UNE ANNEE TREPIDANTE A POUDLARD (ENCORE UNE !!!)
C'est encore nous , Pour votre plus grand plaisir chers lecteurs ! Sans plus tarder, nous vous présentons la suite de notre oeuvre magistrale, à une seule condition, c qu'on recoive plein de feeds à l'adresse suivante : thedemi_best@hotmail.com
Je (prêtresse schtroumphique) voudrais juste signaler un truc : je suis tout à fait d'accord avec le cri de guerre du moment sur le forum, je sais po qui l'a inventé, mais je copie : faites l'amour (avec legolas), pas la guerre
Chapitre 2 : un anniversaire olé-au lait
Après un douloureux voyage par la voie des cheminées connectées, voyage au cours duquel notre héros ressentit à peu de choses près ce que ressent un hamster qui tombe malencontreusement dans une cuvette de WC remplie de Canard WC (pour la couleur verte) alors qu'une tierce personne tire la chasse d'eau, après ce voyage donc, Harry manqua de se crasher en sortant de la cheminée, mais sauvé par son merveilleux sens de l'équilibre, il atterrit droit dans les bras de Ginny, qui stationnait, on ne sait pourquoi devant l'âtre rougeoyant. (Ouf, ça c'est de la phrase). La jeune rouquine rougit (ce qui jurait atrocement avec sa couleur de cheveux), et bafouilla quelques mots inaudibles en postillonnant à qui mieux mieux pour exprimer sa gêne, tandis que le survivant se dégageait tant bien que mal de cette étreinte farouche.
Une fois qu'il eut repris ses esprits et qu'il eut salué toutes les personnes présentes, Harry suivit Ron dans le jardin pour l'aider à dégnomiser les lieux. Mais la tâche allait se révéler plus ardue que prévue. En effet, les gnomes avaient, semble-t-il, muté durant l'année scolaire, et le jardin des Weasley se retrouvait maintenant envahi d'une multitude de bestioles, avec toutes l'air plus con les unes que les autres.
C'était des Pokémons. Harry empoigna donc la Pokéball que lui tendait son meilleur ami et, mû par une force incontrôlable (la bête se réveille), se lança dans une magnifique improvisation du Pokérap, ce qui eut pour effet d'attirer à lui les Carapuces, Dracofeux, Grosnounours et Tadmorvs en tous genres. Après une heure de lutte acharnée, et grâce aux efforts conjugués d'Hermione, Ron, Harry, Charlie, Fred et Georges, la pelouse du terrier était redevenue vierge et immaculée comme au premier jour (l'a-t-elle vraiment été un jour ? on se le demande...). Malheureusement, au dernier moment, Jesse et James,(« Jessy James est un bandit, du Kansas au Missouri...lalalala » désolé, à chaque fois que j'entends ce nom, ce bête tic me reprend, mais passons) les infâmes de la team rocket, se matérialisèrent dans le jardin: -Nous sommes de retour Pour vous jouer un mauvais tour. -Ah non, stop ça suffit, s'emporta la douce et tendre (mouai, çà dépend des fois...) Ginny, ils font chier ceux-là, dit-elle en les désintégrant d'un coup de sabre laser dans la gueule. (qu'est-ce que jvous avait dit ?) Ignorant totalement les regards éberlués de Harry, Ron, et les autres, et ignorant encore plus le regard enamouré que lui lançait un Tadmorv, elle remonta l'air digne dans sa chambre, suivie par le vilain-pas-beau qui avait décidé de ne plus quitter sa sauveuse d'une semelle (malheureux concours de circonstances vu qu'à la base, elle était là pour l'exterminer... ne dit-on pas :« tuez-les tous » ?).
Le dîner du soir fut gai et animé, puisqu' Harry fêtait son quinzième anniversaire ce jour là. Il fut à peine troublé par la présence du Tadmorv qui ne quittait toujours pas Ginny d'un pouce, malgré les efforts désespérés de celle-ci pour s'en débarrasser. (elle avait essayé tous les sorts possibles et inimaginables sur « la chose » et envisageait sérieusement la solution finale autrement connue sous le nom d' « avada kedavra ») Quand vint l'ouverture des paquets, Harry fronça quelque peu les sourcils à la vue de quelques uns de ces cadeaux (ptain, on lui offre des cadeaux et il fait le difficile !), comme par exemple un batteur à oeufs (euh, on voit pourquoi...), offert par Mr. Weasley : -Tu dois connaître ça Harry, dit-il, le vendeur m'a assuré que c'était un objet typiquement moldu qui servait à mélanger, alors je me suis dit que tu pourrais t'en servir pour touiller tes potions. Il est très performant parce qu'il a trois vitesses réglables et que les bazars sont en inox renforcé, fit-il d'un ton docte. -Euh., répondit Harry, merci. Le brave garçon resta quelques instants à réfléchir, imaginant la tête que ferait Rogue si il utilisait un batteur à ?ufs, même à trois vitesses, durant les cours de potion... Une vision fugace du professeur de Potions au bord de la suffocation lui vint à l'esprit et lui fit se promettre de l'utiliser un jour, en plein cours. Heureusement, les cadeaux qui suivirent furent beaucoup plus réjouissants, du moins dans l'optique de Harry. En effet, Charlie lui offrit un tube de larmes de dragon en crème. D'après lui, en appliquant de cette crème sur un objet, celui-ci projetait des flammes qui le propulsaient à une vitesse phénoménale (dans le pur style réacteur d' Ariane 5). Harry ne voyait pas exactement en quoi cela allait lui servir (pas très perspicace... ), mais au vu de la tête que faisait Ron, ce dernier avait une idée à ce sujet.(heureusement qu'il est là pour relever le niveau... il est pas comme certains, très long à la détente... euh, attendez, c'est de Ron qu'on parle là ? ? ?) Enfin (le meilleur pour la fin !), Ron et Hermione s'était apparemment cotisés pour lui offrir un plus gros cadeau. Les deux amis apparurent portant un énorme paquet, de la taille approximative d'une machine à laver. (Mais que cela peut-il bien être ? mystère et boule de gnome...) -On a été obligé de faire un sort pour le rendre plus léger, lui expliqua Ron en souriant. -Euh, Ron, c'est moi qui l'ai fait ce sort, lui rappela Hermione, toujours aussi modeste.
Harry considéra d'un oeil suspicieux le gigantesque cadeau, se demandant bien ce qui l'attendait. Ils déposèrent le paquet sur l'herbe et Harry tira prudemment sur le ruban rose fuchsia qui maintenait le papier cadeau couleur bleu des mers du sud. Dès que le n?ud fut défait, apparut un gigantesque gâteau, dégoulinant de crème chantilly et de coulis de framboise. (Tadaaaaaam ! ! !) Harry regarda ses amis, intrigué : -Il faut prononcer la formule « vivamamynova » pour la surprise, lui révéla Ron. Toujours méfiant, Harry dégaina sa baguette (dans le pur style Lucky Luke face au redoutable Pat-La-Triche) et tira plus vite que son ombre. Euh non désolé, j'me plante là, c'est : et prononça avec précaution :« vivamamynova ». Alors jaillit du gâteau une divine silhouette en porte-jarretelles, bas résille, et bustier imitation léopard. Harry manqua de s'étouffer à cette vision puisque, en effet, cette « divine silhouette » n'était autre que celle de Dudley. A vrai dire, et en estompant les détails les plus répugnants, la graisse suintait de par tous les côtés du bustier, et entre chaque maille des bas résille se formait progressivement un délicat bourrelet. (imaginez un peu cette vision d'horreur ! moi j'préfère même pas...bwahhhhhhh) Après cinq bonnes minutes de contemplation effarée, Harry se re-retourna vers ses amis. Pendant qu'il les interrogeait du regard sur la gracieuse apparition, Dudley continuait de se dandiner sur l'air de « Happy Birthday », version Marylin Monroe. Fred et Georges, une fois l'effet de surprise passé, avaient été pris d'un fou rire inextinguible et ils gisaient donc lamentablement sur la pelouse tordus de rire, tandis que des Pokémons dansaient une gigue folle autour d'eux, un Rondoudou poussant même le raffinement jusqu'à entonner à son tour le fameux Happy Birthday. Ceux qui sont fans des Pokémons peuvent deviner la suite, mais c'est à nous qu'incombe la lourde tache d'informer les autres des prodigieux pouvoirs d'un Rondoudou. Cette joyeuse bestiole possède en effet la capacité de chanter de telle manière que tous ceux qui entendent sa voix mélodieuse s'endorment illico. Et ce fut ce qui arriva. Harry s'endormit debout, avant de chanceler et de plonger la tête la première dans la gâteau qui lui tendait les bras. Malheureusement pour lui et étant donné que ce cher garçon ronfle en dormant, il ingurgita un bon litre de crème chantilly par les narines, ce qui eut pour effet de le doper à mort et donc de le réveiller aussi sec. Il entreprit donc de faire taire le Rondoudou à grands coups de batteur à oeuf sur la gueule (Dans le pur style Ginny-la tigresse VS l'infâme team Rocket), et permit par ce geste héroïque le réveil immédiat des sorciers endormis. Il remarqua cependant que Dudley ne s'était pas endormi, ce qui signifiait qu'il ne s'agissait pas du vrai Dudley, mais uniquement d'une projection dans le style hologramme, (quelle perspicacité Harry !, çà change...) mais parfaitement réussie, à ce qu'il pouvait en juger. Une fois que le calme fut revenu au Terrier, excepté l'hologramme-Dudley qui entamait en ce moment un strip-tease dans les règles de l'art, Harry se re-re-retourna vers les deux zouaves toujours plantés là : -Euh, merci, ça me fait super plaisir.dit-il d'un ton hésitant. -Attends Harry, t'as pas tout vu encore, c'est réglable. Regarde, y a un bouton à la base du gâteau. Vas-y, appuie dessus. Avec appréhension, Harry s'exécuta, et aussitôt Dudley disparut au profit d'une silhouette plus envoûtante encore, j'ai nommé Cho Chang en guêpière rose bonbon. La mâchoire de Harry se décrocha à cette vision enchanteresse, sa langue se déroula dans toute sa démesure et ses yeux sortirent de ses orbites (comme le loup devant Betty Boop dans les tex avery). La délicate apparition faisait au héros survivant (totalement décérébré sur le moment) de petits clins d'?il aguicheurs en remuant langoureusement sur l'air de « I wanna be loved by you » (vous trouvez pas que l'auteur en fait un peu trop avec Marilyn ? ? ?) Alors que tous les mâles présents profitaient à fond du spectacle et que Ginny fulminait de rage (on se demande bien pourquoi ...), Hermione, toujours aussi pragmatique, fit apparaître un bocal et s'en fût recueillir la bave qui dégoulinait de la bouche de Harry, en vue de la réutiliser pour une potion (c'était mieux que la bave de crapaud paraissait-il, on ne contredit pas, elle l'a lu dans un livre). Quand elle eut rempli un semi- remorque de six tonnes avec tous ses bocaux, ce qui lui prit environ 22 secondes et 35 centièmes, vu la béatitude de Harry, elle appuya à son tour sur le bouton au pied du gâteau. Cho disparut peu à peu, dans un nuage de fumée rose, tandis qu' Harry reprenait lentement ses esprits (il est un peu long à la détente, mais on le comprends après le moment de béatitude totale qu'il vient de vivre...). -MAIS POURQUOI TU L'AS FAIT PARTIR ???? hurla celui-ci hors de lui (ben il est où alors ?? Dieu que je suis spirituelle.)en sortant de sa léthargie. Et à ce moment précis, Orangina rouge le psychopathe, sortit du gâteau, tronçonneuse à la main et toujours aussi méchant : -PARCEEEEEEEEEEEEEE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! répondit-il.
*Fin du chapitre 2*
Voilà, c'est tout pour aujourd'hui... Si vous voulez la suite, vous savez ce qu'il vous reste à faire... nan, vous voyez pas ? un petit indice : çà commence par « re » et çà finit par « views ». Vous voyez toujours pas ? bon, c'est un truc qui fait très très très très très très très très (etc.) plaisir aux auteurs quand ils en reçoivent... Si avec çà vous voyez pas, on peux plus rien pour vous, votre cas est malheureusement désespéré.
Bon trêve de blablas, je tiens à préciser que ce chapitre à été à majorité- écrasante-rédigé par la prêtresse schtroumphique (applause plizzzzzzz). A plus tard donc pour de nouvelles aventures imaginés par nos cerveaux aliénés pour vous chers lecteurs (inexistants ?) A suivre uniquement si nous sommes ensevelies sous les feeds, d'où petit rappel de notre splendide adresse (ou de l'existence de ce pitit bouton nommé « submit review »):
thedemi_best@hotmail.com
un ptit bisou à Kestrel et Arizona gail, les seules qu'ont pris la peine de nous reviewer. Honte aux autres (si y en a.)
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Chapitre 2 : un anniversaire olé-au lait
Après un douloureux voyage par la voie des cheminées connectées, voyage au cours duquel notre héros ressentit à peu de choses près ce que ressent un hamster qui tombe malencontreusement dans une cuvette de WC remplie de Canard WC (pour la couleur verte) alors qu'une tierce personne tire la chasse d'eau, après ce voyage donc, Harry manqua de se crasher en sortant de la cheminée, mais sauvé par son merveilleux sens de l'équilibre, il atterrit droit dans les bras de Ginny, qui stationnait, on ne sait pourquoi devant l'âtre rougeoyant. (Ouf, ça c'est de la phrase). La jeune rouquine rougit (ce qui jurait atrocement avec sa couleur de cheveux), et bafouilla quelques mots inaudibles en postillonnant à qui mieux mieux pour exprimer sa gêne, tandis que le survivant se dégageait tant bien que mal de cette étreinte farouche.
Une fois qu'il eut repris ses esprits et qu'il eut salué toutes les personnes présentes, Harry suivit Ron dans le jardin pour l'aider à dégnomiser les lieux. Mais la tâche allait se révéler plus ardue que prévue. En effet, les gnomes avaient, semble-t-il, muté durant l'année scolaire, et le jardin des Weasley se retrouvait maintenant envahi d'une multitude de bestioles, avec toutes l'air plus con les unes que les autres.
C'était des Pokémons. Harry empoigna donc la Pokéball que lui tendait son meilleur ami et, mû par une force incontrôlable (la bête se réveille), se lança dans une magnifique improvisation du Pokérap, ce qui eut pour effet d'attirer à lui les Carapuces, Dracofeux, Grosnounours et Tadmorvs en tous genres. Après une heure de lutte acharnée, et grâce aux efforts conjugués d'Hermione, Ron, Harry, Charlie, Fred et Georges, la pelouse du terrier était redevenue vierge et immaculée comme au premier jour (l'a-t-elle vraiment été un jour ? on se le demande...). Malheureusement, au dernier moment, Jesse et James,(« Jessy James est un bandit, du Kansas au Missouri...lalalala » désolé, à chaque fois que j'entends ce nom, ce bête tic me reprend, mais passons) les infâmes de la team rocket, se matérialisèrent dans le jardin: -Nous sommes de retour Pour vous jouer un mauvais tour. -Ah non, stop ça suffit, s'emporta la douce et tendre (mouai, çà dépend des fois...) Ginny, ils font chier ceux-là, dit-elle en les désintégrant d'un coup de sabre laser dans la gueule. (qu'est-ce que jvous avait dit ?) Ignorant totalement les regards éberlués de Harry, Ron, et les autres, et ignorant encore plus le regard enamouré que lui lançait un Tadmorv, elle remonta l'air digne dans sa chambre, suivie par le vilain-pas-beau qui avait décidé de ne plus quitter sa sauveuse d'une semelle (malheureux concours de circonstances vu qu'à la base, elle était là pour l'exterminer... ne dit-on pas :« tuez-les tous » ?).
Le dîner du soir fut gai et animé, puisqu' Harry fêtait son quinzième anniversaire ce jour là. Il fut à peine troublé par la présence du Tadmorv qui ne quittait toujours pas Ginny d'un pouce, malgré les efforts désespérés de celle-ci pour s'en débarrasser. (elle avait essayé tous les sorts possibles et inimaginables sur « la chose » et envisageait sérieusement la solution finale autrement connue sous le nom d' « avada kedavra ») Quand vint l'ouverture des paquets, Harry fronça quelque peu les sourcils à la vue de quelques uns de ces cadeaux (ptain, on lui offre des cadeaux et il fait le difficile !), comme par exemple un batteur à oeufs (euh, on voit pourquoi...), offert par Mr. Weasley : -Tu dois connaître ça Harry, dit-il, le vendeur m'a assuré que c'était un objet typiquement moldu qui servait à mélanger, alors je me suis dit que tu pourrais t'en servir pour touiller tes potions. Il est très performant parce qu'il a trois vitesses réglables et que les bazars sont en inox renforcé, fit-il d'un ton docte. -Euh., répondit Harry, merci. Le brave garçon resta quelques instants à réfléchir, imaginant la tête que ferait Rogue si il utilisait un batteur à ?ufs, même à trois vitesses, durant les cours de potion... Une vision fugace du professeur de Potions au bord de la suffocation lui vint à l'esprit et lui fit se promettre de l'utiliser un jour, en plein cours. Heureusement, les cadeaux qui suivirent furent beaucoup plus réjouissants, du moins dans l'optique de Harry. En effet, Charlie lui offrit un tube de larmes de dragon en crème. D'après lui, en appliquant de cette crème sur un objet, celui-ci projetait des flammes qui le propulsaient à une vitesse phénoménale (dans le pur style réacteur d' Ariane 5). Harry ne voyait pas exactement en quoi cela allait lui servir (pas très perspicace... ), mais au vu de la tête que faisait Ron, ce dernier avait une idée à ce sujet.(heureusement qu'il est là pour relever le niveau... il est pas comme certains, très long à la détente... euh, attendez, c'est de Ron qu'on parle là ? ? ?) Enfin (le meilleur pour la fin !), Ron et Hermione s'était apparemment cotisés pour lui offrir un plus gros cadeau. Les deux amis apparurent portant un énorme paquet, de la taille approximative d'une machine à laver. (Mais que cela peut-il bien être ? mystère et boule de gnome...) -On a été obligé de faire un sort pour le rendre plus léger, lui expliqua Ron en souriant. -Euh, Ron, c'est moi qui l'ai fait ce sort, lui rappela Hermione, toujours aussi modeste.
Harry considéra d'un oeil suspicieux le gigantesque cadeau, se demandant bien ce qui l'attendait. Ils déposèrent le paquet sur l'herbe et Harry tira prudemment sur le ruban rose fuchsia qui maintenait le papier cadeau couleur bleu des mers du sud. Dès que le n?ud fut défait, apparut un gigantesque gâteau, dégoulinant de crème chantilly et de coulis de framboise. (Tadaaaaaam ! ! !) Harry regarda ses amis, intrigué : -Il faut prononcer la formule « vivamamynova » pour la surprise, lui révéla Ron. Toujours méfiant, Harry dégaina sa baguette (dans le pur style Lucky Luke face au redoutable Pat-La-Triche) et tira plus vite que son ombre. Euh non désolé, j'me plante là, c'est : et prononça avec précaution :« vivamamynova ». Alors jaillit du gâteau une divine silhouette en porte-jarretelles, bas résille, et bustier imitation léopard. Harry manqua de s'étouffer à cette vision puisque, en effet, cette « divine silhouette » n'était autre que celle de Dudley. A vrai dire, et en estompant les détails les plus répugnants, la graisse suintait de par tous les côtés du bustier, et entre chaque maille des bas résille se formait progressivement un délicat bourrelet. (imaginez un peu cette vision d'horreur ! moi j'préfère même pas...bwahhhhhhh) Après cinq bonnes minutes de contemplation effarée, Harry se re-retourna vers ses amis. Pendant qu'il les interrogeait du regard sur la gracieuse apparition, Dudley continuait de se dandiner sur l'air de « Happy Birthday », version Marylin Monroe. Fred et Georges, une fois l'effet de surprise passé, avaient été pris d'un fou rire inextinguible et ils gisaient donc lamentablement sur la pelouse tordus de rire, tandis que des Pokémons dansaient une gigue folle autour d'eux, un Rondoudou poussant même le raffinement jusqu'à entonner à son tour le fameux Happy Birthday. Ceux qui sont fans des Pokémons peuvent deviner la suite, mais c'est à nous qu'incombe la lourde tache d'informer les autres des prodigieux pouvoirs d'un Rondoudou. Cette joyeuse bestiole possède en effet la capacité de chanter de telle manière que tous ceux qui entendent sa voix mélodieuse s'endorment illico. Et ce fut ce qui arriva. Harry s'endormit debout, avant de chanceler et de plonger la tête la première dans la gâteau qui lui tendait les bras. Malheureusement pour lui et étant donné que ce cher garçon ronfle en dormant, il ingurgita un bon litre de crème chantilly par les narines, ce qui eut pour effet de le doper à mort et donc de le réveiller aussi sec. Il entreprit donc de faire taire le Rondoudou à grands coups de batteur à oeuf sur la gueule (Dans le pur style Ginny-la tigresse VS l'infâme team Rocket), et permit par ce geste héroïque le réveil immédiat des sorciers endormis. Il remarqua cependant que Dudley ne s'était pas endormi, ce qui signifiait qu'il ne s'agissait pas du vrai Dudley, mais uniquement d'une projection dans le style hologramme, (quelle perspicacité Harry !, çà change...) mais parfaitement réussie, à ce qu'il pouvait en juger. Une fois que le calme fut revenu au Terrier, excepté l'hologramme-Dudley qui entamait en ce moment un strip-tease dans les règles de l'art, Harry se re-re-retourna vers les deux zouaves toujours plantés là : -Euh, merci, ça me fait super plaisir.dit-il d'un ton hésitant. -Attends Harry, t'as pas tout vu encore, c'est réglable. Regarde, y a un bouton à la base du gâteau. Vas-y, appuie dessus. Avec appréhension, Harry s'exécuta, et aussitôt Dudley disparut au profit d'une silhouette plus envoûtante encore, j'ai nommé Cho Chang en guêpière rose bonbon. La mâchoire de Harry se décrocha à cette vision enchanteresse, sa langue se déroula dans toute sa démesure et ses yeux sortirent de ses orbites (comme le loup devant Betty Boop dans les tex avery). La délicate apparition faisait au héros survivant (totalement décérébré sur le moment) de petits clins d'?il aguicheurs en remuant langoureusement sur l'air de « I wanna be loved by you » (vous trouvez pas que l'auteur en fait un peu trop avec Marilyn ? ? ?) Alors que tous les mâles présents profitaient à fond du spectacle et que Ginny fulminait de rage (on se demande bien pourquoi ...), Hermione, toujours aussi pragmatique, fit apparaître un bocal et s'en fût recueillir la bave qui dégoulinait de la bouche de Harry, en vue de la réutiliser pour une potion (c'était mieux que la bave de crapaud paraissait-il, on ne contredit pas, elle l'a lu dans un livre). Quand elle eut rempli un semi- remorque de six tonnes avec tous ses bocaux, ce qui lui prit environ 22 secondes et 35 centièmes, vu la béatitude de Harry, elle appuya à son tour sur le bouton au pied du gâteau. Cho disparut peu à peu, dans un nuage de fumée rose, tandis qu' Harry reprenait lentement ses esprits (il est un peu long à la détente, mais on le comprends après le moment de béatitude totale qu'il vient de vivre...). -MAIS POURQUOI TU L'AS FAIT PARTIR ???? hurla celui-ci hors de lui (ben il est où alors ?? Dieu que je suis spirituelle.)en sortant de sa léthargie. Et à ce moment précis, Orangina rouge le psychopathe, sortit du gâteau, tronçonneuse à la main et toujours aussi méchant : -PARCEEEEEEEEEEEEEE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! répondit-il.
*Fin du chapitre 2*
Voilà, c'est tout pour aujourd'hui... Si vous voulez la suite, vous savez ce qu'il vous reste à faire... nan, vous voyez pas ? un petit indice : çà commence par « re » et çà finit par « views ». Vous voyez toujours pas ? bon, c'est un truc qui fait très très très très très très très très (etc.) plaisir aux auteurs quand ils en reçoivent... Si avec çà vous voyez pas, on peux plus rien pour vous, votre cas est malheureusement désespéré.
Bon trêve de blablas, je tiens à préciser que ce chapitre à été à majorité- écrasante-rédigé par la prêtresse schtroumphique (applause plizzzzzzz). A plus tard donc pour de nouvelles aventures imaginés par nos cerveaux aliénés pour vous chers lecteurs (inexistants ?) A suivre uniquement si nous sommes ensevelies sous les feeds, d'où petit rappel de notre splendide adresse (ou de l'existence de ce pitit bouton nommé « submit review »):
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