien refera t'il une apparition ? Ferai-je ma blague sur les hobbits sont des Telletubbies ? Une paire de doigts en colère peut elle changer le cours des choses ?
Bon bon bon, je fais toutes mes excuse aux Canadiens, je vous adore, je ne suis jamais allée au Canada et je ne parle pas un mot de votre superbe langue. Je ne connais que ces quelques expressions que j'ai écrites ici XD. Le must c'est que vous devez bien rire en les lisant.
Au fait, tant que j'y pense, allez visiter mon site : les blogs comportent un rapport nombre de lignes/conneries assez hallucinant.
Voilà, merci encore a tous, et à bientôt pour la suite de cette histoire sans queue mais avec plein de têtes !
~Blue_Mana~